sociópata

no me siento parte y me niego a aceptar sus valores conservadores y de derecha
de esa cuenta me han nombrado convertido en rara, puta, malcogida, hippi, drogadicta, marihuana y feminazi

lo más gracioso es que creen que soy infeliz y que algún día conoceré un buen hombre con el cual casarme y tener hijos que no necesito para realizarme

ácida

en la mañana después de la reventazón de colores
y confusiones sensoriales
quedamos sólo yo y mi sustancia
paz en la mente
pensamientos claros que se van después de dormir

después me levanto y soy yo otra vez
con las mil máscaras
con los condicionamientos aprendidos tantas veces
con mis odios y pasiones
y se va a la mierda la pureza

a veces es más dura la realidad que las drogas
no jodan

en el dia de la mujer

Hoy en el dia internacional lanzo una energica protesta. No es que me moleste que haya un dia para reconocer a las mujeres.
Lo que pasa es que en este dia me han recordado el estereotipo de lo que tengo que ser: mujer abnegada, trabajadora, dulce y tierna, tenaz y sacrificada, siempre pensando en los demas... ¿Qué es esto? Esto no es una mujer.... es un ángel, una santa o su similar. Ni siquiera María de Nazareth a la que la humanidad le ha negado su ser convirtiéndola en un modelo de pureza y virginidad.
Yo no soy eso, y la mayoría de mujeres que conozco tampoco lo son. Yo soy humana, soy fuerte, soy luchadora, me enojo, cometo errores, no quiero ser madre ni esposa y mis lágrimas no van a salvar al mundo. Dentro de mí existen buenos pensamientos, pero también malos. Y tengo ternura pero muchas veces también he sido cruel.

Pero estoy orgullosa de ser mujer. Porque nací en un mundo donde, por ser mujer, he tenido menos oportunidades, me he tenido que tragar cuentos de hadas, muchos años sufrí por querer ser la "mujer perfecta", me tengo que aguantar piropos de mal gusto y faltas de respeto a mi cuerpo en la tele, en la calle y hasta de mí misma. Y estoy orgullosa porque a pesar de todas estas desventajas SOY LIBRE. Y tuve que luchar para serlo, y luchando me convertí fuerte y descubrí mi ser en este cuerpo.

Así que en este día saludos a todas las mujeres bravas, rebeldes e insumisas. A todas las liberadas pero sobre todas a las cautivas de su mente y su cuerpo. Algún día, compañeras y hermanas, seremos todas lo que querramos ser.

lágrimas

no puedo dejar de llorar
y lo único que quisiera es que tú besaras mis ojos y bebieras mis lágrimas
pero no vale la pena me digo y me dicen, que extrañe a alguien que me ha hecho tanto daño
y yo trato de ser fuerte y ver para adelante
y recoger los pedacitos tirados de mí
y hay días que me siento entera y en un ratito me vuelvo a caer y otra vez me destruyo
y pienso si la goma con la que me he pegado no sirve
o si los pedazos no se quieren dejar unir

ella y yo

ella... la del otro lado del espejo se despertó regañándome hoy por atreverme a olvidarte
agarra tus recuerdos y se los lleva lejos, donde yo no puedo tocarlos
pero es preciso olvidar porque todos los recuerdos son mentira
fueron momentos, quizás una mirada a la eternidad
pero una mirada en fin
me estoy deshaciendo de las peleas, de tu infidelidad, de tu ex, de tu adicción, de tus mentiras, de tu manipulación
y me ha quedado sólo lo lindo, tu risa, tu piel, tu vagina, tus tangas de colores, tus olores a fruta, las películas, las pláticas, las dormidas eternas, las siestas, los puros
y ella, la del otro lado del espejo se quiere quedar con lo lindo...
qué tonta la pobre porque me hace sentirme débil
y me hace revisar cada 5 minutos mi celular para ver si veo en la pantalla
no tu nombre sino el que puse para no contestarte que dice en lugar de Laura "No contestar"
y no volteo a ver para contestarte sino para no hacerlo
y sin embargo duele que ni siquera haya un mensaje

desapegos y desasosiegos....

Ha pasado tan sólo una semana, pero hay un infinito entre cada día y cada noche y se siente como si hubiera pasado tanto tiempo... o tal vez como si no hubiera pasado.
Tengo que amanecer con los labios vacíos de tu espalda.
Tengo que dormir con las manos vacías de tu pelo.
¿Qué cuello, qué olor, qué piel para pegarla a la mía?
Te decidiste por tí misma y tu pasado... y no puedo evitar sentirme como un pasatiempos hasta que Ella volviera...
Al final no fui nada... tal vez otra droga para la ansiedad
me picaste, me rayaste, me jalaste... me consumiste
y pasé por tu garganta intentando ser droga dulce en lugar de amarga
pero me bebiste con vinos añejos y podridos