EL BOSCO

"El Jardín de las Delicias" es una de esas obras que cuando la ves te quedas pegado al suelo. La primera vez que tuve la ocasión de sorprenderme con todos esos personajes fantásticos que parecían pintados por el mismo Dalí en el siglo XX parecía un truco. El Surrealismo ya lo inventó El Bosco en el 1500, pensé hace años cuando lo vi en El Prado. Hace dos días lo vi colgado de la pared de la casa de mi amigo Alberto (cuando fui a conocer a su pequeño Carlitos), y me dijo exactamente lo mismo: "¿Qué pensaría Dalí cuandio vio este cuadro? Se tuvo que quedar pegado al suelo. Pensar que hace 500 años alguien ya inventó el arte moderno. Cada vez que Mónica y yo vamos al Prado nos quedamos diez minutos mirándolo en silencio". Bestial.

LA REINA

Opina su majestad la Reina de España Doña Sofía de Grecia en el libro que presenta hoy otra Doña, Pilar Urbano, que las uniones homosexuales no pueden llamarse matrimonio, que no está de acuerdo con el aborto ni la eutanasia porque "la vida y la muerte no estan en nuestras manos" y se muestra partidaria de la enseñanza de la Religión en la escuela porque"los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida (asombroso, ¿el origen del hombre está en el barro y el de la mujer en el costillar del macho?). Está muy bien que la primera dama de España (qué expresión tan clasista, este calificativo norteamericano) haga gala de su libertad de expresión porque al fin todos sabemos qué opina sobre determinados temas, cosa que, por otra parte ya imaginábamos. Al menos así comprobamos que la Reina es la soberana de todos menos de las reinonas casadas, de las asesinas que abortan, los desauciados desconsiderados que se suicidan para no sufrir y los desgracdiados que estudien "Educación para la Ciudadanía" (léase con ironía, por si las moscas). ¡Por Dios! ¡Esto significa que es la Reina de como mucho un 50% de los españoles que no votan al PP!

En cuanto a la quema de fotos de la Familia Real en Cataluña dice que "fue un disgusto para todos", pero añade que no le preocupó demasiado, ya que en su opinión no les queman a ellos, "sino solamente trozos de papel que finalmente se apagan", un hecho protagonizado por "un puñadito de jóvenes en una universidad", que "no era masivo", aunque "no lo habíamos visto nunca". Añade que advirtió en Zarzuela "sin dármelas de profeta" que "'No me extrañaría que volviera a pasar. Porque en todo esto, como en las caricaturas, los chistes o las críticas delante de un micrófono, lo difícil es atreverse a hacerlo por primera vez. Pero en cuanto alguien ha roto un tope... ¡ancha es Castilla!"

Precisamente hoy el juez no ha condenado a los 16 acusados por injurias a la Corona, sino por una falta de altercados callejeros. A ver si ahora ocurre lo mismo con mis queridos dibijantes de El Jueves, que llevan toda la vida riéndose de la Corono y todos y cada uno de los Presidentes y hasta ahora no había pasado nada.

PD: Pero la reina es muy cercana porque a veces se salta el protocolo y coge la carta de una mujer cuyo hijo militar está condenado a dos meses de cárcel por denunciar la negligencia de sus mandos, que pudo causar una muerte por accidente en unas maniobras. Jo, qué llana y qué campachana es la Reina de ¿todos? los españoles.

DE MIRILLAS

MIRILLA: Invento que ha hundido las carreras de muchos vendedores a domicilio. El antecedente de Gran Hermano, Hotel Glam o la Casa de tu Vida. No hay vecino cotilla sin mirilla. La mirilla que tiene mi abuela en la masía del pueblo es corredera y de tamaño familiar; se pueden asomar al mismo tiempo hasta tres cabezas. El inconveniente es que también te ven a ti. La tecnología óptica ha posibilitado husmear de incógnito. Hay que ir por turnos y ser discreto para no llamar la atención.

- ¿Qué son esos ruidos del pasillo? ¿Ves algo?
- Espera. Está la luz apagada. A ver cuándo inventan las mirillas infrarrojas.
- Déjame a mí, que tengo mejor vista que tú. Huy, huy, huy... Menuda fiesta tiene montada ésa en su casa. Mira, ¡qué bacanal!
- Por Dios, esto es una vergüenza, hacer esa fiesta y no invitarnos a nosotros. Ya verás cuando me encuentre con ella. ¡Acaba de entrar un hombre con un consolador naranja!
- Me toca, me toca. ¡Pero si es el butanero!
- ¿En este edificio no tenemos gas natural?

