牢牢记住你还爱我时的脸孔...

 最近的我们怎么了？
原在热恋中的我们， 被冷漠冻结了...
话题少了...
关心少了
争执多了...
发觉你对我开始没有耐性...
常对我大声说话...
向我发脾气...
甚至说了很多伤害我的话...
心， 真的很痛...
一次又一次的心碎， 似乎注定跟随我一辈子...
历经沧桑， 至今依然在受伤...

直到昨天， Janice来找你...
在她可以为你送来蛋糕的那一刻...
在她向你撒娇的那一刻...
在她偷偷看我的那一刻...
在她注视着你的那一刻...
在她说和你合作搞生意的那一刻...
也在我看着你眼神表情的那一刻...
我知道， 会有那么的一天， 我会彻底心碎...

不是因为我没自信...
不是因为我未战先退...
更不是因为我质疑你...
而是我知道自己不适合你...
这段时间里， 我发觉自己原来无法满足你...
你要的， 不会是我这种女生...
不是我没做好本分， 而是就算我做得再好， 也不是你想要的...
我能给的， 却又不是你想拥有的...
原以为年龄差别不重要...
可是到头来， 你仍然嫌我不够成熟...
是我没用， 总跟不上你的步伐...

熬过了一个失眠的夜...
我想了很多...
今天我不断的注视着你...
甚至目不转睛的看着你...
我希望多看你几眼...
希望自己在闭上眼的时候， 依然牢牢记住你还爱我时的那个脸孔...
趁你还爱着我时， 好好的爱你...
同时开始练习活在没有你的世界里...
着急这世界没有你...
你给我的幸福或许是短暂的...
不知何时， 你会结束这份幸福...
我能做的， 就只有尽力拥有你的爱...
到那么的一天我无法拥有时， 我会静静离开...
B... 牢记彼此快乐的回忆吧...
抓牢我们目前所拥有的...
能走多远就多远...
爱你... Dav

没有文彬的日子第156天...

突然觉得自己很幸运...
昨天才与你见面， 今天你也叫我陪你去烫头发...
过后还一起去走夜市， 一起喝茶...
而且你还打给我聊天...
连续见面了两天， 或许真的已经很幸福了...
开始觉得自己不再奢望什么...
时间久了， 经历多了， 思想成熟了...
不会再去做些委曲求全的事了...
反而会默默承受一切...
不去奢望， 也不去期待...
让一切如浮萍般， 随风漂浮在水面上...
一切一切， 就随缘好了...
我很爱你， 你是懂的...
但结局已定...
我也知道你不会改...
所以这几个月来， 一直让自己习惯没有你的生活...
以平静的心去看待一切...
就算很爱你， 也要让自己知道事实就是事实...
我一直在为你做的， 我已经有心理准备， 一切一切将会是白费的...
事实往往都是如此残酷...
我必须接受， 必须面对...
很明显的一厢情愿， 却有爱的理由...
失恋无罪， 爱你也不是罪...
或许你在我的生命中， 是一颗高挂空中的星星...
就算用尽我这一辈子的爱， 也无法把你摘下来...
相信这段漫长的日子里， 你再也没有出现在我的部落格了...
不会惊讶， 这是我预料中的事情...
不去奢望， 反而令自己更好过...
能见到你， 是一种幸福...
见不到你， 也是预料之中会发生的事...
已经不能奢望得到什么了...
在与你的对话中才恍然发现， 彼此的距离真的远了...
原本的一切， 开始变质了...
感觉告诉我， 你不再是你...
也知道， 总有一天， 我会完完全全失去你...

没有文彬的日子第155天...

飞雪、文彬、细路、Jasper
我太白， 后面的太黑...

大合照~ 不过有点难看~

飞雪、细路、文彬~ 拍得蒙蒙的~

飞雪、Jasper、文彬~ Jasper给我们一直逼他站中间~

飞雪、Jasper、细路~ 后面灯光闪闪哦~

3位美人笑一个嘛~ 哈哈~

7月12日...
是一年一度的日本文化节 - Bon Odori...
还记得我之前去过一次的...
那时是2004年的7月17号...
那天和那个地方， 是我初恋的开始哦...
都3年没去过了...
这次竟然有你的陪伴， 一起到那里走走...
没想到你会愿意和我去...
说真的， 还以为你会和你的朋友去， 而忘了我...
怎样都好， 彬... 谢谢你...
今天可真是... 唉...
搭车去到Shah Alam那里都晚上7点多了...
在那里见到一个网友 - SoRa...
我们不会路...
所以抵达目的地时... 竟然结束了...
好失望哦...
山长水远、跋山涉水、千里迢迢去到那里...
竟然结束了...
我的妈呀... 怎么搞的啦...
明年请早... 绝对不能迟了...
到了那里， 才拍了几张照片就走人...
浪费浪费...
看见你在那里遇到那么多朋友， 我也不想打扰你...
想静静的走开...
不知怎么， 有心酸的感觉...

离开那里以后， 我们就到Dataran Sunway那里吃东西...
都快饿死了...
吃完了都已经是晚上11点多了...
反正都出来了， 就突然想去看戏...
你说你要回家， 不然你妈会骂...
我真的超失望的...
原本还以为可以多见你一点...
不过夜没法子...
就让你走吧...
不敢看你离去的背影...
害怕舍不得你的感觉...

和两个朋友去了Pavilion看《Hell Boy 2》...
这部电影... 不大好看...
普通而以...
加上我们太迟买票了...
竟然坐最前面第2排...
看到眼睛都花了...
看完了都凌晨3点多了...
回到我家那里， 4点...
再去我家附近的Mamak档喝茶， 到早上5点多...
过后我和细路在我家门口聊了1个多小时...
就是说， 我回到家的正确时间是早上7点...
我快累死了... 崩溃...
不过还是坚持写了部落格才睡...
上面有我和朋友们在Bon Odori拍的照片...
记得去看看哦^^
我睡了... 各位晚安咯...
不对， 该是早安...

没有文彬的日子第154天...

下午2:35， 接到你的来电...
和你聊了59分17秒...

突如其来的来电， 竟然是你...
看着来电显示， 有点难以置信的感觉...
徘徊在我狭小的房间里...
反复看了看手机...
是你... 没错...
拨电来的... 真的是你...
血液急流， 扑通扑通的心在加速...
鼓起勇气按了通话键...
听见你的声音， 陌生的感觉...
是太久没听你的声音了吗？
的确很久...
对你那想念的感觉， 也成了习惯的想念...
这段没与你联络的日子里， 我们疏远了...
好久好久没和你聊天了...
与你聊了整一个小时...
过程中依然如旧， 滔滔不绝...
如昔日一般， 笑声不断...
但我深深的感受到你我的笑声， 今非昔比...
你的笑声似乎带点冷酷...
而我的笑声， 却夹杂着心痛...
笑， 是因为你的来电、我们的话题...
痛， 是因为今非昔比、你我情已逝...
爱， 是因为真心真意、我不想放弃...
别， 是因为你想自由、我把手放开...

我曾经说过...
忘记是一种幸福...
可是我却宁愿舍弃这种幸福...
也不想忘记你...
只想牢牢记住你...
默默爱着你...

没有文彬的日子第153天...

第一次见面の哲涵和飞雪~ 也是第一次来这家餐厅~ 棒哦~

心跳有点加速的迹象...
虽然也不会觉得很紧张...
但却也会有点期待吧...
是第一次和哲涵见面哦...
我的招牌菜...
我又迟到了， 嘻嘻...
在见面之前， 去找了Jimmy谈了一会儿...
我赶着去meet哲涵， 而Jimmy也是在工作时间偷偷溜出来的...
所以也没太多的时间聊...
那就让我大概介绍我的这位朋友-哲涵...
他是个part time歌手、音乐人、海螺森林の钢琴老师...
觉得他很有才华...
蛮欣赏他的...
其实是觉得他会的， 我都不会， 哈哈...
和他聊起天来， 还算ok的...
都认识蛮久了， 只是没见过而已...

第一次来到 Paddington House of Pancakes进餐哦...
是哲涵介绍的...
100多页的Menu...
100多种的Pancakes...
花朵眼乱哦...
都蛮特别的...
餐厅的环境也不错...
Pancakes变化也很多...
很有创意...
将原本简简单单的Pancake变出100多种款式...
这家餐厅从外表看起来， 没什么吸引力...
没想到菜色竟然那么多...
我点的那款Pancake， 都忘了什么名字...
只记得叫什么Blueberry的...
名字超复杂， 很难记...
味道很不错哦...
会有股冲动想介绍朋友们去吃...
我绝对还会再去试试别的口味...
反正有100多种啊...
随后就去看Wanted这部电影...
Effect很不错哦...
这部电影的卖点 - "新枪法， 令子弹转弯"...
哈哈... 蛮有创意的...
感觉上今天充满创意...
吃的有创意， 连看的电影也很有创意...
其实今天蛮开心的...
虽然不算特别， 但却觉得很不错...
谢谢哲涵给了我一个快乐的星期四...
上面的照片是在餐厅拍的...
镜子里面的我们其实都是超自恋和挑剔的...
拍了很多张， 就只有这样满意...
因为我们都有个共同点 - 爱美...
总爱花时间打扮...
爱美无罪哦， 嘻嘻...

没有文彬的日子第152天...

我的寒冬， 它过去了吗？
2008年7月9日...
是你和我分开的第5个月了...
时间一点一滴的过去...
我们的距离一步一步的被拉远...
肉眼看不到， 却连心也感觉不到...
今天约了朋友要出去办点事...
一整天心事重重的，提不起劲来...
就算谈着重要的事， 我也是心不在焉的...
走在KL的每一条街道上， 你都一直在我的脑海里打转...
泪又在眼眶里打转了...
这几个月来， 为了不让自己哭...
所以训练自己别让泪流出来...
想哭也只能让泪盛满眼眶就够了...
朋友在身边， 多不开心都要笑吧...
很想找个人给自己一个拥抱...
很想找个人为自己分担一切...
很想找个人给自己多点关心...
我到底还要孤身作战到什么时候？
屡战屡败...
经历了那么多...
学习了那么多...
改变了那么多...
我想你一点也不知道...
你对我的不闻不问， 好冷...
冻结成冰的心， 谁来给温暖？

没有文彬的日子第151天...

帅气英雄Hancock Will Smith VS Q版Hancock傻婆飞雪

今晚闷闷的， 呆在家里也无聊...
恰巧朋友来找我去看戏...
我妈也很得空在家...
索性就抓我妈一起去看戏...
第一次带妈去戏院看戏哦...
一致决定， 就看Hancock吧...
我超爱看Will Smith演的电影...
所以这部电影， 是必看的...
在戏院那里也恰巧遇到小学同学...
差点认不出他哦...

这部电影其实蛮不错的...
只是属于比较夸张的吧...
而且故事情节不够详细...
不过大致上我觉得ok的...
effect也不错...
Will Smith也很型...
有看我放在上面的照片吗？
我太无聊了， 就拍张和Hancock海报有点相似的照片...
很明显我逊色超多咧...
不过觉得很好玩...

好久没和你看电影了...
陌生的感觉油然而生...
关于自己爱的人， 音讯杳然...
很难受... 很心疼...
真的真的很想念你...
愈来愈无法形容自己的感觉...
希望你比谁都过得好...

没有文彬的日子第150天...

7月7日...
双 7 の一天...
没有你的第150天...
彬... 今天的你， 好吗？
这句对白， 有个朋友在上一阵子...
每晚都会问我：“今夜的你， 好吗？”...
或许是他担心我...
也或许是他得空问问我而已...
其实我也不知详情...
可是和他聊天， 却能然自己的心情平伏一点...
听他说说道理， 有时也会一言惊醒梦中人...

今晚约了朋友到Mont Kiara那里谈点事情...
一向都只是经过， 没去过那里...
今晚坐在Starbucks等朋友来时， 才发现原来那里环境蛮不错的...
给人relax的感觉吧...
这次和外面的朋友喝茶， 才会去那里而已...
平常朋友们都不会约我去那里喝茶的...
一般上都会在回kepong喝茶而已...
驾车的是他们， 我没什么选择的余地吧...
要他们去远点的地方， 他们肯定又会说...
懒惰啦... 油贵啦... 很累啦...
一大堆的借口...
索性不提议算了...
说真的， 如果驾车的是我， 我才不会这样...
那么计较干嘛？真的不懂他们想什么的...

突然写出了自己内心的话...
我是善于表达自己的人...
只是对着我那班朋友...
唉... 说什么都没用的...
一向都是要迁就他们...
他们根本没站在别人的立场想过...
真的很累人...

没有文彬的日子第149天...

飞雪和雪珺在黑暗の街道上~

这张照片够复古吧~ 哈哈~

刚听完古典室内管弦乐， 就出来走走拍照~

我呆呆の样子~

雪珺很馋嘴咧~ 竟然想吃那个大甜圈~

公园暗暗の~ 要站在灯柱下才能拍照~

黑夜里の双峰塔很炫哦~

好壮观の喷水池哦~

这张照片的技术如何？ 雪珺拍の~

今天约了朋友去KLCC的Malaysian Philarmonic Orchestra听古典室内管弦乐...
第一次去这个地方， 也第一次听古典乐...
这次表演的是MPO Chamber Players...
其实我也不懂什么来的... 哈哈~
只是想见识一下， 所以和朋友们一起去...
在座的所有观众， 我想我们是最年轻的那几个...
坐在里面， 听着古典乐， 一个很特别的体验...
突然觉得自己“有文化”了~ 哈哈~
可是到最后演奏贝多芬古典乐时， 我都快睡着了...
或许是不习惯吧... 觉得有点闷...
不过说真的， 他们演奏得很棒...
我觉得那个二人小提琴演奏最棒...
我也不是很会欣赏... 嘻嘻...

听完古典室内管弦乐， 就在KLCC里走走啊...
有个朋友回家了， 剩下我和雪珺...
天都黑黑了， 就到外面的公园去散步...
拍了一些照片， 上面的那些...
今天可以说是简单里夹杂着特别...
第一次听古典乐、第一次走在那浪漫的公园里...
若你在我身边， 那该多好...

没有文彬的日子第148天...

原本简单平凡的一天...
也因你的出现， 变得不平凡...
脑子像是抬头仰望艳阳一般...
很刺眼... 很迷蒙...

今晚死党们约我喝茶...
很难得， 我们4个都到齐...
就唯独你缺席...
听死党们说， 你和朋友在金河逛街...
所以不肯定要不要来喝茶...
他们来载我时， 我看见车内没有你...
就知道你没来...
虽然失望， 却无言...

好久没见Ah Foo了哦...
今天难得他有回来Kepong， 而且还有好消息哦...
他终于有女朋友了耶...
哈哈~ 我们知道了都频频问长问短...
他的初恋哦...
我们作为死党的， 肯定要知道一些详细资料咯...
今天最好笑的事， 竟然是我们被 "小强" 围攻...
太荒谬了吧...
喝茶的时候， 突如其来的"小强"很恐怖咧...
首先来只会飞的， 过后又5只突然在地面上围攻我们...
今天是我们样衰的问题吗？
怎会发生这种趣事呢... 哈哈~
我一女生和3个大男生， 都因为这样吓到要转地方喝茶...
好嗅哦...

转了地方， 你就打来了...
没想过你会打给我吧...
你说你在我家楼下了...
过后就一大班一起喝茶咯...
一个月没见过你了...
好想念你...
但见到你时， 却又心酸...
今天的你， 一身新打扮...
全身上下都是新买的东西...
大家聊起天来， 才发现很多你最近的事...
这一个月来， 我们都失去联络...
我阻止自己去知道你的一切...
我宁愿什么也不知道...
至少这样我不会那么心痛...
你说其实你每个星期都有从金宝回来...
可惜却没找我...
你说你在金宝每天都踏脚车载朋友...
才令我想起， 之前你唯一一次载我的时候， 你是多么的不愿意...
甚至说了一些伤害了我的话...
可是我却装作没事笑笑...
你说了很多你在金宝的精彩生活与趣事...
我希望自己听不到...
可是却办不到...
我听了、知道了...
那我该为你开心， 还是默默心疼？
我无法将这种感觉形容出来...
只能说， 这种感觉不好受...
心会痛...

今天或许是平凡的...
对其他人而言...
可是却因为你的出现...
一切变得不平凡...
我的情绪起伏波动...
也只因你的出现...
看见你， 可以解决思念之苦...
却添加了心酸...
总是控制不了自己...
我也不知道自己到底怎么了...
凌乱的思绪在干扰我的情绪...

没有文彬的日子第147天...

我的干弟弟、弟弟的3个可爱朋友、我[最右边]

弟弟喜欢的女生和我

今晚出席了我干弟弟学校的晚宴...
他总爱约我去什么什么晚宴...
他的家庭背景很不错的哦...
家族都很富有的...
读的学校也是私人学校...
可是他却很叛逆， 和家人合不来...
有什么Dinner都抓我去的...
可是我每次都拒绝的...
因为和一大班有钱人混在一起， 很不自在...
拒绝太多次了， 不好意思， 所以这次就答应咯...
他的学校在Subang Jaya咧...
蛮远的哦...
这次的晚宴是要给钱的...
之前我为了要拒绝， 所以说没钱， 不要去...
可是弟弟却帮我付了钱， 而且还特地来载我去...
所以无路可退， 就硬着头皮去咯...
他从PJ去Subang载他的朋友...
过后再回来Kepong载我...
再去Subang的晚宴...
我真的服了他...
说真的， 逗留在那里的几个小时， 浑身不自在...
幸好这次的Dinner是个Costume Night...
所以可以穿自己喜欢的衣服...
不用穿晚装礼服...
不然就真的更不自在了...
他的朋友全都以为我是他的女友...
哈哈~ 不可能吧...
这个晚宴， 可真把我给闷疯了...
坐在那里发呆...
晚宴结束后， 就被抓去拍照了...
随后又被弟弟叫去喝茶...
好累的一天哦...
我习惯了和朋友们疯在一起...
一旦参了我干弟弟的朋友， 就怪怪的...
或许是我习惯了穷人的世界...
受不了有钱人的世界吧... 哈哈~
不过好ok啦， 去交些新朋友， 也不错的...

