没有文彬的日子第142天...

爱的路上， 有红绿灯...
顺境的时候， 绿灯多， 一路向前行， 不小心就会因为超速而被照相...
逆境的时候， 红灯多， 不耐烦的人， 很容易因为闯红灯而受到罚单...
偶尔碰到黄灯时， 要学会感谢...
它在红灯与绿灯交替之际出现...
提醒我们放松油门、踩住刹车， 让心情换档...
不论顺境、还是逆境， 爱的路口有了黄灯， 理性的片刻， 才会呈现路上风景真正的表情...

在顺境里的爱情， 有时候会因为爱得超乎了对方的负荷， 而变得过火了...
爱， 也要适可而止...
糖太多的饮料让人难以入口...
爱太多照料也同样让人承受不了...
在逆境里的爱情， 有时候会因受不了一时的压力或瓶颈， 而变得回不了过去...
爱， 需要容忍 、耐性、包容、坚持...
若一时冲动而选择放弃...
那残余下来的， 是遗憾、是后悔...
爱， 有时会过了火， 有时会不耐烦...
这种情况之下，黄灯是转折点...
放松心情， 把一切慢慢停顿下来...
用理智与体谅去看待一切...
多花时间在黄灯的片刻， 而不是看见黄灯就加速直冲...
因为在那停顿的片刻， 或许就是感情生死存亡的转折点...
把一切的速度放慢， 绝对会有不一样的体验...
久不久把心情换一换档，那或许就不会有爱得过了火、或受不了压力等瓶颈出现了...

兴致勃勃， 是好事， 但高兴得冲昏头， 就得小心了...
闭上眼睛、深呼吸， 暂停片刻， 爱情的路很长， 别赶进度...

没有文彬的日子第141天...

病情好多了...
烧也退了， 只剩下喉咙痛、咳嗽和伤风...
还有一点抽筋...
不过比之前舒服多了...
不过今天没事干哦...
在家闷闷的...

前天原本约好了要去面试的...
可是却病得不像样， 就取消了...
也就是说要找新的工作哦...
烦哦...

总在静下来时特别想你...
就算在街上走着走着， 若突然看见与你有关的事， 就会马上想起你...
在忙时也会想起你...
所以有时会突然语无伦次...
今天我把你我之前一起坐摩天轮与云顶的车票放进盒子里...
也把分手前你买给我的吊饰...
分手后你送我的日本糖果、贝壳瓶...
还有分手后一起买的手机吊饰都放进盒子里...
也如同我想把你沉淀在我心底里...
好好收藏、好好爱惜...

没有文彬的日子第140天...

飞雪生大病的第4天了...
我怎么了？？？
竟然虚弱成这个样子...
可是今天样子没那么苍白了...
所以晚上朋友们叫我喝茶时， 都看不出我在发烧...
生病了还可以跑来跑去喝茶...
和一个朋友喝茶了以后， 再接下一场和死党们喝茶...
东奔西跑的...
不过我ok的， 反而比呆在家里好...
和朋友有说有笑的， 好过在家里听妈妈碎碎念...

今天获知一个朋友这个星期天要到Johor的UTM去念书了...
一个女生到那里念书， 蛮担心她的...
因为据我认识她那么久， 她算是比较软弱的女生...
总会给人要保护她的感觉...
所以才会为她担心...
不过也是个好机会给她学习独立哦...
之前我曾告诉她， 坚强独立的女生有独特的魅力哦...
这是真的， 女生坚强的一面， 可能会比男生强哦...
所以希望她在那里， 可以尽快适应环境， 学习独立哦...
飞雪替你加油哦！

出去走走， 觉得精神好一点了...
明天应该会好很多了吧...
要快快摆脱病魔哦...
一般上生病都会没有胃口而导致消瘦的...
我也希望如此...
可以趁机减肥...
可是这几天我的味觉淡淡的， 没什么吃东西...
却没有消瘦到...
哎哟... 想瘦也这么难哦...
生大病了还是不能瘦下来...
悲哦...

没有文彬的日子第139天...

飞雪生大病的第3天了...
在崩溃中度过...
因为妈还是说不用看医生...
我都快烧坏脑袋了...
抽筋的程度严重了...
我现在简直是枯萎了...
连说也也没力气了...
不过还得来部落格报道...

4点了...
我刚回到家不久而已...
刚刚和春春还有妈去喝茶...
春春也是听到我生病才来看看我的...
不过他是超贱的...
明知我都快病死了， 还特地弄我这样弄我那样...
话说如此， 有人来陪陪我， 也好过一个人寂寞度过吧...
至少有人和我聊天， 可以让我暂时忘记病魔的折磨...

不写了哦...
要继续看那本《爱过流星》...
昨天才看了4分之1而已...
所以现在要继续了...
加上我也开始被电脑的光线弄得眼睛不舒服了...
安安~

没有文彬的日子第138天...

今天是飞雪生大病的第2天了...
又是一个被病魔折磨至无法入睡的夜...
昨天没吃药， 不过今天吃了6颗Panadol了咧...
烧退了又来， 退了又来...
哎哟... 发冷发热的...
中药西药都吃过了...
妈说先不要看医生， 先吃家里的药...

一整天就坐在家里， 发冷发热 + 发呆...
因为头晕的问题， 所以不能online...
等到现在才能上线写日记一会儿...
不过也不能呆久， 眼睛和脑袋会受不了...
现在都觉得眼睛疼了...
刚才没事干， 竟然拿起以前ex男友送我的那本书来看...
之前一直都放在书堆里， 没真正翻阅过...
那本书名为《爱过流星》...
发现原来是一本蛮不错的书哦...
里面所说的种种感情道理、故事情节、小启示...
全都很有意思， 而且都是现实生活中我们所碰到的种种情节...
所以愈看愈不想停， 感觉上这本书里所写的， 正在开拓我的思维...
转瞬间觉得自己学习了很多， 脑袋长大了...
或许自己在这次的恋爱与失恋中经历了很多， 所以总是有所感触...
无意间被这本书打动了我外表强悍， 内在却脆弱的心灵...
妈又在大喊了...
看来我得去床上躺着了...
就算睡不着也要去趟着...
要不然她会喊破喉咙， 而我也会震耳欲聋...

