First Love .

真的真的還是想妳

真的真的還是愛妳

真的真的沒有了妳

抱在一起幸福就在這裡 , 閉上眼睛只剩下我自己 。

我對妳還是深深的愛著

又怎麼能割捨！？

請原諒我對妳偽裝的冷漠 , 不是裝得灑脫 或 想得太多

因為妳讓我懂

最深的愛 才是 最沉默 .

想妳 NOW 、想妳 NOWww

到下一個世紀依舊 還想妳 。

在一起的時候 , < 妳 > 是他的全部 

分開了以後 , < 妳 > 還是他的全部 . 

想和妳在一起 , 

卻在妳的未來缺席 .... :(

一次又一次的離開了 ，卻不願放棄 。。。

我 還是死心塌地

我 還是回到了這裡 ，回到了我們的過去 ，我又站在了原地 。

要妳快樂我會盡力做到最好

所有的傷心都讓我一個人承擔 。因為妳的痛 , 我比妳痛好幾倍

並不是我輸不起 , 也不是厚臉皮

而是

我就想 .... 

這一輩子只賴著妳一個 , 是我好愛妳

沒有了妳 , 我 ........

不 . 可 . 以 .

開不開心 , 都隨風而去 

相信會雨過天晴

不管何時何地  .... 

都少不了彼此的勇氣 ,  我愛妳  

Mic . 密 ™

留戀

自私真的太自私了！
徹底的結束只有我能幫到自己 ，不是你的這些幼稚和小動作 。
雖然知道說服不到你甚麼

但如果這樣做才能令你好過一些
那好我也尊重你 .

還有不需要祝我幸福快樂 
如果還沒忘記曾告訴過妳的話 ....
那你比任何人更清楚 ___
我的幸福就是 妳 。

真心 ？
不再利用嚕 , 好好的埋藏在我深處吧 ！

從來都沒有告訴過任何人真正 （ 離開的原因 ） 

我給妳的只有數不清的傷害以及令妳對我反感 

那我幹甚麼還要再連累妳 ，
把妳留在我身邊

毫無自私的將妳霸佔著 ....

真正愛妳的那一個人絕對不會一次又一次讓這段戀情有傷害 ，

除非像我一樣那愚蠢 。

很感激這 1 年 3 個月 以來 ；
有妳的陪伴 ，寬容 ，疼愛 ，以及忍耐 

但是我不懂得珍惜 ，
遺失了 ....

應該祝 : 幸福快樂的

是我 

我衷心地祝福妳 。

再會

Mic . 密 ™

愚蠢

對 , 不再後頭望 。

人生中第一次也是最後唯一的一次再也不重複了
讓身邊的爸媽擔心 ，我真的很抱歉
我知道現在你們應該擔心的不是我
而是 TA .

是我太傻 ，傻得可以 

昨晚說過不回家果然很固執的不回家 

原以為可以解決不再傷害了 ，為甚麼 ，這是為甚麼要把我硬硬給拉上？

為甚麼要讓我受這些從來都很害怕的折磨呢 .....

剛傍晚終於 discharged 回家
在醫院里毫無力氣的躺在白白的病床上真的生不如死 ....
覺得自己像廢物一樣甚麼都不行幹
（ 在看著部落的你們或許覺得我說得很誇張 ，這是一定要自己親身體驗或許就會贊成了 ....  ）

躺在白白的病床上 ，漸漸的傳出噥噥的藥水味 。。。
看著醫生把針筒拿出來往自己的手臂按下去又抽出來 。。。
看見身穿白旗袍的醫生 / 護士哥哥姊姊不停的走上走下
還聽見推床的聲音 。
頓時覺得好可怕 .... 好無力 。

看見在床邊的爸爸 ，媽媽 ，妹妹為我著急的模樣 ....
我除了對他們不停的說對不起 ，我真的不懂還能說些甚麼了 。
是我不孝 .
不要再為我擔心了 , 我會好好的 ....

今天也得知了非常震撼的一個消息

就是網絡朋友的男朋友抵擋不過癌症的病魔 ，最終在上午的 01：00 過世了 ...

心裡真的很為她感到心痛

她是我看見最堅強 ，也很勇敢的一位女孩 。

如此相愛的兩個人最終還是得分開 ，只是我比他們倆好很多... 

YY 你要堅強點 ，我懂很痛 。。。很痛 .... 

不過你哭累了後 ，要好好的休息懂嗎？

我相信他 ，也不願看見你憔悴的模樣 ，未來還有很多事得經歷

好好的加油好嗎？

  

只要你需要 ，我們都會一直在這兒陪伴著你捱過 ... 