没有文彬的日子第146天...

忘记也是一种幸福...
记忆里， 总有心伤的存在...
若可以拥有脑袋的遥控器...
控制自己的脑子...
选择忘记悲伤， 留住快乐...
或许心伤也就不存在了...
可是我可曾拥有这种幸福呢？
不是不曾拥有...
而是不可能拥有...
始终忘不了...
忘不了我们一起走过的日子...
忘不了存放在你身上的爱...
忘不了不分昼夜的思念...
即使能忘记心伤， 也无法完美...
毕竟忘记， 无法留住快乐、幸福的一刻...
愈在乎， 愈无法忘记...
爱愈深， 愈无法忘怀...
或许结论是...

我不想忘记你...

没有文彬的日子第145天...

DKNY の Be Delicious青苹果香水...
还记得你说过， 这香水很香， 希望能拥有...
还记得那时候的你我一起在Mid Valley工作...
或许不是我们有默契...
而是恰巧作祟吧...
我也很爱这款香水...
但都因为我的财政状况有问题， 所以没买...
你呢？几乎每次渺茫机会中见到你， 你全身上下， 都是新衣、新裤、新包包、新鞋...
我想你或许都拥有这款香水了吧...
也或许你已经不爱这款香水了...
太多的或许， 只因你我的距离远了...
开始对你的一切， 变得不了解、不知情...
好久不见了， 你... 好吗？...
换了那么多新东西， 应该还过得不错吧...
在见不到你的日子， 知道你过得ok， 我也安心一点...
突然会说起DKNY香水， 是因为今天陪朋友去1 Utama买这款香水...
好想与你共同拥有这款香水...
真的很想念你...
可惜我逐渐觉得， 我们的距离不止远了...
连默契也消失无踪了...
这么多年来的默契， 突然令我觉得， 只是一场恰巧...
是这样吗？
无言...

没有文彬的日子第144天...

今天好忙哦...
赶东赶西的...
一起床就帮忙妈妈忙些事情...
过后她又要我陪她去Jusco买东西...
走来走去， 看这样看那样...
过后又赶回来和朋友跑步...
时间很赶， 又一直给他们催促...
顶不顺啊！！！
其实今天我的心情不大好...
因为很多人叫我去这里去那里...
真的受不了哦...
觉得自己一点私人空间也没有...
整天都陪人做他们要做的事、去他们想要去的地方...
那我呢？？？
有没有人想过我想怎样？想做什么？想去哪里？
我想要人陪的时候， 谁在我身边？
没有咯... 没有人睬我咯...
我不是24小时stand by的啊...
你们要我陪， 我不陪， 又觉得不好...
有时候自己忙， 也要抽时间陪， 会很辛苦的...
原本陪朋友我很乐意的， 但不是整天咯...
我也会累的...
有时我也想自己一个人静下来的...
有时我会希望有人会为我想想， 陪陪我做我想做的事...
可是应该很难吧...
因为一直以来， 我都不曾拥有...
说真的， 我会尽力陪我身边的人...
尽我的能力去帮你们...
只希望你们也珍惜一下吧...
有时候， 我为了你们， 失去了很多...
不过我没后悔， 毕竟我觉得自己尽了能力...
我能帮的， 我一定会尽力...
我珍惜你们， 也希望你们会珍惜我这个朋友...
不过我也不会有太大的期望， 毕竟人各有志...
飞雪， 要为自己加油哦！！！

没有文彬的日子第143天...

左起：[上]Aunty Helen、Madam Ng、[下]我、我妈咪、K男孩
*上面的那张照片， 是他们为我妈庆祝生日时拍的... 两个月前拍的...
放在这里是要给你们看K男孩的照片而已...
我的刘海太长了， 很K吧...

我妈有个顾客， 和我们多蛮熟的...
今天到我们家来...
我很同情他们的遭遇...
这个aunty的儿子是弱智的...
今年都23岁了...
可是每当他见到我， 都会叫我姐姐的， 虽然我只是20岁...
他们全家人都是用英语沟通的...
所以我也必须用英语与他们沟通...
这个弱智的男孩， 我也不知道他的名字， 就叫他K男孩吧...
很难得， 有家公司肯雇佣K男孩为排货员...
我们应该为他高兴吧...
可是他在工作时， 却因弱智而被同事们欺负...
手臂都被那几个无良同事捏得黑青了...
看了都觉得心疼...
他已经是个智障人士了， 竟然还有人欺负他...
实在太可恶了！！！
K男孩是独生子， 没有兄弟姐妹...
我在想， 如果有一天， 他的双亲不在了， 那该怎么办？
真的为他担心...
上面的照片都看见了啊， 他的样子那么慈祥...
唉... 肯定时常被人欺负的...
所以今天我给了自己一个承诺...
若将来， 他的双亲真的不在了， 他有什么事， 我一定帮...
我不想看着他受苦， 我只想尽自己能力去帮他...
希望他会过得和平常人一样快乐...
K男孩， 你要加油哦！！！
飞雪支持你！！！

没有文彬的日子第142天...

爱的路上， 有红绿灯...
顺境的时候， 绿灯多， 一路向前行， 不小心就会因为超速而被照相...
逆境的时候， 红灯多， 不耐烦的人， 很容易因为闯红灯而受到罚单...
偶尔碰到黄灯时， 要学会感谢...
它在红灯与绿灯交替之际出现...
提醒我们放松油门、踩住刹车， 让心情换档...
不论顺境、还是逆境， 爱的路口有了黄灯， 理性的片刻， 才会呈现路上风景真正的表情...

在顺境里的爱情， 有时候会因为爱得超乎了对方的负荷， 而变得过火了...
爱， 也要适可而止...
糖太多的饮料让人难以入口...
爱太多照料也同样让人承受不了...
在逆境里的爱情， 有时候会因受不了一时的压力或瓶颈， 而变得回不了过去...
爱， 需要容忍 、耐性、包容、坚持...
若一时冲动而选择放弃...
那残余下来的， 是遗憾、是后悔...
爱， 有时会过了火， 有时会不耐烦...
这种情况之下，黄灯是转折点...
放松心情， 把一切慢慢停顿下来...
用理智与体谅去看待一切...
多花时间在黄灯的片刻， 而不是看见黄灯就加速直冲...
因为在那停顿的片刻， 或许就是感情生死存亡的转折点...
把一切的速度放慢， 绝对会有不一样的体验...
久不久把心情换一换档，那或许就不会有爱得过了火、或受不了压力等瓶颈出现了...

兴致勃勃， 是好事， 但高兴得冲昏头， 就得小心了...
闭上眼睛、深呼吸， 暂停片刻， 爱情的路很长， 别赶进度...

没有文彬的日子第141天...

病情好多了...
烧也退了， 只剩下喉咙痛、咳嗽和伤风...
还有一点抽筋...
不过比之前舒服多了...
不过今天没事干哦...
在家闷闷的...

前天原本约好了要去面试的...
可是却病得不像样， 就取消了...
也就是说要找新的工作哦...
烦哦...

总在静下来时特别想你...
就算在街上走着走着， 若突然看见与你有关的事， 就会马上想起你...
在忙时也会想起你...
所以有时会突然语无伦次...
今天我把你我之前一起坐摩天轮与云顶的车票放进盒子里...
也把分手前你买给我的吊饰...
分手后你送我的日本糖果、贝壳瓶...
还有分手后一起买的手机吊饰都放进盒子里...
也如同我想把你沉淀在我心底里...
好好收藏、好好爱惜...

没有文彬的日子第140天...

飞雪生大病的第4天了...
我怎么了？？？
竟然虚弱成这个样子...
可是今天样子没那么苍白了...
所以晚上朋友们叫我喝茶时， 都看不出我在发烧...
生病了还可以跑来跑去喝茶...
和一个朋友喝茶了以后， 再接下一场和死党们喝茶...
东奔西跑的...
不过我ok的， 反而比呆在家里好...
和朋友有说有笑的， 好过在家里听妈妈碎碎念...

今天获知一个朋友这个星期天要到Johor的UTM去念书了...
一个女生到那里念书， 蛮担心她的...
因为据我认识她那么久， 她算是比较软弱的女生...
总会给人要保护她的感觉...
所以才会为她担心...
不过也是个好机会给她学习独立哦...
之前我曾告诉她， 坚强独立的女生有独特的魅力哦...
这是真的， 女生坚强的一面， 可能会比男生强哦...
所以希望她在那里， 可以尽快适应环境， 学习独立哦...
飞雪替你加油哦！

出去走走， 觉得精神好一点了...
明天应该会好很多了吧...
要快快摆脱病魔哦...
一般上生病都会没有胃口而导致消瘦的...
我也希望如此...
可以趁机减肥...
可是这几天我的味觉淡淡的， 没什么吃东西...
却没有消瘦到...
哎哟... 想瘦也这么难哦...
生大病了还是不能瘦下来...
悲哦...

没有文彬的日子第139天...

飞雪生大病的第3天了...
在崩溃中度过...
因为妈还是说不用看医生...
我都快烧坏脑袋了...
抽筋的程度严重了...
我现在简直是枯萎了...
连说也也没力气了...
不过还得来部落格报道...

4点了...
我刚回到家不久而已...
刚刚和春春还有妈去喝茶...
春春也是听到我生病才来看看我的...
不过他是超贱的...
明知我都快病死了， 还特地弄我这样弄我那样...
话说如此， 有人来陪陪我， 也好过一个人寂寞度过吧...
至少有人和我聊天， 可以让我暂时忘记病魔的折磨...

不写了哦...
要继续看那本《爱过流星》...
昨天才看了4分之1而已...
所以现在要继续了...
加上我也开始被电脑的光线弄得眼睛不舒服了...
安安~

没有文彬的日子第138天...

今天是飞雪生大病的第2天了...
又是一个被病魔折磨至无法入睡的夜...
昨天没吃药， 不过今天吃了6颗Panadol了咧...
烧退了又来， 退了又来...
哎哟... 发冷发热的...
中药西药都吃过了...
妈说先不要看医生， 先吃家里的药...

一整天就坐在家里， 发冷发热 + 发呆...
因为头晕的问题， 所以不能online...
等到现在才能上线写日记一会儿...
不过也不能呆久， 眼睛和脑袋会受不了...
现在都觉得眼睛疼了...
刚才没事干， 竟然拿起以前ex男友送我的那本书来看...
之前一直都放在书堆里， 没真正翻阅过...
那本书名为《爱过流星》...
发现原来是一本蛮不错的书哦...
里面所说的种种感情道理、故事情节、小启示...
全都很有意思， 而且都是现实生活中我们所碰到的种种情节...
所以愈看愈不想停， 感觉上这本书里所写的， 正在开拓我的思维...
转瞬间觉得自己学习了很多， 脑袋长大了...
或许自己在这次的恋爱与失恋中经历了很多， 所以总是有所感触...
无意间被这本书打动了我外表强悍， 内在却脆弱的心灵...
妈又在大喊了...
看来我得去床上躺着了...
就算睡不着也要去趟着...
要不然她会喊破喉咙， 而我也会震耳欲聋...

没有文彬的日子第137天...

飞雪生病的季节来临了...
今天开始发起高烧来...
若是发高烧那么简单， 我想我还没问题的...
可是却样样齐全...
发高烧 + 伤风 + 咳嗽 + 喉咙痛 + 抽筋 + 头痛...
真的很大的折磨咧...
尤其是抽筋， 这是最受不了的...
从小就是这样了， 每次发烧都会抽筋的...
超疼... 超惨的...
唉... 凌晨4点多了...
正受着病魔煎熬的我， 迟迟不能入睡...
现在看着电脑， 也是眼花缭乱的...
只是睡不着， 来此写日记而已...
头好痛哦...
连敲键盘打字也很吃力...
若是以前的我， 生病当吃生菜...
我根本可以当作没事的...
可是现在就"阴公"咯...
身体太弱了， 所以没办法当作没事...
没照顾好自己一段时间而已， 就那么虚弱了...
唉... 真是像个20岁的老人家， 未老先衰咧...
不写了... 头晕了...
各位晚安咯...

没有文彬的日子第136天...

"GIVE more, ACCEPT less"...

付出而不盼回报...
付出多， 接受少...
我们能时时都做到如此吗？
不断的付出， 会累吗？
若值得的话， 我相信， 纵使一辈子频频付出， 也会无怨无悔...
爱， 把人与人之间的小心灵拉近...
若为一份值得的爱， 那么付出再多， 也会觉得自己付出得不够多...
许多曾经为爱付出的人， 也是受伤收场， 因为人总是期盼回报...
失恋了， 受伤是必然的...
不过受伤的过程中， 也会有不满、埋怨、责怪、怨恨等的出现...
虽然爱与恨只是一线之差， 但若你真正爱一个人， 你是绝对不会恨他的...
而心里， 也不会埋怨他为什么抛弃你...
只会努力思考， 检点自己...
毕竟埋怨与怨恨并不能解决问题...
付出的爱收不回...
因为爱永远都会烙印在彼此心中...
就算一切已成过去， 可是彼此都不会忘记那些曾经爱过的痕迹...
这就是真爱， 也是珍爱...

"不要为失去而哭， 要为曾经拥有而笑"...

失去必定要人心疼...
但不曾拥有， 又何来失去呢？
在失去之前， 一定有拥有过的喜悦...
所以在失去时， 才会痛心...
当你失去某些东西或某人之际， 尝试回味你曾经拥有的喜悦...
或许心痛的程度， 会因此而减低吧...
最近我都这样告诉自己， 希望自己不要因为失去而悲哀...
而要为自己曾经拥有与你共度的时光而微笑...

没有文彬的日子第135天...

"又是一个美好的星期天哦~"...
我这样告诉自己...
希望自己可以振作振作...
其实只要懂得珍惜，每一天都是美好的...
所以今天我告诉自己， 要好好的过...
发生什么事也好， 我都必须好好的过...
心痛虽然没有药物可治， 但却可以忍受...
甚至减低痛的程度...
其实我也不会， 只是尽自己能力， 尝试生活在没有他的世界里...
现在的你我， 好遥远哦...
完完全全与你失去联络的这些日子， 总觉得很空荡...

今天其实还算ok啦...
表姐弟妹们都到我家来...
有他们的陪伴， 至少我不会觉得寂寞...
玩"超级舞者"时赢了个奖牌...
总算找到一丁点的开心...
也好过一整天闷闷不乐的...
幸福要靠自己去争取...
快乐也是如此吗？
一定要争取， 才可以得到快乐吗？
还是快乐其实随手可得， 只是我一直都没仔细留意？
我想， 我会乐观一点的...
现在比之前ok得多了， 至少懂得控制情绪...
就算心痛， 也可以忍住泪水...
失恋无罪， 飞雪加油！！！

没有文彬的日子第134天...

跌入谷底的心情， 到底要怎么重见光明呢？
接二连三的问题， 我根本没有好日子过...
就算没有任何问题发生， 心还是会痛...
4个月都来临了， 痛还在， 变本加厉的痛...
好差劲的自己...
今天有两个朋友来找我喝茶...
心情也没因此而变得更佳...
因为痛还在， 骗不了自己， 也骗不了别人...
强颜欢笑， 出卖了自己...

想念是会呼吸的痛...

它活在我身上所有角落...

哼你爱的歌， 会痛...

看你的信息， 会痛...
连沉默也痛...

遗憾是会呼吸的痛...

它流在血液中来回滚动...

后悔不贴心， 会痛...

恨不懂你， 会痛...

想见不能见， 最痛...

没有文彬的日子第133天...

很无聊的一天...
静静的呆在家...
哪里也不想去...
只想独自静静...
希望不受干扰...
脑子太零乱了...

可是， 我的妈呀！！！
就是我妈太烦了！！！
一直叫我做这样那样！！！
想一个人静静也不行！！！
真的有一股冲动想搬出去和朋友住...
不然崩溃就会离我愈来愈近了...
朋友又说要我陪他去Mid Valley那里的The Boulevard...
去到那里给人问长问短...
唉...... 真的就快癫了...
总之今天心情太差了...
什么东西都没兴趣...
可是我依然装作没事啦...
问我什么就回答啊...
不想让别人看见我的不悦...
有个朋友就不幸运了...
恰巧call我， 我心情又不好， 白白给我骂了一顿...
唉... 他应该很无奈吧...

最近发生那么多事...
我根本不可能拥有好心情...
崩溃... 崩溃...

没有文彬的日子第132天...

大件事！！！
又发生了一些令我的手抖个不停的事...
每当获知关于你的事， 我就会心跳加速， 双手不停颤抖...
我不知道自己应该生气？着急？还是伤心...
今天是我写部落格的第132天了...
写部落格似乎成了我生活的一部分...
每天的凌晨时分， 我都会坐在电脑前滴滴答答的敲着键盘写日记...
部落格里有的是我的心声、我的生活记载...
也算是我细诉心事的地方...
却也是悲剧的根源...

因为我的部落格， 令你被别人责备...
我今天才恍然发现你在部落格里写下的心声...
我没想过来看我部落格的人， 会因为觉得我悲惨而去责备你...
获知这个消息， 真的令我有不知所措的感觉...
我害怕你误会我...
我也不知道责备你的人是谁...
最怕的， 始终是怕这样的事情会影响你我的友情...
发生这种事， 我不可能去向任何人澄清些什么...
澄清， 也只会越描越黑...
我根本没做过什么， 却令我部落格的读者作出这样的反应...
原来在部落格里诉说心声也是罪...
一切一切发生的事， 皆是咄咄逼人...
无法令我们好好的、自然的做回我们自己...
令别人误会你而责备你， 我只能对你说声对不起...
你我都差不多3个星期没见过面了...
也没有联络彼此...
无论我多想你， 我始终没主动联络你...
分隔两地的你我， 竟然也会发生这种事导致你我的距离拉得更远...
你我愈来愈远的距离， 我心在痛...

