Relaciones empáticas

He trabajado en diferentes sitios que me han permitido conocer muchísima gente, ver cómo actúan, como se comportan, de todas las edades y condiciones. Y supongo que de esta manera he ido adquiriendo una capacidad de empatía cada vez mayor de manera inconsciente. Aunque no siempre se es capaz de ponerse en la piel de otra persona, las propias experiencias, lo que te cuentan, escuchas, ves, hace mucho.

En mis ratos muertos, de transporte público normalmente o si espero a alguien que llega tarde, suelo observar a la gente. Escuchando y observando se aprende mucho. Y me doy cuenta que aunque seamos todos diferentes, en el fondo todos somos iguales. Un poco como en el anuncio ese del cava, me alegro de ver la gente si recibe una llamada, habla con sus amigos, se ve alguna muestra de amor. Ok, me estoy poniendo gilipollas, reconduzco el post.

Pues eso, que creo que soy bastante empática y hay gente de todo. Aún así, es muy difícil no prejuzgar, quizá alguien obra de una manera que no te acaba de gustar pero escuchando sus motivos y circunstancias podrías llegar a comprenderlo. Cada persona, las relaciones de cada uno son un mundo. Ese es un punto que quiero mejorar, los juicios sin saber todas las versiones de los hechos.

Todo este rollo viene porque, estoy obrando puntualmente de una manera que podría llamarse desleal o traicionera. Pero no me siento mal por ello. No me justifico con esto, pero actúo por empatía pura porque viví algo parecido el año anterior. Prefiero ser desleal a una gente que ni me va ni me viene, aunque no me hayan hecho nada, y ponerme de lado de gente que me importa, aunque eso signifique ser un poco cabrona con los otros, simplemente porque entiendo el sufrimiento por el que están pasando y quiero estar ahí.

Nada más.

¡A ver si os pensábais que el blog iba a ser sólo de frivolidades y fotos de tías buenas!

Hacer, deshacer...

Una madre pierde a su hijo y no puedo hacer nada.

Un perro tiene un infarto y no puedo hacer nada.

Una chica entra llorando en el metro y no puedo hacer nada.

Entran dos pandilleros que la acosan y aún puedo hacer menos.

Mi ex me ha enseñado su casa con nuestras (?) cosas y no sé porqué lo he hecho (verla).


Pero he salvado un caracol que estaba en el asfalto.

I'm gonna enjoy the ride

Walk out

I am feeling pretty

Have fun

Summer in the city

For once just enjoy the ride

Walk out

I am feeling pretty

Have fun

Summer in the city

Any rime I can find a riddle

Any season I can find a reason

For once just enjoy the ride

All the eyes

I can find inviting

All the girls

I can find attractive

You look fine

There´s nothing to worry

Take your time

´Cause baby there´s no hurry

For once just enjoy the ride

For once just enjoy the ride

I´ll pretend

I don´t know you´re looking,

I´ll invent

Everything we shouldn´t say.

But baby, hush

´Cause all the city is sleeping

And baby, rush

This is time we´re stealing

For once just enjoy the ride

For once enjoy the ride

Look down, my skirt is short

High heels gonna make you laugh

I´m gonna make you want me

Gonna laugh, gonna dance

I´m gonna enjoy the ride

The ride, the ride

Qué ganas de vacaciones!

Qué ganas de bailotear esto y salir a mariconear! (me pido la rubia de pelo corto). No sé porqué. Supongo que porque sólo me quedan 3 días de curro y luego 10 de vacaciones (oleee) y con planazos guays por delante, con todos los placeres terrenales por disfrutar!!! (Léase viajes, mujeres, vinos, copas, ordenadores, animales... aiiiins qué ganas!!! -algunas cosas no deberían estar en plural, pero pa entendernos-).