没有文彬的日子第137天...

飞雪生病的季节来临了...
今天开始发起高烧来...
若是发高烧那么简单， 我想我还没问题的...
可是却样样齐全...
发高烧 + 伤风 + 咳嗽 + 喉咙痛 + 抽筋 + 头痛...
真的很大的折磨咧...
尤其是抽筋， 这是最受不了的...
从小就是这样了， 每次发烧都会抽筋的...
超疼... 超惨的...
唉... 凌晨4点多了...
正受着病魔煎熬的我， 迟迟不能入睡...
现在看着电脑， 也是眼花缭乱的...
只是睡不着， 来此写日记而已...
头好痛哦...
连敲键盘打字也很吃力...
若是以前的我， 生病当吃生菜...
我根本可以当作没事的...
可是现在就"阴公"咯...
身体太弱了， 所以没办法当作没事...
没照顾好自己一段时间而已， 就那么虚弱了...
唉... 真是像个20岁的老人家， 未老先衰咧...
不写了... 头晕了...
各位晚安咯...

没有文彬的日子第136天...

"GIVE more, ACCEPT less"...

付出而不盼回报...
付出多， 接受少...
我们能时时都做到如此吗？
不断的付出， 会累吗？
若值得的话， 我相信， 纵使一辈子频频付出， 也会无怨无悔...
爱， 把人与人之间的小心灵拉近...
若为一份值得的爱， 那么付出再多， 也会觉得自己付出得不够多...
许多曾经为爱付出的人， 也是受伤收场， 因为人总是期盼回报...
失恋了， 受伤是必然的...
不过受伤的过程中， 也会有不满、埋怨、责怪、怨恨等的出现...
虽然爱与恨只是一线之差， 但若你真正爱一个人， 你是绝对不会恨他的...
而心里， 也不会埋怨他为什么抛弃你...
只会努力思考， 检点自己...
毕竟埋怨与怨恨并不能解决问题...
付出的爱收不回...
因为爱永远都会烙印在彼此心中...
就算一切已成过去， 可是彼此都不会忘记那些曾经爱过的痕迹...
这就是真爱， 也是珍爱...

"不要为失去而哭， 要为曾经拥有而笑"...

失去必定要人心疼...
但不曾拥有， 又何来失去呢？
在失去之前， 一定有拥有过的喜悦...
所以在失去时， 才会痛心...
当你失去某些东西或某人之际， 尝试回味你曾经拥有的喜悦...
或许心痛的程度， 会因此而减低吧...
最近我都这样告诉自己， 希望自己不要因为失去而悲哀...
而要为自己曾经拥有与你共度的时光而微笑...

没有文彬的日子第135天...

"又是一个美好的星期天哦~"...
我这样告诉自己...
希望自己可以振作振作...
其实只要懂得珍惜，每一天都是美好的...
所以今天我告诉自己， 要好好的过...
发生什么事也好， 我都必须好好的过...
心痛虽然没有药物可治， 但却可以忍受...
甚至减低痛的程度...
其实我也不会， 只是尽自己能力， 尝试生活在没有他的世界里...
现在的你我， 好遥远哦...
完完全全与你失去联络的这些日子， 总觉得很空荡...

今天其实还算ok啦...
表姐弟妹们都到我家来...
有他们的陪伴， 至少我不会觉得寂寞...
玩"超级舞者"时赢了个奖牌...
总算找到一丁点的开心...
也好过一整天闷闷不乐的...
幸福要靠自己去争取...
快乐也是如此吗？
一定要争取， 才可以得到快乐吗？
还是快乐其实随手可得， 只是我一直都没仔细留意？
我想， 我会乐观一点的...
现在比之前ok得多了， 至少懂得控制情绪...
就算心痛， 也可以忍住泪水...
失恋无罪， 飞雪加油！！！

没有文彬的日子第134天...

跌入谷底的心情， 到底要怎么重见光明呢？
接二连三的问题， 我根本没有好日子过...
就算没有任何问题发生， 心还是会痛...
4个月都来临了， 痛还在， 变本加厉的痛...
好差劲的自己...
今天有两个朋友来找我喝茶...
心情也没因此而变得更佳...
因为痛还在， 骗不了自己， 也骗不了别人...
强颜欢笑， 出卖了自己...

想念是会呼吸的痛...

它活在我身上所有角落...

哼你爱的歌， 会痛...

看你的信息， 会痛...
连沉默也痛...

遗憾是会呼吸的痛...

它流在血液中来回滚动...

后悔不贴心， 会痛...

恨不懂你， 会痛...

想见不能见， 最痛...

没有文彬的日子第133天...

很无聊的一天...
静静的呆在家...
哪里也不想去...
只想独自静静...
希望不受干扰...
脑子太零乱了...

可是， 我的妈呀！！！
就是我妈太烦了！！！
一直叫我做这样那样！！！
想一个人静静也不行！！！
真的有一股冲动想搬出去和朋友住...
不然崩溃就会离我愈来愈近了...
朋友又说要我陪他去Mid Valley那里的The Boulevard...
去到那里给人问长问短...
唉...... 真的就快癫了...
总之今天心情太差了...
什么东西都没兴趣...
可是我依然装作没事啦...
问我什么就回答啊...
不想让别人看见我的不悦...
有个朋友就不幸运了...
恰巧call我， 我心情又不好， 白白给我骂了一顿...
唉... 他应该很无奈吧...