给读者与朋友们的话...
在这里， 我希望来我部落格做客的朋友们可以体谅我...
你们想帮我的心意我明白， 也心领了...
其实你们不需要为我做些什么， 得空看看我的日记就ok了...
不需要因为我的悲伤而对任何人不满...
一切一切， 都是我心甘情愿的...
毕竟这是我和他的两个人的事...
我不希望别人插手我和他之间的事...
爱情里无分对错...
他绝对有他自己的原因而和我分手...
而我也绝对有自己的原因继续爱他...
彼此都没有错， 只是依照自己的感觉去走自己想要的路...
而经过这件事， 我也知道很多旧朋友或同学， 因为看了我的部落格， 而频频向你提出疑问...
在此我希望你们可以站在我的立场为我想想...
你们所作的， 并不能帮助我， 反而把我和他的距离拉得越来越远...
我不想如此...
我害怕自己与他的距离， 会继续拉远...
所以愿你们能体谅我， 我感激你们对我的关怀...
只要你们常来我部落格做客， 就以足够， 飞雪对你们感激万分， 谢谢你们...

后记...
文彬， 很抱歉...
对你所造成的一切麻烦， 我在此向你道歉...
我知道你已经够多烦恼了， 再加上现在那么多人向你追问你我之前的事， 你肯定是烦透了...
非常抱歉...
我无法阻止事情的发生， 我太没用了...
这一切一切， 绝对是无心伤害...
看了你的部落格， 我知道你已狠狠地下了决定...
你的X、Y理论， 我想... 我明白的...
你说只要你认定是X， 就是X， 认定是Y， 就是Y， 绝对不会同时间存在X与Y...
或许是说， 你认定我是你的朋友， 一辈子就只是朋友那么简单， 绝对不会进化...
但也希望你明白，"Y"多 + 一画， 就是"X"了...
而且A到Z里， "X"过后就是"Y"了...
所以一切一切只是一线之差就可以扭转乾坤了...
前路是如何， 你我都不知道， 所以一切愿能随缘...

没有文彬的日子第131天...

雪無蹤， 情亦無蹤...
雪無形， 情亦無形...
冬來， 雪傾城；
愛來， 情傾城。
冬過， 雪化水；
愛過， 情化淚。


很有意思的诗句吧...
将雪与爱情比喻在一起...
确实不错， 有意思...

下起雪时， 确实看不见雪的踪迹...
因为下雪之际， 雪花飘落满地， 找不到真正的痕迹...
雪溶了， 也随之无影无踪...
爱情也是如此， 爱在什么时候来过， 或许我们也会搞不清楚...
当爱要离开的时候， 也一样会是无影无踪...
雪没有特定的形状， 爱情亦是如此...
因为雪与情皆是没有定义， 因人而异的...

冬季来临， 雪倾城...
雪把整个城市都占据了...
雪来袭， 城市躲不了...
爱情来临， 情倾城...
爱把一个人的心占据了...
爱来袭， 我们避不了...

冬季过去， 雪化水...
雪不再是雪， 会融化成水而流走...
爱情过去， 情化泪...
情不再是情， 爱会化成泪水流走...
一眼也不回头， 就是这样离去了...
留下的， 是水， 也是泪...

没有文彬的日子第130天...

约好了Danny在Times Square见面...
怎知我和他都迟到...
或许迟到不只是我的家常便饭， 连他也是吧...
这个实在是很难改的坏习惯...
第一次和他见面哦...
他真的好高哦...
跟他说话我也要抬起头来...
而且今天还认识了他的两个朋友...
全部都超搞笑哦...
如他所说的， 他们都是一班"痹友"...

其实我们该不算是网友啦...
因为我们都是同一间学院的...
只是我和他们念的科系不一样...
也因我在学院没什么朋友， 所以就不认识他们...
如他所说， 曾经我们是擦肩而过的...
而他也记得有见过我...
可是我却没印象...
应该是我时常不戴眼镜的关系吧...
常常都看不清楚的， 那更不可能记得他的脸吧...
他和我一个网友原来是好朋友， 也和我的同学是朋友...
世界似乎瞬间变得好小...
或许是今生有缘当朋友吧...

过得蛮不错的一天...
却也有悲剧的一天...
我妈有个朋友去世了...
曾经是我妈的追求者...
也曾经对我很好， 算是蛮熟的...
却突然传来死讯...
太突然、太惊讶了...
人生无常， 总是出乎意料...
去过他的丧礼， 我站在他的棺木旁看了他很久， 为他哀悼...
身边来来往往的人， 可说是无数的...
可是有太多的人， 却也渐渐离开我的人生...
要来的挡不住， 要走的留不了...

没有文彬的日子第129天...

上帝创造天地万物， 做了7天的时间...
他将最美丽的事物， 都放在世人的面前...
所以人生在世， 无论你经历过什么...
只要你懂得珍惜， 一切都可以是最美好的...

夜半低回， 心情比夜色更阴沉、更低落...
刚把"最美丽的第七天"看完...
很爱这部连续剧...
给我一种很感触、很有意思的感觉...
戏剧里就算是很简单两个人拥抱的一幕， 也会令我感觉到幸福的存在...
分离的一幕， 也深深令我感觉到那种悲痛的感觉...
或许是最近的自己， 经历了太多， 所以就有所感触...
因为自己曾经深深的幸福过， 也深深的痛过...
珍惜一切， 无论是幸福或悲伤， 也会是美好的...

很累人的生活...
时常都有窒息的感觉...
前进难， 后退也不可能...
到底是怎么搞的...
我快崩溃了...
最近常常都靠看港剧令自己暂时抛开一切...
害怕脑子里的一堆堆烦恼...
实在太恐怖了...
刚才那套戏里面说， 当上帝把所有的门都关上时， 一定会留一扇窗给你...
证明上帝总不会让我们无路可退...
可是这扇窗我暂时找不到...
你我的分离， 似乎让我迷失了自己...
清楚自己在做什么， 却又似乎不清楚...
愈来愈矛盾...

不过戏里说了一句很有意思的话...
分开是为了等待重逢...
经历过考验的爱情， 才能牢固...
才是真爱的开始...
我相信， 绝对坚信...

没有文彬的日子第128天...

今天乖乖呆在家， 哪里也不去...
拼命打扫...
若认识我的人知道了， 肯定觉得惊奇吧...
因为朋友们都知道我一向不爱打扫的...
今天却出乎意料...
连我自己也觉得今天的自己怪怪的...
家里的洗衣机坏了， 妈必须用手洗衣服...
我想我还是自己洗自己的衣服好了...
至少可以减轻她的一丁点负担吧...
我想今天我洗的衣服， 应该超过30件...
肮脏的也洗， 放久了没穿的也洗...
总觉得今天的自己拼命在找东西忙...
想把自己弄得累累的...
晚上一躺下床就呼呼大睡...
可是... 任务失败...
看看现在几点...
凌晨了... 我还在写部落格...
证明又是一个失眠的夜...
忙透了... 累坏了... 也要失眠...
始终无法让原本的自己活过来...

没有文彬的日子第127天...

好久没和表弟妹们疯在一起了...
最近的我， 变得比以往沉默...
所以之前他们就算来到我家， 也不敢于我多说两句...
我没尝试对他们很凶， 可是他们却会因为我一个冷漠的眼神而害怕...
或许平时的我， 都是开开心心， 有说有笑的...
突然冷漠了起来， 或许会给他们恐怖的感觉吧...
沉默虽然不能解决一切， 但至少我可以不必回答问题...
熬久了， 谁都会累...
累了， 就会先选择用沉默来面对一切...
不过沉默终究不能了断与解决一切， 只能暂时让自己冷静下来而已...
所以今天的我， 选择不再沉默， 不再冷漠的对待他们...
自己心情不好， 不可能也要他们看我脸色吧...

我们那么多个表兄弟姐妹， 我算是个中间人吧...
因为我和每一个人都合得来的...
我这两个表弟妹， 就是特别喜欢缠着我...
或许是因为从小就和他们一起玩吧...
不过年龄相差蛮远的...
表妹比我小5年， 表弟比我小11年...
和他们参在一起， 我又变得很孩子气了...
不过我的个性很爱玩， 所以别人的眼光不重要...
好久没玩XDO了...
今天帮他们俩开了个新ID...
就帮他们up level吧...
虽然我们的年龄相差很远， 不过玩起来， 总有默契...
原本今天我是闷闷不乐的...
不过他们的出现， 突然让我今天精彩起来...
有时候无意间得到的， 或自己一直没发现在眼前已久的人与事，更为可贵...
委曲求全得来的， 绝对比不上...

没有文彬的日子第126天...

世风日下，人们愈来愈肆无忌惮了...
早晨的市集， 够多人， 够热闹了吧...
在这么人山人海的情况下， 竟然有人被砍死...
日光日白哦， 竟然发生这种事...
今早在我家附近的市集， 有7个印度人突然冲出来， 将一个印度人砍死...
我没有在现场， 有点可惜...
我妈在现场， 还走前去看...
躺在血泊中的伤者， 血肉模糊...
听我妈说， 伤者的头部， 被砍开了， 头皮是可以掀开的， 耳朵也没了一只...
腰部的位置， 被砍了一刀很深的， 可以看见伤者的肉分开了一半...
伤者奄奄一息， 躺在血泊中抽泣了半个小时， 救护车刚到， 他就咽下最后一口气， 离开了...
砍人也要看时间吧， 无端端在人潮中砍人，我相信在现场的人， 肯定顿时愣住了...
真不敢想象现在人们的心态...
他们砍人的那一刻， 没想过若有一天被砍的是自己， 会是怎样吗？
人心肉做， 真的可以如此冷酷、残忍吗？


今天是你在金宝的第6天了...
我完全没有你的消息...
在担心你...
差点忘了， 今天是Alex的生日， 生日快乐哦...^^

没有文彬的日子第125天...

浮萍落花， 颠沛流离；
山盟海誓， 力歇筋疲；
笑饮砒霜， 魄散魂离；
爱有尽时， 恨无绝期。

天荒地老， 最好忘记；
笑也轻微， 痛也轻微；
生老病死， 相聚分离；
身不由己， 心不由己。


传说中的爱情故事， 总是令人可歌可泣，感动落泪...
普天之下， 真的有海枯石烂， 至死不渝的爱情吗？
一段山盟海誓的爱情， 的确令人力歇筋疲...
彼此之间的那份爱， 若背负太多的承诺， 只会要人筋疲力尽， 喘不过气来...
如果爱， 真的可以简简单单， 你还是你， 我还是我...
我想这份爱， 会来的更自然、更细水长流...
轰轰烈烈的爱情， 刻骨铭心， 往往却似过眼云烟， 海市蜃楼...
细水长流的爱情， 或许没有高潮迭起的情节， 也没有精彩绝伦的过程...
可是却是最自然、最简单、最轻松的...
或许有人会渴望有一段轰轰烈烈的爱情...
可是经过那么多， 我反而希望我的爱情， 是细水长流的...
若曾经的你我， 在恋爱时， 可以简简单单...
你还是你， 我还是我...
我想不会有分开的局面吧...
虽然我说得未必正确， 但我想不多不少， 也会有影响吧...
毕竟你我是个热爱自由的人...
人们总爱说， 婚后犹如坐牢一般， 如断了翅膀的鸟儿， 无法自由飞翔...
结婚是见证一对恋人辛苦经营回来的爱情...
真的会如人们所说的那样恐怖吗？
如果所有人， 都可以简简单单的爱， 那就不会有这样的现象了...
可是人与人之间总有差异， 因为世界上不会有两个“你”...
爱有尽时， 恨无绝期，是这样吗？
爱与恨， 只是一线之差...
只在乎你怎么去看...
对我而言， 爱， 可以没有尽头...
但狠， 必有绝期...
刚好和诗句相反...
真正懂爱， 就不会有恨...
爱， 可以很快乐， 也可以很悲伤...
恨， 却只有悲伤， 没有丝毫快乐...
这样看来， 爱是否比恨好得多呢？

天荒地老， 最好忘记；笑也轻微， 痛也轻微...
这句有意思...
感情里， 若不断意味着一定要天荒地老， 至死不渝， 那和包袱有分别吗？
倘若把天荒地老忘了， 不代表不注重这段爱情...
只是以最简单， 顺其自然的方式去爱， 我相信两个人会爱得更自然， 无压力...
这样一来， 笑也轻微， 纵使是痛， 也是轻微的， 绝不带丝毫沉重的感觉...
这种爱， 来得更潇洒， 更自然...
可是要做到这种境界， 不是一朝一夕的事， 看似简单， 却如此困难...
人生里，生老病死与相聚分离， 是难免的...
一切一切， 都只令人身不由己， 甚至心不由己...
不是每一件事， 都会在我们的掌控之中...
尽管是我们的心， 很多时候， 也不由我们去控制...
就算明知会心碎， 我们也阻止不了...


刚看完一套港剧， 《银楼金粉》...
那两段诗句， 是从戏里学会的...
觉得很有意思， 所以就写下来了...
在爱情里， 我想我还要学习的， 还有很多...
学无止境， 爱无止境...

没有文彬的日子第124天...

阿Jun~ 我相信今天的你肯定是闷到极点了吧...
不然也不会突然约我去唱K...
而且还请我唱Buffet时段的...
反正今天我也没事干...
下次我一定要请回你咧， 不然我会不好意思的哦...
每次和Jun唱K， 都是我学新歌的时候哦...
平时我都不知道有什么新歌的， 一般上都是在Jun和Ferlyn那里获知新歌...
有时候会觉得自己太out了啦， 总是笨笨的...
最近都比较少去唱K了， 一两个月没去了...
今天心情也不怎么好， 不过唱K是我发泄的一种方式吧...
加上拼命吃buffet， 肯定肥死了...
我时常说要减肥， 可是却太馋嘴了...
唉... 无药可救了吧...
或许就注定肥嘟嘟了吧...
我们可算是幸运哦...
回家时， 我们都刚刚来得及上最后一趟的火车...
哈哈... 总算暂时脱离倒霉吧...

今天的你， 好吗？
希望你能适应金宝的生活...
我在为你加油哦...

没有文彬的日子第123天...

今天约好了到The Gardens Mid Valley去面试part time model/ambassador...
初次面试这类型的工作， 心情很紧张...
应该是对自己信心不足吧...
觉得自己不会被录取， 觉得自己没有这方面的天份...
不过既然接到通知去面试， 那就当作是一种经验吧...
对我而言， 我觉得那公司的要求蛮高的哦...
而且所接的project都是不小的...
面试以后， 我喃喃自语的告诉自己...
第一， 他们要求这么高， 我不会被录取...
第二， 应该不适合我...
我似乎已经放弃这份工作了...

面试以后， 和朋友在Mid Valley逛街...
回想起来， 自从我没在Juice Works工作以后， 就没再去Mid Valley了...
原来自己也蛮就没逛那里了...
那里是你我曾经创下种种回忆的地方...
点点滴滴， 难以忘怀...

很惊讶今天你会打电话给我...
又欣喜， 又紧张...
从没有想过你会打给我...
你告诉了很多关于你最近发生的事...
我... 很开心收到你的电话...
真的真的很开心...
虽然只是一封简单又短暂的通话， 对我来说...
是一份满足、一份欢乐、 一份感激...
谢谢你...

没有文彬的日子第122天...

6月9日， 是你我分开的第4个月了...
是我没有文彬的日子第4个月了...
现在的你， 身处金宝， 过得好吗？

长路漫漫， 一生中与你相遇的人多不胜数...
人来人往， 一生中会有多少人闯入及离开你的世界...
人来人往， 有人闯进你的世界， 也总会有人离开你的世界...
有些人或许时常碰面， 但永远只能与你擦肩而过...
有些人或许不曾与你相遇， 天各一方， 一辈子都无法相遇...
有些人或许注定与你相遇直到相识...
一生里， 会有多少个人可以一直停留在你的世界直到永远...
或许有， 或许没有， 但就算有， 也不会多...
知音难求， 若给你找到了， 而你却不会珍惜， 难道要等到失去了以后才遗憾吗？
你我曾经也是经常擦肩而过的陌生人， 但今天的你我， 已经是共同身经百战的朋友了...
如果你我没缘没份， 或许你我至今依然是一对陌生人...
缘， 我们有了...
份， 曾经有， 如今没了...
人来人往， 若你我没珍惜彼此， 总有一天， 彼此会走出彼此的世界， 再次回到陌生人的关系...
这份缘， 我很珍惜， 比珍惜自己， 还要珍惜...
你我的将来， 谁都无法预料...
或许将来的我们， 真的可以如我所愿， 在此走在一起...
或许将来的我们， 会像以前一样， 做对默契十足的知己...
或许将来的我们， 会像现在这样， 依然有一种不上不下的感觉...
或许将来的我们， 只能是擦肩而过的陌生人， 甚至不再相遇...
我不想自己有遗憾， 所以只要是我相信的， 我会坚持到底...
除了珍惜， 还是珍惜...
坚持到底， 未必会成功， 未必能如愿以偿， 甚至事与愿违， 甚至遍体鳞伤...
但至少我不会遗憾， 不会抱憾终生...
在人来人往的路途中， 要尽力把来到你生命且值得你珍惜的人留住...
别轻易让他走出你的世界， 别让他做你生命里的过客而已...

没有文彬的日子第121天...

刻意把自己陶醉在梦里...
其实早已梦醒， 只是不肯把眼睛睁开...
使劲把自己带回梦里...
不愿醒过来， 也不愿记得今天是什么日子...
可是我太傻了...
如果我真的成功不让自己醒过来， 那我还需要心痛吗？
我始终失败了...
每分每秒向前迈进...
在这一秒里经历过的， 下一秒能做的只有回头看， 却不能把一切重来...
也正如梦醒的我， 无法将自己带回梦里...
今天你就要走了...
我刻意不让自己醒过来， 是不想自己心痛多一点...
是不想自己忍不住发信息给你...
希望你可以在没有我的情况下离开...
希望自己可以在没有你的消息里向你道别...
要来的， 挡也挡不了...
要走的， 留也留不住...
很抱歉， 我没有在你离开时向你道别...
若你经过我的部落格， 愿你看见我无声的道别...
还有... 你抵达后给我发的信息，希望是真心的向我抱个平安， 而不是为了某人的话， 或任何责任...

没有文彬的日子第120天...

