Los Señores del Cielo

Los Señores del Cielo tienen los dientes blancos como la luna y el culo peludo como un mono. Ellos quieren conquistar el mundo.

Los Señores del Cielo descienden de una familia de reyes todopoderosos, pero ahora son una sociedad con fines de lujo.

Los Señores trabajan cuando todos duermen, visten de azul y cubren sus cabezas con altos sombreros cuadrados.

Estos afables Señores autoproclamados redentores juegan a tirarle deshechos de mundo a las estrellas (y cuando le pegan un amor nace y dos sueños mueren).

Nosotros nos bañamos en nuestra estupidez, y si interrumpen nuestros sueños bebemos de su café y les conversamos.

Los Señores tienen la habilidad de sacar oro de sus narices, y con él se compran besos púrpuras de labios rojos a la vuelta de la esquina.

Mientras sonreímos fríamente ellos se vengan de su destino conquistando el mundo.

Dios vio todo y no hizo nada

[Ganador del Premio a la ética en el concurso El Más Peor cuento del mundo]

Hola, ¿qué tal? Bienvenido al Más Peor cuento del mundo, que es éste. Y que no es otro más que éste, no. Creéme que es éste mismo que yo estoy escribiendo ahora y que vos estás leyendo en-este-preciso-instante; todo lo cual te hace a vos un perfecto lector y a mí un perfecto escritor y a Dios un perro y a esto un –no vamos a decir perfecto porque la idea es justamente la contraria, pero tampoco vamos a decir lo contrario porque la idea justamente no es esa– cuento, no sólo porque esto está escrito y está escrito en prosa y tiene mucho sentimiento y yo lo escribí[1] acá en mi computadora y vos lo estás leyendo, sino porque claramente se evidencia que tiene una narración con todas sus partes propias, ciertas y literarias (que va desde el principio de este relato, allá donde dice “Hola”, y sigue luego con toda la historia muy detallada y exquisita –una verdadera obra de arte pero una nimiedad si se tiene en cuenta lo que vendrá, ya lo dijo la televisión, ya lo comenta la gente– sobre el cuento mismo, que prosigue entonces con la historieta re tétrica y re triste sobre el tipo que viola y maltrata a su hijita y después la despedaza y se la come por partes con cuchillo y tenedor a lo largo de varios días, todo bajo la mirada triste y pasiva de Dios que todo lo vio y ha visto ¡De no creer! Que es así: un tipo que era un viudo periodista y trabajaba en un diario y vivía con su hija un día hace un pacto traicionero con Belcebú y la endroga a la hija de él mismo y después la ata a la cama matrimonial, acá en la Argentina, sí, en plena democracia, donde él solía dormir con su mujer y donde concibieron a la mismísima hija que ahora está por ser violada por el culo por su padre. Así estamos. Y cuando se despierta ella –la hija– como ya es harto conocido él la viola a ella y después pasa todo lo que narró el narrador ya antes que es muy atroz y no voy a repetir yo por decoro para con vos y tu hermana, bajo la mirada de Dios, que así se llamaba el perro, y que terminó compartiendo –el perro– la comida con el tipo, que les duró hasta Navidad; y finalmente llega hasta el final, que es tristísimo porque todos se quedan con ganas de otras cosas más y mejores, acá nomás donde dice “).”).

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[1] Y esto es importante porque yo soy un escritor joven de cuentos breves y modernos. (Nota del escritor.)

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Garufita

Kaplö y otros

[Ganador del 1º premio en el concurso El Más Peor cuento del mundo]

