Que dificil...

Con los años siento que me cuesta cada vez más escribir y ni hablar de leer... ya no leo ni las instrucciones de nada, me cuesta leer los subtitulos, todo se convirtió en una pereza, de un libro ni hablar... pensé que con los años la paciencia y la capacidad se expandía, es más, estas tres pedorras lineas las escribo casi desganado... es normal esto? Creo que los medio digitales y la información tan procesada y masticada me fueron llevando a esto... Pero que pereza! Creo que la mejor manera de cultivar mi mente va a ser con libros infantiles solo con dibujos y colores... ayuda! 

Y acá estoy...

no me morí, bueno casi pero acá estoy...

Viendo los blogs que sigo, al parecer mucho no los sigo, la mayoría lleva muerto más de un año...

Me da paja escribir y hasta copiar, así que en este vehemente acto... me retiro a la mierda... chau,

the passing show

de como la vida nos atraviesa como una pelicula, tan importante y fuerte como intrascendente y sin sentido, destinados todos al mismo fin pero por diferentes caminos, evitando cumplir con el objetivo primordial del disfrute, el aprendizaje y el auto conocimiento, frunciendo el ceño en un vano intento de comprender la situación y suponiendo que todo es tan profundo y complejo cuando realmente lo que vemos es un espectáculo del cual somos parte. Darse cuenta, sacudirse, despertarse, disfrutar y aprender, seguir...

XXX

hoy es mi cumpleaños nro XXX (30).

Ayer, previo a la salida de rigor, estaba en el balcón,quemando, con mi perro mientras mi novia se preparaba para la cenita... y me llegó una inspiración.

Hoy cumplo 20 estoy quemando con mi perro en el balcón [patético, a los 25 estoy en una granja]

Hoy cumplo 40 estoy quemando con mi perro en el balcón [patético, que me hago el pendejo?]

A los 30 encaja, además me caso en dos meses y escribo mi blog. Estoy haciendo las cosas bien o como diría Homero, estoy en una edad donde nadie me juzga.

don

decime si las minas (porteras) que "manguerean" la vereda no tienen un sexto sentido que les indica si viene alguien caminando por el lado opuesto al que ellas están echando agua...

No hay chance que te mojen, ellas saben si estas por pasar o no sin mirar.

Me acerco sigilosamente con miedo que me moje, pero inmediatamente aunque este dandome completamente la espalda y con la agilidad de un ninja la señora con medias, pantuflas y rulero dirige su chorro de agua hacia la pared hasta que yo termine de cruzar...

No así el hijodeputa del portero de la cuadra que hoy me empapo con su manguerita de mierda...

-Uyyy te moje pibe...

-No, me estoy derritiendo espontaneamente... La que te pario...

-Y Bue...

-Y Bue, que?

-Bueno bueno...

-Pidá perdón al menos

-Eso, perdón pibe...

Me alejo... sin dejar de notarle una sonrisa en la comisura...

del perfil digital

-Viste las fotos que se puso en Facebook?

-No, porque no tengo facebook, no me gusta que todo el mundo vea lo que hago!

¿no viste que no tengo facebook?

-No lo había notado...

-Como no lo habías notado? Si soy el único que no tiene facebook de todos? Me parece una estupidez para que todo el mundo te vea y se entere de tus cosas...

-¿Y quien te dijo que todo el mundo va a a entrar a tu perfil? Es más, A quien le importa tu perfil?

-Mañana me abro un facebook....

Empecemos a desmitificar la gente que dice no abrirse un facebook por no querer que "todo el mundo" vea sus cosas, son más egocéntricos y menos sinceros que los que se abren uno y publican sus fotos a mansalva, piensan que a "todo el mundo" le interesa sus insignificantes vidas, que los van a hurgar etc... Por ende determino que:

La gente que no se abre su perfil en facebook por ejemplo para no ser visto, tiene complejo de rockstar o tiene mucho que ocultar...

he dicho.

merecen violentamente morir

los que van por la banquina en la autopista, mientras el pelotón de "giles" adaptados a las normas de convivencia esperamos que avance la maldita caravana del tiempo muerto estos tipos te muestran lo estúpido que sos por no ir por la banquina a marcha normal... crucemosle los autos! Loco, que no avancen y si avanzan que se maten...