最近发生那么多事...
我根本不可能拥有好心情...
崩溃... 崩溃...

没有文彬的日子第132天...

大件事！！！
又发生了一些令我的手抖个不停的事...
每当获知关于你的事， 我就会心跳加速， 双手不停颤抖...
我不知道自己应该生气？着急？还是伤心...
今天是我写部落格的第132天了...
写部落格似乎成了我生活的一部分...
每天的凌晨时分， 我都会坐在电脑前滴滴答答的敲着键盘写日记...
部落格里有的是我的心声、我的生活记载...
也算是我细诉心事的地方...
却也是悲剧的根源...

因为我的部落格， 令你被别人责备...
我今天才恍然发现你在部落格里写下的心声...
我没想过来看我部落格的人， 会因为觉得我悲惨而去责备你...
获知这个消息， 真的令我有不知所措的感觉...
我害怕你误会我...
我也不知道责备你的人是谁...
最怕的， 始终是怕这样的事情会影响你我的友情...
发生这种事， 我不可能去向任何人澄清些什么...
澄清， 也只会越描越黑...
我根本没做过什么， 却令我部落格的读者作出这样的反应...
原来在部落格里诉说心声也是罪...
一切一切发生的事， 皆是咄咄逼人...
无法令我们好好的、自然的做回我们自己...
令别人误会你而责备你， 我只能对你说声对不起...
你我都差不多3个星期没见过面了...
也没有联络彼此...
无论我多想你， 我始终没主动联络你...
分隔两地的你我， 竟然也会发生这种事导致你我的距离拉得更远...
你我愈来愈远的距离， 我心在痛...

给读者与朋友们的话...
在这里， 我希望来我部落格做客的朋友们可以体谅我...
你们想帮我的心意我明白， 也心领了...
其实你们不需要为我做些什么， 得空看看我的日记就ok了...
不需要因为我的悲伤而对任何人不满...
一切一切， 都是我心甘情愿的...
毕竟这是我和他的两个人的事...
我不希望别人插手我和他之间的事...
爱情里无分对错...
他绝对有他自己的原因而和我分手...
而我也绝对有自己的原因继续爱他...
彼此都没有错， 只是依照自己的感觉去走自己想要的路...
而经过这件事， 我也知道很多旧朋友或同学， 因为看了我的部落格， 而频频向你提出疑问...
在此我希望你们可以站在我的立场为我想想...
你们所作的， 并不能帮助我， 反而把我和他的距离拉得越来越远...
我不想如此...
我害怕自己与他的距离， 会继续拉远...
所以愿你们能体谅我， 我感激你们对我的关怀...
只要你们常来我部落格做客， 就以足够， 飞雪对你们感激万分， 谢谢你们...

后记...
文彬， 很抱歉...
对你所造成的一切麻烦， 我在此向你道歉...
我知道你已经够多烦恼了， 再加上现在那么多人向你追问你我之前的事， 你肯定是烦透了...
非常抱歉...
我无法阻止事情的发生， 我太没用了...
这一切一切， 绝对是无心伤害...
看了你的部落格， 我知道你已狠狠地下了决定...
你的X、Y理论， 我想... 我明白的...
你说只要你认定是X， 就是X， 认定是Y， 就是Y， 绝对不会同时间存在X与Y...
或许是说， 你认定我是你的朋友， 一辈子就只是朋友那么简单， 绝对不会进化...
但也希望你明白，"Y"多 + 一画， 就是"X"了...
而且A到Z里， "X"过后就是"Y"了...
所以一切一切只是一线之差就可以扭转乾坤了...
前路是如何， 你我都不知道， 所以一切愿能随缘...

没有文彬的日子第131天...

雪無蹤， 情亦無蹤...
雪無形， 情亦無形...
冬來， 雪傾城；
愛來， 情傾城。
冬過， 雪化水；
愛過， 情化淚。


很有意思的诗句吧...
将雪与爱情比喻在一起...
确实不错， 有意思...

下起雪时， 确实看不见雪的踪迹...
因为下雪之际， 雪花飘落满地， 找不到真正的痕迹...
雪溶了， 也随之无影无踪...
爱情也是如此， 爱在什么时候来过， 或许我们也会搞不清楚...
当爱要离开的时候， 也一样会是无影无踪...
雪没有特定的形状， 爱情亦是如此...
因为雪与情皆是没有定义， 因人而异的...

冬季来临， 雪倾城...
雪把整个城市都占据了...
雪来袭， 城市躲不了...
爱情来临， 情倾城...
爱把一个人的心占据了...
爱来袭， 我们避不了...

冬季过去， 雪化水...
雪不再是雪， 会融化成水而流走...
爱情过去， 情化泪...
情不再是情， 爱会化成泪水流走...
一眼也不回头， 就是这样离去了...
留下的， 是水， 也是泪...

没有文彬的日子第130天...

约好了Danny在Times Square见面...
怎知我和他都迟到...
或许迟到不只是我的家常便饭， 连他也是吧...
这个实在是很难改的坏习惯...
第一次和他见面哦...
他真的好高哦...
跟他说话我也要抬起头来...
而且今天还认识了他的两个朋友...
全部都超搞笑哦...
如他所说的， 他们都是一班"痹友"...

其实我们该不算是网友啦...
因为我们都是同一间学院的...
只是我和他们念的科系不一样...
也因我在学院没什么朋友， 所以就不认识他们...
如他所说， 曾经我们是擦肩而过的...
而他也记得有见过我...
可是我却没印象...
应该是我时常不戴眼镜的关系吧...
常常都看不清楚的， 那更不可能记得他的脸吧...
他和我一个网友原来是好朋友， 也和我的同学是朋友...
世界似乎瞬间变得好小...
或许是今生有缘当朋友吧...