人生下一秒會發生甚麼事 ，大家也不僚改

就像我 ，自己的錯誤無法更改 ，不能再重來了 ，只讓它慢慢的成為過往 。
朋友們
當下擁有的 ，就得好好的把握不要讓它遺失了 ....
願主保佑每一個在和病魔打仗的你們 ♥

Love Life |m|

Mic . 密 ™

愛 ⋯ 太痛

我
不再糾纏下去 ，看見妳的痛卻無法做些甚麼
有個強烈想要擁抱妳的衝動

告訴妳 ： 我愛妳 ，但我們不要在一起 ，最後遍體鱗傷的只有妳 。 

妳的痛我也不捨
只能說我跟他們都一樣 .....
沒辦法給妳幸福

這一個愛情一開始就是錯誤 ，但我還天真的想改變成真確
我
會徹底的退出 。

這一年來所給妳的傷害 ，是再也怎麼彌補不了



最好的療傷方式 _____ 時間

遺忘過去

妳要幸福 ，我最後的話 。

到不了 .

在我奮不顧身 ，哄回妳的時候 ...... 
別說我完全沒有理會妳 。


在我問候妳 ，小小的事情兒也會很擔心的時候 ........
別說我完全沒有關心妳 。


在我厚著臉皮 ，明知道還是一樣得到的只是妳的冷漠的時候 .......
別說我完全沒有找妳 。


現在的我沒有妳更好 ？
有著這樣的一個念頭 ， 那一邊的妳是否也想著沒有了我煩著妳 ，會更好過呢 ？


呵 ，或許我需要的是時間 。 
或許 / 也許 也只是個代名詞 ，就不能確定嗎 ？ 


自由還給我 ？
難道要說戀愛的其間都沒有了自由嗎 ？ 
說我多不了解妳 ， 那妳呢 ？ 可否真正瞭解過我 ？
我這2個月里的生活真的很簡單 ，睡覺 ，吃飯 ，上網 ，看電視節目 ，每一個禮拜五都會出門 。
妳工作時 ，難道就不是我的自由空間嗎？
妳覺得自己管得我如此的嚴肅嗎？ 
完全錯了 。


那一個晚上 .......
我深深記得 ，
我感受到前一陣子一模一樣的情形 ，一摸一樣的心痛 ，一摸一樣的苦苦哀求著 ，一摸一樣的反擊
那一刻心裡是如此的難受 。
我說服自己 ，那只是氣話 ，或許過了明天就會沒一回事了 .....
但是那一天早上我收到妳冷言冷語的回應 ，
我的心就在那一刻 ，停住了 。
呵 .... 覺得自己很可笑 ，妳若愛一個人妳是否會氣那麼久 ？ 妳若愛一個人妳是否會一次又一次的打擊了他的信心 ？ 妳若愛一個人妳是否也該包容對方的錯誤 ？


這一年里 ，我自己非常清楚的知道 ....
我的壞脾氣 ，我的壞性格 ，我的缺點 ，我通通一切的不好 ，我都懂! 
但我說我會試著慢慢 .... 慢慢的改進 ....
我現在也許完全沒有辦到任何一個 ，妳可否想過這是怎麼一回事 ？  
一個人若失去了信心 ，是否站在他的立場為他着想一下下 ？
在別人的眼裡 ，我或許不是一個很好的情人
但
我保證我會是個最愛妳的那一位 。


我 ，廖小密
一愛上了就會愛上妳的全部 ，不關事好的 / 壞的 ，我都肯接受 
雖然我會失去了耐心 ，但我到頭來還是沒當一回事
妳若真的瞭解 ，妳就會知道我還是這樣的一個人 。
表面上看到的就是事實了嗎？
那內心的痛 ，誰又懂得？
我跟妳也一樣 ，我也是女生 ，我只不過在情侶當中扮演的是一個男孩的角色 。
我也需要妳的疼愛 ，妳的關心 ，妳的支持 ，妳種種的一切 


妳的痛 ，妳會表現出來嗎 ？
不要告訴我說妳會 ..... 
呵 ，我這個人厲害的地方只有在心情的方面 
我從不說出來 ，只會默默的承受著 
我從不表達出來 ，只會默默的啃下去 
在這種情形下 ...... 我從不做真正的自己 ，只會默默的扮演另一個開心的自己 ，好讓別人不會被我影響到 。
在別人的眼裡 ，
我是個堅強的人 ，我是個很懂得處理感情的人 