Lo mismo para los que van haciendo zigzag.

deja vú de mi cuentito del subte...

"Cuando Anthony Hopkins fuera contratado para actuar en la película La mujer de Petrovka, no consiguió encontrar en ninguna librería londinense la novela de George Feifer en la que se basaba el guión. Frustrado y aburrido, se dispuso a tomar el Metro para regresar a su casa. Estaba sentado en la estación de Leicester Square cuando, de pronto, halló el libro en un banco. Se quedó tan asombrado de su buena suerte que ni siquiera reparó en las anotaciones que el volumen tenía en los márgenes. Dos años más tarde su sorpresa fue aún mayor. Al conocer al autor durante el rodaje del filme, éste le dijo que había perdido su ejemplar anotado. Dicho ejemplar era el mismo libro que Hopkins había encontrado en la estación olvidado sobre un banco"

igual a el le fue mejor....

http://miblogdelorto.blogspot.com/2009/11/si-creo-reviento.html

vino+sandia=muerte

Finalmente alguien echa luz sería sobre este importante tema con una investigación científica de la ostia.

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Sobre los efectos
nocivos de la mezcla
de sandía y vino

A lo largo de los años, es mucho lo que se ha dicho acerca de la supuesta letalidad de la ingesta del fruto de la Citrullus Vulgaris acompañado del zumo fermentado de las bayas de diversas variedades de vitáceas. El profesor Elvis Aaron Brodzinski, de la Kolynos University, ha llevado adelante varios ensayos clínicos orientados a calibrar la veracidad y validez científica de este aserto folclórico.
Para los experimentos se utilizaron especímenes de Alouatta Caraya, comúnmente denominados monos carayá o monos aulladores; especie que fue elegida por su similitud fisiológica con el ser humano (especialmente con el profesor Brodzinski).
Experimento 1: Un grupo de diez monos carayá, con un peso que variaba entre 2 y 7 kg, fue alimentado por medios coercitivos con sandías de un peso medio de 3,450 kg regadas con abundante vino. Al final del día, todos los monos mostraban signos visible de haber muerto, luego de haber ingerido cada uno un promedio de 3,8 sandías y 12.700 cm³ de vino. Los monos del grupo de control, que fueron alimentado normalmente, mostraban un perfecto estado de salud.
Experimento 2: Para contrarrestar cualquier posible vicio estadístico del experimento descrito anteriormente, se diseñó otro en el cual se eliminaba el factor coercitivo en la alimentación de los animales. En este segundo ensayo no se proveyó a los monos ningún otro alimento que los que eran sujeto del estudio, pero se permitió que dosificaran la ingesta según sus propios requerimientos. El grupo de control recibió en el mismo período la dieta habitual de frutas. Al cabo de pocos meses, de los diez individuos del grupo de estudio no quedaba uno; mientras que los del grupo de control presentaban todos un aspecto rozagante.
Un metaanálisis de los dos ensayos considerados conjuntamente arrojó más datos reveladores: mientras que la necropsia efectuada a los individuos del experimento 1 indicó en todos los casos una severa indigestión, en los del experimento 2 el cuadro general era de una pronunciada desnutrición y principio de cirrosis hepática. Se desprende de esto que las condiciones médicas de los individuos de uno y otro grupo eran por completo diferentes, siendo el único factor común el régimen alimenticio de sandía con vino, lo cual impifica un significativo espaldarazo a favor de la hipótesis de trabajo.
Los experimentos fueron repetidos utilizando especies diferentes: titís dorados, chimpancés pigmeos, perros salchichas, tatús carretas, gallinas batarazas, etc.; obteniéndose en cada caso los mismos resultados. Un corolario lateral que puede ser de interés para gourmets y bon vivants es que la mayoría de los animales mostró escasas aptitudes de conoisseur, muriéndose lo mismo ante una botella sensualmente torneada y texturada de Le Totin Finóli que con un sachet de Château Querosène. La única excepción la constituyó unaCacatua Galerita llamada Nancy, que se quejó al maître por servirle vino blanco para acompañar una fruta de carne roja. (Es necesario señalar que el psitácido copetudo se hallaba en un avanzado estado de ebriedad; lo cual por otra parte resulta extraño, puesto que sólo se le suministraron placebos.)
Finalmente, si algo faltaba para demostrar más allá de toda duda razonable la peligrosidad de la combinación carpoetílica en cuestión, esto quedó definitivamente zanjado por las pesadas sandías maduras y botellas de 750 cm³ arrojadas balísticamente en dirección al profesor Brodzinski y sus asistentes por parte de un nutrido e iracundo grupo de defensores de los derechos de los animales.