过得蛮不错的一天...
却也有悲剧的一天...
我妈有个朋友去世了...
曾经是我妈的追求者...
也曾经对我很好， 算是蛮熟的...
却突然传来死讯...
太突然、太惊讶了...
人生无常， 总是出乎意料...
去过他的丧礼， 我站在他的棺木旁看了他很久， 为他哀悼...
身边来来往往的人， 可说是无数的...
可是有太多的人， 却也渐渐离开我的人生...
要来的挡不住， 要走的留不了...

没有文彬的日子第129天...

上帝创造天地万物， 做了7天的时间...
他将最美丽的事物， 都放在世人的面前...
所以人生在世， 无论你经历过什么...
只要你懂得珍惜， 一切都可以是最美好的...

夜半低回， 心情比夜色更阴沉、更低落...
刚把"最美丽的第七天"看完...
很爱这部连续剧...
给我一种很感触、很有意思的感觉...
戏剧里就算是很简单两个人拥抱的一幕， 也会令我感觉到幸福的存在...
分离的一幕， 也深深令我感觉到那种悲痛的感觉...
或许是最近的自己， 经历了太多， 所以就有所感触...
因为自己曾经深深的幸福过， 也深深的痛过...
珍惜一切， 无论是幸福或悲伤， 也会是美好的...

很累人的生活...
时常都有窒息的感觉...
前进难， 后退也不可能...
到底是怎么搞的...
我快崩溃了...
最近常常都靠看港剧令自己暂时抛开一切...
害怕脑子里的一堆堆烦恼...
实在太恐怖了...
刚才那套戏里面说， 当上帝把所有的门都关上时， 一定会留一扇窗给你...
证明上帝总不会让我们无路可退...
可是这扇窗我暂时找不到...
你我的分离， 似乎让我迷失了自己...
清楚自己在做什么， 却又似乎不清楚...
愈来愈矛盾...

不过戏里说了一句很有意思的话...
分开是为了等待重逢...
经历过考验的爱情， 才能牢固...
才是真爱的开始...
我相信， 绝对坚信...

没有文彬的日子第128天...

今天乖乖呆在家， 哪里也不去...
拼命打扫...
若认识我的人知道了， 肯定觉得惊奇吧...
因为朋友们都知道我一向不爱打扫的...
今天却出乎意料...
连我自己也觉得今天的自己怪怪的...
家里的洗衣机坏了， 妈必须用手洗衣服...
我想我还是自己洗自己的衣服好了...
至少可以减轻她的一丁点负担吧...
我想今天我洗的衣服， 应该超过30件...
肮脏的也洗， 放久了没穿的也洗...
总觉得今天的自己拼命在找东西忙...
想把自己弄得累累的...
晚上一躺下床就呼呼大睡...
可是... 任务失败...
看看现在几点...
凌晨了... 我还在写部落格...
证明又是一个失眠的夜...
忙透了... 累坏了... 也要失眠...
始终无法让原本的自己活过来...

没有文彬的日子第127天...

好久没和表弟妹们疯在一起了...
最近的我， 变得比以往沉默...
所以之前他们就算来到我家， 也不敢于我多说两句...
我没尝试对他们很凶， 可是他们却会因为我一个冷漠的眼神而害怕...
或许平时的我， 都是开开心心， 有说有笑的...
突然冷漠了起来， 或许会给他们恐怖的感觉吧...
沉默虽然不能解决一切， 但至少我可以不必回答问题...
熬久了， 谁都会累...
累了， 就会先选择用沉默来面对一切...
不过沉默终究不能了断与解决一切， 只能暂时让自己冷静下来而已...
所以今天的我， 选择不再沉默， 不再冷漠的对待他们...
自己心情不好， 不可能也要他们看我脸色吧...

我们那么多个表兄弟姐妹， 我算是个中间人吧...
因为我和每一个人都合得来的...
我这两个表弟妹， 就是特别喜欢缠着我...
或许是因为从小就和他们一起玩吧...
不过年龄相差蛮远的...
表妹比我小5年， 表弟比我小11年...
和他们参在一起， 我又变得很孩子气了...
不过我的个性很爱玩， 所以别人的眼光不重要...
好久没玩XDO了...
今天帮他们俩开了个新ID...
就帮他们up level吧...
虽然我们的年龄相差很远， 不过玩起来， 总有默契...
原本今天我是闷闷不乐的...
不过他们的出现， 突然让我今天精彩起来...
有时候无意间得到的， 或自己一直没发现在眼前已久的人与事，更为可贵...
委曲求全得来的， 绝对比不上...

没有文彬的日子第126天...

世风日下，人们愈来愈肆无忌惮了...
早晨的市集， 够多人， 够热闹了吧...
在这么人山人海的情况下， 竟然有人被砍死...
日光日白哦， 竟然发生这种事...
今早在我家附近的市集， 有7个印度人突然冲出来， 将一个印度人砍死...
我没有在现场， 有点可惜...
我妈在现场， 还走前去看...
躺在血泊中的伤者， 血肉模糊...
听我妈说， 伤者的头部， 被砍开了， 头皮是可以掀开的， 耳朵也没了一只...
腰部的位置， 被砍了一刀很深的， 可以看见伤者的肉分开了一半...
伤者奄奄一息， 躺在血泊中抽泣了半个小时， 救护车刚到， 他就咽下最后一口气， 离开了...
砍人也要看时间吧， 无端端在人潮中砍人，我相信在现场的人， 肯定顿时愣住了...
真不敢想象现在人们的心态...
他们砍人的那一刻， 没想过若有一天被砍的是自己， 会是怎样吗？
人心肉做， 真的可以如此冷酷、残忍吗？


今天是你在金宝的第6天了...
我完全没有你的消息...
在担心你...
差点忘了， 今天是Alex的生日， 生日快乐哦...^^

没有文彬的日子第125天...