Kaplö avanza y ñañea apuestos verdes de Frau Waldi y apimba de los no seres en ombúes. Ñklmq reconoce atornill y llama ¶ veces al qub de s (la s lleva el símbolo ~) y sons de Atza Atzen en Wú. Ai ma de ratös es en klemf a tra a ha ñus. El rampó de malaria es acuo y no seco en clatchopo de tren aventurero. Basta de locuro y piano de agua verde y tiza. ¿Es acompla de la maza wñfq y? El Kaulero de la India schnabeleaba día y noche con Schüpfenstromblenaska y patapalmeaba asteriscos verdes en la cacerola sucia. Schürzo acariciaba mil mentes redondas y semipeludas. Felpudas ñañeados y raízcuadrados eran pisados por Mamuts feroces y bizcos. El Eumöl transitaba con Lümü y tanzeaba debajo de paraguas paraguayos con papagayos cipayos chacareras chacreras. En definitiva ser kaulero es montar un Mamut pisando un felpudo ayudado por Eumöl y Frosch. Hecka nació en dentro de un riendo de tierra, tomó leche y fue bueno. Nació en Schnarflandia 20 m más allá del pie de casado. Fue amigo de Schmuni y vivió mil del no ser donde. Se casó con Gmoa y tuvo ningún hijo. Se paseó con Pindy desnudo en la playa y fue amado por Kessler en la autopista. Los Ñiñis amigos de Olbap sé frasñataron con topadoras a través de la calle Florida aplastando (~) miñigusanos lindos. Se paseo con Klaps debajo de tu casa con 2000 astas de papel y ahí fue que lo conoció a tu hermano parecido a sí mismo. Hecka se durmió y se despertó leyendo ¡Ah! Posto lo autoasesinó mientras comía ricas tostadas con miel rica del campo. Hecka fue feliz cuando fue aplicado al procampo alfa de un no-positrón dipolo. La vida en Arabia es como la vida en Arabia. Sus habitantes son agradables y Hotz. Las prostitutas bailan públicamente y se acuestan con el que más aplaude por ellas. Ellas llevan al turista al pimbo de un limbo graduado de un tester. Los Ñíñis habitaron Arabia cruzando la muralla de Berlín, 9600 Km más larga que la muralla China junto con Vanderano y señora. El Sheik Hama Dama Meme Lepopo gobernó Arabia más allá del pie de casado. Era amigo de Himmler y envió al No eterno para evitar su mñiö. Mucho antes que otro después Arabia fue conjurada por el rey Hecka. Iacuac amigo de Aracar la destruyó con un alfiler desafilado. Wutz se enojó y cruzó Arabia en BMW desnudo, se acarició a sí mismo y amó arenas de mil desiertos. Los pipabuelos se encontraron a sí mismos y los Ñíñis primos de Vivaldi tomaron leche entera y en trozos. Arabia es, porque fue creada. Fue creada en la nada y vino flotando en una nube de antimateria que al chocar positrónicamente con la tierra apareció en el mundo. El osot al pierno doblado es el cuaderno seco de suelas parejas y secas. Rebobinando cascos y zanahorias no contemplas catedrales desérticas y afelpadas. No nicanoear el sábado para agusanar neumáticos verdes y lindos. Estos al ser buenos al pie de la sierra no oblicuan realidades del no-túnel. Este es la razón de Opañ Piñ que el gobierno negocia con Me. La pava resopla la tostada de los ferrocarriles pero toboganes sedosos violan rarezas sonrientes y niotovuyo. Uz Ana y pela no son de acá sino de acá. Como comiendo comida de pelela y treinta y tres. Así es como Sei Sa, y vice de presideño cascado al bajo Majo. Todo pelícolo de vuei es aceptado por Melnü del Palato no lavado y no pratö. Pero de algo debes estar seguro, que la arruga es respiratoria y rotura de mesa asubterraneada. La basta nono en campo abierto es acertado en alambradas ajenas y namdeko como piel odiorp. La mente se ablanda y apiana en Beste Ramoc de asfaltos iudadanos. Nada más debe vencer a Merm por oposición de skalero viejo de oma de luna. Todo esto es lo que dirán los Palancos en el siglo mil. El Iti Möti caminaba tranquilamente por la vereda cuando un Kreibo gigante se le abalanzó y le comió una oreja que estaba sucia. El ymals que había en dentro lo colapsó y lo envió más allá del pie de casado. El pfarró se enojó tanto que lo extrajo de la selección internacional y le prohibió jugar a la bolita. Todos tomaban gschñaca y reían mil en tres Pi. Dasvarala. El Iti möti del rey Wú era amigo de Pamplino Hotz, Fotzo del páramo húmedo de la Arabia cercana. La paltz de zuchero ñachco de pelp no fue vendido de dementes creps o monvacho al ser obstáculo de mel en mel por mes no solar. Así fue como arenoso y duvo de pelévono no funcionó como corto y palpo enviado a A ha ha de profundidades abstractas y lamibles. Idiomas no hablados, solo pensados conforman este texto jamás escrito y ocultado en espacios no curvos llenos de espacios vacíos y semillenos. Siempre fue así y el tiempo se acabará para no borrar materiales tan pequeños al borde de la existencia invertida y dudosa. Pielo y Mesützo de Opo violado no fue el ser perm del que la oreja movía. Eñapse vive y es en sí mismo la vida del ser y del no ser al tiempo no pasado de mañana. Si los aires cabalgan hacia la bruma salpicada de aplastos verdes y fructuosos, serán ellos los alambiques ciegos y cuadrados. Los que viven y los que no serán el referéndum del vacío aplicado a la saga de dioses pictos. Aadzov amigo de Epumer lo vio y visionó como tranvías y topadoras moldeaban el hormiguero bueno. Zündi y Hmü también son buenos como Fuj. Pero todos se han ido y el río llora como burbujo aplanado de hoz frita. Zemeakapapol fue a tu casa y comió mil perdices arboladas. ¡Je, je! Tú ñiñi se enojó y te echó al Kloo. Fritz ist lieb wie Mist im Bier. Kalepsinwfut. Schmolketoso y Grasso viven en praderas de mil demonios y aman a Pindy desnudos con Eriko en la playa. Klaps en el No piensa y entrega cerebros arbóreos y cloacos. Eso es por la razón astral de la materia pensante y semieterna. Así es como los Burmelys avanzan a paso aplastado y neutro como vino negro y mimoso. La no razón transmitida por un quásar de un positrón no-polo es desplazada por un sont de una partícula tan pequeña a punto de dejar de existir.