Otra variante más sofisticada es el VÍDEO-PORTERO. Lo peor de este utensilio es la calidad, porque se ve a la gente a rayas, como las cebras, y los humanos somos homogéneos de cuerpo entero. Siguiendo unos consejos básicos se reconoce a los interlocutores más peligrosos:

1. Si la persona lleva un arma de fuego, arma blanca o una herramienta contundente suele ser un ladrón. No confundir con los fontaneros. Más de una patrulla ciudadana les ha pegado una paliza.

2. En ocasiones suben algunos hombres vestidos de mujer. No te fíes de su cara bondadosa. Suelen ser psicópatas con la personalidad desdoblada. Viven con una madre que huele fatal porque la que disecaron hace 20 años y su hobby es coleccionar bolsas de basura llenas de miembros amputados. Si te quedas sin agua en tu casa jamás le pidas la ducha prestada o te enseñará sus dotes de taxidermista. NOTA: No hay que seguir la primera frase al pie de la letra. No quiero problemas con el sindicato de Drag Queen.

3. El inviduo que describo a continuación utiliza una treta sibilina: Se disfraza de niño bueno para dar el pego: Un traje, una corbata, raya al lado, sonrisa de tonto de baba y varios libros en cuyas portadas aparecen puestas de sol con el titular “Dios te ama”. Como no tiene dónde vivir va por las casas echando el sermón hasta que se instala en la de algún pardillo. Hablan en diminutivo y te dan consejitos todos los días. De repente te das cuenta que no es un testigo de Jehová: Se trata de un okupa que ante la crisis del sector inmobiliario se las ha ingeniado para quedarse en tu hogar. En cuanto se instale montará una barra de bar, se pondrá una camiseta negra sin mangas con la foto del Che, pintará su pelo de verde, quemará todas sus biblias y transformará tu salón en un centro de intercambio cultural alternativo. NOTA: No agredir a los vendedores de enciclopedias. Ellos no tardan tanto en irse.

EXPRESIONES DE PUEBLO

Si hace un par de post hablaba de "Muletillas pedantes", ahora le toca el turno a... ¡Expresiones de pueblo! Mi abuela, mujer de pueblo, para referirse al plural de la tercera persona, pongamos por caso, del verbo venir dice:

- Ayer vinon La Carmen y La Mari.
- No, abuela, se dice vinieron.
- No, no, si es uno es vino, si son más es vinon.

Otras expresiones: Miaja, brear, ir an ca de la Juana (ir a casa de Juana), eaarrh (para decir hola cuando te cruzas con la gente en el pueblo), ¿y tú de quién eres?, tira to tieso pallá (camina recto en esa dirección), a ver si te avías (a ver si te das prisa), la destrala, y muchas otras de las que no me acuerdo. Estas expresiones constituyen todo un idioma en sí mismo.

EJERCICIO PRÁCTICO:

CAMBIO HORARIO

Recuerdo que este sábado hay cambio horario en el meridiano de Greenwich. Os dejo un mapa para que los despistados en temas de Geografía ubiquen dicha línea que pasa por Londres y Barcelona. ¡No olvidéis que este sábado tenéis una hora más para encontrar el meridiano!

COTILLEO: Hay países en los que no existe el cambio horario, pero... ¡Un programa de TV puede conseguirlo! No puedo decir qué programa ni qué país, pero el presidente de una nación alejada muchos kilómetros de la nuestra quiso cambiar el horario de su Estado porque así se lo pidió una productora de TV extranjera a la que le venía mejor el nuevo horario para las conexiones en directo. Pero claro, hubo una rebelión en ese país y tuvo que dejar las cosas como estaban. Increíble, pero cierto.