天未破晓， 我就开始准备了...
一整晚没睡， 就要陪朋友到云顶去了...
获知你要离开的消息， 我又失眠了...
不过多没心情都好， 也要努力装没事...
希望去到云顶， 吹吹冷风， 可以令自己短暂的将心痛冻结着...

进到theme park， 玩了一样东西就下起细雨了...
全部机械都停止运作...
吃了东西， 再回去玩， 玩了两样东西， 就赶着要回去了...
很匆忙的一天哦...
一直走来走去...
累死了...
加上给了钱， 却玩了3样东西而已...
在这种情况下， 不禁令我回想起去年和你一起不久在云顶度过的那3天...
那时的我们， 也是玩了几样东西而已...
那时也因我没陪你玩“跳楼机”， 你不开心...
而那3天里， 我们似乎也经历了很多...
有喜有悲...
第二天的子夜， 我发脾气， 一个人跑到外面吹风...
你担心我， 跑了出来找我...
你我在不同的时间， 走过一样的地方...
所以无法碰面...
但最终， 我们还是在first world hotel的lobby相遇了...
看见我时， 你问我为什么自己跑到外面去了， 你说你找了我很久， 担心我...
你牵着我冰冷的手走回房间， 你我什么也没说...
你拉着我走时， 我跟在后面凝视你的背影， 知道你是爱我的， 才会担心我...
你温暖的大手紧握着我冰冷的小手， 一切尽在无言中...
或许那一刻我没表现出来， 什么也没说...
但我的心里， 是感觉到你的爱的， 很温暖、很窝心、很幸福...

今天虽然没玩到什么， 但却回忆良多...
在云顶走过的每一个角落， 只要是你我曾经走过的， 都勾起了你我曾经美好的回忆...
之前theme park里的所有东西， 我都不敢玩...
可是今天才发现， 原来玩多几次， 也不怎么害怕的...
不过像“跳楼机”那种， 我应该还没有勇气去玩吧..
其他的， 应该也ok啦...
今天坐“海盗船”时， 我紧紧握着胸前的扶手， 回忆曾经的我， 是紧紧握着你的手臂， 而不是胸前的那个扶手...
那时我握着你的手臂， 安全多了...
与你共度的时光， 仍然历历在目...

今天好累好累哦...
明天你就要走了...
我握着手机， 却没勇气发信息给你...
不知道自己可以对你说些什么...
一路顺风？
保重？
我会想你的？
我不舍得你？
太多太多想要说的， 却没说给你听...
一切尽在无言中， 你感受得到吗？

没有文彬的日子第119天...

艳阳高照了， 我仍躺在床上， 不愿醒来...
其实早就梦醒了， 但却希望自己仍在睡梦中， 一辈子都不要醒来...
醒来了， 心痛的感觉也回来了...
好难忍受的感觉， 我开始逃避这种感觉...
我忍了这种心痛的感觉将近4个月了...
虽然我常告诉自己， 我已经麻木了...
但事实却不是如此...
时间过得越久， 我们分开了越久， 距离越远...
原以为， 心痛的感觉会被时间慢慢冲淡， 而减轻痛楚...
可惜并非如此...
越远的距离， 越久的时间， 心越痛...
当爱走到很深的地步， 就是这种感觉吗？

躺着躺着， 在没有预料中， 收到你的信息...
一个我不愿接受的消息...
你说... 后天你就要走了...
大学通知你， 要你过去金宝念书...
后天就要走了， 突然有种感觉， 就是... 一旦你去了金宝， 我们就无法再见面了...
我的思绪， 突然凌乱了起来...
凌乱当中夹杂着害怕、担忧、不舍...
可是这一切都将会是没用的， 你始终会走...
纵使我多不愿接受这个消息， 我也得默默接受...
是因为责任， 所以你才把消息告诉我吗？

今天的你我， 一起度过了好几个小时...
一起去剪头发...
一起去吃了顿简单且匆忙的晚餐...
一起和死党们喝茶...
看着你下车的那一刻， 我不舍的眼神， 只能凝望着你渐渐离去的背影...
你没有回头， 也不曾发现我有多不舍得你...
今日一别，我们还会再见吗？
周遭的一切， 渐渐把你我的距离拉远...
虽然在车里的时候， 你告诉我， 你会每隔两个星期回来一次的...
可是我知道， 就算你回来了， 你也不会找我的...
所以今日一别， 或许我们见面的机会， 变得更渺茫了...
一切一切， 在今后将变得更遥不可及...
你的离去， 是必然的， 却也在我心中刻下更深的疤痕...
我能对你说的， 也只有保重和一路顺风...
却也没有说出口...
尽管有多不舍得， 也无法做些什么...
不能给你一个温暖的拥抱...
不能送你到车站...
不能帮你收拾行李...
甚至连你转身离开的背影， 我也没机会看见...
却只能在遥远的一方， 忍受心痛的折磨， 默默想念你...
在心深处， 悄悄的告诉你， 我很不舍得你...
悄悄与你道别...

没有文彬的日子第118天...

人的生命， 不在乎长短， 只在乎人生的过程中经历了多少...
有些人， 或许真的可以平平淡淡的度过一生， 没有高潮迭起， 也没有人生的高峰...
有些人， 却一波未平， 一波又起， 创下了不少精彩与悲伤的一幕...
我的人生， 应该算是第二种吧...
自幼， 我过着独生女的寂寞生涯...
也只因如此， 双亲更要我学会独立、自主、坚强...
他们说过， 如果有那么的一天， 他们不在了， 至少我可以独立生活...
所以无论发生什么事， 我都是一力承担， 从不向双亲求助...
中二那年， 我和妈离开爸搬到外面去住...
那时候开始， 更是我要坚强的时候了...
我20岁了， 一路走来的人生， 都面对着重重困难...
金钱这个问题， 是我家里一向都面对着的困难...
连我自己， 也同样面对着此问题...
现在不能继续学业了， 不能怪谁， 只能怪自己没用， 没有能力继续下去...
感情里， 我跌了一次又一次...
心碎了一次又一次...
你我的友情， 变得如此冷漠， 或许真的因为我们是从好朋友变成情侣， 再从情侣变回朋友吧...
我们的友情与感情里， 出现了瑕疵， 你我的距离， 拉远了...
你对我的冷漠， 我心有多痛， 真的形容不出来...
我面对着金钱问题时， 我告诉自己我要坚强的熬过去...
在这个时候， 你说要离我而去， 你要丢下我这个包袱， 我告诉自己， 来日方长， 只要我不放弃， 总会守得云开见月明...
不久后， 我不能继续念书了， 我无法再支撑我的学费了， 我告诉自己， 要坚强， 没关系， 赚够钱， 我再继续也不迟...
同时， 之前在学费上帮助我的朋友， 也在我低潮的时候在别人面前搬弄是非， 说我不还钱， 我真的受伤了， 也坚持对自己说， 别人说什么不重要， 要尽快把钱还他们...
我可以撑到今天， 就只因为我不断告诉自己， 我要坚强， 多大的风霜雪雨， 也不要害怕...
人生的路， 要走的还很遥远， 我可以选择不撑下去吗？ 不可能...

没有文彬的日子第117天...

2007年8月17日... 我们恋爱了...
2008年2月9日... 我们分开了... 总共一起走过176天的时光...
如今... 是没有你的第117天了...
3个情况里， 都出现了17这个数字...
原以为纯粹算算而已， 怎知那么巧...
17... 第4个17， 会是怎样的呢？会出现在什么时候呢？
或许太遥远了...
我看不见...

“左边”这首歌里， 有着那么一段的歌词...

“担心短暂的晴天...
随時都可能被阴霾收回...
等待有机会最坏也最甜美...
我乐观却疲惫...
因为太怕失去你...
所以连快乐里都裝满悲伤...”

与你一起时， 我也有着这样的心情...
会因害怕失去你而担心、疲惫、悲伤...
现在失去你了， 却来得更担心...
担心你过得不好， 无法在你身边支持你...
现在失去你了， 却来得更疲惫...
默默的想念你， 好疲惫...
现在失去你了， 却来得更悲伤...
默默守候在远处的一旁， 默默的爱着你， 心好疼， 好悲伤...

现在是凌晨的2点17分...
与17 有缘的你我， 今后的命运会是如何？
那就看我们的造化了...

没有文彬的日子第116天...

最近， 似乎和你停止联络了一阵子...
上线看看你， 就足够了...
没去找你聊天...
没发信息给你...
没拨电话给你...
我在压抑自己...
每天上线的目的， 或许就是为了看看你是否也在线上...
可是为什么呢？
或许只为了透过你的msn display message， 知道你的状况吧...
觉得自己不应该找你聊天...
害怕自己会打扰你， 还是什么的...
同时在线上的你我， 犹如陌生人...
彼此都没有向对方打个招呼...
一直凝望着你在线上， 直到你下线...
觉得自己很无聊...
我这么做， 到底为了什么？
难道这样可以改变结局吗？
不能... 我很清楚你是不会改变的...
我应该奖励自己吧...
可以把自己压抑了那么多天， 坚持不向你嘘寒问暖...
其实心却一直在担心你...
很高兴之前， 你会主动来告诉我你的成绩...
至少你没忘记我的存在...
我也不奢望什么了...
压抑自己的过程中， 依然会想念你...
觉得辛苦， 却成功抑制住自己...
透过你的msn display msg， 大概知道你已经决定了去kampar念书...
你离开的那一天， 我的心会再碎吗？
我会不舍得你吗？
我会更加担心你吗？
答案， 一定会...
可是我仍然会装作若无其事吧...
或许这样， 对你会比较好...
虽然没想你嘘寒问暖， 可是我依然在默默的支持你...
请你一定要加油， 熬过难关...
我坚持不让自己与你联络， 也只因要你快乐一点而已...
我每天都重复做回一样的事情...
上线看你上线...
至少知道你没事， 那我就安心了...
今天我生病了...
也觉得很累...
所以... 搁笔咯...

没有文彬的日子第115天...

今天我的好姐妹竟然要我教她怎么表白...
很高难度咧...
我自己都没有尝试过向男生表白的...
不过你我还没开始前， 你问我是否爱上你了， 我害怕自己如果倔强不肯承认， 那就没机会了...
所以我还是把自己的真心话告诉你了...
在回答你的那一刻， 我告诉自己， 要有心理准备， 万一你拒绝了， 千万要压制自己的情绪...
可是到最终， 我成功了， 你说你也喜欢我...
那时候算是告白吗？
我也不懂是不是...
你是我最不想错过的人， 所以你是第一个让我说出心底话的...
不管这样算不算告白， 也不重要了吧...
能和你一起， 一切都不再重要...
虽然我不会什么告白的方式， 不过我还是有给点意见她啦...
希望她告白成功哦...

晚上9点多了...
和两个朋友到休闲区去跑步...
大家各跑各的， 分开了...
我独自一个人， 跑在漆黑的跑道上...
想自己一个人静下来， 专心去跑步...
无论加速、减速， 都无法让自己的脑子短暂不想你...
第一次因体力不支， 我跌倒在跑道上...
跑着跑着， 觉得腰部很疼， 头很晕...
我坚持让自己跑下去， 支撑不下去， 跌倒了...
我坐在跑道上休息， 却依然很辛苦...
如果真的晕倒了， 该没有人会发现吧， 那里根本都没有人...
不过我不让自己倒下来的， 因为我是我...
我依然坚信自己是屹立不到的...
可是经过这次， 我突然觉得自己比以前脆弱多了...
以前根本没有尝试过体力不支的滋味...
今天的我， 却跌倒在地上...
我不能让自己这样， 因为我是我...
我 = 坚强...

没有文彬的日子第114天...

6月的第一天...
没有异常的事情发生...
翻阅杂志...
擦擦键盘...
听听音乐...
摸摸娃娃...
自言自语...
站站坐坐...
设法不让自己静下来...
希望自己可以有那么的一秒是不想念你的...
随手按按宁静的手机...
回看你曾经发给我的信息...
第100个小时... 200 个小时... 1300个小时...
过后就没收过你为我们而计时的信息了...
我始终在回忆里寻找你我爱过的痕迹...
回看你的照片...
回看你我的合照...
回想一切一切与你共度的时光...
感觉很遥远...
感觉上， 尽管我伸尽手臂， 你离我的距离， 一天比一天远...
似乎遥不可及...
害怕这种感觉...
不想与你的距离越来越远...
却又一筹莫展...
够了够了... 别再让自己的思绪继续凌乱下去了...
和自己说好了， 要坚强向前走， 要不然就真的会离你越来越远了...

没有文彬的日子第113天...

子夜深， 狼牙月， 无星空， 泪无言...
凌晨4点多了， 又是一个失眠的夜...
静静的坐在电脑前， 嘀嗒嘀嗒响的键盘， 写着部落格...
我想哭但眼泪却顽固不肯掉下时， 静静地......
听着， 让眼泪不知不觉地， 滴落...
心中的某根弦，在荡漾...
弦音之中夹杂着你我曾经的笑声...
却无法让我们回到过去...
向前走， 却又频频回头望...
一个人飞翔在孤独的夜里...
愿从高空俯首， 凝望远方的你...
一切一切， 对你， 显得无动于衷...
心里的雨倾盆而下， 也沾不湿你的发...
本应该明显跟上的牵挂， 那伤心原来没有时差...
我心的雨， 如断了的弦， 再也奏不出曲子...
无法在你人生的湖畔里， 泛一丝涟漪...
心灵的雨在等待彩虹为它画上休止符...
我心依旧， 你情已逝...

没有文彬的日子第112天...

晨里捎来的消息，把我从被窝中拉起...
据悉你的成绩出炉了...
你的成绩无法让你继续在Sg Long念书...
虽然之前会有心理准备结局会是这样， 不过瞬间如此， 仍会忐忑不安...
知道这个消息， 我第一件做的事， 就是赶紧online...
想看看你是否也online了， 想安慰你...
果然看到你online， 可是却又没勇气去和你说话...
我知道在这样的时候， 你更不希望我出现...
对你来说， 我的出现或许是一件很烦的事...
如今你情绪低落， 我的出现并不理想...
可是还是坚持和你说了几句， send了个笑话短片给你...
说真的， 我不知道自己可以为你做些什么...
毕竟， 你也不会让我在你身边陪你渡过难关...

看见你受伤了， 我比谁都来得心疼...
害怕你心碎， 没人帮你擦眼泪...
希望自己可以陪你熬过重重困难...
想保护你、帮助你...
可惜我知道这样的， 只会让你觉得很烦...
你不喜欢别人问长问短， 虽然你明知是关心， 却也一样不喜欢...
也因如此， 我必须装没事， 为你心疼， 也必须隐瞒...
或许你会认为， 在这种情况之下， 心碎的只是你...
其实不是的...
我看见你面对这么大的挫折， 我也一样心碎的...
我担心你承担不了、担心你经不起这么大的考验...
担心你下不了决定， 要去Kampar重读还是停一阵子...
真的很害怕你受伤...
我只能站在一旁默默的看着你， 却什么也做不到...
我为你想了很多办法， 却又无法告诉你...
我不想你认为我烦， 然后避开我...
我真的不希望如此... 所以也唯有什么也不做， 什么也不说...
徘徊在这情况下的我， 很辛苦... 很心疼...
我失眠了... 隐隐作痛的心... 很痛...
对你来说， 这次应该是你人生里初次遇到最大的考验吧...
希望你能明白， 任凭你多不喜欢负责任也好， 至少也得为你自己负上责任...
每个人都必须为自己做过的一切负责任...
既然之前没有好好念书， 我想你早也预料到今天的结局...
希望你不要哭， 勇敢面对和承担， 要坚强...
人长大了， 总要学会承担责任、勇敢面对挑战、为将来而坚强的奋斗...
我希望你这次你跌倒了， 就要好好想清楚自己要的到底是什么...
别急着爬起来， 坐在地上好好思考...
如果明知自己暂时不能专心， 那不如暂时停下来投身于工作里， 一阵子以后， 才回到念书的生涯...
倘若你认为你自己可以专心念书的， 那就到Kampar好好继续...
思考完毕， 再从地上爬起来， 还不迟的， 最重要不要做错决定...
无论你的决定是什么， 我都会支持你的... 只要你快乐...
去追寻你想要的天空， 然后展翅高飞， 自由自在的飞翔在你想要的世界里...
我会默默祝福与支持你...
如果有一天， 你把我忘记，我只能对你说， 快乐就好...

没有文彬的日子第111天...

晨曦透过阳台那被微风掀起的门帘照射进来...
我眯着眼凝视着高挂墙上的钟...
今天我气得特别早...
不... 该说从昨夜下线到床上去趟着至今都没睡...
整个凌晨就只躺在床上， 想念着你...
无法入睡， 倒不如起床喝杯咖啡...
咖啡， 我爱喝浓的...
正如想念你， 也是浓浓的思念...
每次喝Nestcafe， 我就会想起你...
你习惯每天都喝， 你说一天不喝， 那一整天就会提不起劲来...
生活上的细节， 都会让我忍不住想念你...
今天是第111天...
1... 1... 1...
感觉上， 很有意思的一天...
你该没有发现你自己已经离开我111天了吧...

1... 一颗不变的心...
1... 一直坚持下去...
1... 一心只爱着你...

没有文彬的日子第110天...

忍一时风平浪静， 退一步海阔天空...
心胸宽阔的定义是什么？
我算是胸襟宽阔的人吗？
一直以来， 我不记仇， 不计较...
也只因这样， 我活得很开心...
无论遇到什么挫折， 我都会开怀的去面对...
我以自己强悍的性格抵挡一切的风霜...
以宽容的心去接受与承担一切...
最近和朋友发生了一些不愉快的事...
甚至被他们误会我了...
说真的， 当时我真的很不开心...
甚至对友情失去了信心...
可是我的性格一向都不会生气一个人超过24小时的...
所以随后也没怎样了， 只是我以宽容的心来接受你们对我的误会， 我也希望你们不要再诋毁我的人格了...
因为你们这样对我， 说真的， 我心会碎的...
经历多了， 你会发现， 忍受虽然加重了自己的负面情绪， 但化解了正面的冲突；
宽容虽然是原谅了别人的过错， 但其实是减轻了自己心中的负面情绪...
所以我选择了宽恕他人， 释放自己...

