Outro dia um amigo perguntou por que raios eu nunca mais postei nada aqui. Taí uma boa pergunta, haha!

A verdade é que as belas histórias da minha vida que eu costumava relatar aqui, eu passei a contar no Facebook. Mas nem lá eu posto mais, aliás, raramente eu entro no Face.

Mas a dignidade eu perdi mesmo foi nessa semana.

Estava lá em casa com o crush, bonita e faceira, assistindo a um show do Michael Jackson na tv. Estávamos comentando sobre a aparência do cantor, sobre o quanto eu fico estarrecida quando penso que o sujeito era negro e ficou branco, etc., então eu contei sobre essa moça do meu trabalho.

Essa mulher é uma pessoa escrota, desagradável e mal educada, do tipo de pegar o elevador apenas comigo e não olhar na minha cara nem responder ao meu "bom dia", em nenhuma das vezes.

Ocorre que a cidadã é a fuça do Michael Jackson. Por isso, eu e alguns colegas carinhosamente a chamamos de MJ ("emejay", em ingrêis). Daí que né, assim como vocês estão agora, o crush ficou curiosíssimo pra ver uma foto dela. Então eu pesquisei no Face, achei o perfil da moça e mostrei a foto pro bofe, que concordou que ela é a lata do cantor. Rimos, eu fechei o Facebook e fui abrir a segunda garrafa de vinho viver a vida.

No dia seguinte, eu estava no trabalho e, numa folguinha, resolvi entrar no Facebook. Daí tinha uma notificação: "Fulana [minha prima] comentou na postagem que você compartilhou: 'Não entendi'". Cliquei pra ver que postagem era essa e

ERA.A.FOTO.DE.PERFIL.DA.MJ

Sim, meus caros, eu simplesmente compartilhei a foto de perfil da mulher sem querer.

Boa parte dos meus amigos disse que viu, não entendeu, mas seguiu a vida. Aliás, se não fosse o comentário da minha prima, provavelmente eu nunca saberia que eu compartilhei a foto e ela ficaria pra sempre lá na minha timeline.




espero que a MJ continue me ignorando no elevador.

Eu não sei qual é o critério que o Facebook utiliza para sugerir amizades, mas eis que já há algum tempo ele me sugeria a amizade de um rapaz específico. Eu sempre via aquela foto, achava gatinho, mas não adicionava (porque eu parei de brincar de face-tinder há um tempo). A foto aparecia sempre, de modos que eu já tava até acostumada com o sujeito.

Eis que hoje me dei conta de que na verdade aquilo era uma solicitação de amizade. Fiquei toda animadinha, né, o gatinho me adicionou e pá. Aceitei e, como de praxe (sou muito experiente no face-tinder, acreditem), fui puxar assunto com o rapaz no messenger.

Papo vai, papo vem, chegamos à conclusão de que não nos conhecemos, e ele disse que não lembrava de ter solicitado a amizade, mas que provavelmente teria feito o pedido por ter achado minha foto bonita (olhaí outro praticante de face-tinder).

Como nós tínhamos uma única amiga em comum, que conhecidentemente é uma das minhas melhores amigas, mandei uma foto do mancebo para ela já pedindo a ficha corrida, né:

- Miga, de onde você conhece?
- Ele ficou com a fulana (nossa amiga) naquele réveillon que passamos no RJ!
- Ué, e por que você é amiga dele no face?
- Sei lá, ele me adicionou naquela época!

Então, morrendo de rir, conto para o sujeito, que também já estava ansioso esperando a resposta da minha amiga, visto que ele também não soube explicar porque era amigo dela no face:

- hahahahaha, cara, você ficou com a fulana, amiga nossa, num réveillon lá no RJ!
- Nossa, é mesmo, lembrei! Caraca, eu te mandei solicitação de amizade naquela época!




eu demorei só 7 anos para aceitar.

Será que alguém ainda frequenta este ambiente empoeirado e cheio de teias de aranha? Eu gostaria de comunicar que estou viva.

Eu confesso que cheguei a esquecer o blog, coitadinho. Isso porque eu andei perdendo o restinho de dignidade que o anonimato me garantia e passei a postar minhas desventuras no Facebook.