那試問自己 ：
是那樣嗎？ 我真的做到嗎？ 我堅強 ，但怎麼自己獨自一個人的時候卻還要裝忙的翻東翻西的？ 
為甚麼我要一直搜尋影片 ，看了又再看？
為甚麼我把自己關在房間里的時候 ，會偷偷的情不自禁翻那個時常陪伴著我的回憶書？
我很慶幸因為雖然我得不到她的人 ，但我還有她為我做過的一本小小的回憶書 
我不開心難過了 
我總會翻起來看 ，念了再念 ......
念完了後 ，我很自然的拿起盒子里有着小小的愛心紙張 ， 打開來看著裡面存著的一些小小的字跡
眼淚就開始掉了 。
呵呵呵 ，我從不說出來因為我覺得沒有一點是很可笑的 .....
很多很多的事 ，我都會埋藏起來不讓妳看得見
因為我知道妳比我堅強許多了


一個人也可以好好的過 。 就如妳狀態寫得一樣 ，妳既然在跟我戀愛但怎麼跟單身沒甚麼差別呢？ 
很失敗對吧 
那一刻起 ...... 我用了好久的時間在思想 ，從表演場地 ，直到回到自己家的房間里還在想著 ....
終於鼓起了勇氣 ..... 發了訊息給妳做個了斷 。
說過了不會再提的話 ，我還是跟妳開了口 ， 這樣很好玩嗎 ？這樣難道我不難過嗎？
就算是有我還能怎麼樣？
我給不到妳所謂的幸福 ，我做不到我曾答應無數個的承諾 
我還在跟妳談些甚麼資格呢？


妳說得對 ...... 
妳不該繼續幼稚下去了 ，因為我不配擁有妳的眼淚


有人曾說 ： 真正愛妳的男人 ，是無論如何都不會讓妳流眼淚 。


可是呢？
我第一次讓妳流眼淚 ，第二次讓妳流眼淚 ，第三次讓妳流眼淚 , 第四次 ，第五次 ，第六次 ......... 第七次 ........ 第八次 ............................
我的心 ，好痛 。 
我感覺得到妳的淚滴在我的心上 ..... 我試著抹去 ，但還是一滴一滴的照樣不斷的滴下來 ....
我不該繼續讓這一切繼續照原形那樣了 
妳安寧的日子 ，該需要好好的利用，
我給妳的煩惱 ，拋棄了吧 。 它沒有了價值 


我好自私！ 我霸佔了妳 437 天
對不起 。

若讓我再有那一次的緣份 ...........

我很肯定自己還是會愛上妳 。我從不後悔 。

再

妳
很痛苦嗎？


為甚麼要那麼偉大？
為甚麼可以犧牲自己的所愛？

妳
愛我嗎？


為甚麼有放棄的這一天？
為甚麼徹底的沒有了機會？

妳
恨我嗎？

為甚麼一次又一次的會為了我流眼淚？

明明兩個人相愛卻得分開？
呵
很簡單 ，因為不想拖累另一半 ，因為會是另一半的絆腳石嗎？
如果有着同想法的你們 ，
真的是錯了 ，錯得好離譜
因為
妳永遠都不會懂

妳 ，
就是他想要的幸福 .



遇見了自己的真愛
就是一直想要把她自私的留在身邊
因為

那不是錯愛 。


要是真的所講的那樣
那當初又怎麼會陷入這個愛河呢？

想要妳消失
對
很簡單

妳可以走 ，我也可以不留


但是


就能確保腦海里 


或


心中占有一個很重要的地位


能完完全全消失嗎？

如果事實就是 能
那麼
對不起 ，我還是那同一句

“ 辦不到 ”

呵
想要讓自己有多堅強起來 ，但最終還是沒有辦法
反而
越跌越傷
不是要博同妳的同情
而是我低不過真心 .

教教我
曾經相愛 ，曾經的約定 ，曾經的承諾
都算甚麼？
我看過有一句話
就是 ....

在分手以後 ，承諾都會一瞬間變成了屁話 。

我承認
我不是一個好情人 ，
但是
我能保證

一旦我愛上了 ，心就會全心全意的對待

要是我說
我不愛妳了
妳會相信嗎？ 呵 ....

在妳心裡的我 ，是個怎麼樣的人？

好好的深入回想起
我從頭到尾
都沒付出我的真心嗎？

那樣
妳就會找到該有的答案了 .