De momento, viendo pasar las navidades con cierta indiferencia (como siempre) pero sin malestar, cierto que no actualizo mucho ni os comento pero no sé en qué se me va el tiempo (bueno, sí lo sé), con la casa por recoger (necesito una pornochacha) y ganas de vivir, que ya es mucho!

Nos vemos por aquí!

Y a ver si cuando estáis aburridas os conectáis al chat, que nunca hay nadie :(

I gotta feeliiinggggg

Me la pido

El año pasado me pedí la guitarra.

Este me pido la chica.

Pero no sé si en esta versión:



O en esta otra:

Cuando suena la publicidad de Spotify me entran ganas de matar

Sobretodo si suena la puta publicidad justo después de una canción post-orgasmo.

Van a correr ríos de sangre.




(El título del post es un grupo Facebook)

FrikiBelén (día 2)

Esta mañana cuál ha sido mi sorpresa al despertarme y encontrar el nacimiento de playmobil tal que así:

Supongo que las bajas temperaturas han hecho que los animalicos, los pobres, busquen un poquito de calor, aunque sea interracial. Las ovejas no se mueven mucho, no sea que aparezca una dinosauria que quiera usarlas como compresa.

Al rudo pastor le ha salido una mariquitilla de debajo la capa. A mi ya me parecía que apuntaba maneras, así que la matrioska que se le ha acoplado no creo que tenga nada que hacer.

Por otro lado, la vaca fumada (¿serán los efectos de ese canutazo de hierbas que ha encontrado María?) asiste ajena al flipe que se trae el ángel de la anunciación al aparecérsele Sir Charles Darwin, que aspecto de dios tiene, aunque el rollo creacionista no le vaya ni una pizca.

Frikibelen

Y no, no voy a hablar de la Esteban.

Pues a mi la Navidad ni fu ni fa, pero teniendo un nacimiento de Playmobil y sacando a flote mi punto friki, hoy lo he montado.

¿A que mola? :D

¡Buenos días, trasnochadoras!

Saaalvame

Este post está dedicado a las fans de Sálvame y/o Sálvame Deluxe.

No me gusta abusar de los vídeos en el post, pero no puedo evitarlo.

En breve no podréis dejar de escucharla y os la sabréis de memoria.
Tan freak, que nos haremos fans.
Se convertirá en un himno.
Y cuando suene en la pista de baile, se hunde la sala.


Tiempo al tiempo.

Antiglamur navideño

Hoy he ido a currar, a pesar de seguir con anginas, pero me encontraba bien. Parece mentira, pero prefería estar con mis compañeros y compañeras que muerta de asco en casa. Además un departamento hacía el tradicional picapica de Navidad, que es un no parar de comida y bebida. Por la tarde me he escapado a comprarme un gorro contra el frío, una mochililla que se me jodió la cremallera... y he vuelto sólo con un disco duro de 1TB. Hacía tiempo que iba detrás de uno, y no necesito tanto, pero el de 500GB valía 40€ más (?). Mirad que bellezón:

Y con las prisas hacia casa para prepararme para la cena de Navidad del curro. Decir que no paga la empresa, que lo organizamos nosotros, y como nadie mueve el culo hasta última hora, no encontramos sitio en restaurantes de comida normal, así que teníamos en uno que la especialidad son los mejillones, que está muy bien, pero había gente que no le hacía gracia. Total, que coge ChicoTierno, y a la primera consigue reserva.

- ¿Cómo lo has conseguido? 
- Es un restaurante oriental. (Yo ya imaginando un mix, no sé, de Wok, sushi y esas cosas, que tampoco me apasiona per bueno).

Y una leche. Era un chino de toda la vida. Con su degenerado acuario, camareros que no se enteran de la misa la mitad y terrorífica decoración navideña, además:

Mi cena de Navidad ha constado de lollito de plimavera con ensalada china, aloz flito tles delicias y pollo con veldulas. Me ha costado más caro el taxi para llegar (sino llegaba tardísimo, pero NUNCA MAIS, qué puto robo) que la comida.

