Première neige

Le vieux juif et ses nuances de langage....

" Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël. Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.

Le douanier : 

-Qu'est ce que c'est"?

 Le vieil homme :

 - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" mais "Qui est-ce ?", "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".

 L'officier se mit à rire et le laissa passer.
 Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
 *Le douanier :
 -"Qu'est-ce que c’est ?"
Le vieil homme :
 - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?"  mais "Qui est-ce ?", "C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je
 sois dissuadé de retourner en Russie".
 L'officier se mit à rire et le laissa passer.
 Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.
Il lui demanda :
- "Qui est-ce ?"
 Le vieil homme :
- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?"
 ''Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur"

Le nouveau Garou est arrivé !!!

Quel est le mot qui commence par E qui finit par E et qui ne contient qu'une seule lettre?

Quelques citations de AUDIARD :

*Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

*Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !
*Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...
*La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.
*Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.
*Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !
*La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant…on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.
*Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
*Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !
*Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.
*Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.
*Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
*Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.
*Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça ferait l'équilibre.

Connaissez vous le piment d'Espelette?

Yves Duteil en Live au Dejazet

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.
Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.
Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.
Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.
Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son ego.
Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.
Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.
Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.
Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.
Sa richesse est tout intérieure,

Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et sa noblesse est à ce prix.
Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.
Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.
Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.
Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Oublie ton passé, qu`il soit simple ou composé,
Participe à ton Présent pour que ton Futur soit Plus que Parfait.....

Tarzan

Subtilités

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche. Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ? Pendant qu'il clique, elle claque.   Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds. Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ? Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes. Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ? Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...           Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.            Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël. Aucune ! Les deux se font enguirlander. Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? On peut toujours compter sur une calculatrice. Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas... (selon V.G.E. sûrement) Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ? La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne. Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier, c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé.. Attends, et ce n'est pas tout !... Pourquoi dit-on qu'il y a "Embarras de voitures" quand il y en a trop et "Embarras d'argent" quand il n' y en a pas assez ? Pourquoi parle-t-on des "quatre coins" de la Terre alors qu'elle est ronde ? Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » ! Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ? On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de "beaux draps" ? Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de "sales draps", même si la servante les change tous les jours.. Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ? Pourquoi "un bruit transpire"-t-il avant d'avoir "couru" ? Pourquoi "lave-t-on une injure" et "essuie-t-on un affront" ? On passe souvent des "nuits blanches" quand on a des "idées noires". Pourquoi faut-il en "mettre de l'argent de côté" quand on veut "en avoir devant soi" ?   Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés " lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes. Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

Pocahontas, suite...

Pocahontas.

Pour dire "je t'aime" les indiensYanomami d'Amazonie disent: "ya pihi irakema" ce qui signifie "j'ai été contaminé par ton être, une part de toi y vit et y grandit".

*mieux vaut « être bon à rien » que « mauvais en tout ».

*tous les champignons sont comestibles …mais certains une seule fois !

*il ne faut pas contredire une femme ; il faut attendre qu’elle change d’avis.

*quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse : celle qu’elle attend.

*les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

*le café c’est comme les femmes ; au début ça excite et après ça énerve.

*si tu te lèves le matin avec l’envie d’aller au boulot, recouche-toi et ça va te passer.

*la connerie se cultive  et certains ont la main verte.

*un homme riche, c’est un homme qui gagne plus que ce que sa femme dépense.

*quand le philosophe répond, on ne comprend plus ce qu’on lui avait demandé.

* « faites l’amour et pas la guerre » ; ou alors faites les deux : Mariez-Vous.

*dans la vie deux mots t’ouvriront beaucoup de portes : « Poussez » et « Tirez ».

*l’homme est le seul animal à pouvoir être plumé plusieurs fois.

*la vie de couple ça sert à résoudre des problèmes que tu n’aurais jamais eus si tu étais resté tout seul.

*mieux vaut arriver en retard dans ce monde qu’en avance dans l’autre.