Título original: Why wine & watermelons whack without warning
Aparecido en el número de febrero de 2003 de J.O.K.E.R. - Journal Of Knavish Experimental Research (Swimsuit Edition)
Traducido por el Lic. Carlitos Menditegui

conocimiento superior

Les vengo a compartir una máxima que los ayudará el resto de su vidas...

Para vos que estas armando una fiesta, para vos que estas yendo de viaje a un país extraño, para vos que sos indeciso con la carta, para vos que no queres que tu vida dependa de un segundo de cocción, para vos...

Yo te vengo a decir de parte un sabio amigo que...

"Que el pollo es pollo y el brownie es brownie" Acá, en Bariloche o en Madagascar...

Asustado

A ver si estamos claros? Son pelotudos ustedes? No vieron Terminator?! Estos chinos nos van a mandar a todos a la puta madre que nos pario!!

http://www.clarin.com/diario/2009/12/08/um/m-02057806.htm

Presentan un chip de 48 núcleos que promete revolucionar a las PC

19:35|Podría lograr que las computadoras "vean" y "conversen" con sus dueños. Y cambiaría para siempre la forma en que se construyen las PC. Ahora comenzarán a desarrollar las aplicaciones que aprovecharán esta súper máquina

metiche

barcito de palermo, sentada en una mesa contigua una chica con visibles cicatrices, marca o lo que sea vaya a saber que cosa en los brazos, al lado señora con pelos rojos, así altos como los de IT el payaso, leyendo el diario con un ojo y con el otro escrutaba con la mirada a la mina ésta de las marcas, relojeo, diario, diario, relojeo... así como por 10 minutos hasta que la muy hijadeputa no se aguanto más y se acercó a la chica, "disculpame querida... Que te pasó en los brazos". Yo me convertí en una bola de vergüenza ajena, mientras IT, impávida, esperaba su respuesta... La chica tuvo la oportunidad de su vida de mandar a este ser nefasto bien lejos, pero en su lugar opto por contestar, -"un accidente en moto" - "Y decime querida, hace mucho? " - "Más o menos, el año pasado fue" -"motos nunca más, no?" -"No se señora"... La señora pelos rojos baja su mirada al diario y a los poco segundos contraataca... "Vos tenes una cara de ser una..." La chica la miró y la ignoró...

Lluvia de odio!!

si creo reviento...

Esto me pasó, obviamente, adivinen donde, dale , dale vos podes… si, si en el subte…

Resulta que lo tome a la mañana desde la estación Pza. Italia de la línea D, hasta Diagonal Norte, como siempre camino desde mi casa unas 4 cuadras y me meto por la boca que tiene un burgerking al lado. Últimamente me hinche los huevos de los repartidores de diarios gratuitos, especialmente los del diario El Argentino, que por más que pongan minas en tetas y culos en la tapas (dije alguna vez que me gustan esas señoritssss? Léase señoritas sin A así como con los dientes apretados… señoritssss)

No deja de ser un diario oficialista de mierda, sobre todo las notas del boludomental de un tal Giles que si podría le chuparía el jugo conchal a la Señora Presidenta de la Nación, hasta hace un par de años le daba a la presidenta, ahora ya no, sufrió los estragos del sillón de Rivadavia el cual vuelve a los presidentes feos, gagas y déspotas, lo de corrupto no me molesta porque yo haría lo mismo… Bue, la cosa es que ya no quiero leer más el diario ese, pero ese día el repartidor fue rápido y me lo encajo justo en la frente a lo que tuve que hacer un movimiento como para no pegarle con la cabeza y justo cuando lo toque el lo soltó, conclusión ese rejunte de salmos adulantes a la pareja del Sur, había caído en mis manos y sin más lo lleve conmigo, baje la escalera común y luego la mecánica, cuando el subte esta viniendo uso la segunda escalera común que es por la que se baja rápido, pero como había visto en los molinetes el cartel de Linea D con demora, opte por relajarme y usar las mecánicas.