Para más INRI, como estoy con antibiótico heavy, no podía tomar alcohol. Para autoengañarme, me he pedido una cerveza sin alcohol. QUÉ ASCAZO POR DIOS. 

Menos mal que siempre te obsequian con algo, o sea, el calendario enrollable:

¡ALELUYA! ¡ONLY WOMAN! ¡YASTÁ!

(Primera chorrada que sólo yo he entendido -a veces me hago autochistes- y me han mirado como loca mientras hacía la foto pal blog)

Luego me han arrastrado a tomar algo, aunque me quería ir a casa. ¿A tomar qué? Una bebida fría pa mi garganta aunque sea sin alcohol? Bueno, al final me han convencido, pero sólo un ratito. Hacía siglos que no tenía la visión desde el otro lado, es decir, la gente tajada y yo en plenas facultades mentales mientras pasaban mojitos y gin tonics bajo mis narices literalmente (además me provocaban, los cabrones). Sólo una chupadita de mojito, en plan romántico, con dos cañitas del vaso de la Presunta. Pero estoy contenta, porque obviamente me lo he pasado bien sin beber (no se pasa mejor ni peor bebiendo, se pasa diferente según la noche) y no ha sido para nada dura la abstinencia en un entorno alcohólico. Por primera vez en mucho tiempo ha ganado la racionalidad al instinto xD

Y nada, ahora a dormir que mañana, triplecumpleaños... así no hay quien haga resistente el sistema inmunitario leñe.

Sólo pienso en guarradas

Me paso el día pensando en guarradas.

Pero nunca se me ocurriría pedirlo así xDDD



Montaje brutal:



Y más





En catalán:

Madre mía... como está la vida

No he podido evitar colgarlo

xDDDDDD

De mala leche

Desde hace tiempo me levanto de mala leche, por gilipolleces, pero desde que hace frío llego a límites insospechados. Nada más sonar el despertador, un sueño de la ostia. Vale, mea culpa por ir a dormir tarde, pero una vez sorteado eso, a ver quién es la guapa de salir del edredón. Despertarse con la cara fría es desagradable. No tengo calefacción pero tendré que pensar en un programador para el radiador, porque esta habitación parece un secadero de jamones. Bueno, no hace falta que narre la tortura de ir a la ducha hasta que se calienta el baño, sentarse en la taza congelada o morir por los vapores tóxicos y malolientes que desprenden las tuberías.

Después de las prisas, porque siempre voy justa, el autobús. Que siempre se escapa en los morros claro, y perder uno puede significar llegar tarde. O morir petrificada en la parada.
Soy de las que no es persona hasta media mañana o así. Me ponga donde me ponga, siempre, SIEMPRE me tocan las maris que no se callan en todo el puto trayecto, y sino, niños dando por culo. Cállense por dios, son las 8 de la mañana y nadie habla más que ustedes. Luego la desesperación va en aumento, porque un viaje que es de media hora escasa en condiciones normales, por la mañana en hora punta llega a una hora o más. Total, siempre llego tarde, aunque me baje 7 paradas antes y vaya a pie (al viento imperio).

El trabajo por suerte, va bien. Allí me relajo algo, pero va a días. Y hoy me llevado de regalo... otra amigdalitis. Sí señoras, si hace una semana y poco o dos tenía pelotas de tenis como amígdalas, y pus en lugar de mucosa faríngea, se repite la historia. Que las bacterias se han hecho resistentes a la amoxicilina que tomé. Pues qué bien. Te voy a dar otra familia de antibióticos, de los buenos (o sea, de los caros, pienso). Efectivamente, me han cascado 13 euros por 7 pastillitas con un prospecto tan grande que no lo leo porque seguro que muero de algún efecto secundario.