LA VOZ

"No te cases con él, es un monstruo", susurró su voz desde lo más profundo de mi pecho. Mi novio, alarmado, miró al cura de soslayo con un temblor incontrolable en el párpado derecho, un tic revelador. A partir de ese instante, el tono de la mujer cambió a peor. Unos chillidos histéricos comenzaron a salir entre las ranuras de mis costillas. Primero gritos irreconocibles, luego violentas convulsiones y más tarde bruscos movimientos de extremidades. Los pálpitos abollaban mi pecho hacia arriba, como si la señora quisiera abandonar su morada carnal rompiendo su casa torácica a través de un esternón derruido, huesos como tejas rotas. Un vómito oscuro manchó los barrocos ropajes del sacristán, un crío asustado con una enorme cruz en la mano. Mi futuro marido acarició el dedo en el que llevaba la alianza de mi madre y me cogió fuerte de la mano, como si intentara evitar que saliera huyendo de allí. El cura aseguró los correajes de mis muñecas, me obligó a tumbarme y me roció con agua bendita de forma compulsiva. "Sal de ahí, abandona el cuerpo de tu hija, demonio". Y caí rendida sobre la cama, como si me hubieran quitado una tonelada de encima.

MULETILLAS PEDANTES

El famoso "mayormente" de Fito en los Serrano no es más que un títpico ejemplo de muletilla pedante, es decir, un tipo de expresión altisonante que utiliza una persona no demasiado versada en el dominio del idioma y que pretende disimular con este tipo de palabras y giros supuestamente cultos. Pero hay otros muchos. En muchas ocasiones se escuchan en los medios de comunicación. Algunas de ellas:

- A nivel de
- Inclusive (el otro día un taxista la repitó 14 veces en 5 frases)
- Preveer (esta la utiliza la misma jefa del post anterior)
- Inflacción
- Coceto (en la peli Airbag)
- Han habido protestas
- En base a
- De cara a
- En otro orden de cosas
- Te traicionó el inconsciente
- Dar cuenta de
- Etc.

¿Se te ocurren más muletillas?

ANALFABETISMO TECNOLÓGICO

¿Qué es la paciencia? Lo que tiene esta presentadora, sin duda (Ver vídeo de abajo). Yo habría colgado a los dos minutos. Quién no conoce a alguna señora de éstas, que por más que les explicas algo, no hay manera. ¡Qué cerrazón! Es algo así como dar clases de Ingeniería Genética a Omaíta. La conversación de la presentadora con la señora me ha traído a la cabeza un suceso paranormal acecido en una redacción entre una antigua jefa y una compañera. La cosa sucedió más o menos así:

- Escribid en un rótulo la página web del programa, toma nota: "tres uves dobles, punto, elnombredelprograma, arroba, punto es.
- No lleva arroba, jefa, es una página web, no un correo electrónico, también conocido como mail en su acepción anglosajona.
- No tienes ni idea, te he dicho que pongas lo que te he dicho, ¿tú no sabes que todas las páginas web llevan arroba? Es que...
- (PERPLEJA, CON LOS OJOS EN LA NUCA) Que no, jefa, que no, que eso son los mails. ¿Cuál es tu mail? Ya verás como lleva arroba. Una página web no es un mail.
- ¡Te he dicho que pongas la arroba de la página web del programa! Si no, vamos a quedar fatal. La pones y punto, no hay más que hablar.

¿Qué hacer ante tamaña ignorancia y cabezonería, digna de Mejuto Mojamuto? ¿Lo correcto hubiera sido no poner la arroba y quedar mal con la jefatura, bajo riesgo de despido, o poner el simbolito denominado algarroba de forma jocosa por Herrera y quedar como el culo ante toda España? Ajá. Hete aquí. Si hoy en día no dominas medianamente las tecnologías en la mayoría de trabajos te conviertes un analfabeto tecnológico, y no serás capaz de sacar adelante la faena, con lo que tu capacidad operativa se asemejará a la de Míster Bean en un trasbordador espacial.
Creo con toda seguridad que esta antigua jefa, de mayor, cuando la materia gris le comience a encoger aún más, será como la señora de este vídeo.

¿LA ECONOMÍA ES UNA CIENCIA?