Llegué al anden con mi diario en la mano flameando adrede para pasar por delante del pelotudo del diariero que vende ahí y que este explote de ira porque ya todos tenemos diarios gratis y el no pueda vender su mercadería. Una vez le pedí una revista de las expuestas en el kioskito sobre aviones, la quería mirar para decidir si comprarla y como no me respondió la tomé solo, a lo que este desagradable salió como un enanoiracundo a arrebatármela de la mano al grito de yo me mato ordenando para que estos forro me pongan patas para arriba el puesto. La tomó y mirándome fijo la acomodo con precisión milimétrica en donde estaba originalmente y mientras hacia esto me decía, “no es que no soy el dueño, viste y si viene” le dije “si viene va a ver a un posible cliente evaluando si comprar algo o no, para que es el local? Para vender o exponer?” Me responde, “no vos sabes como es esto el dueño no, viste yo me mato ordenando, pero no el dueño no le gusta, que pfff”… No lo escuche más seguí caminando por el anden, desde ese día somos enemigos íntimos en silencio y día a día sueño como el subte se descarrila y se lleva puesto a ese enanomaldito y su puesto impoluto…

Llega al subte a la estación y era uno de esos días en los que tenes que entrar clavándole un puño en la espalda a la gentedemierda que espera que llegue su turno de bajar pegados en las puertas. Y acá me quiero detener, señoras, señores, la culpa que se viaje tan mal en ese medio de transporte es de la empresa y de la gente imbécil que no sabe utilizarlo, viajo de toda la vida y nunca vi a nadie perder la parada por no poder llegar por la cantidad de gente, he visto gente quedarse dormida o distraída, pero nunca nadie se quedo adentro por no poder vencer al mar de humanos. Entonces que alguien me diga por que, pedazos de mierda, se quedan en la puerta, circulen para el medio, todos tienen síndrome de Guarda y no dejan bajar ni subir a menos que se aseguren el escape de la formación! Ya me descargué, igual me siguen dando bronca, deben ser los mismos que en el embarque a un avión esperan parados en lugar de esperar ser llamados por sus números asientos, esos despiertan mi ira también

En un momento del viaje sonó mi celular, era un cliente al cual estaba buscando hacía días y al parecer tenía su numero mal o algo porque no atendía mi llamado nunca, me comenta sus intenciones de compra de mis productos en cantidades exorbitantes, fantásticas, inimaginables, le respondo que no hay problema, aunque si lo habrá pero ante semejante pedido no puedo arrugarme, debo dar el salto y decirle por su puesto y que me deje su teléfono que en cuanto organice todo lo llamo, eso era a más tardar al otro día a primera hora, el me dice que no puede pasar del día siguiente sin confirmar y que si no llamaba para el días siguiente a primera hora se caería todo y le daría mi contrato a la competencia. A mi me caían gotas en la espalada de solo escuchar eso, tome una lapicera de mi morralgay que llevo y anoto sobre la segunda hoja del diario El Argentino, sobre una nota obsecuente referida a la reactivación argentina el numero de mi cliente mas grande de la historia, Estuve siempre equivocado? Argentina se levanto y anduvo? Los K son lo más grande? No no no no, solo suerte y fruto de mi esfuerzo…

Al lado mio una pareja de adolescente/adultos se mataban a los besos y toqueteaban, el era un pibe normal y ella estaba como desesperada, se movía como si el flaco le estaría entrando y hasta en momentos se la escuchaba gemir, no me calentaban pero si me distraían, una señora le toco el hombro a la chica y le pidió por favor si podían parar porque había chicos en el vagón, yo no vi ninguno, lo más chico que vi eran un par de puberes que eran los que más disfrutaban del espectáculo.