在人生的漫漫旅程中， 不会总是艳阳高照， 鲜花盛开...
也同样有夏暑冬寒， 风霜雪雨...
面对生活中的矛盾， 学会宽容和忍让， 你会发现， 幸福其实就在你的身边...
也因此， 虽然你让我受伤了， 不过我会学习以宽容的心去迎接失去你的日子...
在人生中， 宽容实在是一种无坚不摧的力量...
互相宽容的朋友一定百年同舟；
互相宽容的夫妻一定千年共枕；
互相宽容的世界一定和平美丽。

没有文彬的日子第109天...

这几个月里， 不愉快的事频频发生...
连绵不断， 一切无法画上休止符...
短短的几个月里 ，我经历了许多人生转折点中的种种挫折...
跌倒了， 还来不及爬起来， 却又再次心碎...
犹如被丢在地上的洋芋片一般， 跌在地面上， 不再完美...
却又再次被鞋子踩过， 咔一声， 四分五裂的， 破碎了...
剩下眼泪... 苦涩的味道， 依然尝得出来...
心像份早报， 密密麻麻， 杂乱无章...
心不断的报道， 你我回忆的谋杀...
回忆把我杀得伤痕累累...
陆续迎面而来的挫折， 充满杀气的向我攻击...
伤痕累累的我， 再次被击倒...
我躺在心伤堡垒的血泊中... 奄奄一息...
我， 极度渴望， 崩溃在雨点下...
没有自己、也没有世界...

没有文彬的日子第108天...

存放在心中的话

当你遇到以下十种人一定要珍惜...

-1- 遇到你真正爱的人时...
要努力争取和他相伴一生的机会。 因为当他离去时， 以却都来不及了。

-2- 遇到可相信的朋友时...
要好好和他相处下去。 因为在人的一生中， 可遇到知己真的不易。

-3- 遇到人生中的贵人时...
要挤得好好感激， 因为他是你人生的转折点。

-4- 遇到曾经爱过的人时...
记得微笑向他感激， 因为他是让你更懂爱的人。

-5- 遇到曾经恨过的人时...
要微笑向他打招呼， 因为他让你更加坚强。

-6- 遇到曾经被判你的人时...
要跟他好好聊一聊， 因为若不是他， 今天你不会懂着世界。

-7- 遇到曾经偷偷喜欢的人时...
要祝他幸福唷！ 因为你喜欢他时， 不是希望他幸福快乐吗？

-8- 遇到匆匆离开你人生的人时...
要谢谢他走过你的人生， 因为他是你精彩回忆的一部分。

-9- 遇到曾经和你有误会的人时...
要趁现在解清误会，因为你可能只有这一次机会解释清楚。

-10- 遇到现在和你相伴一生的人...
要百分百感谢他爱你，因为你们现在都得到幸福和真爱。

*后记...
珍惜你身边的一切， 甚至与你擦肩而过的...
感谢伤害过你的， 因为那是你人生里成长过程中的反面原动力...
抓紧你拥有的一切， 不要轻易把手松开...
真心对待每一个人， 用心体会爱的人生...
每一件事， 都有正面和负面， 只在乎你怎么想和站在哪一个角度去看...

没有文彬的日子第107天...

今天以后你的Sem Break就完了， 要回到Sg Long了...
整个Sem Break你都在Kepong， 距离很近...
可惜， 这么近的距离， 那么远的心...
这段时间， 都常常和你见面...
明天你就要回去了...
不能在你身边陪你至成绩出炉的那天...
我很不安... 总觉得自己无法在你身边为你做些什么的...
害怕你心碎， 没人帮你擦眼泪...
你是个很眼浅的男生， 如果成绩不好， 你一定会掉入泪池的...
所以就想在你身边陪你度过这些窘境...
反复思考， 其实我根本不需要害怕没人帮你擦眼泪...
我知道你身边的朋友会不离不弃的支持你的...
所以你不需要我的...
或许又是我太高估自己了...
其实自己什么也不是...

和Jasper到Cineleisure去看Indiana Jones...
原本邀你一起去的， 可是你说你要陪朋友买东西， 所以我们就自己去了...
蛮不错的一部电影哦...
半夜跑到Chow Kit那里看Ah Gua...
还记得以前是和你一起去看的...
这次的没上次的那么恶心...
无惊无险又一天... 你呢？ 还好吗？

没有文彬的日子第106天...

早晨起床， 告诉自己， 今天又是新的一天...
新的一切， 可是脑子里却是旧的一切...
尝过飞翔， 试过奔跑， 我只想逃离， 那个眼泪的墓...
某年、某月、某一天， 回忆会被漂白至毫无色彩吗？
期待某天自己会变得更坚强...
凝望着某天的自己会快乐...
奉劝自己要对身边的某人、某事多加关心， 别因你而忽略了其他...
生活上的某某东西， 频频勾起你我的回忆...
我的心被你占有了， 会有那么的一天， 你在我心占据的地位被某人取代吗？
或许那一天会是很遥远很遥远...

没有文彬的日子第105天...

经过两个星期的繁忙时间表， 现在终于停顿下来了...
过去的两个星期， 不分昼夜， 我都忙个不停...
连上线的时间也没有， 每次就只能在子夜时分上线...
而我妈就吵个不停， 几乎要用暴力来逼我下线就寝...
其实让自己在忙碌中度过， 还蛮不错的...
虽然也会想念你， 但至少不会胡思乱想吧...
最近我都开始能控制自己胡思乱想的脑子了...
发现自己在想念你的同时， 没有想多余的东东了...
心扉的风浪似乎平静多了...
少了风浪的冲击， 泪海汹涌澎湃的次数也少了...
感觉上自己乘风破浪地度过了一天又一天...
似乎开始可以将对你的爱用理智和宽容去看待了...
无时无刻， 依然会想念你， 不过学会了用另一种方式...
打开怀抱， 用开朗的心去承受一切的心伤...
感觉不一样了， 效果也不一样了...
把默默的爱， 化为一种幸福...
这样至少可以让自己开怀一点...
看每一件事的态度也改变了...
总觉得自己长大了， 人生丰富了...

今天你来我家给我妈按摩...
见到你， 我肯定是开心啊...
不知怎么了， 今天你对我的态度好了...
虽然不是什么大不了的事， 不过我依然在暗喜...
怎样也好， 你要好好照顾自己， 努力丰富与完美自己...

没有文彬的日子第104天...

虽然我不会有太多朋友， 不过记得我的朋友也绝对不少...
今天有个与我相识了13年的朋友约我逛街...
我和她从小1同班至小6...
小时候的我们， 一起经历了很多...
见面时， 说起很多昔日的趣事...
才瞬间发现， 原来我们都长大了...
思想、态度都变了...
就唯独一样东西， 我们一直都没变...
那就是我依然很爱大笑...
我性格中性率直， 最爱就是大笑...
思云也和我一样， 所以一提到什么好笑的， 我们就不管别人的眼光了， 就在那里大笑...
还记得小时候， 她比我矮蛮多的...
可是现在的她， 却也和我差不多一样高度了...
光阴似箭， 这样就认识了13年...
13年的友情依旧存在， 不简单哦...
一段友情， 必须靠双方去经营回来的...
所以我和她至今依然是朋友...
说真的， 还蛮久没与她见面了...
今非昔比了， 今天的她， 驾车来在我了...
而且漂亮了很多哦...
眼见现在的她似乎过的蛮好的， 我也真替她觉得高兴...
提起彼此的感情回忆， 原来我和她皆是受伤害的那一个...
彼此都能了解对方心碎的痛楚...
她也很清楚， 这种心疼地感觉， 是不会那么容易被时间漂白的...
不过她已经成功熬过了， 雨过天晴...
而我， 仍在淋雨中...
却似乎学会了很多...
更懂得如何去爱...
大家努力为自己的将来奋斗吧...

没有文彬的日子第103天...

-21 May 2008-... 彬， 今天是你的20岁生日了哦...
很高兴你仍让我有机会陪你度过...
纵使现在的我， 不是你的谁， 却也能在你身边陪你过生日， 我也依然觉得幸福...
和你认识4年以来， 每一年我都会陪你度过生日...

2004年， 是我刚认识你， 所以那时候我也没有为你怎么庆祝， 或许就只是对你说了一声， “生日快乐”...
那时候的你我， 关系很简单， 就只是两个同班的普通朋友...
你时常都会把椅子拉到我的座位， 和我谈天说笑...
一切一切， 是如此的简单， 心也是如此的平静...
静如止水的湖畔， 不泛一丝涟漪...

2005年， 我们拥有异常好的感情， 也是最了解我的人...
当时的你我， 是很要好的朋友...
时常一起出去玩、一起补习、甚至一起逃学...
每次补习， 你都会等我等到发脾气...
我不是在家睡着了， 就是给你等了很久， 才告诉你我不要去补习...
虽然如此， 你依然对我很好...
我们的感情， 也依然很好...
一起逃学时， 其他朋友都很享受钓鱼的乐趣， 就只有你和我在发呆...
因为我们都受不了烈日的煎熬， 加上钓鱼这个极闷玩意儿， 不是你我爱玩的...
你我与他们， 总是出现差异...
也只有你我， 才是最合拍的...
那年你的生日， 我记得我送你一个钱包， 是我走了老半天， 为你精心挑选的钱包...
我之所以会送你钱包， 也因为我悄悄的发现了你的钱包很破旧了...
那时候与你相处的那种快乐， 很自然、很轻松...

2006年， 你我从中学毕业了...
也一同进了同一间大学...
就读同一班， 同一系...
当时的你我， 比以前更好感情了...
因为时间让我们的感情与日俱增， 成了更要好的朋友...
几乎每天都会与你见面...
一起上学， 一起回家...
一起出去玩的次数， 多得我数不完...
可是最后， 我选择了转学， 到另一间学院就读...
做此决定时， 或许你没察觉， 你是我第一个考虑的因素...
我一直都没告诉过你这个吧...
当我考虑要到另一间学院就读我真正喜欢的科系， 我第一个就想起你...
一直以来， 都是有你在身边， 无论做什么， 我们都是走在一起的...
大学里， 没有什么值得我去不舍得...
只有你， 是我最不想离开的...
如果你问我为什么， 我也不知道...
只知道你对我来说， 很重要...
令我犹豫是否要转学的， 竟然是你...
这是我恍然发现的...
徘徊在两者之间， 我始终选择离开...
因为仔细想过， 我相信你我的友情， 不会因为我的离开而改变的...
那年你的生日， 我和朋友们为你庆祝， 而我也送了你一个包包...
那时候的你我， 默契十足， 趣味相投...
而我非常珍惜你， 因为我知道你是独一无二的...
或许这一辈子， 我再也不可能找到一个和你一样与我心灵相通的人...

2007年， 我们比之前经历得更多...
人生也复杂了...
距离也远了， 因为那时的你开始到Sg Long去读书了...
可是心， 似乎没有受距离的影响...
不知道什么时候开始， 我发觉自己特别关心你， 也会想念你...
原以为会当一辈子的好朋友， 在那个时候， 这个想法出现了异状...
我清楚了解自己， 爱上你了...
没想过会走在一起的我们， 相爱了...
共同度过了令我觉得很幸福的日子...
那年你的生日， 我和朋友一起送了你两件衣服...
当时的你我， 还未走在一起的...
与你相爱的日子里， 有喜有悲， 可是爱紧紧锁住彼此的心...
当时我告诉自己， 也对你承诺， 只要你不松手， 我一辈子都不放手...
因为我终于找对了人， 那就是你...
所以我对你是百分百的爱， 百分百的信任...

2008年， 农历新年的年初三， 你向我提出了分手...
当时我努力挽留， 而你却在电话里狠狠地骂了我一顿...
说我这样不好， 那样不好...
就在那时候， 我突然发现自己原来那么的差...
甚至令你觉得那么的不满...
你说你受不了我， 所以你想一个人生活， 你想一个人自由的飞翔， 你不想再牵着我这个包袱走下去...
在电话旁聆听你对我说的每一句， 我的泪决了堤...
而我也没在挽留下去了， 忍痛放手让你走...
因为那一刻的我， 没有资格把你留下...
我知道自己有多差， 多失败...
所以也只能眼睁睁的看你离开我...
到了今天， 是你的生日...
陪你一起逛街， 送你礼物， 和朋友们一起庆祝吃晚餐...
为你做的， 似乎比往年的多...
因为爱你的心， 到了今天， 没有你的日子第103天， 一直都没有变...
为你做的一切， 目的就只想你开心， 而不是挽回你...
或许是我慢慢开始学会如何真正去爱一个人吧...
我就只想你开心， 不会要你做你不愿意做的事， 就如我不会强逼你回到我的身边， 因为这样你是不会快乐的...
默默的爱， 也一样可以幸福...
因为懂得如何去爱一个人， 是一种幸福， 一种学问...

没有文彬的日子第102天...

今天原本要到一个语言中心面试的...
可是到了那里， 才告诉我说负责人今天突然请假...
所以我又白走一趟了哦...

今天是我蛮累的一天吧...
从早到晚都没停歇哦...
早上有事情要办一直到下午...
晚上却是我最期待的时光吧...
今晚12点以后， 就是你的20岁生日了...
所以前几天我的脑子就在忙了...
其实应该说， 半年前， 我就在计划了...
可惜我之前计划的， 因为我们分开了而无法实现...
绞尽脑汁想要怎么为你庆祝生、要买些什么礼物给你...
其实你说过你只要我们简简单单地和你度过生日...
所以我也没为你买生日蛋糕...
就只带你到一家餐馆进餐...
不过也算不错吧， 在里面工作的那位朋友可是令我们捧腹大笑的人物哦...
吃得蛮开心的...
其实今天最重要的， 就是想在你身边陪你度过12点...
可是今天的你， 也好像没有为你自己的生日而感到开心...
或许20岁了， 令你觉得自己长大了， 而你却又不想长大...
人长大了， 要顾虑的比以前多...
说真的， 我也不想长大...
因为长大以后的日子， 真的很累人...

其实今天陪你度过一个简单的生日， 希望你会开心...
我也不知道自己可以再为你做些什么了...
彬， 生日快乐...
希望你可以无忧无虑， 自由自在的生活...
飞雪在此送上对你无限的祝福...
我一直都会在你身边支持与关心你的...
生日快乐... 祝你快乐...　

没有文彬的日子第101天...

每当看见101这个数字， 我就会想起你...
因为你曾经说过， 我对你“好到+01”...
那时我还不懂什么是+01...
那次以后， 我懂了， 可惜再也没机会听你说了...
那时的我没想过原来你已经要和我分手了...

或许我不该提过去的事吧...
反正一切都已成定局了...
今天是我干弟弟的生日， 约我一起庆祝...
也同时认识了他的两个表哥...
和他们走在一起， 总是有点怪...
他们几个都是家庭背景非常好的...
尤其是我的干弟弟...
也因这样， 我会觉得有压力吧...
对他们来说， 钱根本就不是一回事...
正好和我相反， 所以就会觉得自己无法融入他们的世界...
不过久久才见面一次， 该不是问题的...
还记得去年我这个干弟弟生日， 他也一样约我一起庆祝...
那时候我买了一件衣服给他当生日礼物...
可是他却买了几件衣服给我...
很怪哦... 他生日竟然买东西给我...
今年他也一样， 又说要买衣服给我...
幸好他妈摧他回家了， 所以没时间买衣服给我...
不然我真得很不好意思哦...
有钱人的孩子， 要买什么， 根本不用考虑...
可是这样不是一件好事...
随手可得的东西， 他往往不会珍惜的...
人生也是如此吧， 太容易得到的， 不懂得珍惜...
反而千辛万苦得回来的， 就会捧在手里当宝...
或许对你来说， 你我的感情来得太容易了...
你根本没有付出过什么努力， 我们就在一起了...
也因如此变得不值得珍惜...
太多的或许了， 我不想去想...
何必为了没有答案的问题而懊恼呢？

没有文彬的日子第100天...

时间说快不快， 说慢也不慢...
今天是我没有你的第100天了...
周遭的时间在飞逝， 可是我心中的时间却如蜗牛般地在蠕动...
隐隐作痛的心扉埋葬着裂痕、泪水...
心房装置了一个反方向的钟...
而我却努力与反方向的钟对抗...
心疼把我停留在过去的回忆， 犹如反方向的钟...
可是我清楚了解， 我不可以停留在那里， 我必须向前迈进...
也唯有与反方向对抗...
在对抗的过程中， 一切心中的挣扎把正飞逝的时间转慢...
因此周遭的时间无法与心中的时间一致...
这100天里， 或许你的时间也犹如周遭的时间一般飞逝...
可是没有停止爱你的我却无法与时并进...

今天有个Kuantan的朋友来找我...
是初次见面吧...
不过蛮好谈的， 也至少让我开心地渡过了这心伤的第100天...
其实之前没想过自己会为“没有文彬的日子...”挥笔至第100天...
我的人生中， 这算是我最坚持和执著的一份感情吧...
就凭着这份爱， 凭着一个信念， 相信你就是我对的人， 我坚持到今天， 也会持续坚持下去...
回顾以前的自己， 对方放手了， 而我也会忍着心疼结束一切， 因为我很清楚， 他始终不是我要的...
现在我会如此的执著， 也只因我相信自己这次的眼光， 相信自己真正要的...
还记得, 你曾经为你我的爱而计时, 每100个小时, 你都会告诉我...
可惜现在的却是我失去你的第100天了...
心疼与泪水的日子, 似乎都已麻木了...

没有文彬的日子第99天...