浮萍落花， 颠沛流离；
山盟海誓， 力歇筋疲；
笑饮砒霜， 魄散魂离；
爱有尽时， 恨无绝期。

天荒地老， 最好忘记；
笑也轻微， 痛也轻微；
生老病死， 相聚分离；
身不由己， 心不由己。


传说中的爱情故事， 总是令人可歌可泣，感动落泪...
普天之下， 真的有海枯石烂， 至死不渝的爱情吗？
一段山盟海誓的爱情， 的确令人力歇筋疲...
彼此之间的那份爱， 若背负太多的承诺， 只会要人筋疲力尽， 喘不过气来...
如果爱， 真的可以简简单单， 你还是你， 我还是我...
我想这份爱， 会来的更自然、更细水长流...
轰轰烈烈的爱情， 刻骨铭心， 往往却似过眼云烟， 海市蜃楼...
细水长流的爱情， 或许没有高潮迭起的情节， 也没有精彩绝伦的过程...
可是却是最自然、最简单、最轻松的...
或许有人会渴望有一段轰轰烈烈的爱情...
可是经过那么多， 我反而希望我的爱情， 是细水长流的...
若曾经的你我， 在恋爱时， 可以简简单单...
你还是你， 我还是我...
我想不会有分开的局面吧...
虽然我说得未必正确， 但我想不多不少， 也会有影响吧...
毕竟你我是个热爱自由的人...
人们总爱说， 婚后犹如坐牢一般， 如断了翅膀的鸟儿， 无法自由飞翔...
结婚是见证一对恋人辛苦经营回来的爱情...
真的会如人们所说的那样恐怖吗？
如果所有人， 都可以简简单单的爱， 那就不会有这样的现象了...
可是人与人之间总有差异， 因为世界上不会有两个“你”...
爱有尽时， 恨无绝期，是这样吗？
爱与恨， 只是一线之差...
只在乎你怎么去看...
对我而言， 爱， 可以没有尽头...
但狠， 必有绝期...
刚好和诗句相反...
真正懂爱， 就不会有恨...
爱， 可以很快乐， 也可以很悲伤...
恨， 却只有悲伤， 没有丝毫快乐...
这样看来， 爱是否比恨好得多呢？

天荒地老， 最好忘记；笑也轻微， 痛也轻微...
这句有意思...
感情里， 若不断意味着一定要天荒地老， 至死不渝， 那和包袱有分别吗？
倘若把天荒地老忘了， 不代表不注重这段爱情...
只是以最简单， 顺其自然的方式去爱， 我相信两个人会爱得更自然， 无压力...
这样一来， 笑也轻微， 纵使是痛， 也是轻微的， 绝不带丝毫沉重的感觉...
这种爱， 来得更潇洒， 更自然...
可是要做到这种境界， 不是一朝一夕的事， 看似简单， 却如此困难...
人生里，生老病死与相聚分离， 是难免的...
一切一切， 都只令人身不由己， 甚至心不由己...
不是每一件事， 都会在我们的掌控之中...
尽管是我们的心， 很多时候， 也不由我们去控制...
就算明知会心碎， 我们也阻止不了...


刚看完一套港剧， 《银楼金粉》...
那两段诗句， 是从戏里学会的...
觉得很有意思， 所以就写下来了...
在爱情里， 我想我还要学习的， 还有很多...
学无止境， 爱无止境...

没有文彬的日子第124天...

阿Jun~ 我相信今天的你肯定是闷到极点了吧...
不然也不会突然约我去唱K...
而且还请我唱Buffet时段的...
反正今天我也没事干...
下次我一定要请回你咧， 不然我会不好意思的哦...
每次和Jun唱K， 都是我学新歌的时候哦...
平时我都不知道有什么新歌的， 一般上都是在Jun和Ferlyn那里获知新歌...
有时候会觉得自己太out了啦， 总是笨笨的...
最近都比较少去唱K了， 一两个月没去了...
今天心情也不怎么好， 不过唱K是我发泄的一种方式吧...
加上拼命吃buffet， 肯定肥死了...
我时常说要减肥， 可是却太馋嘴了...
唉... 无药可救了吧...
或许就注定肥嘟嘟了吧...
我们可算是幸运哦...
回家时， 我们都刚刚来得及上最后一趟的火车...
哈哈... 总算暂时脱离倒霉吧...

今天的你， 好吗？
希望你能适应金宝的生活...
我在为你加油哦...

没有文彬的日子第123天...

今天约好了到The Gardens Mid Valley去面试part time model/ambassador...
初次面试这类型的工作， 心情很紧张...
应该是对自己信心不足吧...
觉得自己不会被录取， 觉得自己没有这方面的天份...
不过既然接到通知去面试， 那就当作是一种经验吧...
对我而言， 我觉得那公司的要求蛮高的哦...
而且所接的project都是不小的...
面试以后， 我喃喃自语的告诉自己...
第一， 他们要求这么高， 我不会被录取...
第二， 应该不适合我...
我似乎已经放弃这份工作了...

面试以后， 和朋友在Mid Valley逛街...
回想起来， 自从我没在Juice Works工作以后， 就没再去Mid Valley了...
原来自己也蛮就没逛那里了...
那里是你我曾经创下种种回忆的地方...
点点滴滴， 难以忘怀...