Estuvieron así desde Agüero hasta mi destino en Diagonal Norte.

Se bajaron ambos muertos de risa, y la señora también, creo que lo habrá disfrutado y todo.

Empiezo a caminar por el anden y se escucha de fondo “Señor lo molesto no me regala el diario?” y así como diez veces hasta que tengo al lado al emisor de este sonido, en un acto de distracción y como siempre, extiendo mi brazo y entrego el diario, se escucha el grito de “grrrracias” con muchas erres! Y seguí caminando, camino 2 cuadras y llego a mi oficina, me siento en mi escritorio, literalmente, sobre el, hago esto todas las mañana tomo el té sentado(apoyado) en la mesa. Cuando algo me da una señal de alarma, y pasa mi vida delante de mis ojos, mis padres mis primeras palabras, mi primer sapo asesinado, mis golpes a mi hermano, la primera chica que por lastima y un alfajor me dejo tocarle las tetas (que vida de mierda) el repartidor de El Argentino, el enano del puesto, mi cliente, mimorralgay, sutelefono, la pareja calentona, la señora, mi diario regalado… uf… Como mierdaaa es que le di el teléfono de mi pase a jubilación a un mendigo de diario, para que este luego a las 6 de la tarde lo venga al grito de “Diario a voluntad” lo que vale ese teléfono para mi y para mi competencia, sino lo llamo para mañana a la mañana estoy muerto… Nunca me lo voy a perdonar!!! Y el no me va a llamar ni a palos ya paso esto y no llama, nunca llama…

Volví corriendo al subte a buscarlo, ya me veía revolviendo en un mar de El Argentino, La Razón y no se cual otros, todo lleno de tinta y más pero mi fantasía se desvaneció al ver que el manguerodediarios no estaba en su puesto. Pero a que hora termina la jornada este tipo? Vagoemier como se va a ir a las 10? Ya no estaba y a mi no me quedaba otra que lamentarme y llorar mi desgracia y putear y maldecir a cualquiera que se me cruce en el camino.

Y así transcurrió mi día un fracaso tras otro, las ventas no repuntan y el barco se hunde, no queda más tiempo, se va a pique y mis sueños de jubilación temprana (a los 35 quiero estar comiendo pateé de aceitunas en bruschetas con un espumante cada miércoles a las 12 del mediodía después de volver de volar planeador o algo así, pero no… unico que evidentemente volara será mi empresa y tiene como destino el aeropuerto internacional del Tacho!

A las 17:30 decidí que no quería estar más en mi oficina, agarré mis cosas y salí enfile de nuevo para el escenario de mi desgracia matutina, esperando ver… nada que voy a esperar… llega el subte, a esa hora la línea D cada tanto saca un tren vació desde esa estación por lo cual me senté, me pude sentar en hora pico, mi suerte estaría cambiando? Elegí un asiento del medio de esos que pasan desapercibidos, apoye mi cabeza contra la ventana e intente descansar, cerré los ojos… en eso siento que alguien me sacude la pierna, abro los ojos y es uno de esos chiquitos que reparten stickers y te dan la mano, estaba especialmente sucio, pero le di la mano igual, confieso que me dio algo de asco, porque tenia una mugre de esa pegajosa, no era solo polvo, pero no le acepte sus stickers, me dormí de nuevo… Pasaron dos estaciones y comienzo a escuchar de fondo el grito de “diario a voluntad, diario a voluntad” lo dicen muy rápido e inentendible, pero dicen eso, lo juro…

