疫情之隔离篇

这是我第一次收到通知正式的隔离

隔离期为 4 天 

在放了一星期充实的农历新年假

上班的第一天后被告知为密切者(close contact)

我的学姐确诊了

但是她却非常担心我们

可想而知她有多内疚

我呢，其实没有很担心会被确诊

可能很多人都持有这种心态吧

总觉得不会是这么幸运。呵呵

不过我觉得我已经做好自己防范措施

接种了3支疫苗（加强剂）

常戴口罩，勤洗手，社交距离

上班前，上班那天，上班后我都有做自测检验

只是担心家里的老人家和小孩

刚好那天是人日

所以姐姐一家人都来聚餐

原本我也被归纳为低风险群

被通知隔天上班

但是我还是不放心

因为害怕其实确诊传染给家里的3老

心想可以上班但要做PCR

感恩老板的理解让我最后也一并隔离

在第4天做PCR

我的隔离期和其他人或许不一样

或者也可能才4天而已

友人调侃其实我很享受隔离

呵呵。好像也是如此

也有人惊讶好奇原来我能这么久呆在房间

除了早餐和晚餐需要家人帮忙送饭

一般留在房间是我的惯例

这几天的慢下来和休息

正是我需要的

感恩上帝给予休息的机会

醒着、躺着、灵修、看戏、做工、读书

8小时在电脑前处理事情，8小时休息，8小时闲

或许也是因为太多东西要处理了

没时间觉得闲闷

除了觉得几天不讲话好像有点声音沙哑

总而来说这种感觉不错，或许久久应该来个隔离期

就纯粹记录在新冠肺炎期有个这样的经历

昨天每日确诊者高达19xxx

身边陆陆续续都有亲朋戚友确诊

希望大家身体健康安好

疫情似乎还会和我们共存一段时期

2021年 - 疯狂的一年

我的2021年的年度汉字为

-疯-

友人说怎么你每年都是累

我深思了一会儿

确实如此，好像都是负面的

但是2021年比起往年不一样的累

所以我称之为疯狂的一年

人生没有几何在同一年

搬了3次医院

自己packing, move and unpack

同时兼顾Adult Covid医院和儿科部门

同事在同一年任职和辞职

旧部门瓦解到新的部门组织

从4人到2+1到2人

每天工作差不多12小时

census还是和去年一样多

这一年我被遴选成为MSCP副秘书

这一年我至少给了10个网上讲座

这一年就打了3次疫苗

这...除了疯狂还能说是什么

国家今年也经历了Darurat

从EMCO-CMCO-MCO Phase 1, 2, 3, 4

换了政府换了首相

新医院被征用为Covid医院

在MHPSS服务

继续在旧的医院看病人

在2021的最后一天离开HCTM

心里有说不出的哀伤分离

差不多每个月一个网上讲座

履行副秘书的责任

Set up Psychology Unit

妹妹去了马六甲posting HO

弟弟过门和弟媳有了自己的空间

带婆婆看医生

自己终于在3年多后有了自由空间

陪伴挚友度过她最难过的时候

参与朋友们的搬家过程

这一年也学着如何和男友沟通磨合

也感恩男友知己朋友的谅解与陪伴

在我很累的时候给予空间休息做自己

默默的支持聆听和为我加油

埋怨很多但也存有更多的感恩

感恩上帝恩典够我用

我也在学着如何去被爱,去依靠

2022年的第一天灵修

You are Salt & You are Light. Preserve. Shine

We care because God cares

We get involved because we want to be involved in what God is doing

We want our hearts to be broken by the things that break the heart of God

Our ability to be preservation agents and illuminators is 

dependent on our connection to the Source of true light and true saltiness

