La perdida

Es verdad que Guatepeques destruyo algunos canones y conceptos en mi vida, es verdad que aprendi a ver la vida de otra manera y que busque respuestas a cosas que en ese minuto no comprendía.

Hoy habiendo abandonado ese pais, empezando una nueva vida en otro lugar, donde sintiera que ya no iba a seguir destruyendo canones, creencias y fe en mi vida, he vivido la peor perdida que me pudiera imaginar. Cuando ya pense que estaba preparada para comenzar de nuevo y que la vida habia que disfrutarla, me embarque en un nuevo proyecto con mi marido. Aun no convencida de la decision que habiamos tomado, me arriesgue, pensando en que viviamos en un mejor lugar, mas tranquilo, donde pudiera proyectarme y sentirme segura. Y asi fue, como de un momento a otro me embarace.

Todavia me acuerdo el ataque de panico al ver ese test positivo y como si tuviera la esperanza de que el resultado cambiara lo repeti. En un ataque de llanto, ansiedad, angustia, insertidumbre y alegria, llame a mi marido para contarle. A media que el tiempo pasaba, poco a poco fui haciendome la idea de que me convertiria en mamá dentro de nueve meses mas. Asumiendo lentamente el proceso, fui viviendo como cualquier madre primeriza, los miedos, preguntas consejos, planes y cambios en el estilo de vida que se venian. No fue facil, para nada, pero vivir esa experiencia de tener la opcion de engendrar vida, de por si, era sumamente maravillosa. Fue asi como poco a poco fui asumiendo esta nueva etapa y junto a mi marido comenzamos a formar una familia.

"Tengo algo que decirles" Nos dice el medico despues de haber estado mirando la ecografía con cara de preocupacion durante 20 minutos. Yo y mi marido en el fondo, ya sabiamos lo que nos iban a decir, el feto no estaba respondiendo a los movimientos y no habia señales de vida. Creo que en ese momento se paralizo mi vida, quedo absolutamente congelada y aunque sabia que eso no implicaba que yo no pudiera quedarme esperando guagua denuevo, la sensacion de perdida fue la mayor que habia tenido en toda mi vida. Era ironico, tambien pense que no habia tenido que esperar los 9 meses para convertirme en madre, desde que supe que habia perdido a mi guagua, fue tan grande el amor que senti por él, que entendi que aunque me lo hubieran prestado por solo 3 meses, lo que habia dejado de latir era mi hijo, y asi fue como en ese mismo instante endendí que me habia convertido en mama.

Hasta ese dia, siempre que me habian hablado de perder guaguas, lo habia entendido como parte de un proceso cientifico y normal dentro del desarrollo de una guagua. Nadie me habia contado lo doloroso que realmente era y que con el se van tambien sueños, ilusiones, proyectos.

Asi fue como volvi a mi casa, yo sentada en un sofa, y mi marido en el de alfrente. Sin hablar mirando el horizonte, teniendo mil pensamientos en la cabeza, mil emociones en el corazon, con el alma absolutamente destruida y pensando "y que hacemos ahora"?

Ha pasado mas de un mes y todavia me pregunto "y que hacemos ahora"? es verdad que ya no lloro todas las noches, pero tambien es verdad que hay algunos dias que no puedo para de llorar. Algunos me dicen que es parte normal del proceso de luto, otros que es tiempo que de vuelta la pagina, y que ya llegara el momento de otro hijo a mi vida, pero realmente ¿Podre algun dia despertar y decir, mi luto a terminado, ha llegado el momento de dar vuelta la pagina? o el dolor esta siempre presente y no te queda mas que tomar la decision de salir adelante en vez de esperar que llegue ese dia?

La vida esta llena de llegadas y perdidas, de cambios y evoluciones. La noticia de que llegaria un nuevo integrante a mi familia estuvo llena de insertidumbres. La perdida, fue aterradora. A pesar de todo eso, la vida se compone de esas dos situaciones todo el tiempo y nunca estaremos lo suficientemente preparados para vivir ni la una, ni la otra. Quizas, solo nos queda entender que es nuestra realidad y no nos queda mas que asumirlo y a vivir cada uno de estas experiencias, con la mejor disposicion posible, sin querer controlarlo todo. Los cambios ocurren a cada segundo y es la unica manera de entender de que estamos avanzando. Dependera de nosotros hacia donde queramos llegar y que tan rapido necesitamos ir.