Me reí de mi desgracia y volví a cerrar los ojos, el chico que repartía los diarios iba dejando uno en las piernas de cada persona sentada, deja uno en la faldas de un señor al lado mió el cual lo para y le dice “no no me dejaste El Argentino, no tenes la Razón?”, el chico busca toma el diario del señor y le da La Razón del día… el señor le da 25 ctvs y le retira la mirada sin siquiera decirle gracias. A mi me toco obviamente lo que había dejado este hombre, como me quería distraer, acepte el diario, le doy 75ctvs que tome rápido de mi bolsillo y tomo el ejemplo del señor anterior, no el de no hablarle sino el de pedirle el cambio del diario, no por capricho sino porque ya lo había leído a la mañana y no me traía muy gratos recuerdos esas tetas de tapa. El chico busca entre su pila, busca, busca pero no, me dice “no no me quedo, quiere que le devuelva la plata” le dije “no deja, anda”… se va…

Tener el diario enfrente mío fue como un recuerdo de lo que me había pasado y un ayudamemoria de que soy un taradupidomental, distraido y que un par de gemidos de una pendeja trola me habían hecho perder el negocio de mi vida.

Con el diario doblado en dos intento dormir de nuevo, recuesto mi cabeza y desde la estación Agüero, entra un olor penetrante a, no lograba definir que era, aceite, una comida, a que olía eso? Con los ojos todavía cerrados, pienso y mi boca se lleno de saliva, eran aceituna, era olor a aceitunas verdes, penetrante, de donde venia, me quise dar vuelta para mirar pero de pronto el tren siguió su marcha y no pude ver nada… Pensé la próxima vez me bajo a ver de donde viene…

Abro mis ojos y veo aun en mis piernas el diario, lo abro para ojearlo en la segunda hoja…y con la vista todavía nublada por el sueño, imagino que veo números negros manuscritos con una caligrafía muy familiar, “EL TELEFONO DE MI CLIENTE”… Refriego aun más mis ojos, hago foco, miro de nuevo, suspiro profundo... soy un idiota por un segundo imagine que... no, nada, soy muy inocente...

Hecho científico

No se porque, pero es un hecho que la gente más más fea viaja en subte
al mediodía. Se los prometo.

Actualización:

A las pruebas me remito. 13:15 linea b.

ropa cooool

ayer fui a cenar y en eso entró al lugar un retrotreintañero rapado con orejas grandes pero con actitud palermosohoganadora. Caminaba como camina la gente cuando es amiga del dueño del lugar o cuando una mina es empomada por el dj y en menor medida por el barman o ambos, en fin con aires de grandeza, no entendí bien porque este recontrapelotudo caminaba así, hasta que detecté el detalle que lo diferenciaba del resto... Este absurdo tenia puesto un jean común con tiradores, pero no los tiradores puestos, que si bien siguen siendo un accesorio para llamar la atención pero por lo menos cumplirían la función de tenerle los pantalones firmes a alguien que no tiene cinturón... pero no, los tenía colgando, así al pedo desafiando a todos a animarse a ahogarlo en un plato de "guasavi". Que necesidad? Que lo haga un adolescente emulando a avril lavigne me parecería estúpido también pero justificado por su edad... Lo que me da escalofríos del tema es imaginar a este forro frente al espejo antes de salir de su casa probándose y mirándose desde todos los ángulos posibles lo bien que supone le quedan los tiradores cool! Lastimas que estaba mareadito y no pude sacarle foto...

la azul o la roja?

a este pelotudohijodeputa lo vengo viendo hace unas semanas y nunca estuve tan rápido como para capturarlo, hoy lo hice y le saque una foto... sin palabras... yogurt con cereales por una sonda en el pito deberían pasarle.

jugos

me cabe la juguera philips juicer que venden en la tele... le tiras una alfombra y te saca jugo de naranja, se va al carajo, también me encantaba la juguera de jack laleine que no la venden más ahora, pero el viejo decía estar vivo gracias a los jugos de apio, zanahoria y trapo rejilla que se tomaba... Llamé al Polishop llamé YA a ver cuanto estaba el sábado a la noche que llegue medio chupado a casa y cuesta 1600 pesos... morite polishop!

color

tengo un blog marrón y me la banco. <---Esto es un punto que debería leerse, tipo "Tengo un blog marrón y me la banco, punto".

Tendría que haber un símbolo o algo que indique que puntos deberían leerse y cuales son mudos.