Daí hoje, conversando com um amigo que era leitor assíduo deste humilde bloguinho, apostamos que eu nunca postei sobre um assunto específico, o qual ele alega que eu postei. E como certeza é algo que eu não tenho sobre nada na minha vida (e mesmo assim eu aposto), vim aqui dar aquela lidinha rápida pra ver quem tem razão.

No mais, sem nenhuma novidade.

- Permaneço solteira e feliz, apenas com um ou dois casinhos, porque sou dessas.
- Continuo trabalhando ao lado do coleguinha das lentes transitions, e meu grau de irritação está bem próximo do nível "um dia de fúria". Meu objetivo de vida atualmente é descobrir uma maneira de destruir o celular dele, por causa do barulho maldito que as teclinhas fazem quando ele digita, que pode ser ouvido de fora da sala. Aceito sugestões. (Sério).
- Minhas irmãs fazem filhos em progressão geométrica, então agora tenho 4 sobrinhos amores da minha vida. ♥
- Outro dia dei um abraço longo e caloroso no flanelinha que vigiava meu carro perto do trabalho achando que era outra pessoa. Só depois de alguns minutos percebi que não era.
- Parei de fumar há exatos 3 meses e 5 quilos. Tô redondamente feliz com minha decisão e com o fato de eu estar conseguindo viver sem cigarro. Às vezes eu acho que vou surtar, em outras eu tenho certeza, mas logo tudo volta ao normal. Sigo cheirosinha e decidida.
- Continuo fazendo terapia, mas mudei de terapeuta há um ano. Minha terapeuta atual já notou a fúria no meu olhar quando eu menciono o coleguinha das lentes transitions.
- Fiz 33 anos esse ano, e hoje fiquei um pouco chocada com os "25" do título desse blog.
- Minha meta para 2018 é não levar nenhuma multa de trânsito.



pela atenção, obrigada.

Eu sempre gostei de homens mais velhos, sempre. Meu primeiro namorado tinha 23 anos e eu tinha 15. Meu ex-namorado-noivo-marido tinha 10 anos a mais que eu. Enfim, nunca tinha ficado com alguém mais jovem que eu.

Até outro dia, que peguei um gatinho de 28 anos. Tudo bem, não tem lá tanta diferença pros meus 32, mas eu nunca tinha ficado com alguém mais novo. Tão gatinho, gente.

O romance tava bom... até o dia em que ele sumiu. Como já narrei aqui no blog, esse comportamento não é exatamente uma novidade pra mim, né. Já tô achando até normal. Mas tão gatinho, gente.

Obviamente, depois que ele não  respondeu minha mensagem por alguns dias, eu desencanei.

Apaguei o número e toquei a vida. Que pena, porque tão gatinho, gente.

Eis que, dois meses depois, ele pipoca no whatsapp, do nada:

- Oi, tudo bem?
- Tudo e vc?
- Tudo bem, mas sem nenhuma novidade.

e só. como é que continua essa conversa? tão gatinho, gente...

Conversando com um amigo que tá doente: 

- Tô com suspeita de dengue.

- Putz, que merda!

- Pois é. Tô com o corpo todo dolorido.

- Pior que não pode tomar nada, né? 

- Pô, ontem eu tomei uma cervejinha.

esse não nega ser meu amigo, né. só que eu tava falando de remédios.

O que você ganhou de natal? Eu ganhei uma apendicite e uma cirurgia de emergência.

Feliz 2017!

Aproveitei que muita gente tá de recesso no trabalho e que eu tenho um banheiro quase privativo, e fui passar uma chapinha no meu cabelo no meio da tarde.

Antes de sair do banheiro carregando na mão meu celular, a chapinha, uma escova e um espelho, encostei o ouvido na porta pra ver se tinha alguém lá. Afinal, ninguém precisa saber que eu criei um salão de beleza no banheiro do sétimo andar. Como não ouvi nada, peguei as coisas e saí do banheiro em direção à minha mesa, carregando toda a tralha.

Quando vejo, quem está reunido em volta da minha mesa me esperando pra me passar uma demanda urgente e de um assunto super sensível? 

isso mesmo, meus dois chefes superiores.

Minha irmã teve neném na semana passada. Daí estávamos todos lá admirando as bochechas da minha sobrinha recém-nascida, quando a de 8 anos se aproxima de mim e toca na minha barriga: 

- tia, aqui também tem um bebê?