Aprender a armar el Puzzle.

Mi mejor entretencion cuando era chica y estaba sola en mi pieza jugando, era armar mi puzzle . Primero veía la caja en el que venía. El dibujo era un elefante y al abrirlo caían las piezas en desorden, algunas al derecho y otras al reves. Entonces ponía la caja al frente y tomaba una a una las piezas para encontrar el orden correcto. Lo mejor era cuando de una sola vez tomaba una pieza y la hacía calzar perfecto con la de al lado. Era como si esa pieza me hubiera llevado sola a ese lugar, se notaba por sobre todas las otras, que ahi pertenecía. Pero habían otras piezas de mi Puzzle que eran mas difíciles de encontrar que encajaran. Aunque intentara una y otra vez, por mas fuerza que hiciera, si esa pieza no pertenecía ahi, no lograría hacerla entrar. Me acuerdo de que me producia tal grado de frutración no haber podido tomar la correcta, que la dejaba a un lado enojada y con ganas de no volver a jugar. Pero entonces levantaba mi cabeza y veía el dibujo de mi puzzle en la caja lo que me animaba a seguir adelante. Al ver lo general, entendía que en algún lugar sí iba esa pieza y que mas adelante lograría hacerla calzar.

Dentro de mis 5 o 6 publicaciones anteriores hablo de "mi" Guatepeques, de mi manera de ver este pequeño mundo donde he estado inserta durante estos meses. Durante mis publicaciones anteriores he tratado de ir armando y entendiendo mi dibujo para poder hacer calzar las fichas de mi puzzle. He tenido todo tipo fichas (o experiencias), tanto internas como externas, buenas y malas, divertidas y a veces tristes. He estado muy sola y otras acompañada, me he sentido grande y otras veces muy pero muy chica, he conocido lugares espectaculares y ricos en recursos naturales pero tambien he visto demasiada pobreza humana. He conocido gente nueva maravillosa pero he extrañado muchisimo a mis amigos y familiares mas cercanos. Ha sido dificil y muy disitnto a lo que me imaginaba, un pais lleno de oportunidades donde poder desarrollarme, mejorar y aprender. He crecido muchisimo como persona y me he llenado de nuevas experiencias y aprendizajes pero por sobre todo he destruido muchos canones que antes creia ciertos y que ahora no se por donde comenzar a reconstruir. Durante mi estadia en Guatepeques hubo un momento en que senti que como ficha no calzaba para nada dentro de el dibujo, que al parecer pertenecia a otro puzle y me juzge y critique muchisimo por no ser capaz de adaptarme a esta nueva realidad. Senti que se destruía todo lo que me habia conformado, todo en lo que yo creia, porque no pertenecia a ese lugar.

Hoy, por alguna razon, recorde mi infancia y me vi armando el puzzle. Asi es que he decidio volver a aplicar la tecnica de cuando me frustaba y volver a ver el dibujo completo que viene en la caja para asi tener una vision mas general de la realidad. Volvi a leer mis publicaciones y entendi parte del puzzle donde aparecian algunas formas mas generales del dibujo de Guatepeques. Me di cuenta que mis fichas no encajaron en mi realidad porque tenia una nocion distinta de ella, porque no era lo que yo esperaba. Entonces he decidido dejar de una lado todas las fichas que no logre hacer encajar. Decidi dejar mi frustacion y comenzar a contruir otra parte del puzzle. Decidi soltar todo lo que necesitaba tener controlado. Se que en algun momento esas fichas perteneceran a alguna parte del puzzle, y aunque ahora no lo vea ni entiendan, seran las que terminen de armar su totalidad.

En algun momento me convertire en campiona de puzles, cuando logre dejarme llevar, sin tener necesidad de mirar el dibujo en la caja ni sus fichas. Cuando, con los ojos cerrados, entienda cada una de sus partes, cuando sea capaz de no mirar la superficie total sino sus detalles y particularidades. Toda pieza es unica en mi puzle y estan ahi para que en el momento justo y de la manera adecuada calcen sin tener que ser mayor esfuerzo.

En que creemos?

