¿Y por qué yo no?

A veces me da por mirar la gente por la calle. Y entonces veo las parejas. Parejas superdiversas: altas, bajas, feas, guapas, gordas, flacas, de clase media, de clase obrera, de... mil formas y colores. Y entonces pienso... ¿y por qué yo no?

Insulina plis

Hace mucho, mucho tiempo, por allá en el Pleistoceno, una amiga me confesó que llevaba muy poco saliendo con un chico y que había perdido la virginidad. Yo me quedé de piedra. Queda fatal decirlo, pero guapa, no es, y tampoco le darán nunca el premio miss simpatía. ¿Por qué ella ligó, tuvo novio, el cual ahora es marido y tiene dos hijas?¿Y por qué yo, a mi edad, todavía no había catado varón? Vaaale, vaale, es pregunta trampa y me la respondo: porque era bollera y en ese momento no lo sabía.

                        Ay dios mío que soy bollera, que soy bollera, que soy bollera... 

Pero una pregunta parecida me ronda la mente siempre que estoy soltera. ¿Por qué la otra gente sí y yo no? He mejorado bastante con los años, vale que nunca alcanzaremos la perfección ni ganas, pero... vaya, que estoy encantada de haberme conocido. Cierto que estar en pareja no es sinónimo de ser feliz, porque millones hay que son infelices o simplemente son, pero oye...

¿Por qué me tengo que comparar con los demás y envidiarles?

¿Por qué siempre ansiamos estar en el estado en el que no estamos? Si estoy sola, porque quiero a alguien, y no suele ser mi caso, pero hay gente que cuando está con alguien, se agobia y añora la soltería.

Sabeis, estoy evitando conocer gente nueva, cosa que no quiere decir que no tenga vida social, pero me muevo en mis círculos de siempre. Ya hace tiempo que tengo pensado ir a un grupo de lectura y ayer me dio por contactar con un grupo de mujeres runners. Pero no acabo de dar el paso, no me apetece ahora conocer a alguien. Pero a la vez quiero pareja. Una amiga dice que tengo señorafobia, pero es que da una pereza darse de palos otra vez. O que sea mi excusa para volver a estancarme.
Ahora que me siento WonderWoman Antíope y voy como una bala, asocio conocer a alguien con frenar mis objetivos.

Encontrar una mujer que cumpla el máximo de requisitos que me gustaría, esto es harina de otro costal (són figues d'un altre paner).

Olvidé algo importante

No os conté una cosa importante que me pasó el mes pasado.

Ya había notado el finde del orgullo algún comportamiento raro en mi madre. 

Como había ido a la heteroboda, mi abuela se moría por ver una foto en la que saliera con vestido, así que se la enseñé. Dijo que ojalá me vistiera así más a menudo, más femenina. Mi madre, POR PRIMERA VEZ EN LA VIDA, me defendió y dijo que desde pequeña nunca he querido ir con vestidos, que no iba con mi naturaleza. Ante esto me quedé un poco WTF pero sé a lo que se refería. Ella, que una vez me castigó haciéndome salir a la calle con falda de tul y una camiseta con una flor de tul. dijo que no era importante ir con falda, sino que lo importante es que atrayera a ver si así conseguía pronto una noviA. NoviA. A. Ni pareja, ni amiga, ni la-chica-con-la-que-va. NOVIA.

siempre he sido un poco tomboy, sobretodo de peque

Luego al ir a su casa (o sea bajando un piso en ascensor) me dijo que lo de la naturaleza no se refería a que yo fuera... lesbiana. "Aunque no me gusta la palabra lesbiana, gay también se puede decir para las chicas?". Estaba superincómoda la pobre mujer. Me despedí y me preguntó si había quedado, le dije que sí, que iba al orgullo. "Ay, pues a ver si la próxima vez me avisas con tiempo que un año quiero ir, o si no tienes a nadie con quién ir avisa y te acompañamos. (Al final fueron por su cuenta y me lo dijeron después). Yo ya estaba dudando si la había abducido alguna cucaracha de Men in Black o algo. Después de la desastrosa salida del armario, nunca me han repudiado y han respetado a mis novias, pero en mi casa no se ha hablado más del tema salvo anéctodas (Etiqueta "Conversaciones con mi madre") y ya.