- ahãm.

- SÉRIO??????????

- ahãm.

Com cara de choque, ela alisa minha pança: 

- qual vai ser o nome?

- Stella Artois.

a pequena não entendeu, a família riu e eu fui correr, depois dessa. 

Minha irmã arrumou um novo namorado recentemente. Então ele ainda fica super sem graça quando vai lá em casa, né? 

Eis que dia desses ele chegou e deu de cara comigo lavando meu banheiro. A gente já tinha se visto pessoalmente umas duas ou três vezes, então imagine a sem-gracisse do sujeito.

não bastasse me ver lavando o banheiro, ele tinha que assistir o tombo mais ridículo que eu já levei na vida.

Eu contei aqui que tô fazendo uma pós-graduação sinistra, né? Aula todos os dias, inclusive aos sábados.

*um minuto de silêncio pelo falecimento da minha vida social*

No próximo sábado terei uma prova em grupo (!!!). Daí tinha um monte de gente conversando no grupo da turma sobre a divisão dos grupos e tava dando treta. Pacificadora que sou, tive que sugerir uma solução:

- Vamos dividir por signos. 

todos riram. mal sabem eles que eu tava falando sério.

Ontem eu tava ajudando o sobrinho a fazer o dever de casa. Ele tá aprendendo sobre os substantivos e uma das tarefas era dar um nome pra um porco, um cachorro e um gato:

- O porco eu vou chamar de Sujão.

- Legal. E o cachorro? Esse cachorro é enorme, né?

- É, vou chamar de Bravão.

- E o gato?

- O gato vai ser Jaqueline.

esse não nega os genes da família.

Tava aqui trabalhando quando presencio uma conversa no meio da tarde entre minha chefe imediata e o chefão. 

Ele tava falando que o diretor tinha marcado uma reunião surpresa com todos os chefes (inclusive ela) e que seria dali a meia hora. Eis que ela responde: 

- se eu estiver acordada, eu vou.

sorte no amor? sorte no jogo? o que tenho é sorte nos chefes. 

Então eu andei tendo uns piripaques. Do nada tinha umas vertigens, umas tonturas e ficava assim, bem loka. 

Daí fui ao otorrino, achando que era labirintite. Ele acha que não, me passou uma porrada de exames e recomendou que eu procurasse também um neurologista.

Eis que minha avó me liga, preocupada:

- você já marcou o neurologista?

- já, mas é só no final do mês.

- tem que ver isso logo. Tá cheio de caso de gente com tumor no cérebro.

não é maravilhoso ela falar isso pra pessoa mais hipocondríaca da família? 

Adivinha quem tá viva?

Gente, tentei postar várias vezes, mas o blog simplesmente não aparecia pra mim. Tentei várias coisas e nada, já tava me conformando que nunca mais a internet teria acesso a informações tão relevantes quanto meus posts, quando resolvi tentar fazer pelo celular e voilá, aqui estamos.

a vida anda super corrida, mas sem muitas novidades. tô fazendo uma pós-graduação pesadíssima, tomando umas de vez em quando e dando dor de cabeça pro boy-chapéu-de-pirata, porque né, essa é minha especialidade nas relações. ❤️

Tomando café da manhã com minha mãe hoje: 

- Ai, mãe, tive um sonho horrível com você! Sonhei que você morria enforcada com um fio de nylon! foi horrível! :(

- Nossa, também tive um pesadelo terrível!!! Sonhei que eu tava voltando dos Estados Unidos e minhas malas estavam completamente vazias!!!

cada um com seus medos, né. 

Nesse fim de semana eu tava lá ouvindo Queen e chamei a sobrinha:

- Escuta isso, meu amor. Isso que é música de verdade.

- É Michael Jefson?

é nessas horas que eu quero ter filhos.

A ideia ontem era ir pra casa depois do trabalho, tomar banho, comer, assistir um ou dois episódios de Modern Family e dormir cedo, acordar hoje e ir correr, pra ver se eu volto a caber nas minhas roupas.

A realidade é que fui tomar ~uma cervejinha~ com um amigo num bar de cervejas especiais, fiquei bêbada, fiz declarações de amor e de vamos ser best friends forever pra Vanessa, passei mal no banheiro do bar, paguei uma conta astronômica, e acordei na casa do boy-chapéu-de-pirata. Quem nunca, né.

