Ria com o tio Osho

‎"Questionador:

- Então, Mestre, a alma é ou não imortal? Sobrevivemos à morte de nosso corpo ou nos aniquilamos? Nós realmente reencarnamos? Nossa alma se divide em partes componentes que se reciclam, ou entramos no corpo de um organismo biológico como uma única unidade? E retemos ou não nossa memória? Ou a doutrina da reencarnação é falsa? Talvez a noção da sobrevivência cristã seja mais correta? Se for assim, temos ressurreição do corpo ou nossa alma entra num reino puramente platônico e espiritual?

Mestre:

- Seu café da manhã está esfriando".

Ria com tio Osho

  Um aluno pergunto a um famoso psiquiatra responsável por um curso universitário de psicopatologia: "Doutor, o senhor nos falou da pessoa anormal e de seu comportamento. Mas e a pessoa normal?".
  O médico ficou um pouco intrigado e acabou dizendo: "Em toda a minha vida, não conheci uma única pessoa normal. Mas, se um dia a encontrarmos, haveremos de curá-la!".

Ria com tio Osho

Um dia Paddy vai a um pub e vê um homem muito bem-vestido sentado num canto. Mas o que ele nota mais são seus sapatos lindos. Assim, ele vai ate o homem, pergunta sobre os sapatos e o homem lhe diz que são sapatos de crocodilo, Mas Paddy nunca ouviu falar de crocodilo; por isso vai ate seus amigos e pergunta. Eles explicam que é um animal perigoso que vive nos pântanos da floresta Amazônica. Paddy está determinado a obter um par daqueles sapatos; então vende sua casa, seu carro e sua esposa e parte para América do Sul. Quando chega lá, encontra um homem com barco, que está disposto a levá-lo à floresta Amazônica. Depois de muitas semanas, eles chegaram ao coração da floresta e Paddy vê um crocodilo nadando no pântano. Ele mergulha imediatamente e tem uma terrível luta com o animal. Eles ficam lutando por mais de uma hora ate que, cansado e sangrando, Paddy consegue arrastar o crocodilo morto para o barco. Esgotado, vira o crocodilo de costa, dá uma olhada nele e exclama, com voz estridente: "Meu Deus! Ele está sem sapatos!".

Ria com tio Osho

Voltando para casa mais cedo do trabalho, um homem encontrou sua esposa nua na cama, respirando profundamente, e visivelmente aflita. "Qual é o problema, querida?", ele pergunta. "Eu...eu...eu não sei", ela murmura. "Acho que talvez esteja tendo um ataque do coração." O marido se apavorou e correu para baixo para chamar o médico. Ele estava discando o número quando sua filha entrou correndo e gritou: "Papai, papai, há um homem nu no guarda-roupa!". O marido perturbado, largou o telefone, subiu as escadas correndo, abriu a porta do gurda-roupa e encontrou seu melhor amigo ali dentro. "pelo amor de Deus, Ed", o homem gritou, "minha esposa está no quarto tendo um ataque do coração e você se movendo sorrateiramente, pelado, por aí, assustando as crianças!"

(Osho)

Ria com o Tio Osho

Um médico chama seu paciente para lhe dar os resultados de seus testes. "Tenho uma notícia ruim e uma pior", diz o médico. "A notícia ruim é que você tem apenas 24 horas de vida." "Ah, não!", diz o paciente,"o que poderia ser pior do que isso?". O medico responde:"Estou tentando encontrar você desde ontem!"

(Religiosidade é diferente de Religião, p 113)

Ria com o tio Osho

Uma mulher entra num banco e se dirige ao escritório do presidente. Ela caminha direto para a sua mesa e diz: "Gostaria de fazer uma aposta de 10 mil dólares". "Sinto muito, senhora", responde o presidente, "mas esse banco não faz apostas." "Não quero apostar com o banco", ela diz, "quero apostar com você. Aposto que amanhã às 10 horas, os seus testículos estarão quadrados." " Acho que a senhora é uma tola", diz o presidente, "mas aceitarei a aposta. Esteja aqui às 10 horas, amanhã, e traga 10 mil dólares."As 9h55, a mulher entra com um cavalheiro alto, de aparência imponente. " Quem é esse homem?", pergunta o presidente. "Ele é meu advogado", replica a mulher. "Ele veio para verificar se tudo será feito corretamente." "O.k.", diz o presidente e, rindo, abaixa as calças. A mulher se aproxima e verifica se os testículos estão quadrados. Naquele momento, o advogado tem um colapso. "O que aconteceu com ele?", pergunta o presidente. "Bom", responde a mulher, "eu apostei com ele 50 mil dólares que nessa manhã, às 10 horas eu teria um presidente de banco preso pelo saco". (Religiosidade é diferente de Religião p160)

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Esta e outra piadas do tio Osho no marcador piadas.