Entre mis quehaceres diarios se encuentra la lectura y relectura de la prensa nacional con el fin de explicar al espectador el devenir de la actualidad política y económica, y lo cierto es que son muchas las preguntas que me asaltan cada día tras la lecturas de índices tan abstractos como el Íbex, el Euríbor, el Down Jones o el índice Nikkei. En la Facultad de Periodismo nos dijeron que la Economía es una ciencia, nos hablaron de Adam Smith, y nos enseñaron aquel tostón de las curvas IS, LM y no sé cuántos parámetros macro y microeconómicos más. En esta época de crisis y otras ya pretéritas siempre me he preguntado: Si la Economía es una Ciencia con mayúsculas que, incluso tiene su propio Premio Nobel, ¿por qué falla más que una escopeta de feria? Mi propia teoría, una hipótesis de andar por casa, es que la Economía al fin y al cabo es dinero, y como decía aquella película, el ser humano por las dos cosas que más mata es por dinero y por desamor, con lo que las fórmulas de la Economía deberían estar mezcladas con variantes de tipo humano tales como la ambición, el racismo, los robos, los miedos personales y colectivos, los alcaldes corruptos, el lugar de nacimiento, la apatía de las empresas farmacéuticas en el Tercer Mundo, la ideología política, el abolengo familiar, la tacañería, la capacidad de ahorro, la avaricia o la generosidad. ¿Cómo se puede hacer una Ciencia aséptica en un terreno como el económico, tan mezclado con los peores resortes y sentimientos de la Humanidad?

Por ejemplo, la fórmula del Producto Nacional Bruto es Consumo + Inversión (PNB=Consumo + Inversión (X-N)) Es el valor de los bienes y servicios finales producidos en un período determinado en una economía por los nacionales vivan o no dentro del país.

¿Esta fórmula no debería incluir factores como que un directivo de Renault se levante con resaca y decida que el vino español es peleón y se pira de España para construir coches a Rusia porque le gusta más el vodka? ¿En qué fórmula reflejan los economistas este tipo de factores? ¿Por qué sigue habiendo pobres si la Economía es una Ciencia? Ni siquiera es una Ciencia que sólo sirva a los países ricos, porque si no, no entrarían en recesión. A los que sí les debe funcionar es a las grandes fortunas personales y familiares. Con perdón, pero, menuda mierda de Ciencia es la Economía. Al final sólo es pasta, y con la pasta, ya se sabe lo que pasa, no es la teoría de la gravedad, es más, trasciende normal universales.

Como posible solución propongo que volvamos a la sociedad del trueque. Para empezar, cambio subrayador amarillo fosforito por boli bic cristal, que escribe normal, aunque no descarto el bic naranja, que escribe fino.

INFORMATIVO SATÍRICO

SINTONÍA INFORMATIVO

PRESENTADOR: Buenas noches y bienvenidos al informativo. Hoy abrimos portada con la noticia del día. Acaba de ser detenido el lobo de los tres cerditos en un control de alcoholemia al destrozar el aparato de soplar.

PRESENTADORA: El lobo feroz, que sufre un gran estrés al estar pluriempleado en decenas de cuentos, ha manifestado que nunca abusó de Caperucita. Además, ha denunciado a la niña y a su abuela a la protectora de animales por maltrato a una especie protegida. El Seprona ya ha tomado cartas en el asunto.

PRESENTADOR: Pero antes de ampliarles esta información, vamos con otras noticias de forma más breve.

PRESENTADORA: Se descubre que la Bella Durmiente era más fea que Picio. Además, padecía insomnio, por lo que se levantaba a mear más veces que su abuelo.

PRESENTADORA: Se sospecha que tal fealdad ha sido la causa por la que nadie la había besado nunca hasta que llegó un Príncipe amante de la necrofilia, que al pensar que estaba muerta, se la intentó cepillar in situ.

PRESENTADOR: El enano de los tres deseos, crece.

PRESENTADORA: Fue la petición de uno de sus clientes.

PRESENTADOR: Raptadas las cabras del cuento de los cabritillos.

PRESENTADORA: Diversos testigos atestiguan que el lobo las secuestró para hacerlas bailar por los pueblos encima de una escalera.

PRESENTADOR: Chiquito de la Calzada abandona los chistes y se mete a cuentacuentos.

PRESENTADORA: Los niños han comenzado a tener pesadillas por las noches, ya que todos los padres se han sumado a la moda.

PADRE: (CHIQUITO) Entonces, vino aquel pedaso de lobo sexuarllll y le dijo a Caperucitar Coloradarrr: Qué finstro más grande tienesssrrr, cobarde de la padredarrr, jarrr…

NIÑA: Papá, ¿ya has estado bebiendo?