这提醒我为何我即使累也在做我在做的东西

所以我的功课是要学会慢下来，学会依靠祂的力量

Not by might, not by power but by the Spirit of God

瞎忙 - 一步一脚印的恩典

2021年短短的5个月

就发生很多事情了

一切就像是瞎忙一场

临时通知要搬医院

定期改期再改期

从2月3月到4月

终于在2个星期内要搬新的医院了

之间的累、离合、烦躁都非言语可以表达

结果在那只待了一个星期多

就被告知要搬回旧的医院

时间也只给予1星期内搬完

新的医院将被征用成为Covid Hospital

现在的我还在待命中

我愿相信一切冥冥中有上帝的安排

家里又出新的状况

我问天父阿爸，为何不让我休息

为何总是有一堆要处理的事情

我生气、我累、我想放弃

但是祂说祂的恩典足够我用

无数次的哭诉、无数次的跌倒

但是也无数次的起来、哭着走着

想放弃时，祂的话语总是我的及时雨

真的是一步一脚印的恩典

One day at a time... One thing at a time...

I chose to believe, and I shall keep on believing 

Restore to me the joy of your salvation and grant me the willing spirit, to sustain me.

They go from strength to strength, till each appears before God in Zion.

Yes, my soul, find rest in God, my hope comes from Him.

Take heart, for I have overcome the world!

小璇想爸爸 - 第三年

有人说三年了

我说才三年而已

虽然三年-1096天好像很久

但是日子却过得很漫长

当生活每件事情都一直在提醒我

你的离开，我的失去

我没有办法抽离这份哀伤

没有你的日子，要扛下你的责任

才发觉我们孩子几个都不如你一个

好想念有你在时，我无忧无虑的做我自己

那个任性到处走，享受自由的我

这首歌是姐姐婚礼的进行曲

当时我就在想我结婚也要放这首歌

因为歌曲里的每个字都代表你

你- 总在我身旁

现在这个将会是我人生的一大遗憾

我从不相信自己 也无法面对现实

当生命失去了光 我就失去了方向

前路依然很模糊 要挣脱许多束缚

你让我依靠 让我坚强 你守护在我身旁

每当我需要依靠你 你一定会在这里

有你的地方 就有阳光...

你总会在我身旁

而我还不够坚强

推翻命运的围墙

你还是和我在一起 给我无限的勇气

路一样走得困难 当我变成了负担

你依然把我紧紧拉着

我就是最幸福的

我想你吗？好想好想你

原本想在这天好好的缅怀你

结果就带了爷爷奶奶去打疫苗

尽了你教导我的孝心和爱心

希望我是引你骄傲的

谢谢天父，你不离不弃的等待我慢慢的走出来

谢谢你，容许我做自己同时也让我成长

很艰难的路程，但幸好有袮在

2020 疫情的一年

今天告别了2020

这充满未知数、调整、疫情的一年

所谓的宏愿2020并没有如想象一般

没有飞车，没有更繁华

而讽刺的,是一个停下来的一年

全世界被逼放慢脚步

重新思考什么为essential

而我国政治动荡也换了政府换了首相

回顾这2020一年

我的年度汉字是崩溃

这一年我跌入谷底了

接二连三的重要事故的发生

第一次不想再起来，什么也不想做

我质疑自己的抗压能力

我责怪自己不够坚强

殊不知是我不懂的如何去软弱

哭了最多的一年但总是哭不够

忽然间的腰骨疼痛走不到路

像是警告我不要太坚强

2020分为四季

Pre MCO (一二月）

MCO (三月到六月）

RMCO (七月到十月)

CMCO (十月到十二月)