Ria com o tio Osho

Um velho estava morrendo e de repente começou a venerar a Deus primeiro, repetindo seu nome, e depois o nome do demônio. Sua família espantada. Eles disseram: "Você está louco? Nos últimos momentos da sua vida você se lembra do demônio?" E ele disse:^" Não quero correr nenhum risco. Quem sabe para onde eu vou e quem eu vou encontrar? E não custa nada, por isso me lembrei de ambos. Quem quer que me encontre, eu terei lembrado dele; e, se ninguém me encontrar, não há problema algum. Se ambos me encontrarem, também não há problema. Estou calculando todas as possibilidades".

estas e outras piadas do "ria com o tio Osho" se encontra no marcador Piada, dentro dos marcadores no topo a direita do blog.

Ria com o tio Osho

Aconteceu: encontrei Mulla Nasruddin bebendo num bar e perguntei: " Nasruddin, que está fazendo? Ainda ontem me dizia que parou completamente de beber e se tornou abstêmio. Como se explica, então?

E Nasruddin disse: "Exatamente, tornei-me abstêmio, mas não fanático".

Ria com o tio Osho

No começo da Segunda Guerra Mundial, um oficial nazista foi forçado a dividir um compartimento num trem lotado com um judeu e sua família. Depois de ignorá-los por um tempo, ele disse desdenhosamente: "Supõe-se que vocês judeus sejam muito espertos: de onde vem essa suposta inteligência?"."Ela vem da nossa dieta", disse o judeu."nós comemos muitas cabeças de peixe crú."Ao que ele abriu sua cesta, dizendo: "Hora do almoço!", e começou a dar cabeças de peixe à esposa e aos filhos. O nazista, ficando entusiasmado, disse:"Espere um pouco, eu também quero algumas"!"Tudo bem",disse o judeu, "eu lhe venderei seis por 25 dólares." O nazista aceitou e começou a mastigar. Quase vomitou, mas as crianças gritavam, para encorajá-lo:"Chupe o cérebro, chupe o cérebro!". O nazista estava na quarta cabeça, quanto disse ao judeu:"Vinte cinco dólares não é muito dinheiro por seis cabeças de peixe que normalmente são jogadas fora como lixo?"."Você vê?",disse o judeu,"já está funcionando!"

Ria com o tio Osho

Eu contei a história dos dez mandamentos? Quando Deus fez o mundo ele foi aos babilônios e disse:"Vocês gostaria de ter um mandamento?" Eles responderam : "Primeiro gostaríamos de ver o que é". Ele Falou: "Vocês não deveriam cometer adultério".Os babilônios disseram"O que fariasmos? nós não queremos nenhum mandamentos, por favor, perdoe-nos". ele foi então aos egípcios e as outras raças. ninguém queria. todos perguntavam:"Qual é o mandamento?"e respondiam> "Não queremos ficar enjaulados em em mandamento algum. Queremos viver por nós mesmos". finalmente ele chegou a Moisés e perguntou-lhe: "Você quer ter um mandamento?". Moisés perguntou:"Quanto custa?; Essa é uma pergunta rara! Deus havia andado pelo mundo todo... e só Moisés perguntou o preço; e foi a primeira coisa que perguntou. Deus disse:"Não custa nada". Moisés falou:"Então ficarei com dez! Se não custa nada, por que não ficar com dez?"E foi assim que surgiram os dez mandamentos!

Ria com o tio Osho

Isso Aconteceu na festa de Natal de um escritório. Quando eles se deitaram no sofá da recepção do escritório na sala escura, suas respirações se tornaram quentes e rápidas; "Oh, Melvin, oh Melvin", ela disse apaixonadamente, "você nunca fez amor comigo desse jeito. É por causa do espirito natalino?" "Não", ele diz ofegante,"provavelmente é porque eu não sou o Melvin!"

Ria com o tio Osho

O Bêbado cheirando a uísque, charuto e perfume barato entrou tropeçando num ônibus, atirou-se pelo corredor e caiu sentado ao lado de um padre católico.

O bêbado olhou demoradamente o indignado vizinho de banco e disse: "Ei, meu padre, tenho uma pergunta a lhe fazer. Qual a causa da artrite?".

A resposta do padre foi curta e grossa:"Vida amoral", disse ele,"bebida demais, fumo e comércio com mulheres fáceis".

"Puxa, raios me partam!",respondeu o bêbado.

Ficaram em silêncio por um momento. O padre começou a se sentir culpado, por ter reagido com tanta violência a um homem que evidentemente precisa de compaixão cristã.Voltou-se para o bêbado e disse:"Desculpe-me, meu filho. Não quis ser rude. Há quanto tempo padece dessa sua terrível doença?".

"Minha doença?", recrutou o bêbado."Eu não tenho artrite. Só estava lendo no jornal que o papa tem."

Ria com o tio Osho

Um explorador foi visitar seu amigo, chefe de uma tribo canibal, que estudou com ele em Oxford,  lá a comida foi preparada, e ele nunca provou algo assim. Ele nem mesmo sonhara que a comida poderia ser tão saborosa, tão deliciosa. Quando estava partindo, disse ao canibal: “Adorei a comida. Nunca apreciei tanto uma comida! Quando eu voltar, prepare o mesmo prato.” E o canibal respondeu: “Será difícil, pois eu só tenho uma mãe!”