Un chistecito, para variar...!☻

LISTA DE SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICION DE UNA NOVEDOSA PATOLOGIA: LA SEJUELA

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier pendejada te altera.

5.- Si todo pequeño exceso te provoca un aumento de peso.

6 .-Si has llegado a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes deoro, marcapasos de titanio y ... "aquello" de plomo).

7.- Si haces el amor "casi" tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles,casi el sábado)

8.- Si el churrasco te cae pesadísimo, el picante te irrita el rabo y repitesel ajo.

9.- Si la sal te sube la tensión.

10.- Si al mesonero siempre le pides una mesa lo más lejos posible de la músicay de la gente.

11. -Si te vas de todas las fiestas a las 12 p.m.

12.- Si atarte los zapatos te da dolor de cintura.

13.- Si viendo la TV te duermes.

14.- Si tienes que usar varios tipos de anteojos (los de lejos, los de cerca,los del medio, los de sol)

15.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es solo para carajitos.

16.- Si te dicen "señor" o "señora" en todos lados...!

Estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces de "sejuela" o sea...."se jue la" juventud, pal' carajo.☺☺☺

¡Haz lo que te gusta! y ¿que importa tener sejuela?

Ahora los dejare con un articulo de un blog de un muy buen amigo mio, para que entren y lo disfruten...!☺

http://volcanrd.blogspot.com/2010/08/inceptionla-pelicula-del-ano.html

Receta para hacer Bebes.☺

UTENSILIOS E INGREDIENTES:

* 1/4 oscuro

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter lamasa espesa. Si usted nota que los gramos de resistencia física no son suficientes, añádale un Pronac como complemento adicional a su receta.

Por que la detuvieron...?

En la primera foto veran que la policia detiene a unas personas...!

En la siguiente foto se ve a las personas que detuvo la policia...Si, los que van en la moto...!

Ahora la pregunta del millon, es la siguiente, por que crees que la detuvo la policia...?

Aun no adivinas...? Sencillo....!

Deberas, aun no sabes por que la detuvo la policia...?

Por que se quito el casco la muy tontica.....Jajajajajajaja.

Lo dificil de posar desnudos.☺

Quizas para algunos sea una papita agarrar y posar desnudo, pero les garantizo que no es tan sencillo como parece...Creanme señores, lo que le paso al señor del video fue cierto y aqui se nota, que lo mas importante cuando vayas a posar desnudo, ya sea para un artista o para una clase, debes tener presente tomarte tu Pronac despues de que poses, no antes, por que sino sera muy evidente lo que te sucedera....jajajajaja.!

Yo conozco un pana que queria ingresar a la academia y cuando le fueron a hacer el examen fisico, que tuvo que encuerarse al lado de otros 10 aspirantes y que vino una doctora que era teniente a chequearlo, paso una verguenza terrible cuando de repente su Pirulito se puso de necio...jajajaja.! Que Fuerte.!./////..//.!

Espero que a ustedes tambien les agrade.!

Una forma divertida de Conocimiento.☺

Hola chic@s esperando que esten bien, Quiero compartir con ustedes este chiste que me enviaron...!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la Biblioteca. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: ¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la Biblioteca. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: ¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la Biblioteca. Entonces el otro, ya harto, le dice: Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? Pues no...¡Qué tonto eres! Es el tipo que toma Pronac y se acuesta con tu mujer, mientras vas a la Biblioteca...!

Como se que a veces no es tan facil encontrar un destino, les dejo este mapa mundi para que se ubiquen...!

Marido Preparado.☺☺☺

Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto. Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:

- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.

En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:

-“¿Qué es eso mi amor?”

Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio?”

He h eh eh eh he he he he he he...y eso que no le dijo que habia acabado de tomarse un Pronac...ajajajajajaja/....////.../...!

El miembro del David de Miguel Angel.☺

Todos en algun momento nos hemos preguntado por que El David, obra escultorica maestra del Renacimiento, lo tenia tan chiquito.

Lo primero que debemos saber es que El David es una escultura de mármol blanco de 517 cm. de altura realizada por Miguel Ángel entre 1501 y 1504 por encargo de la Opera del Duomo de la Catedral de Santa María del Fiore de Florencia.

Se debe entender que el Hombre cuando no esta pensando en nada malo, regularmente tiene el pene en estado de reposo y por eso aparece esculpido de esta forma el David de Miguel Angel. Tambien podemos decir que existe una incoherencia: el David aparentemente no está circuncidado a pesar de ser judío, lo que contradiría la ley judaica. Esta aparente incoherencia ha sido justificada por algunos críticos e historiadores por la visión que tenía el arte renacentista del ser humano, menos ligado a la religión y más a los valores de la belleza.

Lo cierto es que estamos seguros que si El David se hubiese tomado un Pronac, hubiese alcanzado la potencia de un Volcan y la historia seria otra, ya que no se burlaran del pobre bimbincito de este hombre...jajajajaja.