1. Pre MCO

纵使去年的累但是

今年开始充满能量和希望

和姐妹淘一起看烟花跨年

被筛选进入奖学金的面试

忙着筹备1st MSCP conference 

第二次成为Supervisor

2. MCO

疫情下全国进入封锁状态

开始全天候戴口罩、勤洗手、消毒环境

新常态下一起防疫 #kitajagakita

可惜Conference被逼取消

第一次Work From Home

第一次线上给讲座

第一次成为线上PFA volunteer

接听了全国人民悲伤和烦恼

尽全力去解决问题和聆听困扰

那时的我比一般工作更忙

但是心里是满满的

感恩能在国家需要我时，尽一份绵力

和旧搭档一起合作无间

第一次和不同的朋友video call/skype chat/drawing

新常态下的联系喝茶

疫情虽然分隔之间的距离

但是却把一些关系拉近了

3. RMCO

纵然是复苏行管令

却是我最崩溃的时期

之前的post就写下了所发生的一些事情

足以让我一蹶不振

回头看有太多的Disenfranchised Grief

自己，关系，健康，家人，工作方面都经历失去

第一次寻求了专业帮助

感恩小娴陪我北上一日游

然后还有十月的刁曼岛之旅

那真的让我好好的休息和疗愈

在我最难看最不想见人时,幸好有她陪伴

#shfriendship #shtripsamasama #tioman #ipoh

见了属灵父母-哭诉自己的悲哀

还有再次的上电台988受访

给了超过5次的线上讲座

还有家里加入新成员

我亲爱的弟弟结婚了!

4. CMCO

朋友的妈妈离开了

三堂姑去世了

感恩能在悲伤时出一份力

参与了International Family Grief Consultant

让自己重新面对悲哀

It is okay not to be okay.

I choose not to cope better, but to dance with grief

第一次在新常态庆生

简单但幸福；少便是多

感受到身边的人给予的爱

吃了人生最多的蛋糕

然后在2020结尾时，

做了人生很重大的决定

开始了和他的新恋情

有点不踏实因为今年经历很多

像坐着roller coaster

小璇在学着被爱和接受软弱

新的一年说真的没有很大的期待

但肯定的是继续紧紧抓着上帝

当很多的忐忑，不确定时

唯有祂是信实，永远不变的

My faith is anchored in Him who is the same yesterday, today and tomorrow.

My hope is fixed on Him who is the maker of Heaven and Earth.

My love is experienced in Him who never leave me nor forsake me.

"My child, rest in me. Take heart, for I have overcome the world."

Taking a breather - a day trip to the North

在这难过的期间

谢谢你提出了一日游

虽然只有一天时间

但是至少在这煎熬的时间

有了一些期盼

可以去喘一口气

2020第一个"旅行"

说走就走的“旅行”

出发前的几个小时

我们还在讨论出发地点

随性、任性、随意

反正去哪里有你陪伴就好

蓝天白云 - 天很蓝，心很晴

就这样向北出发

谢谢你坚持要驾车，还要单手驾

另一只手遮太阳。哈哈

第一次让别人驾我的车

觉得荣幸吧～

沿途就欣赏风景，把心沉淀

中午到了怡保吃了点心

一个守SOP新常态出名点心店

不拥挤，1m距离，感觉真的很好

然后就到市中心走走

戴口罩，勤洗手，看到人潮就离开

新常态下的旅行方式

主要吃、喝、买土产

还第一次去了Kellie's Castle

虽然只是一个荒废的城堡

但是建筑架构都很漂亮

看着蓝天拍着照片，好喜欢

整幅城堡的照片

最喜欢这张照片- 好宏伟的城堡

沿途上帝的恩典让天气都很好

只有在傍晚我们回吉隆坡才下雨

明明气象预告会整天下雨

但是上帝的恩典足够我们用

这也是你第一次吃了Bidor鸭面

就简简单单的旅程

驾了5小时的车，玩了6小时

喜欢这样的road trip

没有应该做什么

有时我们可以静下来各自看手机、听音乐

有时我们可以聊天聊地聊心事

有时我们可以一起探索新事物

回来后才晚上9点

所以又谈了2小时才甘愿

谢谢你陪我去走走、散心

回来后我觉得心情好很多

纵使要处理事情还很多

但是觉得心宽了没有那么的急躁

或许这只是一个暂时减压

但是至少给我力量去再走多一里路

有你陪伴就是一种幸福

2moro的歌 - 朋友出去走走

朋友 请你不要笑我 忧伤的事太多

我想出去走走.......

