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Isto de se ser homem para agradar às gajas também tem o seu limite, não podemos ser nós sempre a fazer o trabalho pesado e certas merdas que só por sermos homens é que o fazemos, se elas querem direitos iguais, pois que os tenham, é altura de começarem a ter de vez em quando um trabalhinho de carga que também nunca fez mal a ninguém. Por isso homem que é homem tem que saber de vez em quando como meter as gajas a fazerem algum trabalho de gajo ou mesmo mostrar-lhes que há coisas na vida que nós é que sabemos, ainda que nós mandemos e elas é que decidam. É ver os exemplos de verdadeiros homens que já o começaram a fazer e por isso merecem ser respeitados por que quem quer direitos tem que ter deveres.

Este post não é obra de ficção mas sim de estupidez momentânea e todas as possíveis referencias de tendência machista são mera coincidência com a realidade.

O preservativo corta o momento, o preservativo tira o prazer, o preservativo é desconfortável… Assim começa um anúncio televisivo que por aí anda, onde aparecem várias figuras públicas em determinadas situações para demonstrar que sem usar o preservativo ficamos mesmo na puta da merda por causa do VIH. Uma dessas figuras é o Vítor Norte, esse velhadas não sei das quantas que parece que anda com a fama de garanhão, e que por lá aparece a comer aquele monumento da São José Correia, aqui quem é que quer saber da merda do preservativo, nem vontade tem para fornicar ao ter uma imagem daquelas na cabeça, mas foi bem escolhido para o dito anúncio, por que se até aquele canastrão se safa numa queca com uma mulher portentosa como aquela é por que muito boa gente que por ai anda também se pode safar. Voltando ao anúncio em questão, acho que pela primeira vez o ministério da saúde até que conseguiu fazer alguma coisinha de jeito para variar, há que alertar de forma ‘convincente’ para este flagelo que é a sida e que por merdas tipo que não apetece estar a meter a borracha por que dá trabalho ou por que tira a merda da sensibilidade… E tira mesmo, depois de um gajo contrair a puta dessa doença não sente é mesmo mais nada, não se usa o preservativo e é ver a doença a aumentar de dia para dia. Nos dias que correm só um inconsciente não usa preservativo, andam para ai a foder como bem lhes apetece e depois a foder a vida de muito boa gente.

Gostei particularmente deste vídeo pela forma como associaram as desvantagens do uso do preservativo com os principais sintomas do VIH.

Supostamente o jet set – segundo as denominadas pessoas que fazem parte desse restrito mundo – não existe verdadeiro jet set em Portugal, pois quem realmente é jet set não se mostra, mas quando essa gentinha vai falar para os média falam como sendo dessa elite, mas supostamente não deveriam de o dizer para poderem ser verdadeiros jet set.

Ser-se jet set não passa mesmo de alguém que tem pretensões de ser mediática, ser falada e vista em tudo o que é denominado in a fim de fama e fortuna. Depois ainda são capazes de dizer que ficam gratos por alguém dos média os convidar para fazer uma entrevista ou qualquer outra merda que lhes dê protagonismo, é para eles o reconhecer do seu valor. Mas que valor, esta gente não faz a ponta de um corno, só quer é ir para festarolas, beber e comer à pala dos outros e ainda esperam que lhes paguem, foda-se, assim também eu sou da elite do jet set, sai-o à noite como essa gente e também como e bebo até cair para o lado e também sou reconhecido, nem que seja por mais um bêbedo nessa noite.

Em Portugal já se criou uma espécie de indústria à volta do dito jet set, dos chamados famosos, é ver todas essas revistas cor-de-rosa que por ai andam a falar desta ou daquela figura pública que foi a esta ou àquela tão badalada festa, mas que afinal não passou de um grupo de gente amaricada que não tem nada para fazer e que só vai para poder no outro dia vender uma qualquer treta de notícia a uma revista para poder ganhar mais uns trocos.