PRESENTADOR: Acabamos de recibir una noticia de última hora. Según un teletipo de agencia, el Lobo feroz y Caperucita Roja se han asociado con la SGAE para cobrar derechos de autor cada vez que se cuente el cuento. Con ellos está nuestro enviado especial, Papá Pitufo.

PITUFO: (AFLAUTADO) Gracias compañeros. Estoy con el lobo, que viste de etiqueta, con Caperucita, que va de verde chillón, y con un señor de la SGAE que se ha metido en la cama de los padres con el cuento. No veas qué ilusión estar con mis ídolos de la infancia. ¿Por qué queréis cobrar derechos de autor, Lobo?

LOBO: Vi que era una forma de hacer dinero para salir del pueblo, porque todas las lobas de mi comarca están colocadas, ya han pasado 50 años y aún sigo de lobo en prácticas en los cuento, coño. No me han hecho ni contrato, y cuando llegan a eso de “qué dientes más grandes tienes” se lo toman a coña, que ya estoy a papillas y zumitos, joder, no tengo piños. Me tengo que poner una gominola de vampiro de esas rosas, y no es serio.

PITUFO: ¿Y tú Caperucita?

CAPERUCITA: (VIEJA) Yo ya tengo la menopausia.

(...)

HOMBRES-ANUNCIO

Pese a su falso halo de progre, Gallardón primero se cargó la movida madrileña imponiendo horarios europeos a los locales y ahora se carga el empleo de los que él considera trabajos poco dignos: los hombres anuncio. Si son poco dignos porque van cargaditos de publicidad y se ven obligados a dar vueltas por la ciudad, ¿qué hay de los ciclistas, que van cargados de publicidad hasta en las pestañas y tienen que ir con ella a cuestas por toda España, o Francia, o Italia, y ponerse la gorrita cuando acaba cada etapa y coger el ramo de flores con una banda-anuncio? ¿Qué hay de los pilotos de fórmula Uno y de los de motociclismo? La única diferencia entre unos y otros es que los de "Compro oro" cobran 500 euros al mes y Fernando Alonso miles de millones. Entonces, lo indigno está en el sueldo, no en el hecho de llevar un anuncio. Y eso, señor Gallardón, es clasismo. Quizá debería ir a por el empresario que paga esta miseria a los hombres-anuncio sin contrato, o en todo caso ofrecerles un trabajo alternativo. Además, ¿quién es Gallardón para decidir sobre lo que es digno y lo que es indigno? ¿Es que es una especie de talibán o de comisario político? ¿Ser político es más digno que ser hombre-anuncio? ¿Llevar un cocodrilo de Lacoste y una gaviota no lo convierte en un hombre-anuncio? Hoy hemos hablado con algunos, y nos han dicho: "A partir de ahora tendré que llevar el cartel de mendigo". ¡Qué chula es la gorra de Renault y las tetas-anuncio de las chicas de la Fórmula Uno vendiendo Red-Bull y qué feos son estos inmigrantes-anuncio! ¿no? ¿Y si ponemos a Scarlett Johanson anunciando comida rápida en pelotas, le gustaría a Gallardón? Seguro, seguro...