En nuestra escencia humana esta el hecho de que para avanzar en nuestra vida, tenemos que estar siempre aferrandonos a cosas o situaciones en las cuales queremos y debemos creer. Solo así nos sentimos pisando suelo firme para dar el siguiente paso. No importa cuales sean nuestras creencias, en politica si es en la derecha o en la izquierda, en la religion si es en Dios o en Buda, En nuestro Pais, si es en el presidente o la oposicion. Siempre, pero siempre creemos en algo, aunque no estemos de acuerdo en todo, confiamos en eso y en un acto de fe, escuchamos, respetamos, obedecemos y hacemos ejercer nuestros derechos conforme a lo que cada creencia postula.

Desde mi escencia, desde el transcurso de mi vida y lo que he aprendido en mi pais, siempre he podido confiar en lo que me rodea. Creo firmemente en las instituciones que existen, respeto a la Policia, creo en el gobierno y su presidente, en los proyectos que postulan y que seran realizados con existo. Creo en la ayuda humanitaria cada vez que hay alguna catastrofe y todos se unen para resolverla. Creo en mis amigos y sus valores de lealtad, creo en mi familia y su valor de incondicionalidad, creo en mi religion y su postulacion de amor y entrega al projimo, creo en las personas y su buena voluntad, creo en mi trabajo, en que vendran mejores oportunidades para poder desarrollarme, confio en el sistema de Salud, en la gente que nos proteje, en la seguridad que nos entregan dia a dia. Creo que por sobretodo siempre hay mas bondad que maldad y que en su propia escencia, el ser humano siempre es positivo, leal, bueno, lleno de amor, entrega voluntaria, proyeccion, crecimiento, madurez y felicidad.

A esto me he aferrado en el transcurso de mi vida para continuar dando pasos y creciendo como persona, a esto me he aferrado para encontrar mi felicidad y aunque muchas veces se puedan equivocar en las opciones que toman mis creencias, sigo aferrandome a ellas porque por sobre todo trabajan con la verdad.

En mi vida en Guatepeques he sentido que todas esas creencias se diluyen, como agua por un colador, en donde es imposible poder aferrarse a algo y creer en su verdad, porque no trabajan sobre esa base. En la amistad, trabajan sobre la envidia y la competencia, en el trabajo por la ley del minimo esfuerzo sin tomar en cuenta las pequeñas oportunidades que se les presentan y sin querer mejorar como profesionales, en politica bajo la corrupcion y el poder, en las instituciones bajo el egoismo y el lucro propio, en la ley bajo la manera mas facil de poder corromperla y no respetar a los demas, en la familia a traves de una sobreproteccion y consentimiento desmedida que no permite el desarrollo y madurez de los hijos, en la justicia como verdaderas redes de mentiras y montajes, en la religion como una forma de poder politico y manipulacion de los fieles, en el matrimonio, una falta de compromiso y lealtad a quienes mas aman, en la seguridad y proteccion como una ciudad carcel, donde estan mas encerrados los inocentes que los culpables, en el valor de la vida donde nadie respeta al projimo.

Se que no se ejerce esta forma de interactuar por completo en todos los casos ni para todas las personas pero si en la mayoria, o por lo menos en la mayoria que me a tocado enfrentar a mi. Dia a dia me pregunto a que me aferro para dar el siguiente paso, en que creo para continuar fundando bases para construir mi camino. Los guatepeteques tampoco tienen en que creer y su nivel de desconfianza ante la vida es lo que me hace dudar que de alguna forma puedan construir ellos mismos sus caminos y lograr mejorar un Guatepeques que hoy en dia esta absolutamente consumido por la falta de fe.

Esta semana salio un reportaje donde aparecía una encuesta, preguntando si los guatepeteques eran felices o infelices. Mas del 60% respondio que infelices y cuando se les pregunta por las razones, mas del 40% respondio que no sabía. No se les puede culpar de no saber que los hace infelices, porque no tienen a que aferrarse y cuando uno no cree no puede seguir avanzando en busca de la felicidad.

El Miedo

"El miedo viene de aquello que desconocemos, proviene de lo que no podemos controlar, lo que no podemos dirigir o encausar por nosotros mismos, inmediatamente toma una forma desconocida y se torna peligrosa" El primer sintoma del miedo es que te paraliza, aumenta la ansiedad, la respiracion y deja tu mente en blanco.

Siempre han dicho que el miedo, en su justa medida, es una alerta a una situacion de peligro y que esta paralizacion ayuda y da tono de alarma para no tener que seguir adelante en dicho peligro y evitarlo.