唉... 99天了...
失去你的同时， 我也失去了原有的自己...
没有你99天了， 一辈子都会这样下去吗？
这段日子里， 我都以为自己很幸运， 至少朋友没离我而去...
也因为这样， 昨天发生的事， 我才没办法用平常心去接受...
真的彻底心碎了...
我没有因为这件事而生气...
却为这件事而心疼...
你们知道你们令我很心疼吗？
为爱情而受伤， 我挥泪...
为友情而受伤， 我会累...
不是第一次被朋友伤害了...
或许对你们而言， 这样不算伤害...
可是我一向都很重感情的， 我真的会因此而心碎的...
你们对我来说， 都很重要， 我从来都没忽略过我们的友情...
可是现在， 我还可以怎样？
除了默默承受和尽快把钱还你们， 我似乎没有别的选择了...
啊！！！！！！！
我快疯了啦！！！

没有文彬的日子第98天...

很难得你约我吃早餐哦...
似乎好久没这样了...
不过每次和你吃早餐， 时间都在飞逝...
一会儿就说要回家了...
又要向你说拜拜了...

傍晚约好了死党们去跑步...
你比我们先到...
每次跑步我们都各跑各的...
虽然约好一起去跑步， 可是到了那里却也会分散的...
犹如我们几个人的友情...
或许我一个人的努力， 真的无法把我们的友情持续到永远...
友情是大家一同建立回来的...
也必须大家一起维持下去...
如果一段友情， 就只是一个人在耕耘， 那是一件很累人的事...
我恍然发现， 原来你们没学会珍惜友情...
知道了一些让我心碎的事...
原来友情也不过如此而已...
金钱埋没了包含在友情里的信任...
你们令我太失望了...
我知道在这件事里， 我不能怪谁...
因为我欠你们钱， 是事实...
你们要怎么说我， 我根本不可能反驳...
纵使你们要认为我刻意不还你们钱， 我也无话可说...
我只能默默的承受一切...
因为我穷... 因为我太天真了...
那一刻， 顿时让我看清楚谁是我真正的朋友...
我没想过我对你们如此信任， 到最后却落得如此下场...
我们认识了那么多年， 原来在你们心目中， 我是一个这样的人...
在这件事里， 我只能说我又长大了...
学会如何去与你们相处...
因为我终于看透你们的心...
我们的友情， 对你们来说， 不重要吧...
钱比我重要...
我为这段友情付出的一切， 你们从来都没发现...
在你们的眼里， 只有一贫如洗的我...
我如此信任我们的友情， 如此珍惜， 又如何？
我不能怪谁， 就只能怪自己没用， 一点利用价值也没有...
你们一个在背后策划， 一个在我面前装无奈...
真的令我大开眼界...
你们依然是我的好朋友， 我不会让这件事影响我们的友情...
因为错的是我...
而经历了这件事， 我要谢谢你们让我成长了...
让我更了解友情的定义...
我努力为这段友情耕耘， 就只希望我们几个， 可以是永远的死党...
可是这样子下去， 总有一天， 我会累...
因为你们根本没真正认真地去看待我们的友情...
我的人生， 令我失望的， 实在太多了...
万万没想过， 连友情， 也会有令我失望的一天...
原本我还在犹豫到底该不该放弃我的学业， 出来工作...
现在我想应该不必犹豫了...
你们已经帮我做了选择...
此时站在悬崖边的我， 根本没有别的选择...
我会努力工作， 尽快还你们钱的， 别担心...
我绝对不是背叛承诺的人...

没有文彬的日子第97天...

约好了Ferlyn和Jun到Sg Wang唱K走走...
和她们出来逛街， 都会很开心的...
总让我觉得有缘让我认识到你们， 我真的很幸福...
恰巧今天你和朋友也约好了在Times Square看戏...
我总觉得就算我和你是隔那么一条街的距离， 上天也不会让我们有缘碰面的...
可是却让我在Sg Wang走去Times Square的途中与你相遇...
走着走着， 突然听见你的声音在身后， 转身去看你的那一刻， 却让我觉得不可思议...
是缘分吗？或是巧合而已？
或许我不该去想这个问题吧...
毕竟都不会有答案的...

又是我们3个人疯狂的一天吧...
我们竟然可以在一间Boutique里， 穿着同一系列的衣裤， 站在大镜子前拍照...
有时真的服了自己， 竟然可以那么的自恋...
虽然别人会觉得我们很无聊， 不过至少我们觉得开心啊...
拍了一张我超喜欢的照片... 看看吧...

没有文彬的日子第96天...

一大早就起床和死党们去跑步...

才睡了半个小时都不到...

快累坏了哦...

大概是太久没运动了吧...

跑不到一个圈就喘气了...

唉... 我想是时候要让自己习惯运动了...

可是今天也不大舒服， 胃痛...

随后吃早餐时， 也不大有胃口...

今天是我第一次与你一起跑步...

虽然不是并肩而跑， 甚至是反方向地跑...

可是我的视线， 一直都没有离开你...

这样， 我会累吗？

心累？ 眼累？ 体累？

晚上和你还有细路去cheras tmn connaught的pasar malam...

真是people mountain people sea...

透不过气来了...

今天心情不大好...

总觉得很累... 满脑子都是烦恼...

睁眼闭眼都要烦...

筋疲力尽了... 有避风港肯收留我吗？

没有文彬的日子第95天...

大清早， 就出发到Klang...
算是蛮充实的一天吧...
去Klang的途中竟然遭遇5辆车的连环车祸...
我们是其中的一辆...
很倒霉吧... 突然发生这种事...
今天去了Pulau Ketam 和 Sungai Lima...
从来都没去过渔村的我， 感觉蛮新鲜的...
不过阳光普照...
烈日和汗水的煎熬...
我简直就是被汗水吞噬了...
其实今天令我印象最深刻的，莫过于和你骑脚踏车的那一小片刻吧...
坐在你身后， 抱着你， 有一种很特别的幸福在笼罩着我...
乘坐你的脚踏车， 可说是把我吓坏了...
频频失去平衡， 而我却喊个不停...
想不把你抱紧， 也不行了...
我在埋怨的那一刻， 你说了一句：“你该觉得荣幸吧， 你可是第一个乘坐我脚踏车的人咧， 我可没载过任何人的...”
让我瞬间觉得自己被幸福环绕着...
可是我知道这种幸福的感觉， 也只不过如海市蜃楼一般， 过眼云烟而已...
不过我一辈子， 都不会忘记幸福的这一刻...
纵使是那么短暂的那一刻， 却已烙印在心深处， 永不磨灭...
真希望时间可以冻结在这一刻...
偶尔像今天这样， 用心去体会乡村的生活， 会有不一样的心情...
放松心情， 体会人生...
吹吹海风， 呼吸海洋的味道...
把自己暂时交给海风，任由海风带我的灵魂翱翔在无边无际的空中...

没有文彬的日子第94天...

为你edit的那张照片里， 加了一段文字...

“凌乱思绪里， 隐藏着秘密；
惆怅眼神中， 痛为我歌颂；
凝望着未来， 希望与期待；
坚强向前迈， 努力寻精彩。”

这段文字，是为你而写， 也是为我自己而写...
每一句， 都是我的心声...
我的思绪有多凌乱？
隐藏着多少秘密？
心中的谷底， 埋葬了很多泪水与伤痕的尸首...
永远都不会有人看见...
我的眼神， 看起来或许不惆怅...
事实上痛， 确实没有停止为我歌颂...
可是我却坚强的告诉自己， 前路一片茫茫， 不过总会有个希望在转角处等待我...
凝望着未来， 我什么也看不见...
前路无灯， 只有雾...
向前迈进的每一步， 都危机四伏...
却又别无选择...
现在甚至到了四面楚歌的地步了...
我还有路可退吗？

没有文彬的日子第93天...

昨晚终于见到你了...
你不在KL的那几天， 我... 好想念你...
谢谢你买给我的手信...
那个贝壳瓶， 我很喜欢...
还记得以前无论我去哪里旅行， 都会买手信给你...
就算谁也没买， 也不会忘记买你的...
或许一直以来， 你对我来说， 都很重要吧...
可是你该没察觉到吧...
认识你都4年了...
时间飞逝， 我和你也改变了许多...
还好， 我们依然可以常见面...
当你和我提起你和朋友在Pangkor玩的事， 我真的觉得自己没勇气聆听...
我害怕知道一些我意想不到的事...
我又懦弱了起来...

Jasper， 谢谢你...
谢谢你关心我...
我遇到那么多问题， 你都一直在支持我...
很感激你...

今天去Central Market参观Art and Design senior们的作品...
和Swen是第一次见面吧...
说真的， 你的作品很好噢...
很欣赏你的才华...
这个exibition， 看了那么多作品， 觉得很有意思哦...
还有， 很高兴与你见面哦...
今天也恰巧让我遇见Corey...
哈哈... 世界好小哦...

东奔西跑了一整天...
我快累坏了哦...
如果说累， 心会比较累吧...
唉... 累了...

没有文彬的日子第92天...

今天是妈妈的生日...
还记得去年和朋友们为她庆祝生日...
今年就惨了， 我没钱， 朋友们也在忙...
不过还是有些朋友蛮有心的， 依然会拨电给我妈祝福她...

早上和两个朋友出去逛...
都是第一次和他们一起逛街...
我这位可爱的朋友， 和他一起唱K真的很开心...
该说和他一起不会有压力吧...
很轻松， 很好玩...
虽然最近发生了很多不愉快的事， 不过至少今天有短暂的快乐...

到今天， 我还是下不了决定...
金钱上的问题， 我实在没有能力再撑下去了...
可是我不想放弃...
却又无路可退...

没有文彬的日子第91天...

5月9日， 是我们分开的第3个月了...
这3个月里， 日子实在太难过了...
再怎么坚强， 也抵挡不了心碎...
不过我依然会坚持到底的...
真的...真的很想念你...
我知道现在的你在远方...
一个我不认识的地方...
在那里你过得怎样， 我很想知道， 可是却不会问你 ，不想干扰你快乐的世界...
我不想因为质疑太多而破坏了我和你之间的信任...
我现在不是你的谁了， 所以我清楚自己不该插手你的事...
说真的， 没有你的消息， 我的心一直都不安...
可是我知道自己必须习惯这种不安的感觉...
因为你已经离开我3个月了， 我必须习惯...
无论多不安， 多心痛， 我都必须习惯， 必须接受...
坚强， 我必须更坚强...
晴天、阴天、雨天 ...
现在的我只拥有阴天、雨天...
不过我会努力争取晴天...
我就不相信自己不会有晴天...
爱一个不爱自己的人， 也可以有晴天...
只在乎我怎么去想...
现在学业方面走投无路了， 我想也必须壮士断臂了...
承受着好大的挫折， 好大的压力...
唉... 也必须接受吧...
无可逃避的...
所以要收拾心情咯...
把你放进心深处， 先摆平眼前的一切...
路途遥远， 我一定要撑过去...
退缩、逃避， 绝对不是我的风格...
飞雪 Go Go Go!!!
努力向前冲 ，20岁了， 不可以再蹦蹦跳跳了...
要出来社会面对真正的人生了...
我要相信， 我可以！

没有文彬的日子第90天...

这几天， 努力的告诉自己， 别想太多...
既然我选择了等待， 我就必须相信自己， 相信自己的眼光， 相信自己所爱的...
等待的日子里， 虽然不好受， 可是却是我心甘情愿的...
爱情里没有分对错， 只有谁不懂得珍惜谁...
我不敢想象自己会等你， 等到什么时候...
其实不应该说是等待吧...
应该是将爱升华...
就算不是和你在一起 ，也会一直爱着你...
我不敢奢望你会有回来我身边的一天...
不过世上无难事， 只怕有心人...
不需强求， 只需让时间证明一切...
到今天我依然相信， 只要心里还有这份爱， 无论走到什么时候， 经历过多少风霜， 相隔多长的时间， 一定有重逢的一天...
除非你真的肯定你这一辈子都不会爱我...

没有文彬的日子第89天...

没有你的消息， 我很不安...
想发个短讯给你， 可是我没做到...
你没说， 可是我大概也猜到你在干嘛...
所以我不想打扰你...
你有安定、快乐、自由的生活节奏了...
我又何必把你的节奏打断呢...
考完试， 你该放下心头大石了吧...
可以专心去彩绘、丰富你的人生了...

我已经有心理准备接受一切挑战了...
更大的波浪正会迎面向我冲来...
无论结局是什么 ，我都必须勇敢面对...
输赢我都会接受...
既然我都无路可退了， 面对和接受是我唯一可以做的...
既然天意弄人， 人也弄人， 我会照单全收...

没有文彬的日子第88天...

挫折一直都随我的脚步紧贴着我...
庞大的压迫感逐渐加深...
大祸临头， 我仍然站在原地， 找不到解决方案...
该害怕？ 彷徨？ 还是悲哀？
这次恐怕我会狠狠地被击倒...
我似乎撑不下去了...
被爱击倒了， 已经让我伤痕累累了...
不过一切的挫折也接二连三的， 没有留一点呼吸的空间给我...
没有你， 我应该再坚强一点， 不过却失去了意义...
我一直以为有你在身边， 怎样大的波浪， 我也会勇敢熬过去...
不过现在你走了， 一切都抛给我自己一个人去承受...
我还是坚持下去...
可是现在， 我恍然发现自己原来什么也不是...
根本没有那么大的本事继续撑下去...
是我高估了自己...

没有文彬的日子第87天...

唱K已经成了我时常会做的事了...
我想那里是最好的发泄地方吧...
沉重的心情， 找不到避风港...
在家， 就只会更烦而已...
妈总不能了解我， 只会不断增加我的烦恼、压力...
在外面， 难道我表露出我伤心的样子吗？
所以真的没办法找到一个可以让自己静下来的地方...
连哭， 也要躲在厕所里...
去唱K至少我可以大声的唱歌， 当作发泄...
可是无论怎样， 却无法为自己疲惫的心找个避风港...
找不到解决方法， 也不知道该怎么撑下去...
我觉得你已经找到比我更了解你的人了...
你有心事， 你有好朋友为你分忧， 听你细诉...
是件好事， 至少你不用把一切闷在心里...
久而久之， 我在心目中的地位， 也会被别人取而代之...
因为似乎真的有人比我更了解你了...
你有什么， 也不会像以前那样告诉我了...
不过我不会难过， 而会替你高兴...
因为太多事实证明了没有我， 你过得更快乐...
我说过了， 你快乐， 我随意...
就算是用我的伤心来换取你的快乐， 我也无所谓...
追寻你向往的， 把握你拥有的， 努力吧...
我仍然在关心你， 支持你！

没有文彬的日子第86天...

妈的朋友提早帮她庆祝生日， 要我一起去...
没什么心情， 可是也要去应酬应酬...
下午和你在sms里聊了一阵子...
觉得你有点不妥...
昨晚在线上和你聊天， 你说你没心情...
所以今天就担心你还不开心， 问问你而已...
和你聊过了， 你说开心和伤心只是一线之差， 所以你没什么感觉， 没不开心...
你说， 人生的路， 危机四处；只有丰富自己， 才能让自己走得更舒服！完美自己， 才能令人输得心服口服...
你说得有道理， 我也赞同...
你似乎学习了不少...
不过我一面等待你的信息， 我的手就一直在抖...
担心这样， 担心那样...
我怎么在乎到这种地步了...
根本不像原本的我...
才聊了一阵子， 你就说不聊了， 说你emo start了...
我虽然会觉得失望， 不过我知道我不该时不时sms你...
谢谢你还记得我妈快生日了...
迟点你会到pig的hometown住， 玩得开心点吧...
努力去寻找你向往的...
你开心就好， 好好去relax一下...
我今天写的日记， 好像有点凌乱...
我真的没心情去做任何事...
我失去方向了...
脑子里的一切， 快溢出来了...
到底我要怎么支撑下去？
我可以撑到什么时候？
我睡下去根本不想起身！
我根本不想让自己起身！
我根本没有意志了！
我根本没办法开开心心的过！
生活里一切一切的发生， 根本不能让我开心的过！
我活在冷漠的空间里...
我没有能力再承受一切的压力和挫折了！
可以不要让我继续我的雨天生涯了吗？！！！
祈求上天放过我好吗？

没有文彬的日子第85天...

考完Joe的Final， 也present过了和同学的group project...
下午1点多就回到家了...
真的很累， 很想躺到床上去睡一下...
最终我还是坐到电脑前上线...
心情闷闷的...
开了MSN, 想看看你是否有上线...
却又看不见你...
其实上线也没事干的...
每次上线就只是想看看你是否有上线...
有时我会主动去找你聊天...
有时候却想你会来找我聊天...
可是重点就只是想看你是否坐在电脑前...
看不见你上线， 我总会为你担忧...
因为没有你的消息， 就总会担心你...
我们的距离， 是看不见的遥远...
每一天， 都会想你， 可是却不知道你的任何一点消息...
会常常担心你的一切...
我每天上线的目的， 就只是想看你那么简单...
有时会觉得自己很无聊， 可是这是我唯一可以做的...
我不能sms你， 不能call你...
就算是sms你， 也会怕你不喜欢...
怕你觉得我烦...
就算在线上看见你在线， 我也不大敢与你聊天...
也一样会怕你觉得烦...
怕你会将我对你的关心， 认为是很烦的一件事...
sms你时， 我会怕你不回我...
你回复我， 我会害怕你对我说的， 是我不希望发生的事...
甚至会害怕至手发抖， 心跳加速...
总是无法集中精神...
我怎么了？
败给你了...

没有文彬的日子第84天...

我经历过无数的悲剧，没想到今天会是最悲的一天...
突然的一个电话...
突然的一场悲剧...
一切太突然了...
等待已久... 寻寻觅觅...
最终的结局， 也不过如此而已...
独自承受一切...
泪水里， 失去你的踪迹...
最遗憾的， 是没办法把昨晚付出的努力， 在今天展现给同学及老师看...
赶了整晚的presentation， 白费了...
final... 完了...
我放弃了presentation, 换来的也只是泪水而已...
寻寻觅觅的， 出现了， 却似悲剧一场...
错不在我， 可是承受泪水的， 却是我...
用我的final presentation来做交易， 错了...
换来的， 令我太失望... 心疼了...
坎坷不平的人生， 一直都没有改变...
甚至比以往的坎坷， 更坎坷...

没有文彬的日子第83天...

忙透了...
明天是advertising and promotion的final presentation...
今天要把一切赶完...
幸好有Jasperl来帮忙...
弘祥和蔚文也有功劳哦， 帮我想了很多idea...
虽然最近的我真得倒霉透了...
不过有你们在， 我幸福多了...
多霉也不怕...