Y mis padres, como buenos catalanes que somos, me han traído algo de carne que después de un mes de la compra, la nevera empieza a dar pena (ahora mismo hay más alcohol que comida). Y eso, que ya nos pagarás lo que nos debes, ¿porque ahora no tienes suelto no?

Mierda, tengo que salir al rellano a apuntar la lectura de la luz.

Las que vivís en zonas más frías, no sé como sobrevivís. Estoy cansada de tanto odiar el invierno ¡Y aún faltan 6 días para el solsticio!

Y yo sin montar mi belén de cliks de playmobil. ¿Dónde andará?

Os iba a poner una foto de amigdalitis con pus pero es realmente asqueroso. 

Necesitamos abrazos

Algunas personas tienen dificultad para expresar sus sentimientos. Algunas prefieren pasar el dolor en soledad, por lo menos los primeros momentos. En cambio otras necesitan un apoyo, no estar solas aunque saben que sólo ellas son las que sentirán verdaderamente el dolor de pasar por cualquier duro trance, aunque se apoyen en mil muletas.

Me pregunto si no estamos en una sociedad que nos ha enseñado a cercenar poquito a poquito las muestras de cariño. Con lo cual es mejor callarse si lo pasas mal, es mejor no mostrar tu debilidad, como si esto fuera la jungla, la ley del más fuerte. Lo típico de los chicos no lloran vamos, pero muchas mujeres tampoco. Somos mujeres y aguantamos como las que más. Pues no.

En dos días consecutivos se han muerto sendos familiares de dos compañeras de trabajo. Una ya no ha venido porque sucedió ayer tarde. Hoy se ha enterado la otra en medio de la jornada laboral. Todo el mundo lo sabía, pero ella, no ha contado nada directamente. Con lo cual no puedes meterte en su duelo privado y preguntarle qué tal está, darle un abrazo, o algo. Puedes intentarlo, porque esas cosas creo que se necesitan aunque no se pidan, pero siempre con ese malestar de si preferirá estar sola, que no haya nada que le recuerde a eso que acaba de pasar, a quedarse ciega un ratito más. Respetarlo, lo llaman.

Y nada de palabras. Las palabras en esos momentos no sirven de nada. 

Pero nos hemos amputado las muestras de cariño físico, ellos no piden, tu no das, quieren recibir quizá lo estén pidiendo a gritos sin hablar, pero no osas hacerlo.

¿Por que hay alguien suficientemente fuerte como para superar solo estas pruebas de la perra vida sin volverse loco?

Mejor sugerir que ofrecer carnaza

¡Mira que tiene años y ahora me fijo en esta mujer en este vídeo! ¡Y en la letra! Como pa no fijarse cuando lo precedía el bodrio de vídeo de la loba de Shakira. 

 Y como todo lo bueno, fue por casualidad...

ESTA NOCHE SALDRÉ, ME SIENTO MUY BIEN, VOY A DEJARLO TODO PENDIENTE
QUIERO HACER RUIDO,ALZAR MI VOZ, SI, QUIERO GRITAR Y CHILLAR.
SIN CONDICIONES, SIN INHIBICIONES
PASARME UN POCO DE LA RAYA
NO SERE POLITICAMENTE CORRECTA
SÓLO QUIERO PASARLO BIEN

LO MEJOR DE SER UNA MUJER
ES EL QUERER UN POCO DE DIVERSION Y....

VOLVERME TOTALMENTE LOCA, OLVIDAR QUE SOY UNA DAMA
CAMISAS DE HOMBRES, MINIFALDAS
SER REALMENTE SALVAJE, SI, HACERLO CON ESTILO
ENTRAR EN ACCIÓN, SENTIR LA ATRACCIÓN
TEÑIR MI PELO, HACER LO QUE ME DE LA GANA
QUIERO SER LIBRE, PARA SENTIRME COMO ME SIENTO,
TÍO! ME SIENTO UNA MUJER

LAS CHICAS NECESITAMOS UN RESPIRO, Y LO TOMAREMOS ESTA NOCHE
LA OCASION DE SALIR POR LA CIUDAD
NO NECESITAMOS ROMANCES, SOLO QUEREMOS BAILAR
PERMITIREMOS QUE NUESTRO PELO SE DESPEINE

LO MEJOR DE SER UNA MUJER
ES EL QUERER UN POCO DE DIVERSION Y......