Definitivamente mi vida en Guatepeques ha sido absolutamente guiada por el miedo. Una y otra vez escucho mas historias de gente que ha vivido el peligro, siendo asaltadas con pistolas en la cabeza, cuello, estomago y pecho por obtener sus celulares. Que no puedes caminar en la calle, que debes tener cuidado andando en auto por si un motorista se para a tu lado y te enfrenta con una pistola en el vidrio del piloto, que saliendo de un mall, te persiguieron hasta el estacionamiento privado y te arrinconaron contra la pared. Todas estas historias me producen miedo, me aterran pues no me siento preparada para enfrentarme a ellas. Y se que estan en cada esquina. Llevo meses tratando de evitarlas, absolutamente paralizada, encerrada en mi casa evitando salir para evitar tener que afrontarlas. Se que este miedo me alarma para no tener que pasar por estas situaciones. ¿Pero es realmente tan peligroso como para tener que sacrificar el hecho de no poder salir? No es justo ni sano estar encerrada para no tener que enfrentarte a estas situaciones. Es angustiante tener que vivir dia a dia escuchando dichas historias pero hay veces que se me hace mas dificil el saber que no debiera salir para no afrontarme a ellas.

El otro dia... mirando por mi ventana, respirando el aire y viendo como la sociedad seguia haciendo su vida, me pregunte si realmente mi cuerpo, mi mente y mi alma estaban dimensionando el hecho de no poder sentirse libres. De que mi cuerpo no pudiera caminar, que mi mente no estuviera tranquila sin dejar de estar alerta cuando me enfrentaba a Guatepeques, que mi alma no estuviera comprimiendose en ves de explotar y poder expresar todo lo que necesita. Realmente ¿Cuales seran los reales efectos que me repercutiran despues? ¿Vale la pena estar arriesgando todo esto? Como saber cual y cuanto a sido el daño que me he provocado por escuchar al miedo, paralizarme y no ser capaz de seguir adelante con mi vida? ¿Cuales han sido los verdaderos costos que he tenido que pagar?

Probablemente no lo sepa ni entienda en muchisimo tiempo, pero si hay algo que ultimamente he aprendido a escuchar y es a ese miedo que me repite una y otra vez que el tiempo se agota y que no me hace bien vivir asi. Cada vez estan siendo mas fuertes las angustias al escuchar las historias, cada vez veo mas cerca la posibilidad de tener que enfrentarme al peligro y cada vez veo mas necesario la opcion de que no puedo seguir paralizada, que debo continuar con mi vida.

El valor de la Vida

Siempre nos han dicho como debemos protejer nuestra vida. Como debemos cuidar nuestro cuerpo, como fortalecer nuestra alma, prevenir las enfermedades, cuidar nuestra salud. Siempre nos han dicho como respetar la vida de los otros, como protejer a quienes mas queremos. Hay entidades publicas que nos protegen, la familia y uno mismo. Para mi el valor de la vida es grande, es lo mas importante que tenemos.

En mis meses en Guatepeques siempre me surgio la duda de porque aca es tan fuerte la violencia, porque es tan poco seguro vivir en este pais. Entiendo que la diferencia social produsca resentimiento, envidia y que producto de eso se trate de obtener por los medios que algunos creen justos, las cosas materiales que otros han logrado. La falta de oportunidades, a veces, no deja otra salida. Pero porque tiene que ser tan violento, porque uno se enfrenta a una ruleta rusa en donde si estas en peligro, tu vida pende de un hilo. Donde queda el valor de la vida?

Este fin de semana, camino de regreso del lago atitlan, vi como un bus de transporte publico sobrepasaba a otro bus, en zona de curvas descendiendo por una cuesta a mas de 100 km por horas, poniendo en riesgo su vida y la de todos sus pasajeros. Solo en un par de segundos se encuentra de frente con otro bus y por milesimas de cm no chocan. Nosotros en el auto nos quedamos mudos, sin entender como ese chofer habia arriesgado tanto por avanzar un poquito mas. En eso Guada dice, " aca la vida vale poco". y seguimos conversando de otras cosas.

En ese momento entendi lo que me había preguntado durante estos meses. El grado de violencia y peligro que existe en esta ciudad, es porque aca la vida vale poco. Vale muchisimo mas un auto o llegar a tiempo al destino final que la vida. Vale mas quitarle al otro sus cosas materiales que la vida. Vale mas obtener lo que uno quiere o necesita que la vida. Mueren muchisimas personas dia a dia en este pais por asaltos, guerras de Narcos, desnutricion, etc y a nadie le importa. Vale mas lo robado, la droga y hacerse ricos cada uno, que la vida de otros.