以为自己会在百忙中忘记一切， 专著功课...
怎知道我依然会想你...
真正的想念， 是无时无刻都存在的...
什么也掩盖不了...
现在都早晨7点多了...
赶了整晚的功课...
现在的你， 在做什么... 我不知道...

没有文彬的日子第82天...

当雨点洒下， 我是否可以不再迷惘...
徘徊在雨中 ，淋淋雨， 我是否可以清醒过来...
冷冰冰的雨， 浸湿了我， 能把我对你的爱同时浸湿， 再流走吗？
雨水冲走街上细微的物体， 也会同时为我冲走悲伤吗...
雨水洗涤了空气， 街道， 也会为我洗涤我伤痕累累的心吗...
站在雨中， 一切都是蒙蒙的， 泪水也会如雨一般， 所以尽管我流了多少泪， 都不会有人发现...
纵使雨水吞噬了我， 可是爱与伤依然原封不动...

没有文彬的日子第81天...

坎坷的人生里， 我必须学习越战越勇...
遇到挫折时， 如果不勇敢及坚强地战胜， 那就永远不能跨越前线， 却也停留在那里了...
可是我觉得自己比以前懦弱了...
我似乎有想逃避的冲动...
我开始害怕面对， 没力气战斗下去了...
现在的我， 也只不过是一个失去灵魂支配的空壳...
根本不可能有那股像以往一般的勇气去战胜一切...
心中的那团火， 被扑灭了...
你似乎成了我的空气...
只要我还有呼吸， 脑海里就会有你的存在...
紧紧闭上双眸， 努力的深呼吸， 希望张开双眼时， 会忘记对你的爱...

没有文彬的日子第80天...

还在考试当中的你， 过得还好吗？
昨天见过你了， 却还会想念你...
虽然我无时无刻都告诉自己要把一切往心深处塞， 别奢望什么...
不过不奢望， 也会想念吧...
都说过了啊， 思念是一种病...
昨天说你是BI的， 不是有心的啦...
只是担心你真的会受影响...
我相信你...

要用捧一捧沙的情怀来看待爱情， 原来也不容易...
不过我知道如果要感情稳定， 这是唯一的途径...
所以我还要学习的多得是...
原来在感情世界里的我， 也不比你成熟多少...
我只是经历得比你多...
经历过不一样的挫折， 我学会的也自然比你多一点...
不过你我还必须学习更多...
虽然彼此分开了， 不过也希望你会不断学习...
记得把那本书看完哦， 会领悟更多的...
80天了， 我依然期待更好的明天...
彬... 考试加油， 照顾好自己...

没有文彬的日子第79天...

昨晚我想了很多， 泪一直不停的流...
看见发生在自己朋友身上的悲剧， 让我更警惕自己要珍惜一切...
人生苦短， 不知道什么时候， 谁会离自己而去...
之前俊贤的离开， 已经让我在崩溃中学会珍惜...
他的离开， 是我一辈子的遗憾， 一辈子的心疼...
从那时候开始， 我更懂得珍惜了...
昨天发生的事件， 更令我明白， 原来爱与离别可以让人崩溃至无法形容的地步...
没有文彬的日子里， 我崩溃了， 可是我依然可以坚强的过...
只是心疼一直纠缠着我...
我想象， 如果有一天我离开了， 你还会记得我吗？
你会在记忆里寻找我们曾经爱过的回忆吗？
我抓紧你， 只因不想失去...
不想遗憾， 不想错过...
可是当你告诉我你很爱我昨天提到的那个故事， 我知道你不想我继续抓紧...
其实现在的我， 没有再抓紧了...
因为我知道委曲求全得回来的， 一点意思都没有...
一段爱情里， 必须是双方的心里， 都有着彼此...
如果爱一直都在， 就一定可以重逢...
虽然这样或许会错过， 或许会成了遗憾...
绝对会有这样的风险...
可是既然你都选择了， 那就听天由命吧...
失去的滋味， 你大概没怎样尝过...
在你学会真正的珍惜， 或许都已经错过了...
可是我依然希望有一天， 你懂得珍惜， 懂得把握...
我珍惜你， 可是未必你也如此...
不过我也没什么值得你去珍惜吧...
在我身上， 或许你真的找不到你想要的吧...
所以也没什么好珍惜的， 只是擦肩而过而已...
不过希望你会珍惜其他在你生命里的人与事...
因为有些东西， 当你错过了珍惜的机会， 那就足以让你遗憾一辈子...
就像我错过了珍惜俊贤这个朋友的机会， 是我一辈子的遗憾...
所以珍惜你所拥有的， 你会发现更多...
祝你幸福...

没有文彬的日子第78天...

过了第77天， 最后我始终选择了继续我的部落格...
今天恍然发现， 原来你真的有看我借你看的那本书...
那本书真得非常有意思...
一个小故事， 一个小启示， 却带来了一个大觉悟...
里面的每一个小故事， 都带着不一样的启示， 不一样的道理...
看了这本书， 我想通了很多...
你说你很喜欢里面的第一个故事...
那个故事的启示， 也是我曾经在"没有文彬的日子第56天..."里提过的...
"爱， 犹如一捧沙...
从地上捧起一捧沙子， 沙子在手里，圆圆满满的， 没有一点流失， 没有一点洒落...
如果用力将手握紧， 沙子立刻从指缝间洒落下来...
把手张开时， 原来那捧沙子已所剩无几了...
其圆圆满满的形状， 也早已被压得扁扁的， 毫无美感可言...
爱情无需刻意去把握...
越是想抓牢自己的爱情， 反而越容易失去自我...
失去原则， 失去彼此之间的宽容和谅解...
爱情也会因此变成毫无美感的刻板形式...
每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情...
那么不妨学着用捧一捧沙的情怀来看待爱情， 好好珍惜..."
从这个启示里， 我明白了一个道理， 也知道自己应该怎么做了...
我希望你会继续把书看完， 我明白了及学习到的道理， 我希望你也能明白与学习...
我希望我们可以一起成长...

今晚是KC的生日Party...
KC是个很直率的人， 我喜欢...
最爱直接的人了， 对我来说， 没压力， 好相处...
今天原本是很开心的一晚...
可是没想过悲剧却令我哭花了脸， 连身边的朋友也哭成泪人...
Ferlyn一向都很坚强， 对我而言， 她比谁都坚强...
可是今夜， 她的男友却因癌症末期了...
她崩溃了...
哭成泪人的她， 失去了自我， 失去了理智...
就只是拼命的在哭...
我们也只能在她身边抱着她...
你知道我多心疼吗？
我明白一个坚强的人， 可以哭成这种地步， 我可以了解那种崩溃的程度...
真的为她而心疼， 为她而流泪...
不过有些事， 我们掌控不了...
我必须面对， 根本没有逃避的余地...
Ferlyn... 记得要坚强...
坚强时的你， 美多了...
人生总会遇到挫折， 在挫折中屹立不倒， 才可以继续向前迈进...
我相信你可以， 我永远都挺你！
把你和他的记忆， 永远记在脑海里， 谁也抢不走你们的回忆...
回忆里绝对充满着幸福的气息...
珍惜你曾经拥有的， 也珍惜眼前你所拥有的...
祝福你！

没有文彬的日子第77天...

77天... 7是我最爱的号码...
我曾经告诉自己， 写至77天就别继续写"没有文彬的日子"了...
可是我真的很想继续...
部落格是我的心声， 是我生活的一部分， 是我人生的记事本...
似乎习惯了写部落格， 空荡荡的心， 有着部落格的陪伴...

我和你， 在2007年8月17日在一起的...
如今都过了那么久...
分开了， 也快3个月了...
时间嘀嗒嘀嗒的过...
分开久了， 会让我忘记爱你的感觉吗？
时间似乎无法冲淡爱意， 反而令我更懂得珍惜， 更不想错过...
心底话， 你永远都听不见...
在你身上， 我学会了很多...
努力去学习一些之前忽略的事物...
努力让自己在困难中屹立...
没有人天生懂得坚强， 只看你经历过多少， 学习了多少...

今天塞车迟到， 没得考final...
我实在崩溃...
是说不出口的崩溃...
倒霉已经到了无敌的境界了...
我只好一笑而过...
真的什么也不想说... 无言了...

没有文彬的日子第76天...

今天还有多一位好友为我过了一星期多的生日而庆祝...
其实不算庆祝， 只是纯粹出来吃东西， 走走街而已...
不过也很感谢他， 迟来的祝福也没关系吧...

其实我的人生里出现了很多关心我的朋友...
真的非常感谢你们， 没有你们， 或许我真的无法在悲伤中找回一丁点的精彩...
我跌倒了， 你们扶我...
我受伤了， 你们为我担心...
这次我在爱情里输了， 输得非常彻底...
幸亏在友情里， 我还算不错...
不过这次的我， 跌的遍体鳞伤， 要恢复， 不容易...
况且无法恢复的原因， 不在于我有多心疼， 而是爱一直都在...
努力把爱隐藏， 好好的与你做好朋友...
一直希望自己做的， 都是你喜欢的...
不过有些事， 真的很难做到...
我一天放不下你， 你一天都不会开心的...
我......... 窒息...
我发现自己已经心碎得无法再碎了...
因为心疼的感觉一直都那么的强烈...
不过我明知不属于自己的爱， 我不会委曲求全的...

失去不一定不再有， 拥有不一定会长久...
人生是这样吧...
这次我失去了你， 不一定一辈子都无法重逢...
之前我拥有你， 可是却无法长久， 始终都要分开...
兜兜转转， 你还会回来吗？
飞雪， 听天由命吧...

没有文彬的日子第75天...

倒霉也要有个限度嘛!!!
我快崩溃了咧!!!
胃痛到几乎不能走路了...
LG Chocolate坏了...
旧的Motorola也出现很多问题...
MP3的Earphone坏了...
竟然... 今天被炒鱿鱼...

被炒的理由... 竟然是全部同事也在做的事情...
唯一不同的就是， Manager看到的是我， 看不到别人...
如果公司不发薪水给我， 那我就真的晕了...
必须尽快找一份新的Part Time， 不然就真的死得很惨了...

今天是你Econ的考试...
考得还好吗？
问过你了， 你回答的， 就只是："mai like that loh..."
我也不追问你了...
不关我的事吧...
知道最近的你很多压力， 忙着考试...
身为你朋友的我， 还是不打扰你了...
你记得加油就好...

没有文彬的日子第74天...

明天是你Final exam的第一天...
今夜的你， 该在埋头苦读吧...
多希望自己能在你身边陪你度过这些煎熬的日子...
多希望自己能为你做点什么...
不过希望归希望， 要搞清楚状况...
所以我只能为你祷告， 在遥远的一旁， 为你加油打气...
更何况现在的你我， 是好朋友而已， 我能做的也只是支持你， 祝福你...
别的我不该做了...
不过和你做了死党那么多年， 我也会为你担心的...
因为我知道你和我不一样， 考试时的你， 一定压力重重的...
考试时的我， 会有压力， 不过我会冷静面对的...
可是最近的我， 也崩溃了...
努力令自己变得更坚强， 努力令自己在一切的风霜中屹立不倒...
一点也不简单...
甚至把自己逼至窒息了...

今天我的LG Chocolate又坏了...
我真的无言了...
两个月内坏两次...
上次修理了200块...
这次我不敢想像又要花多少钱...
我算是倒霉吗？
简直就是霉到疯了啦！！！
我真的很想睡下去， 不要起来...
因为我真的吃不消了...
没力气撑了...

彬， 祝你考试成功！

没有文彬的日子第73天...

病倒了... 没人发觉...
我生病的样子， 总是不会让人察觉的...
我的日记里， 记录了你我在分手后发生的种种情节...
当我重复看回自己写过的日记， 似乎觉得自己与你经历了很多...
回忆过去， 我们都变了许多...
变的， 是性格， 是造型， 是想法， 是心情， 是处事方式...
不变的， 是心， 是爱， 是信念...
你变的 ，或许和我不一样， 不变的， 也不会和我一样...

我清楚地知道， 纵使我的心不变， 四周围的人与事物也不会停止改变的...
不变的心， 无法让别人也一样不变， 包括你的心...
我不允许自己在你身上奢望些什么， 只允许自己潇洒放开， 与你做对好朋友...
我必须向自己下命令， 不让自己堕落下去...
不潇洒， 只会令自己受伤， 潇洒， 也一样让我心疼...
我徘徊于两者之间， 也徘徊在心碎与心疼之间...
你说过要我别等， 那我又何必再徘徊呢？

没有文彬的日子第72天...

最近的你我， 似乎比之前好多了...
而且最近常常都有见面， 我总算有机会多与你见面...
今天也有个朋友来为我庆祝生日， 虽然我的生日过了好几天...
不过朋友们有心了， 都没忘记我的大日子...

今天你再次去见网友...
曾经说过不见网友的你， 最近频频去见他们...
我见到的， 是真正的你吗？
和你去喝茶， 有说有笑...
我们似乎回到了从前...
原以为自己很了解你， 可是时间久了， 却发现原来我一点也不了解你...
现在你走的每一步， 下一步是什么， 我一点头绪也没有...
虽然有时候我仍猜到你想什么， 或是你要什么， 甚至与你的想法一致...
不过真的发觉原来最了解你的人， 或许不是我...
或许你的网友， 或是一些我不认识的人， 会比我更了解你， 与你更好感情...
我与你， 也不过如此而已...
兜兜转转， 我们始终要回到朋友的关系...
或许是天意吧...
不过也可说是人为的...
我不再奢望什么了...
有些东西， 既然不属于自己的， 我不想强求...
你对我说的， 无论是真假， 我会告诉自己， 别在乎...
真真假假， 已经不论到我来分辨了...

没有文彬的日子第71天...

今天是3位朋友的生日哦...
Ferlyn, Jasper 和 FuFu...
再次祝你们生日快乐哦...
记得要快乐， 千万别好像我这样...

和朋友们一起帮FuFu庆祝生日...
可以算是有喜有悲吧...
不过怎样都好， 朋友要互相迁就的， 所以过了的就算了吧...
大家开心就好...

我在努力的把耳朵掩起来...
有人约你， 谁打给你， 什么也好， 我在努力的告诉自己我听不到...
我不想再为你的任何事情感到心碎和伤心了...
我不想再看见自己傻下去...
真的不想， 明知爱你等你只会让我心碎...
可是我总是那么的... 不会形容我自己...
该说执著？ 傻？ 笨？ 泛贱？ 还是专一过度？
我自己也搞不清楚...
努力放弃， 努力当什么也没听见...
可是我似乎失败了...
太没用的飞雪...
或许真的如别人所说的， 爱一个人无罪吧...
无罪也一样要心碎， 爱总让人憔悴...
不过有个笨蛋告诉我， 天涯何处无芳草， 何必单恋一枝花...
可是我就是如此， 因为爱如毒瘾了...
不过我会试着去潇洒， 因为爱你爱到这种地步， 我相信你不会感谢我， 反而会看不起我...
因为我自己也觉得自己没尊严了...
感情世界里的我， 从未试过没尊严， 就唯独这一次...

没有文彬的日子第70天...

飞雪，　你不快乐了多久啊？
最近实在不知道自己在做什么．．．
应该说从两个多月前，　我已经不清楚自己在做什么了．．．
我的目标很清晰，　可是却频频夹杂着困扰，　窘境，　泪水，　失望．．．
一次又一次的被击倒，　遍体鳞伤的我，　似乎快承受不住了．．．
我突然好像变成另外一个人了．．．
说真的，　我觉得很失望．．．
对于你我的事，　我无言了．．．
我只能告诉自己别想太多．．．
之前认为还在你心里的爱，　到最后才发现，　原来我一直都在自欺欺人．．．
原来一厢情愿，　是这种感觉，　傻的感觉，　原来那么的痛苦．．．
不过我很明显看得出来，　没有我在你身旁，　你快乐多了．．．

有个笨蛋，　千叮万嘱要我在部落格里提及他．．．
那我就成全他吧．．．
说真的，　很高兴认识你．．．
因为你真的很好玩，　很健谈．．．
所以我允许你继续作我的朋友吧．．．
哈哈～～　就是喜欢欺负你．．．
好啦，　我的部落格里提到你了哦．．．
高兴吧？　荣幸吧？

头很疼．．．　想努力的麻醉自己，　别想太多了．．．
既然心都碎了，　就潇洒一点吧．．．

没有文彬的日子第69天...

昨天哭着哭着睡着了...
碎裂的心，没有停止疼痛...
今天睡醒了， 心疼的感觉依然还在...
我讨厌自己为什么不能潇洒...
你在MSN和我说话， 可是我竟然用很重的语气和你说话...
没想过自己会如此...
平时无论你说什么， 我都照单全收， 因为害怕连和你重逢的机会也没有...
可是今天的我， 心疼到了极点， 所以才会失去控制...
向你说了一大堆很难听的话...
当时的自己， 真的心疼到了生气的地步， 所以什么也不管， 就说了难听的话...
随后却开始害怕起来...
觉得自己说的话， 有点过分...
我害怕的始终是你...
在乎的， 也始终是你的感受...
所以我才会害怕刚才自己所说的话会伤害到你...
彬， 对不起...

我说过， 我不怕现在的我没机会与你在回一起...
只怕连将来的我也没机会...
我害怕你没收我的机会， 没收我的爱...
所以我才会如此紧张...
或许你已经生气我了， 也或许你对我失望了...
你只对我说， 别想太多...
今天一面用重语气和你说话当儿， 我也一面在哭...
因为这种心疼的感觉， 已经超乎我能承受的负荷了...
我不断的努力学习潇洒， 如你所愿的去潇洒...
要潇洒的放弃自己爱的人， 那种心疼， 是我前所未有的心疼...
可是我回想你说过的话， 我知道我必须放弃...
如果我再不放弃， 你一定会讨厌我的...
爱一个人爱到好像我这样， 悲剧一场...
找不到快乐的根源...
努力把对你的爱暂时埋进心里的一个角落， 继续我的人生吧...
爱依然存在， 等待依然会继续， 只是在心里操作就好， 现实生活中， 就别再烦你了...
如果彼此有缘， 这份爱就可以重见光明了...