找一个星期天 我就要骑着单车

带我的吉他和你一起遨游 

这一个月的泪

那天我临时问你是否可以10pm后见

你就知道我内心有多难过

我尝试了自我调整

你不知道发生什么事

但是你肯定我很难过

纵使没有见面，你坚持打电话给我

我在那聆听中哭了

没有拿到奖学金

就像沙漠盼望已久的井水

等到的却是枯干的井

内心的哀伤非一般言语可以表达

你隔天就主动把我拉出来

你知道其实我很需要安慰

在我最糟糕的日子

我在那陪伴下哭了

三天后当我正忙着forum事

奶奶忽然的不舒服

让我的心沉了下来

最难过的是

只有我一个人载奶奶去急诊室

你知道我的孤单也陪着我

感恩弟弟随后来了

你陪伴我吃晚餐

那天我的眼泪一直在眼眶

我的内心哭了

在那一星期内

我去了4次医院

每次都是我一个人在处理

难过之余还要坚强

一直在update长辈们但是没有人回应

在叔叔的一句爷爷带嫲嫲去

我生气的就在office宣泄了

在爷爷打来说我要他陪嫲嫲去医院时

我在医院YY面前哭了

哭得不能停止

我临时问你可否一起吃饭

你答应了

在孤单、累、哀伤之下

我在车上哭了 - 哭得不能自己

那天你知道是奶奶的result out

你主动的问我是否要聊、要见面

在我还没来得及说什么

你已知道我的需要和给予安慰

那天我把内心的不安和焦虑说了

我害怕自己变成一个负担

我质疑自己为何如此软弱

我生气自己的失控

但我也真的累了

你安静的聆听然后慎重的告诉我

我可以在你面前做自己

想哭就哭、想崩溃就崩溃

在你的同理下我哭了 

在那一星期内

除了去医院4次

家里女佣跑了

LHDN出信罚款

医院人事部的烦恼

这一切一切让我心情跌倒谷底

我所看的,听的,感受的都是灰的

我努力地撑着，不愿意一直哭

但这个月也是我哭最多次的

而这个月你说的最多的是

要哭就哭吧~

这就是你这十几年风雨不改的陪伴

谢谢你，小娴

不只是你为我做的一切

更多是你同理我的哀伤

你从不批判我，叫我坚强

你不厌倦的聆听我的累和哀伤

你默默的陪伴，把我拉出来

让我能做不okay的我

同时心里对你也很抱歉、麻烦你了

没有言语能表达我对你的感恩

致我生命中惺惺相惜的知己

你懂的～

我把这难过记录在Instagram

感恩朋友一一表达关怀

盈霖特地过来送甜点送关怀

还时不时打电话传简讯的问候

燕和希一起吃晚餐听我诉苦

艳心一句问是否要上来吉隆坡陪我

之后也时不时的传简讯为我加油

慧晶直接问是否要陪我去奶奶的appt

KF送的坚果和自做箱子

小慧送的榴莲

慧君Sharon送的巧克力

Florence & Pr Noah的聆听和引导

同事们的谅解问候和让我请假

这一切让我觉得并不孤单

在这煎熬中慢慢的

很努力的coping

接下来的路还很远

我没有办法看到未来

我只能一步一脚印靠着主的恩典

一天又一天

阿爸天父，我好累哦

此刻的心情

友人说:

"我从不怀疑你爱人的能力，

但希望你能更爱自己"

但是最近我发现

我好像已经不知道如何爱人了

总是想逃避人群

害怕别人对我的期待

借着MCO的名义

把自己隔离在房间里

原本并未发现

但今天却让我看见了

自己的懦弱

自己的缺乏安全感

像一只刺猬一样

像一只鸵鸟一样

我越来越不认识自己了

好怀念以前的我

就算是丑小鸭

也坦荡荡的自信

就算是自卑

也勇敢的去面对

就算是像没情绪

也保持平和心看待每件事

就算是自己受伤

也可以继续的爱人

想抽离、想离开、想放弃

但袮肯定的话语总是那么及时

Psalm 103

Praise the Lord, O my soul, and forget not all his benefits -

who forgives all your sins

and heals all your diseases,

who redeems your life from the pit

and crowns you with love and compassion,

who satisfies your desires with good things

so that you youth is renewed like the eagle's.