Das war das Ende der Ente dort wo die Sonne sich Ennos. (este fue el fin de la oca donde el sol se los)

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Rodolfo Rüst

La muerte del hombre

[Ganador del 3º premio en el concurso El Más Peor cuento del mundo]

De las muchas variedades y tipos de detectives, él pertenecía a los que se hacían llamar “escolares de Sherlock”. Corría el año 2242, y en el II Distrito Lunar pocos habitantes conocían al ser que inspiraba y determinaba, en parte, la doctrina de esta escuela. Más de 300 años después, el alguna vez célebre Sherlock Holmes se había convertido en un detalle nimio en la memoria de cualquier historiador que se jactase de conocer la historia previa a la Gran Bomba Americana que terminó con el ecosistema terrestre definitivamente. Por fin, el gobierno yanqui, y todos sus amigos (el gobierno argentino, el árabe, el hindú); más todo el grupo de físicos cuánticos más forros de la historia, dinamitaron el núcleo volcánico del planeta y le cagaron la vida a todo el mundo para el resto de la cosecha. Sólo ellos, y un par de colados más, tuvieron acceso a un cohete (el inolvidable “Sorete Espacial”) que los expulsara de ese infierno y los trasladara hacia las puertas del nuevo cielo: la Luna.

Allí, los 1092 seres humanos que llegaron en el Sorete expropiaron la base lunar soviética “el martillo y la hoz” y, luego de sodomizar a los cosmonautas , establecieron la nueva colonia humana (el II Distrito Lunar de los que saben). “¿Y qué carajo me importa?”, podrán decir. Bueno, nada puedo hacer para resolver sus conflictos motivacionales; pero si me tienen un poquito de paciencia, verán que no fue tan malo seguir el hilo de este relato. Sigamos.

Ben Affleck, el sujeto en discordia, nuestro “héroe” o personaje principal, como les decía al comienzo de este hermoso relato, que espero tengan a bien terminar de recorrer; porque, no quiero ser pesado, pero creo que puede nutrir su experiencia existencial; como les decía, nuestro amigo Ben no era más que uno de los 1092 humanos que llegaron en el Sorete. Por supuesto que la vida en la Luna no era sencilla, ni cómoda; y cualquier ser mínimamente inteligente, en esta situación, se hubiera ocupado de organizar la vida en el nuevo hábitat, y ver la forma en que podría prolongarse. Por supuesto, no es lo que hizo este grupo de humanos, que habiendo sodomizado y luego asesinado con biromes “BIC” a los únicos capaces de gerenciar la base lunar, solo atinaron a consumir instintivamente todo lo que la capacidad instalada les permitía; atragantándose de leche de soja y orinando metabolitos de cerveza en los cultivos, que pronto se secaron. Todo este frenesí glotón fue productos de impresionantes orgías y borracheras, que a lo largo de un año se habían vuelto demasiado aburridas para los 1092.

Es así que ahora el relato se concentra en el casi-presente con la mayoría de estos imbéciles garchadores cansados de garchar, y ahora agrupados en escuelas de detectives con la intensión de averiguar de dónde habían venido (lo habían olvidado) y para qué carajo. Por supuesto, a nadie le quedaba la más mínima duda que este era el fin de la especie humana en el universo tal cual lo conocemos. Tampoco había duda de que era imposible imaginar un final peor para esta especie, ni uno más pelotudo. En fin, tragi-comedia entretenida para Dios, dirán algunos, si es así ¡Que lo disfrute!