Bien o mal, es como se piensa en Guatepeques. Es lo que han aprendido y lo que enseñan. Es como viven la vida los Guatepeteques.

El valor del dinero

Disculpe señor, Cuanto cuesta?....

Saber el precio de las cosas es lo que muchas veces nos hace tomar la desicion si compramos o no el producto que nos estan vendiendo. Dependiendo de cual sea su precio, nosotros veremos si realmente es necesario en ese momento o cumple con las espectativas y el valor que nosotros le damos. Si es asi, lo compramos, si no, buscaremos otro producto que se ajuste a nuestro presupuesto.

Todo producto que implica trabajo tiene su precio, asi funciona el mercado, asi sobrevivimos en nuestra vida, trabajamos para ganar plata y luego con esa plata compramos los productos y servicios que el resto a trabajado por ellos. Pero que pasa cuando a ese dinero se le da un valor agregado y pasa a comprar cosas que no debieran estar a la venta? que son de todos por el simple hecho de que a nadie le pertenecen?

En un pais como Guatepeques, existe tal grado de valorizacion y status en las cosas materiales y tal nivel de gente con mucho dinero, que para ellos, todo se compra. Para poder saltarse la ley hay que dar dinero, para poder ingresar a una discotec exclusiva, hay que dar dinero, sin importar si cumples o no la exclusividad, esta se compra. Se compra la ayuda, se compra la amistad, se compra la seguridad. Si tienes dinero, cualquier restriccion es anulada, ya que compras el derecho de pasarla por alto.

Donde quedan entonces los limites? Como podemos guiar a nuestros hijos si la misma sociedad no pone limites. Como podemos saber que camino es el correcto si lo no correcto se compra para que sea permitido? Como se rescatan los valores de la vida, el amor, la amistad, la verdad y la justicia si no hace falta cultivarlos? Llegado el momento se compran.

En un Guatepeques donde el valor del dinero es mayor que los valores de la vida, implica que quien no tiene dinero, no vale?

Inseguridad y Victimizacion

"Miden costo de la Violencia"
"Violencia cobra otras 17 victimas"
"Repuntan secuestros"

Titulares noticias Prensa Libre, 31 de Agosto 2009

No hay que vivir mucho tiempo en Guatepeques para darse cuenta el grado de violencia que existe en este pais. Si no lo vives, lo veras dia a dia al abrir el diario y ver los primeros titulares. Si aun asi no te das por enterado, puedes conversar con algun guatepeteque para entender a lo que me refiero. Pero a pesar de eso, siempre queda la duda de saber si realmente es tan inseguro como dicen o existe un alto grado de victimizacion respecto al tema.

Creo que es dificil hacer un juicio en un tema tan delicado como este, pero eso implica quitarnos toda responsabilidad ante la delicuencia? Que tan cierto es la definicion de "víctima como un sujeto sobre quien recae de forma pasiva la acción del delito"? No podemos plantearnos el hecho de pensar que existe una compleja relacion entre agresor y victima y su posible participación en el hecho? que en ocasiones, ésta colabora en su propia victimización?

La delincuencia parte por un hecho de obtener a como de lugar algo a lo cual no han podido acceder por falta de oportunidades. Ante esto han buscado y se han preparado para obtenerlo de otra forma. Han buscado alternativas y han mutado para sobrevivir. Es ahi cuando aparece el delincuente que busca a su victima. Es entonces cuando me pregunto, y esa victima ha mutado para defenderse de su victimario? o nos quedamos sentados, criticando la injusticia de forma pasiva, esperando que "alguien" nos solucione el problema?

Aún hoy estamos los que no sabemos qué se debe hacer ante un acto de violencia o que no comprendemos el trámite que se requiere enfrentar para denunciar el hecho. Nuestro silencio implica la impunidad de conductas antisociales. Existen muchos factores que inciden en esto, el miedo de ser victimas de un grado de violencia mayor, o de creerse merecedores de un atraco, reforzados con sentimientos de culpa y vergüenza o quizas simplemente porque nos es mas facil victimizarnos que hacer algo por detenerlo.

No es facil vivir en una sociedad donde tu vida gira entorno a la seguridad. Pero será mas fácil entonces, quedarnos esperando que "alguien" haga algo?