Mas o melhor foi ser acordada por ele com a pergunta: gatinha, você sabe onde você tá?.



sinto que essa relação tem futuro.

Gente, acabei de reparar que 2016 já rendeu 30 posts aqui no blog... Mais posts que nos anos de 2012, 2013, 2014 e 2015! Vocês sabem o que isso significa, né?


isso mesmo: nada.

Então eu vou ser tia de novo ♥ e eu não me contenho de tanta emoção! Daí que no domingo a família tava reunida lá em casa discutindo os possíveis nomes para a sobrinha 2 (sim, é uma menina ♥).

A sobrinha 1 ficou com isso na cabeça e ontem me perguntou que nome eu daria se eu tivesse uma filha:

- Eu gosto muito de Cecília.
- Eu também gosto, tia.
- "Cecília meu sobrenome".
- Ué, mas só um sobrenome?
- Ué, eu ainda não sei quem vai ser o pai!
- Tia, você sabe que você não é obrigada a colocar o sobrenome dele, né?



impossível não morrer de amores por essa feministinha. Impossível.

E o coleguinha, que toda vez que vai ao banheiro fazer cocô, avisa a gente? To-da-vez. No começo eu ficava super constrangida, mas achava até engraçado. Só que agora eu fico só constrangida mesmo.

Porque né, ele chega perto da minha mesa e fala:

- Tô indo ali numa reunião especial.

Às vezes tô batendo papo com o outro coleguinha, quando ele passa pela gente:

- Tô indo ali fazer uma coisa que só eu posso fazer.

Ou então, tô conversando ao telefone e ouço ele falando com o outro coleguinha:

- Tô indo ali refletir um pouco.


minha esperança é a de que esses eufemismos engraçadinhos uma hora acabam. Oremos.

Uma amiga minha tava me contando de uma conhecida da cidade dela que adorava tirar onda de rica, mas era super quebrada, coitada. A menina só andava com os playboys e frequentava todas as ~baladinhas top~ da cidade.

Eis que ela tava pegando um desses playboys. Sabendo que a moça gostava de tirar onda de rica, ele quis fazer um agradinho: na saída da balada, sugeriu que ela pedisse o carro dele para o manobrista, como se fosse dela. Como o carro era um Jaguar, ela achou ótimo, né.

Foi lá, entregou o papelzinho pro cara na maior pose e avisou qual era o carro:

- É um Guajar, viu?



muita classe.

Essa semana teve exercício de abandono do prédio onde eu trabalho. Aliás, acho que nunca contei aqui, mas eu sou brigadista voluntária (o que não significa nada, porque em caso de incêndio eu certamente serei a primeira a sair correndo).

Daí que eu tava aqui trabalhando super concentrada quando de repente o alarme começou a tocar. Gente, que saco. Sério, que saco! Primeiro que eu tenho que descer 794 andares de escada com aquela multidão. Segundo que tenho que ficar no sol interagindo com os coleguinhas enquanto o prédio é totalmente evacuado. E terceiro que né, não sou obrigada (mentira, sou sim).

A simulação dessa semana foi especialmente irritante porque eu realmente tava concentrada num relatório que tinha prazo pra entregar e olha, fingir que o prédio tava pegando fogo não ia me ajudar em nada.




mas o que me irritou mesmo foi ver as lentes transitions do coleguinha no modo óculos escuros.

Outro dia minha sobrinha perguntou por que na televisão as propagandas sempre falam "sem juros". Daí que né, lá fui eu dar uma aula noções de matemática financeira pra pequena. Tava lá explicando que a gente pode comprar coisas à vista, quando tem todo o dinheiro, ou a prazo:

- Quando a gente vai parcelar uma compra, às vezes o vendedor cobra um valor a mais só porque a gente tá parcelando.
- Sério?
- Pois é, esse valor são os juros. Daí tem vendedor que divide tudo e não cobra nada mais, por isso ele fala que é sem juros, entendeu?
- Eu queria que aqui tivesse doritos. Na casa do meu pai tem.



certeza que essa menina errou a mira e nasceu filha da minha irmã, porque era pra ser minha.