很惊讶今天你会打电话给我...
又欣喜， 又紧张...
从没有想过你会打给我...
你告诉了很多关于你最近发生的事...
我... 很开心收到你的电话...
真的真的很开心...
虽然只是一封简单又短暂的通话， 对我来说...
是一份满足、一份欢乐、 一份感激...
谢谢你...

没有文彬的日子第122天...

6月9日， 是你我分开的第4个月了...
是我没有文彬的日子第4个月了...
现在的你， 身处金宝， 过得好吗？

长路漫漫， 一生中与你相遇的人多不胜数...
人来人往， 一生中会有多少人闯入及离开你的世界...
人来人往， 有人闯进你的世界， 也总会有人离开你的世界...
有些人或许时常碰面， 但永远只能与你擦肩而过...
有些人或许不曾与你相遇， 天各一方， 一辈子都无法相遇...
有些人或许注定与你相遇直到相识...
一生里， 会有多少个人可以一直停留在你的世界直到永远...
或许有， 或许没有， 但就算有， 也不会多...
知音难求， 若给你找到了， 而你却不会珍惜， 难道要等到失去了以后才遗憾吗？
你我曾经也是经常擦肩而过的陌生人， 但今天的你我， 已经是共同身经百战的朋友了...
如果你我没缘没份， 或许你我至今依然是一对陌生人...
缘， 我们有了...
份， 曾经有， 如今没了...
人来人往， 若你我没珍惜彼此， 总有一天， 彼此会走出彼此的世界， 再次回到陌生人的关系...
这份缘， 我很珍惜， 比珍惜自己， 还要珍惜...
你我的将来， 谁都无法预料...
或许将来的我们， 真的可以如我所愿， 在此走在一起...
或许将来的我们， 会像以前一样， 做对默契十足的知己...
或许将来的我们， 会像现在这样， 依然有一种不上不下的感觉...
或许将来的我们， 只能是擦肩而过的陌生人， 甚至不再相遇...
我不想自己有遗憾， 所以只要是我相信的， 我会坚持到底...
除了珍惜， 还是珍惜...
坚持到底， 未必会成功， 未必能如愿以偿， 甚至事与愿违， 甚至遍体鳞伤...
但至少我不会遗憾， 不会抱憾终生...
在人来人往的路途中， 要尽力把来到你生命且值得你珍惜的人留住...
别轻易让他走出你的世界， 别让他做你生命里的过客而已...

没有文彬的日子第121天...

刻意把自己陶醉在梦里...
其实早已梦醒， 只是不肯把眼睛睁开...
使劲把自己带回梦里...
不愿醒过来， 也不愿记得今天是什么日子...
可是我太傻了...
如果我真的成功不让自己醒过来， 那我还需要心痛吗？
我始终失败了...
每分每秒向前迈进...
在这一秒里经历过的， 下一秒能做的只有回头看， 却不能把一切重来...
也正如梦醒的我， 无法将自己带回梦里...
今天你就要走了...
我刻意不让自己醒过来， 是不想自己心痛多一点...
是不想自己忍不住发信息给你...
希望你可以在没有我的情况下离开...
希望自己可以在没有你的消息里向你道别...
要来的， 挡也挡不了...
要走的， 留也留不住...
很抱歉， 我没有在你离开时向你道别...
若你经过我的部落格， 愿你看见我无声的道别...
还有... 你抵达后给我发的信息，希望是真心的向我抱个平安， 而不是为了某人的话， 或任何责任...

没有文彬的日子第120天...

天未破晓， 我就开始准备了...
一整晚没睡， 就要陪朋友到云顶去了...
获知你要离开的消息， 我又失眠了...
不过多没心情都好， 也要努力装没事...
希望去到云顶， 吹吹冷风， 可以令自己短暂的将心痛冻结着...

进到theme park， 玩了一样东西就下起细雨了...
全部机械都停止运作...
吃了东西， 再回去玩， 玩了两样东西， 就赶着要回去了...
很匆忙的一天哦...
一直走来走去...
累死了...
加上给了钱， 却玩了3样东西而已...
在这种情况下， 不禁令我回想起去年和你一起不久在云顶度过的那3天...
那时的我们， 也是玩了几样东西而已...
那时也因我没陪你玩“跳楼机”， 你不开心...
而那3天里， 我们似乎也经历了很多...
有喜有悲...
第二天的子夜， 我发脾气， 一个人跑到外面吹风...
你担心我， 跑了出来找我...
你我在不同的时间， 走过一样的地方...
所以无法碰面...
但最终， 我们还是在first world hotel的lobby相遇了...
看见我时， 你问我为什么自己跑到外面去了， 你说你找了我很久， 担心我...
你牵着我冰冷的手走回房间， 你我什么也没说...
你拉着我走时， 我跟在后面凝视你的背影， 知道你是爱我的， 才会担心我...
你温暖的大手紧握着我冰冷的小手， 一切尽在无言中...
或许那一刻我没表现出来， 什么也没说...
但我的心里， 是感觉到你的爱的， 很温暖、很窝心、很幸福...

今天虽然没玩到什么， 但却回忆良多...
在云顶走过的每一个角落， 只要是你我曾经走过的， 都勾起了你我曾经美好的回忆...
之前theme park里的所有东西， 我都不敢玩...
可是今天才发现， 原来玩多几次， 也不怎么害怕的...
不过像“跳楼机”那种， 我应该还没有勇气去玩吧..
其他的， 应该也ok啦...
今天坐“海盗船”时， 我紧紧握着胸前的扶手， 回忆曾经的我， 是紧紧握着你的手臂， 而不是胸前的那个扶手...
那时我握着你的手臂， 安全多了...
与你共度的时光， 仍然历历在目...