Una chica leyendo en la naturaleza es el tipo de naturaleza que me gusta

Al día siguiente me dijo que me quería invitar a comer para hablar. En mi casa nunca se ha hablado de sentimientos. Yo estaba flipando pero sabía por dónde iban los tiros, ya que le dije días antes que hacía meses que iba a la psicóloga y no se lo había contado. Yo estaba un poco dolida porque no me preguntó porqué iba. Total, que quedamos y a parte de mil cosas que hablamos en 3 o 4 horas (primera vez que me voy de birras con mi madre, me dijo que si me sentía sola podía contar con ellos y tal), me dijo lo siguiente:

"Creo que te quedaste un poco traumatizada por mi reacción cuando me dijiste que estabas saliendo con SuperEx. Quiero que sepas que fue porque estaba preocupada por ti, no porque tenga ningún problema por ser como eres". Que los padres inevitablemente tienen un plan visualizado para ti y que se le desmoronó todo. 

Pues mama, después de 13 años va bien saberlo.

Aunque no lo crea en el fondo sí que tenía un problema por ser como soy. 13 años después mi madre ha podido verbalizar(me) que no tiene ningún problema con que su hija sea lesbiana. 13 años después mi madre me ha dicho que me acepta. 

Salida del armario de Paola Paredes

Por impulso

No suelo ser una persona impulsiva. Cuando tengo que tomar una decisión, le doy vueltas y mil vueltas y me lo remiro todo... hoy iba a comprarme una mochila (ahora quiero hacerme mochilera, en fin) y al luego he ido a comprarme una libreta (de mariquitas) a la que le tenía el ojo echado hacía tiempo.

Me he comprado el libro de pasatiempos para adultos por impulso. "No te dará tiempo a acabarlo" me decía para mis adentros "Bah, pues si no lo acabas este año, el que viene. Pero bueno, este lo conocía y en el fondo fondo lo quería comprar, sólo que se me ha puesto delante.

Pero cuando ya me iba (las librerías son mi perdición) me ha llamado la atención un libro por el título (y la edición, claro). Ni idea de la chica, ni de qué va, pero me he puesto a ojearlo (u hojearlo, nunca sé cómo decirlo) y al final me lo he llevado. Despilfarro total y otro libro que espero que no quede sin leer o a medias.

El libro en cuestión son historias de una página, en plan apuntes de diario (profundeces que a mí me gustan) acompañados de fotos rollo instagram y dibujos de la autora, Alejandra G. Remón.

Buscando ahora la portada se ve que la chica esta es instagramer famosa, ya me lo olía por el estilo de fotos. Quizá debería plantearme sacar un libro yo también, esto está llegando a 800 posts y fijo que hay algo aprovechable (modestia a parte jaja). Ahora en serio, he leído unas pocas páginas y me ha gustado. No es rollo Roy Galán pero me remueve parecido.

En fin, que mi ausencia se debe a mi intento de estar más alejada de las redes y volver a lo analógico. (Tranquilas, que si algún día dejo de escribir es porque estoy muerta. Si dejo el blog, me despediré como es debido).
Sin insta desde febrero. Twitter apenas nada, sólo profesional. De vez en cuando sucumbo un ratito a Facebook pero he conseguido no entrar cada día y no 200 veces cada día. Tengo que volver a dejarlo porque me doy cuenta que vuelvo a estar pendiente de si EsaChica me pone me gustas y paso de entrar en su perfil. Reconozco que a veces me gustaría encontrármela por la calle, otras verla sin que me viera, a veces siento que podríamos quedar como si nada y otras que me rompería. Por eso quiero verla sin que me vea, por si me rompo, poder esconderme.

Por lo demás, sigo trabajando en mí misma y con mil proyectos en mente para hacer. Esos son mis deberes, hacer lista gorda de como me gustaría que fuera mi vida, proyectos y objetivos, y cómo me gustaría que fuera mi futura relación de pareja a nivel cotidiano (hasta el detalle de cómo debería ser la comunicación por whatsapp, para que me entendáis). Sabiendo qué quiero en mi vida y en mi parcela se supone que una hipotética futura pareja no me hará renunciar a ello.

Pues no tengo trabajo ni nada.

Suerte que ya estoy de vacaciones.

(Obviamente, he vuelto a casa sin mochila después de 3 tiendas y 9 kilómetros pateados).