哭。笑

熟悉我的人
都知道我的多愁善感
情绪丰富又细腻

哭包是我小时的花名
在外婆的重男轻女观念下
外加我性格刚烈不服输
我总是吃亏的一个
被打的最多，所以哭时我要确定邻居们都听见
叛逆吧

其实我家并没有很多情绪的
爸爸妈妈从来不曾在我们面前哭/吵架
从小被教育的观念也是不轻易哭
哭解决不了问题，也是一种软弱
自懂事以来，就很少在父母面前掉泪
我们也是报喜不报忧的，除非很重大事件
读心理学后，了解到哭是一种表达，是okay的
对别人的哭，可以接受，但自己却还有一段距离

在外我也不太习惯情绪太波动
有朋友说以前的我好像没什么情绪的
除了很熟的朋友家人就知道
当我大笑时，我的眼泪会一直狂飙
当我感动时，眼泪会流一行行
当我难过时，眼泪就只在眼睛打转
友人说我的包袱很重
只有爸爸去世后，别人才看到我的情绪

爸爸去世时或在这2年
纵使我很难过、很哀伤
但是从来没办法哭很久
也很少在别人面前大哭
我的其一能力就是把眼泪吸进去
眼泪很多时候就在眼睛打转
流下一两滴眼泪
不习惯做那个被关怀的那个
主动谈及内心的脆弱
随心去哭和笑
是我这段时间的功课
感恩那些可以陪你哭、陪你笑的人

谢谢阿爸天父耐心聆听

只有在祂的面前能嚎啕大哭

因为除你以外，我别无他人了

除你以外，在天上我还能有谁

除你以外，在地上我别无眷恋

除你以外，有谁能擦干我的眼泪

除你以外，有谁能带给我安慰

小璇想爸爸 - 没有你的第二年

爸爸，生日快乐！

你离开后的每一天

想念你变成一个常态

在没有你的空间生活是挑战

最想念的是和你聊天的时间

你总不批判，解答我的疑问

想念你为我的避风港

你常说我不需要学这些

因为有爸爸在

.

从小我是丑小鸭

但爸你总是说我像你多好

当我很努力得到别人认同

你从不要求我的成就

因为做人比成绩更重要

我以为你看不到我的努力

原来无论我是怎样

你都已经为我骄傲

能成为你的女儿

是上天赐我最好的礼物

.

我，就是Francis的女儿

希望别人看到我时

能看到你的影子

你活在我的生命里

我延续你的精神

爸，我好想你

永远爱你

  

在爸爸回去天家的这段期间

当中的哀伤煎熬只有当事人清楚了解

感恩阿爸天父亲自安慰和带领

当我觉得绝望无人依靠时

祂总在，默默的聆听我的哭诉

祂用行动告诉我祂依然在掌权

My Abba Father protects, provides and present!

谢谢你，阿爸天父。

借用王菲的我愿意词和曲来表达我对爸爸的思念

2019这一年

2019年度汉字- 累
身心灵都很累
说不出的累，更累
其实中间有一度觉得还好的
果然上帝的恩典足够我用
每一段路都会让你有喘气的空间
每一个需要都会有不同方法去实现

心理的累让我身体也频频出状况
几次都病倒了，需要拿病假
同事们都看到我的疲倦
感恩她们的谅解让我抽空休息
悠记得每个月都生病，难受死了
还曾经视觉变模糊，吓到我了
那时就知道是时候休息了

最心累的其实是
处理爸爸的身后事
一堆从以前累积的家事都一一浮面了
明明还在哀伤却还需要理智处理它
还有婆婆和奶奶都生病了
有一堆的身体检验和复诊
婆婆更是住院了一个月
差不多每天的探访还好
但是背着大家的期望和期许
让我几乎透不够气
我对婆婆的关心和照顾
并不是因为我在医院做工或因为我的职业
唉......