我愛她


但


卻讓她流眼淚多過於幸福快樂


這算是愛？

或許

我沒機會再是那一個站在她隔壁的新郎

或許

我沒機會為她戴上婚戒

或許

我沒機會喊她一聲老婆

或許

我沒機會撥開她的紗頭與她接吻

或許

我沒機會與她共組成一個屬於自己暖暖溫馨的家

或許

我沒機會與她擁有自己的骨肉

或許

我沒機會照顧她

或許

我沒機會在別人欺負她的時候要保護她

但是

我不會埋怨 ，也不會責怪

因為

我愛過她 < 1年 ’ 23天 > 

不再

呵
我話不多說了 。




明天對妳來說
就是全新的一天 ，另一個挑戰在等妳通過
祝妳

在新的環境里一切都順利  ；


加油再加油！

‘ 再見亦是朋友 ’

因為愛 . 希望總在我身旁 ♥

嗨 ~ 你好 ，
我叫廖小密 ，也可以叫我廖密密
我今年將轉20歲
天主教
家庭成員有爸 ，媽 ，妹 & 弟 （Casper 狗）
目前還是一個大學生 .

你呢 ?
不是你 ，而是 “ 妳 ” （專屬給妳的 ‘ 妳 ’）

妳叫何素慧 ，
今年也將轉20歲了
一樣天主教
家庭成員有爸 ，媽 ，大哥 ，二哥 ，妹 （Gigi 狗）
目前也是個大學生 .

欸 /.\
話說回來 ....
怎麼這兩個人有那麼多的共同點呢？
那麼的碰巧 ？ 緣份 ？ 還是老天您 ，特地的安排 ？

But i call this 
FEELING(S)  。LOVE(S)  。 HEART(S) 。


為甚麼 (S) ？
因為它代表着 Pural ,
簡單來說就是 唯一的一個 .

對妳有了感覺
去年的4月
我們很快的就開始了交往
從那一天起 ，
我就很確定的告訴自己說 ：

這就是我找尋的戀情 ，
妳就是我未來需要的伴 ，妳就是我的選擇 ，妳就是我想要保護的 ，妳就是我要疼愛的 ，妳就是我的一切 .

但
還是擋不過每一對情侶都必須通過的考驗
我們分分合合了好幾次
可是唯一不一樣的事是
就算我們分開了 ，但最終還是會黏回的走在一起
這是為了甚麼 ？

我們兩個想要追求的也不過是個簡單的戀情
簡單中帶點幸福的感覺
幸福中帶點快樂的日子

可是

我們都很在意對方曾經的過去
我們更是在乎對方的心裡到底在想著甚麼
我們甚至還可以為了一點小小的事吵得很僵硬
這又是為了甚麼 ？

不為甚麼 ，
很不複雜的說
其實我們兩的愛還是那麼濃烈 ，就像回到了初戀一般的感覺
我們可以為了自己心愛的人犧牲掉自己的時間
自己的心在痛 ，眼淚在流
卻還選擇不責怪對方 ，卻選擇傻傻的愛著


注 ：
這不是在說我 ， 而是 妳


我知道我帶來很多的不快樂給妳
我知道我這一路來都用錯了方式來愛妳
我知道我不該一次又一次的傷害了妳 ，卻覺得自己一點也沒錯
好幾次我告訴自己不准再這樣了
我愛妳 ，
不就應該讓妳快樂嗎 ？ 怎麼妳的微笑比淚水還多呢 ？

可是
我的脾氣還是那麼的暴躁 ，
我愛跟妳胡鬧 ，我不懂得限制
也令得妳無法再忍受了
我告訴妳我的痛 ，我知道 ，我心裡非常清楚的知道 ，
每一次妳離我而去
就是在替我着想 ...
可你的藉口則是要保護自己 ，圍牆圍護得很高
我知道 ...
妳不願看見我的痛 ，妳不願成為我的眼淚 ，妳更介意自己無法給我想要的幸福

失去了妳以後
這些都是我用了好幾天 ，好幾個星期 ，好幾個夜晚所思想出來的

我不能再這樣的孩子氣
也不能就這樣一直有着不成熟的想法



24小時過了一天 ，一天過了一個夜晚 ，
一個夜晚過了
迎接全新的一天

我的心裡依舊擺脫不了我愛妳的那一面
我再怎麼欺騙自己還是勝不過真心愛妳的那一面
我怎麼說服自己
更無法接受 “ 外星人 & 地球人” 的愛情故事將徹底的停止

我都在過著不能不想妳的每一天

妳可知道那有多難受 ？

:(

我都在過著躲避自己真心的每一天

妳可知道我真心愛妳 ？

:(

我都在過著告訴自己不能成為妳煩惱的每一天

妳可知道那有多心疼嗎 ？

:(

我不能勉強妳的選擇

所以 ... 