今天好累好累哦...
明天你就要走了...
我握着手机， 却没勇气发信息给你...
不知道自己可以对你说些什么...
一路顺风？
保重？
我会想你的？
我不舍得你？
太多太多想要说的， 却没说给你听...
一切尽在无言中， 你感受得到吗？

没有文彬的日子第119天...

艳阳高照了， 我仍躺在床上， 不愿醒来...
其实早就梦醒了， 但却希望自己仍在睡梦中， 一辈子都不要醒来...
醒来了， 心痛的感觉也回来了...
好难忍受的感觉， 我开始逃避这种感觉...
我忍了这种心痛的感觉将近4个月了...
虽然我常告诉自己， 我已经麻木了...
但事实却不是如此...
时间过得越久， 我们分开了越久， 距离越远...
原以为， 心痛的感觉会被时间慢慢冲淡， 而减轻痛楚...
可惜并非如此...
越远的距离， 越久的时间， 心越痛...
当爱走到很深的地步， 就是这种感觉吗？

躺着躺着， 在没有预料中， 收到你的信息...
一个我不愿接受的消息...
你说... 后天你就要走了...
大学通知你， 要你过去金宝念书...
后天就要走了， 突然有种感觉， 就是... 一旦你去了金宝， 我们就无法再见面了...
我的思绪， 突然凌乱了起来...
凌乱当中夹杂着害怕、担忧、不舍...
可是这一切都将会是没用的， 你始终会走...
纵使我多不愿接受这个消息， 我也得默默接受...
是因为责任， 所以你才把消息告诉我吗？

今天的你我， 一起度过了好几个小时...
一起去剪头发...
一起去吃了顿简单且匆忙的晚餐...
一起和死党们喝茶...
看着你下车的那一刻， 我不舍的眼神， 只能凝望着你渐渐离去的背影...
你没有回头， 也不曾发现我有多不舍得你...
今日一别，我们还会再见吗？
周遭的一切， 渐渐把你我的距离拉远...
虽然在车里的时候， 你告诉我， 你会每隔两个星期回来一次的...
可是我知道， 就算你回来了， 你也不会找我的...
所以今日一别， 或许我们见面的机会， 变得更渺茫了...
一切一切， 在今后将变得更遥不可及...
你的离去， 是必然的， 却也在我心中刻下更深的疤痕...
我能对你说的， 也只有保重和一路顺风...
却也没有说出口...
尽管有多不舍得， 也无法做些什么...
不能给你一个温暖的拥抱...
不能送你到车站...
不能帮你收拾行李...
甚至连你转身离开的背影， 我也没机会看见...
却只能在遥远的一方， 忍受心痛的折磨， 默默想念你...
在心深处， 悄悄的告诉你， 我很不舍得你...
悄悄与你道别...

没有文彬的日子第118天...

人的生命， 不在乎长短， 只在乎人生的过程中经历了多少...
有些人， 或许真的可以平平淡淡的度过一生， 没有高潮迭起， 也没有人生的高峰...
有些人， 却一波未平， 一波又起， 创下了不少精彩与悲伤的一幕...
我的人生， 应该算是第二种吧...
自幼， 我过着独生女的寂寞生涯...
也只因如此， 双亲更要我学会独立、自主、坚强...
他们说过， 如果有那么的一天， 他们不在了， 至少我可以独立生活...
所以无论发生什么事， 我都是一力承担， 从不向双亲求助...
中二那年， 我和妈离开爸搬到外面去住...
那时候开始， 更是我要坚强的时候了...
我20岁了， 一路走来的人生， 都面对着重重困难...
金钱这个问题， 是我家里一向都面对着的困难...
连我自己， 也同样面对着此问题...
现在不能继续学业了， 不能怪谁， 只能怪自己没用， 没有能力继续下去...
感情里， 我跌了一次又一次...
心碎了一次又一次...
你我的友情， 变得如此冷漠， 或许真的因为我们是从好朋友变成情侣， 再从情侣变回朋友吧...
我们的友情与感情里， 出现了瑕疵， 你我的距离， 拉远了...
你对我的冷漠， 我心有多痛， 真的形容不出来...
我面对着金钱问题时， 我告诉自己我要坚强的熬过去...
在这个时候， 你说要离我而去， 你要丢下我这个包袱， 我告诉自己， 来日方长， 只要我不放弃， 总会守得云开见月明...
不久后， 我不能继续念书了， 我无法再支撑我的学费了， 我告诉自己， 要坚强， 没关系， 赚够钱， 我再继续也不迟...
同时， 之前在学费上帮助我的朋友， 也在我低潮的时候在别人面前搬弄是非， 说我不还钱， 我真的受伤了， 也坚持对自己说， 别人说什么不重要， 要尽快把钱还他们...
我可以撑到今天， 就只因为我不断告诉自己， 我要坚强， 多大的风霜雪雨， 也不要害怕...
人生的路， 要走的还很遥远， 我可以选择不撑下去吗？ 不可能...

没有文彬的日子第117天...

2007年8月17日... 我们恋爱了...
2008年2月9日... 我们分开了... 总共一起走过176天的时光...
如今... 是没有你的第117天了...
3个情况里， 都出现了17这个数字...
原以为纯粹算算而已， 怎知那么巧...
17... 第4个17， 会是怎样的呢？会出现在什么时候呢？
或许太遥远了...
我看不见...

“左边”这首歌里， 有着那么一段的歌词...

“担心短暂的晴天...
随時都可能被阴霾收回...
等待有机会最坏也最甜美...
我乐观却疲惫...
因为太怕失去你...
所以连快乐里都裝满悲伤...”

与你一起时， 我也有着这样的心情...
会因害怕失去你而担心、疲惫、悲伤...
现在失去你了， 却来得更担心...
担心你过得不好， 无法在你身边支持你...
现在失去你了， 却来得更疲惫...
默默的想念你， 好疲惫...
现在失去你了， 却来得更悲伤...
默默守候在远处的一旁， 默默的爱着你， 心好疼， 好悲伤...