2019年我其实也做了很多
我跑了人生的半马
在9个月的时间里
训练自己每星期一次的跑步
持之以恒是我的功课，而我做到了
2小时53分中完成21km

观赏了人生的第一次orchestra
"Phantom of the Opera"
说真的那灯没有掉下来是我的遗憾
不过音乐美声都非常好听
和小娴一起欣赏彼此第一次的音乐剧
还巧遇了晓华和契妹

今年去了连谷歌地图都找不到的地方
离Kahang再驰进去多1小时
这里只有最最基本的设施
但当地的原住民们都朴素知足快乐
第一次发现还有人没有听过耶稣
第一次在一天内分享了耶稣超过10次
其中有个孩子的愿望是希望我们带书进村
而她没有机会再继续上中学
这件事让我难过很久

今年一如既往
参加了8次的婚礼
第一次跨国的婚礼是为我的室友-Alice做伴娘
献上了人生第一个伴娘祝贺词
希望每个人都幸福快乐

事业上
今年再次在临床心理师学会
当上了理事一职
参与了第一届MSCP conference的筹委会员
第一次当了supervisor

工作上
参与了在Tanjung Malim的特殊孩子亲子营
筹备了在PD的Young Diabetic Support Group Camp
在生日正日举办了Youth Diabetic Leadership Workshop
给了超过5次的讲座 - 讲座马拉松

我向学姐YY坦诚今年工作似乎不那么好
但是她却反问这是主观还是客观的看法
感恩她一直以来的肯定，支持与鼓励
还给了我KPI满分

朋友们
和Psykid们去了一趟Phuket之旅
4天3夜，悠闲浮潜坐船庆生
六人住一大房间，一间厕所
仿佛回到宿舍时代
第一次划canoe, 6人霸占船头欢乐大笑
很自在，很写意，心很满
#manualzoomtrip

和姐妹淘去了Melbourne之旅
说了这么多年终于去了
庆祝小娴的30而立
见了佳欣 - 实现这么多年的愿望
蓝天，白云，海浪，鲸鱼，彩虹
见证了上帝的信实
Be still and know that I am God
My God can calm the waves
漂亮的风景 + 我爱的人 = 让我的心很满
#GORinwinter
#cshtripsamasama

今年生日当天做工去了
感谢姐妹的陪伴和载送
等我下班了陪我庆祝
还一起去了Sekinchan
简单又温馨的庆生
有你们真好!

和GEM3去了Bukit Tinggi
悠记得5年前和家人也曾在这里打卡
每年年尾我们都相约一起做reflection
回顾这一年，所有的经历
觉得很难熬，有时会觉得孤单
但庆幸有你们在，觉得被同理而继续坚强

2019年说难熬，也撑过了

觉得很累但是也经历上帝的信实

没办法计划很长远，学会了live by grace

"My grace is sufficient for you and they are new every morning"

做了一直想做的事，提呈了奖学金申请

要学会交托，学会相信祂

还是很想念爸爸，多么希望他还在

生日前一晚来到他的坟前大哭了一场

这哀伤的道路似乎还有很长的一段......

人生第一个半马(half marathon)，人生的一半

20190929 完成了我人生的第一个半马
我做到了30岁要跑马拉松这事
人生的一半，跑人生半马
距上一次的长跑已有7年之久
2012年 - 10km, 1时25分
2019年 - 21km, 2时53分
这个成绩比我预期的还好

今年的主题为run for a reason
记得年初的我心情低迷
人生似乎没有期望
就随性参加了这场马拉松
朋友们有因为陪伴而一起报名
但结果只有我一人得到机会
猜想这是上帝冥冥中安排的
让我每星期去运动训练
这是纪律和忍耐的训练

只因是我第一个半马，只因我是一个人跑
朋友们都为我加油

谢谢小慧提议载我去现场
"send you and give you some support"
"It is part of me showing love while I'm on earth"
纵使最后没有载成，因为她也有比赛，身体也不适
但这份心意确实收到了

谢谢弟弟早上凌晨4点的载送
以及借他的sports ear piece给我
还特意前晚帮我pair好,charge满电药

谢谢小娴在百忙中抽空到现场给我支持
当天超忙的她，特意早起，带着食物
绕了几圈找车位，走到现场与我拍照
只因为我想有人与我分享这喜乐
我的要求，她履行了，谢谢你的爱与陪伴

还有感动因YY的virtual 陪伴
从早上5点多，她就message我，陪伴我
天知道我那天早上孤独感特强
而她从5点至到我跑到终点
全程都在live track 我的踪影
这多么让我感动，让我被爱