Esta treta do jet set já chega ao ponto de mete nojo, todas essas revistas sociais e desses programas todos empaneleirados, é ligar a TV e a dona Maria Alice de Carvalho Monteiro – também ela conhecida nesta alta-roda da elite portuguesa por Lili Caneças – armada a dar conselhos e falar sobre tudo e todos – que para ela deve de ser mesmo nada já que o contrário de estar vivo é estar morto –, alguém que nunca fez nada na vida a ter tanto protagonismo e o pior é que as pessoas assistem a estas palhaçadas, como que a dar algum crédito a esta gente que não faz a mínima ideia do que está a falar, fazendo ser para todas essas pessoas que sonham com o mundo cor-de-rosa do jet set algo mais importante do que aquilo que as rodeia. É ver esta gentinha armados em novos-ricos que não tem muitos deles onde cair mortos ou vivem apenas do que o seu mediatismo lhes proporciona, a mostrarem-se em grandes festas onde se gasta sei lá quanto dinheiro, enquanto que depois defendem nobres causas das criancinhas desprotegidas e dos sem abrigo como se fossem eles uns bons samaritanos, mas vão fazê-lo com tudo quanto é cameras de televisão e média atrás para poderem mostrar que o estão a fazer para terem ainda mais protagonismo.

Gente que não trás nada de novo nem benéfico para a sociedade, muito pelo contrário, ainda a denigre mais e mostra muitas vezes a superficialidade das pessoas.

A Ejaculação Precoce ou Prematura é um dos problemas sexuais mais frequentes nos homens e nos casais, sendo responsável por 40% das queixas encontradas em consultório de terapeutas sexuais e é caracterizada pelo défice do controle voluntário sobre a ejaculação.

Para haver uma ejaculação precoce, tem que haver uma dita normal, nesta há a expulsão efectiva do líquido seminal (sémen) dos órgãos acessórios de reprodução – ou seja toda a pila de um gajo – saindo pela cabeça, terminando todo este processo fisiológico em uma sensação subjectiva de profundo prazer conhecida como orgasmo. Na ejaculação precoce acontece também todo este processo tão bonito que é a ejaculação, mas com o senão de ser precoce, ou seja, só o gajo é que fode, por que enquanto ela pede para o gajo começar já ele está a dizer que acabou. Mas qual é o tempo dito normal até um gajo se poder vir e não ser uma ejaculação precoce. Muitas gajas podem achar que depois de umas boas bombadas está mais que feito o serviço, enquanto que outras passado muito e muito tempo ainda acham que tão a fazer o aquecimento, vai-se lá saber se para essas não é também precoce. A não ser que ainda o pau não esteja erecto e já um gajo se veio, ai meus amigos, é puta de ejaculação precoce com falta de viagra, mas a foda é mesmo deixar a parceira "na mão" e ai há mesmo que lhe dar uma mãozinha e já agora uma linguazinha. Depois vem os sentimentos de culpa e ansiedade que se tornam uma constante. Dificuldades maiores podem vir em sequência, como a disfunção eréctil (impotência) e a perda de intimidade no casal, assim como o início das dores de cabeças por parte das mulheres e a sua procura por uma pila a sério.

Existe tratamento, tanto medicinal quanto psicoterapeutico, mas a melhor cura é mesmo a natural, se algum dia acontecer é só ligarem que até sou rapazinho para ir dar uma ajudinha a satisfazer a menina.

Segundo especialistas a resposta é não, ao que parece para estes tipos acreditar que riqueza gera felicidade é uma ilusão, que o bem-estar não está ligado ao facto de uma pessoa ter rios de dinheiro, mansões, carros e viagens intermináveis. Além disso, estudos mostram que, quanto mais ricas as pessoas são, mais intensas são as emoções negativas que elas sofrem por passar a ganhar mais, geralmente passa a gastar mais tempo a ganhar esse dinheiro e ter menos tempo para o seu lazer – por isso é que quero o euro milhões, quem falou em trabalhar para ganhar muito dinheiro –.

Pergunto-me pois então por que é que não sou também especialista neste tipo de coisas – o que quer que elas sejam –, já que devem de ter todos montes de dinheiro para dizerem isto, mas sem dinheiro não há vícios e cada vez são mais e maiores os vícios de uma pessoa, ainda que muitos deles sejam perigosos.