De esta manera, “los 1092”, como esperan ser conocidos esta manga de imbéciles, se dedicaron a investigar, a ser verdaderos detectives. Así, “Ludópatas del Quini” intentaron conocer cómo se organizaba el Quini 6 en la década Menemista; “Los seguidores de Martín” se esforzaron en conocer la cantidad exacta de goles del extinto goleador; y los “escolares de Sherlock”, un poco más serios en sus intensiones, o al menos mas concientes de su ridícula situación existencial, quisieron comprender por qué carajo el planeta había estallado en mil pedazos y ellos estaban destinados a ser la última página de la historia humana. Ben, uno de los físicos cuánticos forros; lejos de cualquier autocrítica adulta, planteó que tal catástrofe fue producto del ominoso trabajo del “gen Tasmania”. Dicho gen, según explicó (y todos le creyeron), forma parte de cada una de las células de cada una de las personas, y, cuando existía, allá por 1940, también formaba parte de cada una de las células de cada uno de los demonios de Tasmania, en su momento frecuente habitante de esas islas.

Según afirmaba Ben, este gen estaría indignado con la extinción del tigre de Tasmania en manos del hombre; se habría calentado y puesto en campaña para destruir la especie humana. O sea, que el trabajo arduo de ese gen a lo largo de 350 años y en cada una de las personas habría provocado la destrucción del hombre.

Recontra calientes con el gen de mierda, los 1092 decidieron exterminar a este diminuto y perverso ser que parasitaba sus cuerpos; y polvo previo, concretaron el último suicidio humano colectivo (y el fin de la humanidad) felices de haber aniquilado al gen y desenmascarado su perverso plan. ¡Eran verdaderos detectives!

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El Pelado Pululante de Púlula

Entre pica, diamante y corazones y los perros de la zapla

[Ganador del 4º premio en el concurso El Más Peor cuento del mundo]

Estaba yo ahí sentada en cuatro centimetros del asiento mi culo gordo estaba sentado y me sobraba unas grasas que colgaban al costado.
Era en una plaza que yo estaba sentada, una plaza verde re verde con un monton de arboles, todos eran de color verde pero algunos de ellos eran naranjas.
Habia cuatro perros en la plaza, dos de los perros eran atigrados y tenian una cara de malos terribles, entre ellos discutian. Yo pense que podian ser amigos hablando del pocker del fin de semana pero me estaba equivocando, me estaba equivocando un monton porque los perros no hablaban del pocker o el brigde, dos de ellos que eran atigrados eran traficantes de drogas (guaaaaaaaauuuuuuuu pero no de perros es de, waaauw que groso!).
Yo estaba sentada en el asiento y de repente tuve ganas de sentarme en el pasto, queria escuchar lo que los perros decian pero no podia bien porque venia un ruido re fuerte del motor de la maquina que fabrica algodón amargo, ese que venden en las plazas y que mi favorito es el de pomelo.
De repente derrapo desde el cielo un pibe villero, creo que vino desde un arbol pero no se bien el pibe era como la evolucion en si mismo era homozarpiens, zarpiens de zarparte todo en cualquier esquina en la oscuridad y un poco me asuste pero tenia que ser cauta y cauciosa y prestar atencion a lo que el pibe hacia, lo que a mi mas me importaba eran los perros. Y ahí el pibemono se les acerco, les dio un sobre con virulana patito y los perros sacaron del bolsillo un sobre brillante que le dieron a el. Era droga, estoy segura.
Paso todo un tiempo que yo seguia ahí avistando a los perros, que todas las tardes hacian lo mismo. Al decimo dia ya me lleve un almuadon porque el culo me estaba quedando cuadriculado y dolorido me dolia el gueso del culo que no se como se llama.
Resumiendo la cosa para no ser denso como el correr de la cloaca del baño de un artista plastico que vive en retiro me hice amiga de los rrope, la pasabamos joya juntos, probe marihuana despues virulana que habia traido el pibe villero, el extasis que me llevo hasta mundos desconocidos como texas y nueva dheli y despues conoci a mezcalito y ahí cambio mi vida.
Me hice un par de tatuajes ahora camino en cuatro patas y me junto con los chicos en la plaza.los fines de semana jugamos al pocker y despues miramos los arboles verdes que hay en la plaza y cuando me queda un tiempo libre escribo de estos cuentos. Pasa que me da vergüenza que se enteren mis amigos los perros. Creo que a ellos no les gusta mucho esto de la literatura.

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Pipina