DE SUEÑOS

En estas semanas de extraño insomnio seguramente causado por el cambio de estación, los sueños están siendo extraños, más allá de las recurrencias como el caminar volando a grandes saltos, la caída de dientes sin causa aparente o arrancar una carrera en la que las piernas no responden (mis tres sueños más repetidos). En estas noches de sueño fragmentario mi cuerpo se convierte en un pterodáctilo, uno de esos grandes reptiles voladores que salen en las pelis de hombres primitivos y en el blog de El Gaucho, aunque humanos y dinosaurios jamás se miraron a la cara. Nunca he creído en la interpretación de los sueños ni en la visión freudiana de la vida, pero ayer la pintora Hilda Fuchs nos mostraba los suyos en forma de lienzo en su casa de Fuencarral, unas mujeres independientes teñidas con la contundencia de las formas y los colores de lo Pop, unas señoras de potente mirada de las que, según ella, otras mujeres se asustan al verlas de cerca. Hilda, mujer apasionante y apasionada, hija de austríaco y suiza y criada en Argentina, plasma sus visiones oníricas en portadas de libros y lienzos, los graba en papel japonés y habla con admiración sobre el carácter emprendedor de los judíos de Buenos Aires. Mientras Manuel Espín, compañero de plano-secuencia en el cortometraje ”El tercer día”, contempla los cuadros y grabados, le confiesa que él sueña despierto con una peli sobre el padre de Franco, un hombre que al parecer estuvo abandonado por su hijo hasta su muerte en una casa cercana a la de Hilda, ese Madrid de casas viejas e inquilinos bohemios que en lugar de sueños tienen pesadillas abstractas. La gata más blanca que he visto en mi vida pierde la timidez, asoma la cabeza, sale de la caja de cartón y olisquea nuestros pies mientras Hilda sigue sacando cuadros de mujeres y grabados en negro y rojo. Como si fuera un viaje en el tiempo, en media hora estamos frente a un grupo argentino de los años 50 que mezcla humor y boleros rancios en una mezcla paródica. Se ríen precisamente de lo que más aman, ese tipo de música de crucero de jubilados por el Mediterráneo. El cantante de ”Los Amados”, todo un showman caracterizado de hortera ligón, pregunta sus sueños al público. Nadie quiere ser Minotauro, como un miembro del grupo. Un señor mayor sueña con volver a ser joven, una inmigrante sueña con el permiso de residencia, una mujer quiere ser Ana Belén y su marido desde hace 35 años se decide por Víctor Manuel, otra señora muy vieja quiere ser Blancanieves, y su novio, Príncipe. Curioso. La vida es sueño... ¿Cuál es el tuyo?

FUE LA EDITORIAL

Después de tres años de búsqueda, y gracias a las tecnologías globales, ayer pude comunicarme con la persona que firmó mi manuscrito una vez introducidos sus propios cambios en el texto. Me dijo que ella no sabía nada, que fue cosa de la editorial lo de poner sólo su nombre, que a ella le dieron mi libro para introducir cambios y que le habían pagado muy poco, y que si me servía de consuelo no percibía nada de derechos de autor, como si lo que me importara de este asunto fuese la pasta y no el robo intelectual (el plagio es un delito penal). Será cosa de la editorial, pero el caso es que su nombre firmaba mis textos, y ni siquiera se ha disculpado. Intertextualidad, error informático, la culpa fue de la editorial... Balones fuera.

DE LA GRIPE

Tras un proceso gripal que me ha postrado varios días en casa, he podido leer entre mocos un libro de relatos que me recomendaron en Tres Rosas Amarillas: “La chica sobre la nevera”, del israelí Etgar Keret, un joven guionista de televisión metido a cuentista. Es curioso, pero casi todas las reseñas sobre este autor hacen referencia a su condición de guionista de TV, y por lo tanto, relacionan sus relatos con el vídeoclip y el pastiche postmoderno. Eso sí, los califican con los típicos adjetivos ligados a la familia de "muy fresco". Sinceramente, no creo que tenga que ver su oficio con la forma en la que escribe cuentos, porque los lenguajes del guión y del cuento son muy diferentes, de la misma forma que a un autor de relatos que viva del mundo de la banca no ve relacionado en las reseñas su oficio de cajero con el carácter financiero de sus relatos. También me ha dado tiempo a reengancharme a Lost, mi serie favorita durante mucho tiempo, hasta que dejó de interesarme porque no me explicaban nada, y tanto noséporquécoñopasaesto me acabó aburriendo. También me he visto los cuatro primeros capítulos de Mad Men, una serie sobre publicistas que le ponen los cuernos a sus mujeres compulsivamente y fuman a cascoporro. El ambiente de los años 50 está muy bien conseguido, y aunque es un poco lenta en la sucesión de acontecimientos y tramas, no están mal esos silencios tan bien llevados. Y acabo con otro cuentista, Dino Buzzati y su libro de relatos “El colombre”. En mi opinión tiene relatos fascinantes y otros que parecen fábulas moralistas de Jalil Jibrán, pero los relatos que me han gustado me parecen fascinantes. Me quedo con uno en el que un periódico mata por error a un pintor (en su sección de esquelas) y el artista decide aprovechar su muerte para que sus cuadros se revaloricen. Brillante punto de vista sobre el mundo del arte, pero, ¿cómo es la vida de un artista muerto?