刚巧知道了Evon老公-Matt Khoo和他的朋友也有参加
所以开始前至少有他们在，心也比较踏实

此程的感想如下

• 纵使身边有很多人，但是你的路程(人生)还是得一个人走
• 不比较别人的快慢，因为只有自己清楚自己的步伐
• 当经过路程(人生)最黑暗时，记得抬头仰望，你会发现星星都在照亮着你
• 虽然你觉得你是一个人，但是总有人/神默默的在观察你，为你加油
• 前面一定会有休息站，该休息的还是要好好充电
• 沿途会有人为你加油，提供水/医疗等，你并不孤单
• 你可以决定你的步伐(快/慢), 这处决于你心目中的目标是什么
• 练习和锻炼能让你在路程走得比较顺畅
• 只要肯继续走，你一定到终点的
• 知道终点在哪里，那么你的心和方向会比较坚定
• 当你知道终点有人在等待，那么你会觉的有所期待，有所盼望

嗯，我就这样完成了！

感恩天父的带领和恩典够我用。

阿门！

爸爸的最后的一堂课

爸爸最后的一堂课
2018年5月4日

最后一堂课的题目是
【等待、长大】

得知爸爸离开的1235pm
我一人在HUKM办公室等他来
第一次觉得等待是何等漫长
每一分每一秒像是一辈子
我哭喊出来，不能相信爸爸就这样
就这样离开了我
Kak Liana刚好在场，帮我处理了很多admin事
她为我通知其他人，让我能静下来
眼泪从此就不听使唤的一直在流
燕第一时间赶到陪伴我
在最无助孤单的时候，她的出现让我觉得不孤单
她陪伴了我最难熬的时光

爸爸的训练让我们在最悲痛时
处理了应该处理的事情
安排了接下来一个月的调整
朋友们都说太冷静了
但这就是爸爸妈妈训练的我们
我这一天【长大】了

1235pm 到215pm 等待
哭了又停，处理追思礼拜的事情
哭了又停，处理工作朋友的东西
哭了又停，最害怕的事情还是发生了
妹妹和Bobby赶到医院了
我多么希望我能第一时间赶去爸爸的现场陪伴他
但是，我的功课是【等待】
听到妈妈在电话哭喊说:"
"Anak saya di HUKM, hantar ke sana"
所以我乖乖的等着 - 第一次慢慢的等爸爸来
3.30pm 爸爸来了，看到是爸爸满是血的身体
第一次走进殓尸房，认出爸爸，签名
幸好有妹妹的陪伴，陪我做这个简单却最艰难的事情
过后就是一轮的等待post mortem
因为假装的坚强，我把妹妹、弟弟、妈妈们送回家
说我可以一个人的等待
CDC的同事他们都来了，静静的陪我等待报告
燕也一直在，静静的又一轮的【等待】

6.45pm 报告出来了，爸爸出来了
熟悉的爸爸但却是冰冷的爸爸
把爸爸送去殡仪馆
我们再去Sri Petaling报警
在警局又是一轮的【等待】
录了口供，拿了警察报案纸
7.45pm 不想回家，就在附近吃一些东西
Agnes & Han 赶了过来，燕就交棒回去了
星期五的堵塞车，让我再回家已是10+pm
冲洗完后，已经1130pm
Joanne赶过来慰问，宇恩留下来陪伴
Agnes & Han 陪我在客厅里守夜
漫长的一晚，折腾了一天，但是却无法睡觉
内心的翻腾，心灵的悲痛
守夜爸爸的整个晚上，我的功课是【陪伴】