每一天我都會害怕看見妳的出現 ，害怕我又發作 ，害怕我又控制不了自己

卻無心傷害妳的等等

:(

妳要我放棄妳 ，
尋找下一個幸福
妳可知道我看到了心裡有多難過嗎 ？
妳有沒有發覺到每一次我告訴妳的答案都一樣 ？

我回答 ：

不 ，我不需要 ，我夠了 ，對著妳付出了我的一切 ，我所有的感情 ，
我曾說過了很多次 ，
遇見妳以後 ... 我不再愛上任何一個人 ，也不會付出了我的真心
但
除了妳 ，唯獨妳
我只會繼續的愛著妳 ，也只愛妳
即使是妳不再愛我了 ，我沒有關係 ，我只想看見妳嘴角上的笑容 ，妳發自內心的笑容
那樣我就足夠了 . 



我會等妳
永遠都不改變的事實
無論多久以後的我臉上長滿了皺紋 ，駝著背部 ，白髮多了些
我依舊徘徊在
妳我的愛情原地里看著妳慢慢的成長
看著妳勇敢的面對每一件事 .

♥♥

妳說的每一句話 、像首歌反覆傳唱

儲存在我的心上

怎麼可能把它遺忘 ？

後來故事變得怎樣 ？

我們的手依不放

我所有的悲傷習慣有妳陪伴 、怎捨得再重返孤單

答應妳 ，

我不會離去 .

我們只是短暫的分離

我會在這裡緊握著回憶 ，陪著妳前進

答應我 ，

妳不會哭泣 .

我們有過那麼多約定 

因為我相信 ，只要我相信 ，

就會有奇蹟!!!

過去一個人

偶爾孤單也曾想過要放棄

如今不為自己 ，

也要為了妳笑著讓夢延續

我讓妳依靠 ，妳讓我堅強

我守護在妳身旁 

每當妳需要依靠我 ，我一定會在這裡

有妳的地方就有陽光

妳總會在我身旁

愛能愛多久 ？

幸福的味道就多濃 ，酸酸甜甜溶在心中 .

請擁抱我 ，請相信我

我的心為妳跳動 .

愛不需要任何理由

只要感動就足夠 .

愛也是一種莫名的心動

我獻上心中所有的溫柔 ，只想聽見妳說愛我 ♥

♥♥

I ♥ You BABY . 

 

。

我的灵魂.




你要安息在天主内.






1991 - 2011

愚 · 蠢

不想离开 

，

不想把 分手 当作结局 

。 

Ps ； 

（ 爱你爱得 ，无药可求 ）

我真的 ，

 好爱你

以为

今晚
呵 ， 感觉真的很 SUCK!

我不懂得如何伪装
每当一次的微笑 ， 足以让我的心阵痛一下

朋友们
非常的感谢...
但我知道 ， 我又失败了

啊哈哈哈
怎样 ？ 我这个朋友很差劲 ？ =]

回到家
也不过如此 ...
有的时候 ， 真的是累了
而不是故意要那样的

嗯
我是真的不够成熟
我会努力的更改 ， 把思想的圈再扩大

谢谢你们的宽恕
但 ， 这一次我伪装得好累

谢谢 
妹妹贴心的肩膀 


呵 ... 这傻妞 ， 现在是我的事 ， 怎么却化为你陪着我哭了 ？
真够傻的 -.-

对
你说得对
我伤心 ， 你不可能在笑
因为我们是姐妹 ，当然一辈子都是!!!

其实
我还不至于那么的悲哀吧
只不过是生活遇到瓶颈的一部分
不是吗 ？

但
怎么今天却感到那么的狼狈
累倒了 ？
不是还好好的 ？ 不是还伪装得没事了吗 ？
真的很不争气

对于每一样的事物
我都累透了
那种累 ， 我无法形容

只能说 ： 伪装 ；真的不太适合我 。

因为
我每一次都是老老实实的对每一个人
我都会露出最真诚的笑容
可最近
怎么微笑成有点僵硬了呢 ？

寻找回自己吧
因为这还不是世界末日


还有好多的事物 ， 还未完成
还有好多的事物 ， 得靠自己去创造



替自己加油也不错 ？

功课堆了一大堆
报告赶都不赶了
这是我吗 ？

替自己加油点行不 ？ 

每一次都提醒自己 ；

不想太多 ， 想也没用 

未来是老天爷决定的

天空依然蔚蓝的 、 雨天后还是存着一道彩虹

PS ：

 “ 也谢谢 SELINA 的这番话 ”

堅強不代表不能哭 ， 不能感動

怎樣才叫堅強 ？ 

就是哭完之后 ， 會抹干眼淚重新爬起來再奮斗 ！

Mic . 密 ™