没有文彬的日子第68天...

你在你的friendster里放了很多我生日的照片...
注明了我是你的好朋友...
我知道你给了我一个很清晰也很明确的答案...
就是现在的你， 就只把我当好朋友...
你明知我是爱你的， 可是你却偏偏要让我知道你就只当我是好朋友...
是要告诉我别再爱你了吗？
要让我知道我没机会了吗？
这一辈子， 我都没机会和你重逢了吗？
我越想越害怕...
不想错过， 可是却好像被逼错过...
心真得很痛很痛你懂吗？
我知道我们原本就是好朋友...
现在分手了， 也是好朋友...
可是就求求你别没收我的爱好吗？
爱一个人无罪...
我知道你要我醒过来， 别再沉迷在爱你的世界里...
可是我已经很努力的逼自己醒过来了...
我逼自己放弃等待， 逼自己不要爱你...
可是我真的很辛苦你懂吗？
这种心疼的感觉你没尝试过， 你不会知道有多痛的...
爱一个人却不能和他一起， 而且还要逼自己不放弃爱他， 有多心疼， 多辛苦你懂吗？
你以为我不想潇洒的放弃吗？
可是爱骗不了自己的， 爱一直都在， 我没办法骗自己说没有...
你能明白我的感受吗？

没有文彬的日子第67天...

谢谢死党们给了我一个开心的生日...
你, 也给了我一个很难忘的生日...
我生日里的24小时, 你陪我的时间应该超过15个小时...
真的很谢谢你...
有你在身边, 一定是我最快乐的时候...
你选择用陪我来代替送礼物给我, 应该是你可以这么做的...
昨天在你约我今天一起逛街的当儿, 我有点惊讶...
没想过你会约我出去, 陪我过生日...
分手以来, 我和你没单独去逛过街了...
今天的你, 对我特别好...
第一次和你一起拍大头贴...
没想过竟然是分手后...
和你一起时, 我时常都吵着要拍, 可是我们始终都没拍到...
和你一起拍了很多照...
这么近的距离, 心却那么远...
站在你身边, 却不能拥抱你...
朋友们一起唱K时， 我唱到一半竟然流泪了...
很怕会让坐在自己身旁的你看见...
赶紧把泪拨掉...
你一直陪在身边， 其实我应该觉得快乐...
可是我明知， 你对我的好， 也只不过是朋友的好...
想到这里， 泪又开始在眸中打转...
又一个蛋糕， 又再次许愿...
朋友们说， 要许三个愿...
昨天许了六个， 今天再许三个...
很可笑吧， 这样也可以...
今天的三个愿望， 却与昨天一样...
就只想在将来与你携手走完人生...
我太傻了...
九个愿望， 我也许回一样的...
说真的， 你真的在我的生日里， 给了我很多快乐...
我会心疼， 只是我自己放不开...
我知道你对我的好， 是要让我知道， 我们是好朋友...
昨天我对自己说， 过了生日， 就要把你放下...
可是我的心， 办不到...
爱一直都在...
我不知道要怎么放下， 可是你要我放下...
我逼自己不要爱你， 可是却也办不到...
你应该会因为我的不潇洒而觉得讨厌吧...
我也觉得自己很没用...
原本应该快乐的一个生日， 可是我竟然觉得心疼...
你很潇洒， 可以说放手就放手...
可是我却很失败...
你已经再度说明， 只要和我做朋友， 要我别等下去了...
我很清楚， 所以才会逼自己放弃等待...
可是这样， 我真的很辛苦...
飞雪， 要潇洒！ 放弃吧！ 彬只把你当朋友而已！ 别傻了！！！

没有文彬的日子第66天...

12点过了...
是我20岁生日了...
祝我生日快乐...
吹熄了蜡烛, 点燃了心疼...
没想到今天你会买蛋糕来和我庆祝生日...
12点前, 你就一直陪我过12点后...
你为我做的, 我很开心...
吹熄蜡烛前, 你说一支蜡烛三个愿望...
我20岁, 有两支蜡烛...
那我可以许六次愿望...
很荒谬吧... 一个生日, 六个愿望...
其实我许的六个愿望都一样...
就算给我再多的机会许愿, 我也会许一样的愿...
大家都说不可以把愿望告诉别人...
不然就不会实现...
可是我告诉或不告诉别人, 似乎都没分别了...
我明知道我的愿望不会实现...
六个一样的愿望, 就是我希望将来能与你携手一起走完我们的人生...
一个这样的愿望, 会实现的几率有多少, 我心里有数...
可是我依然相信会有奇迹...
只是我未必那么幸运...
我告诉自己, 要与你过一个最快乐的生日...
生日一过, 我就狠狠把对你的爱抛至千里之外, 别再留恋了...
我... 做得到吗?
我会这样对自己说, 因为我找不到一个方法, 可以令你我开心...
我知道我的坚持, 你一点都不开心...
我绞尽脑汁就只想好好爱你, 而你也可以开开心心...
可惜我找不到一个完美的办法...
只知道爱你会令你有压力...
所以我必须逼自己潇洒...
我的心很疼... 很疼...
泪水滴在键盘上, 也模糊了我的视线...

没有文彬的日子第65天...

你告诉我， 别再等你了...
可惜愚蠢的自己， 却又没办法停止等待...
我要怎么办...
躺在床上的一整晚， 我的枕头被泪水浸湿了...
难道我就不能潇洒一点， 不流泪， 不等待吗？
不断的因为你而哭， 我抬不起头...
为什么这次我就不能潇洒一点， 遗忘对你的爱？
终于明白， 原来我与你的默契， 也只不过是巧合而已...
你我之间并没有所谓的心灵相通， 更没有所谓的缘分...
一切就只不过是一场天意弄人...
我太在乎 ，太珍惜你了， 所以我才会受伤...
如果彼此之间有爱， 你我不会有今天这样的结局...
终于明白... 一切只不过是我一厢情愿...

没有文彬的日子第64天...

彬， 你曾试过因错过而后悔吗？
或许你真的没试过...
所以你没体会过错过后却又没办法补救的那种悲哀和后悔...
我试过... 试过因错过而感到后悔， 心疼， 可惜...
所以我害怕错过... 害怕错过你...
你说有缘就一定会在回一起...
我也相信缘...
可是不幸错过的话， 可能一辈子， 也无法再次重逢...
所以我才会选择等待， 只因我不想错过你...

曾经我频频与你同时说一样的话， 还是一字不漏的， 选一样的东西， 看中一样的东西...
是缘分？ 是默契？ 是巧合？ 是心灵相通？
一切一切， 都不会只是个巧合吧...
我相信， 你是发觉到的...
一切一切的同声同气， 难道你真的不觉得奇妙吗？
一辈子可以遇见多少个如此的人？
难道不值得珍惜吗？
我想可以让我遇见你， 真的已经是不可思议了...
你是唯一一个与我同声同气的人...
是能给予我最大信任的人...
所以对我来说， 你是特别的， 是无可取代的...
所以一直以来， 我都很珍惜你...
爱上你以后， 我更珍惜你了...

或许， 错过不会令你后悔吧...
我的人生里曾错过了很多...
所以我害怕错过， 也不想错过...
可是如今， 你选择的， 我会尊重...
单方面的珍惜， 单方面不想错过， 会有用吗？
根本是白费的， 不会起任何作用的， 一个巴掌根本是拍不响的...
所以我还是遵从你所选的吧， 任凭我多不愿错过， 都是于事无补的...
因为你选择让天注定你我的缘分， 或许会因此而错过了...
任凭我怎么努力， 结局依然如此...
可是我没怨言， 因为我不断的让步， 只不过想你快乐...
你懂我的， 当我认为重要的事情， 我不会轻易让步的...
既然你的决定能令你快乐， 那我根本不需要有怨言...
只有祝福... 成全...
或许真的有比我好的在前方等待你...

没有文彬的日子第63天...

今天， 一切一切都很清晰了...
你把一切都给了我一个很清楚的答案...
你在我的部落格留言...
你要我放弃爱你...
把对你的爱抛至千里之外...
你要我别等你了...
你说一切顺其自然吧， 做回简简单单的朋友...
你说你知道我很想挽回， 可是对你来说， 你说了一句:" It's impossible for me..."
我明白... 你说你爱自由... 你也很享受一个人的生活...
你说这个时候你不适合恋爱...
所以要我别等你了...

当你在MSN告诉我这一切时， 我的崩溃在键盘前零碎...
泪不听话， 不受控制...
我不断的在拨眼泪， 告诉自己，没事的... 没事的...
你一直说， 把一切交由天来注定...
有缘的， 一定可以重逢...
你说你对你自己的答案和理由非常清晰...
你对我说的一切一切， 我已经预料了...
可是心疼却阻止不了...
非常的清晰， 答案是， 我没机会...
让天来决定你我的缘分...
或许你根本不知道有些事， 错过了把握， 会后悔的...
既然你选择如此， 那好吧...
我除了服从， 根本没机会选择...
你说把一切当作是一个美好的回忆...
回忆... 很好... 很好...
无论如何， 我依然祝福你的每一天过得比我好...
那我就可以放心了...
我们会是很好的朋友...
如你所愿的好朋友...
我已经无法再为你的事费心了...
不是我不要， 而是你不要...
你说的， 我会照做...
那你要好好照顾自己...
我非常清楚自己的状况， 身份， 非常的清晰了...
没有我的关心， 你一样可以活得很精彩快乐， 一定可以的...
我会为你快乐而感到安慰的...
文彬自由万岁！ 你一定会过得很好的... 加油！

没有文彬的日子第62天...

分开两个月了...
我依然会时常独自傻傻的走在街上...
希望路没有尽头， 可以让我不断的走下去...
走得累了， 就回家...
漫无目的的...
太多压力了， 突然很想逃避...
可是不是我的作风吧...
当一个人不断的在寻找快乐， 那就很没意思了...
快乐应该是自然的， 而不是刻意寻找的...
所以就觉得自己似乎活得很辛苦...
太没意思了...
疲惫的心， 找不到避风港...
一切一切的悲痛， 什么时候才会挂上休止符呢？
悲痛的终点离我很远... 很远...
每次站在Kepong KTM等车时， 我都会一直望着楼梯旁的电话亭...
想起那时我在打电话， 你在我身后给我的小小惊喜...
很怀念...
于事无补了...
结局已定， 认命吧， 飞雪...

没有文彬的日子第61天...

生病... 生病... 生病...
越来越没好好照顾自己了...
这两个月来都不断的生病...
心脆弱了， 体质也脆弱了起来...
我的人生起起伏伏的， 低落时总是一个人度过...
下星期二我就20岁了 ，20年来都习惯了独立的生活...
或许是环境让我必须独立吧...
今年的生日， 我能快乐吗？
或许真的没办法快乐起来...
会有很多人会祝福我"生日快乐"吧...
不过生日， 就一定是快乐的吗？
没有你， 我怎快乐得了？
你知道吗？ 如果你我还在一起， 可以紧紧抱着你， 已经是我最想要的礼物了...
不过现在一切都似乎没办法实现了...
虽然就只是一个很简单的生日礼物， 可是却伸尽手臂都得不到...
我最近都常在想， 我生日那天， 你会出现吗？
或许会， 或许不会...

我最近算是倒霉到了极点吧...
生病无法康复...
走路鞋底竟让整个掉出来...
右手食指的指甲反了上来， 流血了， 超疼...
起身时大腿撞到椅子手柄的角， 黑青得很严重...
左手手臂在做工时弄到， 动一下也痛...
碰上种种的折磨， 我真的快疯了...
我想迟点连走路也会倒退了...
真的快受不了了...
压力重重， 精神无法获得安宁...
心灵和精神上的折磨， 现在加上这里疼那里疼...
我的人生就是如此吗？
太多压力在攻击我， 我必须与压力背水一战...
不断的在找工作， 希望真的可以渡过学费的难关...
我是绝对不能举白旗的， 所以我必须撑到底...
多艰辛也要撑...
心灵受的重伤， 更令我崩溃到了极点...
日子要怎么过？ 有谁能告诉我， 我该怎么过？

没有文彬的日子第60天...

60天...
我昨天写的部落格是我领悟到的道理...
不过似乎不是， 也未必是你的想法...
思绪依然很缭乱...
是我独自傻傻的认为你我之间还有爱， 是这样吗？
说真的， 至今我对我们分开的原因还不是很清楚...
你曾经给我的理由， 似乎有点模糊不清...
或许是因为这样， 我才不断地认为你的心还有我...
一切一切， 都是我独自在想的...
没有被证实， 也未必是你想的那样...
每天一个人不停的在想， 不断的希望...
似乎真的太傻了...
你什么也没说过， 没做过， 而我自己却不断的在想， 希望能为你做些什么...
这样算是单恋吗？
朋友们说的， 来来去去， 都是：“别傻了， 他不爱你了...”，“你会遇到更好的...”， “爱是互相的， 不是单方面的， 你等他， 他也未必爱你， 那又何必呢？...”
朋友们给的意见， 我都有吸取， 只是我自己始终有自己做事的一套...
我始终有我自己对爱的执著...
爱对我来说， 比什么都重要...
昨天， 一个好友告诉我， 其实我只有两个选择...
一， 就是放下对他的爱， 从新做回自己， 或是直接要他给答案...
二， 就是默默的等待， 尽自己所能去爱他， 等待他回来自己身边...
我选了二， 所以我必须默默的爱， 默默的承受...
每一天看见和听见一些事， 都会想起你说的话， 和你一起的画面...
心就在告诉自己， 爱一个人也可以是幸福的， 别心疼了...
这样算是在自欺欺人吗？
原以为会幸福的爱情， 为什么结局会是这样？
心里曾对自己说过， 你会是我这一辈子最后的爱人...
却也是我自己在想而已...
什么都是我独自在想...
独自在期盼...
心里的眼泪， 模糊了视线...
飞雪， 看开点吧， 你可以的...

没有文彬的日子第59天...

我的部落格写的， 皆是我内心深处的真心话...
其实你知道为什么我对你会那么坚持， 那么不顾一切的等待吗？
你曾想过这个问题吗？
简单来说， 是因为我爱你， 所以才会如此坚持...
那如果复杂的说法呢？
你有想过为什么吗？
爱， 可以很简单， 可是里面包含的， 却比一切都来得复杂...

我说过， 我比谁都信任你， 你比谁都值得我信任...
这一份信任是我坚持的支柱...
也只因我对你有绝对的信任， 所以我从来都不认为你我的分开， 是因为失去爱...
你对我说的每一句话， 依然原原本本的烙印在我脑海里...
我坚信你我不是真正的分开...
而是你选择把我们的距离拉远， 而不是完全分开...
而是用时间和距离来恋爱...
也就是说， 用时间和距离来证明什么才是你真正要的...
证明什么才是真正适合你， 属于你的...
我觉得你会相信， 是你的， 无论怎样兜兜转转还是会走在一起...
不是你的， 怎么挽留始终也会离开...
所以你才会选择先把恋爱摆在一旁， 专著学业， 学习成长...
让你我在分开的时间里， 也在遥远的距离中， 用另一种方式来恋爱...
简单来说， 就是一种考验...
因为如果爱依然存在， 不管你我在怎样的距离和多久的时间里， 始终都会走在一起...
你我的分开， 相信应该是要让彼此站在远处去看我们的感情， 看一切的事物...
当我们在近距离时， 忽略了太多， 太近了， 似乎看不清很多事情...
也因此， 我们无法成长...
现在的你我距离远了， 站在远处， 能把一切看得更透彻， 瞬间似乎学习得更多...
也因此， 我们会因学习而成长...
我不知道我说的， 你明不明白， 和你的想法一样吗？
和你分开的日子越久， 就越想念你， 更能把之前忽略的一切， 慢慢搜索回来...
这是成长的阶段， 当你我的距离远了， 我才发现很多之前不察觉的事物...
你说过， 时间会慢慢令人长大， 现在的改变不代表永远， 有缘一定可以走在一起...
所以我认为， 你选择分开， 是要在这段分开的时间里， 拉远彼此的距离， 让彼此学习成长...
不是停止恋爱， 而是把恋爱暂时放进时间和距离里...
让时间和距离来证明爱的存在...
也同时把爱放在将来一个对的时机里...
因为只有在对的时间遇上对的人， 才是一生幸福...
所以把这份爱抽起， 再寄放在将来一个对的时机里...
因为说真的， 我们在一起的时间， 不是一个好时机...
所以才会导致问题重重...

若爱一直都在彼此心里， 等到对的时机， 我们一定可以重逢， 然后幸福...
时间和距离， 是你我恋爱的证明...
以上我所说的， 是我领悟到的， 不知道和你的想法一致吗？
说真的， 无时无刻我都猜你在想什么...
你的想法和用意， 我这次猜对了吗？
我知道无论对错， 你未必会告诉我...
可是我可以说， 我真的希望我猜对， 也很想知道是对错与否...

没有文彬的日子第58天...

我希望你去看我昨天写的那篇部落格...
我真的希望你这次可以在考试里顺利过关...
我衷心祝福你， 也会为你加油打气...
我一直都在支持你， 愿你能成功...

我自己在面对的困难也是超过了我的负荷...
所以日子每一天都过得很沉重...
熬过一关又一关， 可是风浪至今仍未平息...
仍然一波未平， 一波又起...
不断地从大浪吞噬的危机里逃生...
不断的逃， 逃得很累了...
不知道要逃到什么时候， 风浪才会平息...
到底还有多少关要熬 ，我也不知道...
现在能做的， 只是见步行步...
可是漫漫长路， 仍然要走下去...
遇到困难时， 既然改变不了事实， 那就勇敢接受挑战吧...
我相信你我都能在挑战中幸免的...
只要我们都相信， 相信自己可以做到...

爱的方向找不到， 我在你心中还剩多少...
我的眼泪不重要， 只要你记得回来就好...
外面世界吵又闹， 你要小心照顾自己好...
没有了我牵手和拥抱， 请你千万保重， 好不好？