Tem três dias que percebo que meu cabelo tá meio estranho, meio oleoso, meio pesado, sei lá. Sabe aquele cabelo que não se movimenta? Pois é.



tem três dias que eu estou lavando o cabelo com condicionador sem perceber.

A vida, meus amigos, é a arte do encontro da ironia. Porque né, eu tô aqui na minha, super curtindo um romance com o boy-chapéu-de-pirata ♥, feliz e tranquila, quando recebo um whatsaspp sabe de quem?

Do boy-visualizei-e-não-respondi. Assim, como se nada tivesse acontecido, como se ele não tivesse desaparecido do nada no meio do nosso affair (sempre quis usar essa palavra):

- Curti essa foto, hein.
- hehe, obrigada.
- Sério, foto legal.
- linda, né?

Até aí tudo normal, né. Quem nunca comentou sobre a foto da pessoa só pra puxar assunto e engatar uma conversa?

Só que gente. o cara me bloqueou após esse diálogo edificante. Sério, foi imediato, visualizou minha resposta e me bloqueou na hora.




pelamordedeus, alguém me explica?

Eu conheço mulheres que têm problemas sérios com a TPM. Gente que não dá pra conviver durante esse período tipo a minha irmã.

Apesar de eu ter cólicas homéricas e frequentemente precisar ir ao hospital tomar remédio na veia, eu acho que minha TPM é tranquila. Não sou de ficar muito irritada não, eu só fico mais sensível mesmo.

Só que tem essa coleguinha aqui no meu trabalho, né. Gosto bastante dela, conversamos sobre vários assuntos, ela já segurou algumas barras minhas e eu já segurei várias dela. Uma vez eu elogiei um anel que ela estava usando e dia desses ela me trouxe um parecido de presente. Querida.

Mas gente, é impressionante como essa mulher me irrita quanto eu estou de TPM. Coitada, ela não faz absolutamente nada pra me irritar, mas só o fato de ela existir me deixa puta. Sério, até o jeito dela respirar me dá raiva. Daí alguns dias depois isso passa e eu volto a gostar bastante dela.




pelo menos não é meu chefe, né.

Sexta-feira o personal me manda uma mensagem avisando que não ia ter ginástica treino, porque ele não tava passando bem:

- Acho que comi algo estragado ontem. Vamos remarcar, então.
- Vamos.
- Pode ser segunda-feira?
- Pode.
- Pode ser 6h40?
- O problema é que eu saio do trabalho às 18h30, então não dá tempo de chegar.
- Não, tô falando 6h40 da manhã mesmo.
- ...
- ...
- Tá.

Segunda-feira, maior friozinho, e às 6h40 da manhã eu estava lá.



só que ele esqueceu.

Eu me inscrevi num prova para entrar na pós que eu sempre quis. Daí que né, ando dando uma estudadinha, comprando uns livrinhos, etc.

Deve ser por isso que o sonho dessa noite teve uma temática acadêmica: eu ia defender minha tese de doutorado (note como meu subsconsciente é ambicioso). Daí eu chegava numa sala onde havia 5 senhorzinhos de cabelo branco, que faziam parte da banca avaliadora. Normal, né.





Normal até a parte em que eu defendia minha tese enquanto tomava banho, peladona, no meio da sala.

Todas as vezes que eu fui num encontro do Tinder, eu fiz a piadinha de que o cara não teria problema em me reconhecer, porque eu estaria usando um casaco de pele e uma rosa colombiana na cabeça. O cara ria, fazia uma piadinha parecida, e é claro que eu ia com uma roupa normal.

Daí no último encontro eu brinquei:

- Vou estar de chapéu de pirata, ok?
- haha, droga, estragou minha surpresa!
- haha!

Logicamente, ele não esperava que eu fosse aparecer de chapéu de pirata de verdade.


mas eu fui.

Gente, e eu, que fraturei o dedão do pé esquerdo e tive que ficar quase duas semanas de gesso e mais alguns dias de bota ortopédica?

Pois é, bem tenso. Além de ter doído pra cacete, agora minha unha está preta e provavelmente irá cair, o que tem me deixado bem preocupada, porque né, que nojo um dedão sem unha.



mas isso não é nada, o pior mesmo é o constrangimento de ter que admitir que quebrei o pé caindo da cama.