Mal de dos, remuer..

Se put-il que déjà vous le sûtes ?

Doit-on mettre la marque du pluriel aux jours de la semaine ? Tout bon commerçant s'est un jour posé cette question très légitime.

Eh bien oui! Lundi, mardi etc. sont des noms communs soumis aux mêmes règles d'accord que les autres noms communs.
On écrit : tous les lundis et tous les dimanches .
Sauf que, vous vous doutez bien que ça ne peut pas être aussi simple...
Lorsque ce même jour est suivi par une description de temps, la semaine par exemple, il faut compter le nombre de ces jours dans cet intervalle de temps.
Dans une semaine, il n'y a qu'un seul lundi et on écrit donc : tous les lundi de chaque semaine.
Vous suivez toujours ?

Donc si on passe au mois, il y a cette fois plusieurs jours qui sont un lundi dans un mois et on écrit donc :
La réunion a lieu les premier et troisième lundis de chaque mois. Au passage, vous remarquerez que premier et troisième sont au singulier puisqu'il n'y a qu'un premier et un troisième dans un mois. . Mais les deux ensemble sont un pluriel.
C'est dans ce même ordre d'idée qu'on écrit : tous les dimanches matin et tous les mardi soir de chaque semaine.
Dans le premier cas, matin est au singulier car il n'y a qu'un seul matin dans une journée par contre il y a plusieurs dimanches.
Dans le deuxième cas, il n'y a qu'un seul mardi dans la semaine d'où le singulier et il n'y a toujours qu'un seul soir dans un mardi.
Vous faillites ne point lire ces subtilités de la langue française. Ce jour vous le pûtes.

Retour du Kenya

Certains chantent " je voudrais être un artiste" pour moi c'est
                            "je voudrais être galiériste"...
Connaissez vous un métier plus zen ???
Certainement vous avez souvent fréquenté ces lieux où l'art s'expose dans un environnement propice, loin du bruit et du désordre de la ville.
Dès l'entrée on  est saisi par la calme lumière bien étudiée qui arrive à transformer en chef d'oeuvre la plus abominable des croûtes. Parfois à petits pas on va, émerveillé, de découverte en découverte. Parfois on a du mal à ne pas manifester un total dégoût...
Mais s'il y a une constante dans ces visites : c'est la galiériste. Souvent assise songeuse, ses longues jambes gracieusement croisées. Ou alors, alertée miraculeusement de votre présence,elle surgit  de quelque obscure arrière-officine. Elle reste  alors debout, immobile  en silence offrant à votre admiration sa silhouette de rêve. Mince comme dans ces publicités de repas-minceur farcis à la tête de ténia, elle est vêtue avec une recherche extrême soit comme il y a un demi siècle soit comme sera la mode dans un demi siècle...
Le plus beau c'est l'expression de son  visage qui allie l'air de ne pas être là à l'observation blasée de votre insignifiante personne. Alors machinalement on se rajuste tout en regrettant d'avoir gardé ses tennis pas très frais. C'est vous qui vous avancez vers elle peut être tenté par un tableau:
-Bonjour madame pouvez vous m'en dire plus sur cette marine ?
Les lèvres parfaitement vernies s'ouvrent alors et une voix stylée comme celle des hôtesses de l'air vous invite à aller "consulter le tarif sur le petit guéridon ancien". Pas difficile à trouver: il s'agit du seul meuble de la pièce, une petite table bancale à la peinture écaillée (ma grand mère avait la même dans sa réserve, elle y rangeait ses pots de confiture) qui, ici, doit valoir une blinde !
Dans la mesure où visiblement vous ne serez pas acheteur, l’ectoplasme suivant les cas se rassied sans un regard ou disparaît dans ses arrières ne vous laissant pas le choix de vous attarder.

Quel métier, mais quel métier!
Paul emploie et Pierre embauche n'osent même pas le proposer!