O dinheiro não traz felicidade mas ajuda, é a frase cliché para quem gostava de ter muito dinheirinho para poder gastar e é a maior das verdades, se pudesse ter um carrito melhor, ter dinheiro para uma casa só minha como uma pessoa idealiza e poder proporcionar uma melhor vida também aqueles que me rodeiam, claro que gostaria de ter muito dinheiro. Dizem que não pode comprar a saúde, mas quantas vezes não se encontramos numa qualquer fila de espera para uma operação que se faz em 10 minutos mas que temos que esperar mais de 1 ano, quando se tivesse muitas verdinhas já se poderia ter feito numa qualquer clínica privada. O dinheiro serve para isso mesmo, para nos melhorar a qualidade de vida, claro que não é só para nos aumentar o ego ou algo do género ao comprarmos tudo o que é material, tudo depende de como o usarmos, quer por nós, quer para os outros.

O dinheiro não tem a mínima importância, desde que se tenha muito.

Depois de no ultimo post o mesmo ter acabado no sexo e no facto de permitir ou não a perca de calorias e assim como ultimamente tenho visto por outros blogues esta mesma discussão, por que não tentar perceber isso mesmo, será que a foda ajuda mesmo a perder calorias.

As academias de ginástica sempre cheias, carradas de pessoal a correr que nem uns desalmados em tudo o que é eco-pistas (nem quero pensar se não as tem criado como seria para esta gente), grupos de bicicleta a andar pelas ruas. Parece que toda a gente resolveu cuidar da saúde ou foi mesmo para parecerem bem sem roupa. E sem roupa refiro ao estar na praia, por que em outras situações basta apagar a luz ou então um gajo simplesmente fecha os olhos. Quem não quer uma aparência mais jovem e um corpo sem gorduras sem sair de casa e sem gastar um tostão. E o que é melhor, com muito prazer. Pois é, se o sexo ajuda mesmo a emagrecer é ficar em casa sossegadinho sem perder tempo em ginásios e merdas do género e começar a foder como se não houvesse amanhã (por foder considera-se com outra pessoa e não foder a amiga da canhota, que assim duvido que se perca grande coisa de calorias), por isso devemos tirar o máximo de proveito da relação sexual, quanto mais acção, mais suor e logo menos calorias, por isso é mesmo foder que nem uns malucos.

Parece que é mesmo comprovado cientificamente que uma noite de amor – ou uma tarde, ou mesmo uma “rapidinha” – trazem para o nosso corpo: uma pele mais bonita e muitas calorias queimadas. Para quem não gosta de passar fome (as dietas são isso mesmo) e passa longe das academias de ginástica, é mesmo começar a foder mais, porque sexo emagrece e ainda melhora o humor e a auto-estima. Com apenas 30 minutos de sexo perde-se 250 calorias, as mesmas calorias de uma sobremesa que se comeu ao jantar.

1 - Beijo de língua cinematográfico: 50 calorias (= umas pastilhas ou gomas)

2 -30 minutos de sexo : 250 calorias (= uma sobremesa)

3 -30 minutos de sexo oral: 350 calorias (= 1 cheesburger ou 100g pizza + 1 copo de 200 ml de Coca-Cola)

4 -30 minutos de amor tipo galope, com a mulher por cima: 450 cal (= 100g de rabanada ou 100g de torta de limão com suspiro)

5 -Mais de 40 minutos de amor selvagem, com variadas posições: até 850 calorias (= 1 Big Mac + 1 sundae de morango + 1 copo grande (400ml) de Coca-Cola)

Mas também se não emagrecesse que se foda, ao menos sempre é bom dar umas quecas, se emagrecer tanto melhor, se não é continuar a foder que nem um desalmado que mal é que não faz de certeza e sempre pode ajudar a comer uma ou outra gaja;

‘- Queres ir até ali perder umas calorias, tas ai com um pequeno pneuzinho? ‘

Esse mito chamado de barriga de cerveja que se pode encontrar um pouco por todo o lado e que é a alegria de muito macharrão, pois para essa gente uma barriga grande é sinónimo de afoiteza para a bebida e já se sabe que macho que é macho tem que beber muitos litros de cerveja. Mas será mesmo que é assim, que é a cerveja a causa para a tal barriguinha de cerveja?!