ME VUELVO TOTALMENTE LOCA
PUEDES SENTIRLO?
VEN, VEN, VEN NENA 
 
ME SIENTO COMO UNA MUJER!
QUIERO HACER RUIDO,ALZAR MI VOZ, SI, QUIEROGRITAR Y CHILLAR.
SIN CONDICIONES, SIN INHIBICIONES
PASARME UN POCO DE LA RAYA
NO SERE POLITICAMENTE CORRECTA
SÓLO QUIERO PASARLO BIEN

LO MEJOR DE SER UNA MUJER
ES EL QUERER UN POCO DE DIVERSION Y....

No es lo mismo

No es lo mismo...


... dos tazas de té verde, que ver dos tetazas

... un guardameta, que te la meta un guarda

... tita dame té, que dame tetita

... los dolores de las piernas que las piernas de Dolores

... dos bolas negas que dos negras en bolas

... los huevos de araña que te arañen los huevos

... tener los ovarios jodidos que te hayan jodido varios

... las ruinas del Machu Picchu, a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas

... una selva virgen que una virgen en la selva

... verdura fresca, que verla dura y fresca

... que un negro llegue a la meta a que un negro llegue y te la meta

... decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín

... ser miembro del partido, que tener partido el miembro

... ver tu pelo en el crepusculo que verte los pelos crespos del culo

... estar hecho de nieve en polvo que echar un polvo en la nieve



Y así hasta el infinito

Vaya ojazos!

Ok, es broma. No he podido resistir colgarla cuando la he encontrado perdida en mi disco duro.

Ana Falchi (en su perfil bueno, claro)

Quien con perras se acuesta meá se levanta

Aunque seas Natalie Portman:

El título es literal (en parte). Lo más destacable de mi día de hoy, relajado en cuanto a curro, es que ha vuelto la jefa y por fin no me veo sola ante el peligro, además que la adoro.

Por la tarde me he dispuesto a ir a buscar la perra, que estaba con su prima, una perra pequeña que tiene mi abuela que está medio pallá. En medio de todo el jolgorio y alegría por verme, se me sube encima y le digo: uy, qué calentitos tienes los pies... una leche. La tía se me ha meado encima, en todas las piernas. No sé por dónde habrá viajado el meado, que parecía que me había meado yo, hasta el culo. Daba pena. Así que me he tenido que duchar allí (con la de cosas que tengo que hacer) e irme sin bragas metida en unos pantalones de deporte de mi hermano y las botas. Pret à porter total. Por suerte el abrigo largo me tapaba la mayor parte de mi penosidad.

Ya en casa he optimizado el tiempo para hacer una lavadora, fregar los cacharros, cocinar para mañana y pasado (aunque coma lo mismo) en menos de una hora. Estoy muerta, pero ahora a tender, recoger en un pispás la ropa y a hacer algunas canastillas. Y otra ducha. A este paso se me cae hasta la dermis. 

¡Necesito fiestaaaa para marujear!

Quiero beber hasta perder el control

Después de tener un cacao mental-alcohólico con varias mujeres (en mi mente) y estresarme, después de currar un día en que varios hacían puente, me he ido derechita sin pasar por casa a una cena en casa de una con el grupito que aún conservamos del cole (bueno, antes he hecho escala en un bar). Ah, las del cole, las de los embarazos e hipotecas (por suerte sólo a dos les queda el trámite boda). La verdad es que no ha estado tan mal, pero también yo iba con un par de birras para que no se me echara el mundo encima (e ir de bares con dos pizzas congeladas pa cenar me resta puntos de glamur, pero hacía mucho que no veía a las chavalas). Total, que estar de relajo con las cervezas era un lujo pero he tenido que irme a la cena, de esas de compromiso pero en el fondo apetecen.