现在是凌晨的2点17分...
与17 有缘的你我， 今后的命运会是如何？
那就看我们的造化了...

没有文彬的日子第116天...

最近， 似乎和你停止联络了一阵子...
上线看看你， 就足够了...
没去找你聊天...
没发信息给你...
没拨电话给你...
我在压抑自己...
每天上线的目的， 或许就是为了看看你是否也在线上...
可是为什么呢？
或许只为了透过你的msn display message， 知道你的状况吧...
觉得自己不应该找你聊天...
害怕自己会打扰你， 还是什么的...
同时在线上的你我， 犹如陌生人...
彼此都没有向对方打个招呼...
一直凝望着你在线上， 直到你下线...
觉得自己很无聊...
我这么做， 到底为了什么？
难道这样可以改变结局吗？
不能... 我很清楚你是不会改变的...
我应该奖励自己吧...
可以把自己压抑了那么多天， 坚持不向你嘘寒问暖...
其实心却一直在担心你...
很高兴之前， 你会主动来告诉我你的成绩...
至少你没忘记我的存在...
我也不奢望什么了...
压抑自己的过程中， 依然会想念你...
觉得辛苦， 却成功抑制住自己...
透过你的msn display msg， 大概知道你已经决定了去kampar念书...
你离开的那一天， 我的心会再碎吗？
我会不舍得你吗？
我会更加担心你吗？
答案， 一定会...
可是我仍然会装作若无其事吧...
或许这样， 对你会比较好...
虽然没想你嘘寒问暖， 可是我依然在默默的支持你...
请你一定要加油， 熬过难关...
我坚持不让自己与你联络， 也只因要你快乐一点而已...
我每天都重复做回一样的事情...
上线看你上线...
至少知道你没事， 那我就安心了...
今天我生病了...
也觉得很累...
所以... 搁笔咯...

没有文彬的日子第115天...

今天我的好姐妹竟然要我教她怎么表白...
很高难度咧...
我自己都没有尝试过向男生表白的...
不过你我还没开始前， 你问我是否爱上你了， 我害怕自己如果倔强不肯承认， 那就没机会了...
所以我还是把自己的真心话告诉你了...
在回答你的那一刻， 我告诉自己， 要有心理准备， 万一你拒绝了， 千万要压制自己的情绪...
可是到最终， 我成功了， 你说你也喜欢我...
那时候算是告白吗？
我也不懂是不是...
你是我最不想错过的人， 所以你是第一个让我说出心底话的...
不管这样算不算告白， 也不重要了吧...
能和你一起， 一切都不再重要...
虽然我不会什么告白的方式， 不过我还是有给点意见她啦...
希望她告白成功哦...

晚上9点多了...
和两个朋友到休闲区去跑步...
大家各跑各的， 分开了...
我独自一个人， 跑在漆黑的跑道上...
想自己一个人静下来， 专心去跑步...
无论加速、减速， 都无法让自己的脑子短暂不想你...
第一次因体力不支， 我跌倒在跑道上...
跑着跑着， 觉得腰部很疼， 头很晕...
我坚持让自己跑下去， 支撑不下去， 跌倒了...
我坐在跑道上休息， 却依然很辛苦...
如果真的晕倒了， 该没有人会发现吧， 那里根本都没有人...
不过我不让自己倒下来的， 因为我是我...
我依然坚信自己是屹立不到的...
可是经过这次， 我突然觉得自己比以前脆弱多了...
以前根本没有尝试过体力不支的滋味...
今天的我， 却跌倒在地上...
我不能让自己这样， 因为我是我...
我 = 坚强...

没有文彬的日子第114天...

6月的第一天...
没有异常的事情发生...
翻阅杂志...
擦擦键盘...
听听音乐...
摸摸娃娃...
自言自语...
站站坐坐...
设法不让自己静下来...
希望自己可以有那么的一秒是不想念你的...
随手按按宁静的手机...
回看你曾经发给我的信息...
第100个小时... 200 个小时... 1300个小时...
过后就没收过你为我们而计时的信息了...
我始终在回忆里寻找你我爱过的痕迹...
回看你的照片...
回看你我的合照...
回想一切一切与你共度的时光...
感觉很遥远...
感觉上， 尽管我伸尽手臂， 你离我的距离， 一天比一天远...
似乎遥不可及...
害怕这种感觉...
不想与你的距离越来越远...
却又一筹莫展...
够了够了... 别再让自己的思绪继续凌乱下去了...
和自己说好了， 要坚强向前走， 要不然就真的会离你越来越远了...

没有文彬的日子第113天...

子夜深， 狼牙月， 无星空， 泪无言...
凌晨4点多了， 又是一个失眠的夜...
静静的坐在电脑前， 嘀嗒嘀嗒响的键盘， 写着部落格...
我想哭但眼泪却顽固不肯掉下时， 静静地......
听着， 让眼泪不知不觉地， 滴落...
心中的某根弦，在荡漾...
弦音之中夹杂着你我曾经的笑声...
却无法让我们回到过去...
向前走， 却又频频回头望...
一个人飞翔在孤独的夜里...
愿从高空俯首， 凝望远方的你...
一切一切， 对你， 显得无动于衷...
心里的雨倾盆而下， 也沾不湿你的发...
本应该明显跟上的牵挂， 那伤心原来没有时差...
我心的雨， 如断了的弦， 再也奏不出曲子...
无法在你人生的湖畔里， 泛一丝涟漪...
心灵的雨在等待彩虹为它画上休止符...
我心依旧， 你情已逝...