Asiento solidario

Se sube al sübte una mina de aprox 35 con una nena de casi 8. A mi
derecha sentada una lesbianitas, la identifico por su pulsera con los
colores del orgullo gay, al lado de ella una vieja, la nena recién
subida tambalea y la vieja se para y le da el asiento, todos me miran
como si sería un hdp. Hasta que edad hay que dejarle el asiento. A
los infantes? Es mi culpa que la vieja le haya querido dar el suyo? Yo
tendría que haberle dado el mío a la señora amable?

Diálogo en el subte

Vendedor: zoquetes marca nike, nike originales, zoquetes nike para
todos a menos de la mitad de su valor real, esto es realmente barato
esto es para aprovechar....
Señor: veni, veni, a ver, de que son? De algodón, no?
Vendedor: si sra de algodón.
Señor: pero son nike de verdad? En serio? No me mentis no porque si no son...
Vendedor: son de verdad, mire tiene la etiqueta y todo...
Señor: a mi no me parce, más bien parcen truchos...
Vendedor: ......
Señor: veni, veni son nike de verdad o no???
Vendedor: cansado ya... No , son adidas, pero grito nike porque no me
sale la letra A....
Señor: irespetuoso, debería darte una piña acá delante de todos...pero
no puedo porque en una parada me bajo...
Vendedor: y no con una parada es muy poco debería estar cagandote a
trompadas desde alem a los incas por lo imbécil que sos...

Viva la furia!

Sabor...

Lo digo y lo repito, el té de boldo tiene gusto a vagina.... Alguien
que me lo niegue!

Se presume inocente

Nunca pero nunca jamás, nadie sospecharía de un albino como carterista
en un medio de transporte....

Desde el Cel

Ahora cada vez que se me salte la térmica, lo voy a poder gombitar en
el momento porque posteo desde mi teléfono. Forros!

la rutina del baño debería ser obligatoriamente...

te sentas, papel, bidet, papel... (el último papel se chequea) es la única manera de no andar con el culo sucio por la vida. No me crees? Hace la prueba... sentate, despachate un Malcom X en la loza, usa solo papel, vestite, da una vuelta por tu casa, volvé, pasate papel de nuevo y chequea... y que encontraste? Adrián y los dados negros, no?... y así anduviste toda tu vida cochino!

estoy placidamente sentado...

voy en el subte y se sube un grupo de enajenados de barba y empiezan a tocar uno unas maracas otro un tambor y el último canta con micrófono... Y tocan en este orden 1er tema: Sarandunga 2do tema: Merengue de mi tierra, yo miró mi ipod y buscó alguna basura semejante, no encuentro, entonces me pregunto porque estoy oyendo esta mierda a todo volumen en un cilindro metálico, no lo puedo creer me quiero pegar un tiro en cada oído, uno de los tres piojosos mezcla de jipi, rastafario con un pantalón bali y olor a incienso danza danza enajenado y luego si luego de todo eso pasa con una bolsa de cebollas esperando que alguien o lo aplauda o le dé una moneda yo le daría una paliza pero se ve como frágil el tipo alguien lo ajusticiará próximamente... eso espero…

te dejo mi CV

a veces voy por la calle y veo gente pidiendo... me da pena. Pero cuando la persona que pide esta en perfectas condiciones y no tiene ninguna dificultad aparente, lease discapacidad o mucha edad, me dan ganas de ponerme un botín de rugby, enchaparle de acero quirúrgico la punta y meterle un chute en la frente al grito de "PARATEVAGOOOODEMIERRRRRRRRRDDAAAAAAA" así con muchas Errreesssss.

ya ta me descargue.

cosas que rompen las bolas 1

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡CARAJO! yo ya se donde tengo mi reloj..... ¿Vos no?... ¿Acaso cuando te preguntan por el baño también se agarran las PELOTAS?

2.- Los que te dicen "amigo" para pedirte algo......yo no soy tu amigo... ¡¡amigos son los huevos y no se hablan!!

3.- Me molesta la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero "le da pereza pararse a cambiarle manualmente"

4.- Cuando la gente te dice "Siempre esta en el último lugar en el que buscás" ¡¡PUES POR SU PUESTO!! si estuvieran en el primero, ¡¿"pa'que seguirías buscando!?... ¿NO?