Si no tenía suficiente con mi cacao mental de faldas (es un decir porque ya se sabe que las bolleras no usan faldas),  llego a la cena y ¿qué hay? Pues todas con sus mariditos, yo solapa seguir con la costumbre,  "y va a venir una amiga mía" ¿Eh? No pinta nada, a qué viene una tía que no es del cole? Encerrona??? Cita a ciegas? Lo que me faltaba. Pasaba sin duda el test: pintas de bollera fijo. Yo haciéndome mis líos mentales en la cabeza... pero luego el radar se ha ido desactivando, ni se me ha sentado al lado, ni miradas sutiles.. si aquello era una encerrona la tía lo estaba haciendo fatal. Total, que al final suelta la colega que a ver si le buscaban un novio y tal y pascual. Mare mía, pos estoy fatal que si ni con esta acierto que tenía todos los números.... si hasta lleva una mariquita de llavero, joder!

En fin, que obviamente no tengo amigas tan perspicaces como para buscarme una amiga bollera que no esté loca e intentar liarme con ella. Me he vuelto a casa con el vino y champán extra y ¡qué vacía está sin la perra! Ya que no iba a estar en todo el día (llevo 20 horas fuera) la había dejado con mis padres. Muy chungo llegar con la torta y que ni siquiera un animal te reciba! Y esta cama tan vacía! Ay dios. Mañana será otro día... de trabajo.

Para seguir siendo miembrA de honor del grupo facebook "mis amigos tiene hijos y yo tengo resaca" (ya que lo único que tenían era la botella del vino de la cena, lo demás para tomar algo de mientras, cola light o descafeinada y birra 0,0!! Help! (Ya, acabo de quedar fatal, pero si a veces no se puede olvidar a base de racionalidad un buen golpe va bien aunque luego te encuentres fatal). Es triste pero es así. 

Quiero beber hasta perder el control

Ecos 3D

Llega un momento en la vida de un grupo de amigas, que empiezan a casarse, tener hijos, etc, y suele haber una o dos colgadas (suele ser una) soltera despendolada, o soltera desgraciá, a secas. Bueno, es mi situación (dejémoslo en soltera, ni despendolá ni desgraciá) y cuando nos reunimos todas y ellas empiezan a hablar de vestidos de novia, viajes de luna de miel, hipotecas, euríbors, IPCs, ropa premamá y decoración de habitación infantil, me empieza a salir urticaria. Vamos, que me siento más perdida que un hijoputa el día del padre. (Pero feliz de no estar ya atada a mi edad con todas esas cosas). 

Y llega el día en que sucede la escena terrorífica en que han ido al gine y les han hecho (oh, maravilla de la técnica) una eco 3D:

LO SIENTO, pero NO, no es guapo, no tiene la nariz de la madre ni la boca del padre. Es un feto, ¡todavía no tiene rasgos faciales definidos! Soy una tía bastante empática, entiendo que hace ilusión ver que esa vida está dentro de ti, se mueve (hasta vídeos me han enseñado, aún da más miedo), pero de ahí a que lo cuelguen en facebook y todas digan que guapo es, qué bonito... Sorry pero no. Es tuyo, pero da un poco de grima. Puedes comentar la foto con palabras como maravilloso, qué ilusión, que emoción... pero bonito, a mi parecer, no.

Y después de hacerme la dura, haciendo honor a mi personalidad caótica, un vídeo de la intensa Janis que ha vuelto a aparecer en mi vida musical:

Paranoias perrunas

A veces me colapso pensando qué pasaría si mi perra se atragantara y empezara a ahogarse. ¿Cómo coño la salvo?

¿Cómo se desatraganta un perro?