爸爸在我生命教会我很多的人生道理
就算在他走的那一天，他一如既往的
教会我【等待、长大、陪伴】
这就是我的爸爸，我敬爱的爸爸
我真的真的很想很想他。

凡事相信，凡事等待，凡事忍耐

阿爸天父一直都在，一直在陪伴

第十届特殊孩童亲子营感言

再次参与这个营会的心情
少了第一年的忐忑紧张
存有一些去年的哀伤感动
更多的是满满的爱和喜乐

秉持着
“你付出的爱也许是宝贝这一生唯一见到的耶稣”
“爸爸活在我生命里，我在延续他的精神”
“只要你愿意，上帝能使用你”
我再次出发到这个营地

这一次营会，义工们和宝贝们都很棒
差不多每一个在第一天晚上就能开始适应了
这让接下来的几天都能好好的享受学习
不要求他们像其他人规规矩矩的学习
只要他们有在做，有在听，那就足矣
了解他们的需要，再用他们能接受的方式教学
这就是接纳、体谅和明白
感觉每个人都做的好好:)

若要用一句来形容这次的营会
我会用【陪伴。关怀】
无论是特儿，手足，父母
无论是义工，支援，筹委
大家都是来陪伴和关怀彼此的
义工陪伴手足，义工带着特儿
筹委陪伴父母，筹委陪伴义工
陪伴和关怀的力量让人能有继续坚持下去的动力
这看似简单，但要真正做到却是艰难

每个人内心都有自己的挣扎
无数次内心的哀伤让自己不想往前踏步
多么想在原地自怜自哀
感恩上帝一路的看顾陪伴扶持
感恩身边的人陪伴和关怀
他们有意无意的照顾慰问
让我的每一小步都是踏出去的信心
能付出，也是一种福分，一种疗伤

用超乎自己的能力去爱特别的宝贝
这是一个很累但却很满足的事
相处、合作之间总会有摩擦
这时大家放下手机，放下自我
对和错，反而不重要了
更重要的是爱人的心

那么在读着的你,是否愿意被上帝使用呢?
你是否愿意去尝试这种陪伴、关怀的事奉?
只要你愿意, 或许悲伤, 或许煎熬, 或许难过
上帝都能把一切化为安慰和力量。

爸爸离开的365天

爸，生日快乐！
在这漫长的365天里，我没有一天不想你
多么希望你没有爬上那个楼梯
多么希望此时此刻你还在这里
你的背影，你的叮咛，你的一切
都是我所挂念的
如果流下的泪可以被装下
如果破碎的心可以被重拾
那么它会有多重、多大呢？
我不知道，因为思念是无边无际的

当你认为眼泪已装满了一片大海

它还是能继续地落下

无声，一粒一粒地

默默地提醒你的失去

也在你心中掀起一阵涟漪

而那阵阵痛似乎在告诉你

康复还需要一段很长的时间

爸，我没有办法说

“没有你，我依然可以活得好好的”

至少现在不能

你曾说：
“累了，就停下，有阿爸在”
“不需要学，有我在”
“一家人没有说麻烦不麻烦的”
“这些都是阿爸在做，如果我不在，你们怎么办？”
“没有几个像阿爸，在这个年纪还可以重新来过”
“那时的你（还没有绑牙，头发凌乱时）是最美的”
“我的遗憾是没有太多时间给你们”

爸爸 -
我这一生的后盾
我这一生所依靠
有你在，我天不怕地不怕
因为你，我无后顾之忧
你永远给你可以的 - 金钱/时间
你从不吝啬的告诉我们，你有多为我自豪
你的爱是没有附带条件的
你是我这一生最重要的人

你回天家后的每一天，
我必须要长大
所有事情要自己做
要去面对失去你的痛，更要走没有你的人生
我最想念是和一起吃晚餐的时光
我可以和你谈世界的每一样事情
你总会有你的见解，但却不独裁整个交谈
你总是聆听再分析
现在晚餐的时光，变得更难过的时间
每一步的煎熬，每一步的痛
有谁能正真的明白心在淌血
我现在还有谁？

阿爸天父，谢谢你的一直陪伴
谢谢你照顾了爸爸、也照顾了我们
谢谢你让我可以在你面前
做个爱哭的小孩
做个无助的女儿
这一路来，我的彷徨、我的难过、我的哀伤
除你以外，还有谁能擦干我的眼泪
除你以外，还有谁能带给我安慰
我赞美袮，我的神，我的天父。

The danger of sorrow:

in our grief for those who are gone we lose our interest in those who are living,

and slacken our zeal in the work which is allotted to us

A reminder for me.