5.- Cuando te dicen en el cine "¿¿viste eso?? - "NO PENDEJO! PAGUE $ 7 "PARA VENIR" AL CINE A VER EL TECHO... (esta clase de inútiles verdaderamente me enerva...)

6.- La gente que pregunta: ¿te puedo preguntar algo?", ¿como que no te dan mucha alternativa no? (Qué lo parió)

7.- Cuando un policía te para y te pregunta ¿a que velocidad iba, joven? " ¡¡AHHHHHHHH!!, Deberías de saber vos.... Si no para que carajo me paraste ¿no?.

como no te mate?

Como no atine a sacar de mi bolsillo mi llave de puerta pentágono y clavártela por detrás bien en la nuca y torcer mi muñeca cual destapacorchos, como no atreví a hacer un bien a los demás y dejarte desangrado en corrientes esquina suipacha, pedazo de hijo de puta que en octubre de 2009 te da la cara para caminar con una remera que dice egresados 2001, como puede ser? La tenía planchada, limpia, en optimas condiciones? Como puede ser, este engendro que egreso hace 8 años!!! siga usando la remera, si egresaste hace 8 y estudiaste, tuviste tiempo de hacerte ingeniero, economista, maestro pastelero, pero nada, nada te justifica a ponerte ese trapo y caminar por la calle con la frente alta, los imbeciles que figuran en tu remera hoy probablemente sean, algo o estén muertos o sean encargadas de algún clandestine del once... Pero te aseguro que esa remera de mierrrrrda no la usaron nunca mas!

HIJO DE PUTAAAAA!!!

es de pobre.

Estabamos con un par de amigos cruzando mails y empezaron a aparecer máximas de ser pobres... irrefutables!

• Ir al billar

• Soda es de pobre

• cámara de foto con rollo

• curso de ingles en la uba

• jogging

• Ropa de sire

• alquilar

• vino de la casa

• perfumería de sueltos

• radio despertador con números verdes

• monedas

• mar del plata

• dodge 1500

• pool de amigos para pasarse a buscar en fiat 1500

• ver los caballos en la agencia de quiniela

• saco cruzado con botones dorados y plateados.

• Baccino

• tarjeta shopping

• llevar comida en tupper al laburo es de pobre.

• tener varias mascotas en la casa es de pobre.

• llamar gaseosa a las bebidas es de pobre.

• tener poster con formaciones de equipos en la pared de la pieza es de pobre.

• tener banderines colgados es de indigente.

• cubir el control remoto con plastico duro es de pobre.

• usar billetera con velcro es de pobre.

• usar anillo en mas de 2 dedos es de pobre.

• el family game es de pobre.

• jugar a la catarata en los fichines es de pobre.. y mover la maquina para q caigan las fichitas es de indigente...

• vivir en la provincia

• viajar en colectivo

• esperar que caigan los 10 ctvs de vuelto

• pedir viaje de 75

• colarse en el subte

• ir los miércoles al cine o a la primera función

• no terminar la primaria

• cortarse el pelo en la academia de peluquería

• ir a tenedor libre, no pedir bebida y tomar en jugo de la ensalada de fruta

• tropicana sin pulpa

• rosario gigante en arriba de la cama, es de linyera!

• vivir en una pensión

• hotel familiar

• Ir de vacaciones a Santa Teresita / San Clemente / Mar de Ajo.

• Ir a los videojuegos.

• Comer Mortadela.

• Ver un partido de futbol codificado en un bar.

• Escuchar cumbia.

• Ir a recitales gratis.

• chequear mail en el cyber

• tener dial up

• pedir prestamo en credipazzz

• vivir con tu familia, abuelos, tíos , tías perros, tortugas y todos en un monoambiente.

• garrafa

• marolio

• ir al hospital

• ir por la colectora

• no saber nadar

• usar tulipán

• comprar libros usados

• hablar en teléfono público

• tener errores de ortografía

• ser empleado

• vivir con tus viejos

• esperar las liquidaciones

• imprimir cupones de descuento para ir a comer afuera