Parece que a resposta ainda não está totalmente definida, pois várias são as opiniões de diferentes especialistas que efectuaram várias pesquisas que indicaram que a afirmação de que a cerveja é responsável pela barriga existente principalmente nos homens não passa de lenda. Para alguns pesquisadores o problema é apenas genético, que algumas pessoas são geneticamente predispostas a desenvolver barrigas de cerveja. Pesquisadores italianos dizem que os homens com uma certa variação genética tem uma tendência a adquirir barrigas flácidas, mas para outros que apenas o consumo moderado de cerveja não altera o peso nem a massa corporal.

È pois considerado pela maioria que a cerveja em si não provoca a tal barriguinha, mas sim os acompanhamentos da cerveja, que são os principais causadores da acumulação de gordura, pois os ditos petiscos são muitas vezes ricos em gorduras. Mas o consumo excessivo de líquidos junto com outros alimentos proporciona uma dilatação do estômago, que passa a exigir cada vez mais um volume maior de alimentos, onde o excesso de peso adquirido tende a concentrar-se na região da cintura e do abdómen, resultando na famosa barriga de cerveja.

Mas bonito mesmo é depois ver o pessoal todo a correr por alturas do início de verão para academias para verem se conseguem perder a barriguinha, mas parece que não é mesmo tarefa fácil e o pessoal agora não se está para chatear muito e ter trabalho com o que quer que seja, por isso é continuar a beber mais umas que o verão já lá vai e quem quer saber da barriga quando isso pode ou não implicar o parar de consumir a bela da cerveja e sempre é uma desculpa para muita boa gente mamar à sombra.

Uma cervejinha não tira ninguém da linha mas váááárias, sem dúvida, não há abdómen que aguente.

Depois de ter visto o livro ‘Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor? ‘ resolvi tentar também eu perceber – só ainda não sei muito bem porquê – se é mesmo assim que as coisas se passam ou se é mesmo uma treta qualquer que alguém se lembrou de dizer e que até pareceu fazer algum sentido. Olhando logo para quando ainda homem e mulher como os seres inocentes que são enquanto crianças e não pensam (são mais ingénuos), nem lhes passa pela cabeça que mais tarde irão ter que se preocupar em foder ou serem fodidos ou amar e serem amados e já as suas diferenças, não apenas físicas, mas principalmente ao nível do sentir se evidenciam, pois é ver o puto a brincar com o ‘action man’, a partir e queimar tudo o que lhe aparece à frente, enquanto que a pita brinca com as suas ‘barbies’ ou de fazer bolinhos assim como outras mariquices. Ora aqui começa uma das muitas diferenças entre homem e mulher, o sentir, a forma tão distinta como ambos sentem uma mesma coisa como pode ser o sexo, a percepção muito mais emotiva por parte das mulheres sobre tudo, as mulheres são de facto muito mais subjectivas no que toca ao sentir, os homens apenas querem saber se vão ter sorte de dar ou não umas pinocadas. Enquanto homens e mulheres o próprio dia a dia que cada um vive e todas as formas de o sentir de maneira diferente, podem-se manifestar no sexo.

As mulheres amam vários homens ao longo da vida e os homens amam de verdade uma mulher na vida, não lhes interessa muito serem carinhosos, vivem a coisa no momento, é apenas foda, para a mulher e algo mais sensorial, gostam de sentir tudo ate ao mais ínfimo pormenor, preocupando-se com todos os gestos, movimentos, palavras... basta ver que elas são capazes de ter uma conversa 'normal' antes do sexo, enquanto o homem tem que ter 2 cabeças a trabalhar em simultâneo e nessa altura só consegue pensar de que formas vai comer a gaja, quantas e quais as posições que irá fazer com ela, assim como muitas outras anormalidades. Elas querem uns preliminares não apenas como forma de se envolverem mais emocionalmente, mas por que gostam de sentir o afecto do parceiro, enquanto que um gajo em vez de as querer aquecer primeiro quer é cagar para isso e saltar-lhe depressa para cima. Também há muitas mulheres que se comportam assim, aquelas que só o fazem por saber que a queca é boa, não por qualquer sentimento, enquanto que o homem por norma faz sempre sexo por sexo.

As mulheres são delicadas, gostam de receber carinho na hora do sexo, o homem gosta de meter e pronto, a diferença encontra-se pois na forma de pensar e de ver tudo, também se aplicando ao sexo/amor, mas onde foda é foda e o amor é o sentimento entre duas pessoas que se gostam, não tendo nada haver com a premissa que é o sexo.