Lucie à Canton

Mes peintures de septembre

                                              Très mal photographiées comme dab...

Sagesse chinoise

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas

A mon avis il en manque quelques unes... dont celle qui fait les enfants.

Quant à l'égalité femmes-hommes...On disait qu'il fallait trois hommes à chacune: " un pour le chic, un pour le choc, un pour le chèque"... c'est donc un minimum.

La chanson la plus chiante de tous les temps

Rajeunissement...

Souvenir de vacances

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 Messe dans un Camp de nudistes, l'été dernier.

Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
 On l'interrogea, à la fin de la messe :
 - « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
 - « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
 - « Pour quelle raison ? »
 - « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête. »

Audiard fait son cinéma

-1" On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. "

- " Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! "

- " Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle...

Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile. "

 " Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. "

( Les tontons flingueurs )


2 - " Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. "

( Les barbouzes )


3 - " Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. "

( 100 000 dollars au soleil )


4 - " La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. "

( Comment réussir quand on est con et pleurnichard )


5 - " Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. "

( Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages )

6 - " Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! "

( Le cave se rebiffe )


7- " Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. " ( Le Pacha )


8 - " La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. "

( Pile ou face )

9 - " Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. "

( Un singe en hiver )


10 - " Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. "

( Un taxi pour Tobrouk )


-11 " Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. "

( Le guignolo )


-12 " Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. "

( Série Noire )


-13 " Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. "

( Les grandes familles )

14 - " Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. "

( Archimède le clochard )

15 - " Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. "

( Mélodie en sous-sol )

16 - " Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. "

( Des pissenlits par la racine )

17 - " Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. "

( La chasse à l'homme )

18. - " Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. "

( Un idiot à Paris )

19 - " Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. "

( Ne nous fâchons pas )

20 - " A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. "

( Une veuve en o r)

Mercredi en dreadlocks

Tut tut !!

Faites mousser vos profits ...

"Si à l'ouverture d’Euro tunnel, tu avais pris 1000 Euros d'actions, aujourd’hui, tu aurais 27 euros.

Si tu avais acheté 1000 euros d'actions Vivendi,

Tu n'aurais plus que 70 euros.

Si tu avais acheté pour 1000 euros d'actions Fortis,

Il te resterait aujourd'hui 159 euros.

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 euros d'actions Alcatel,

Il te resterait aujourd'hui 170 euros

.

Par contre...

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 euros de caisses de bière d'Alsace,
tu aurais tout bu , tu aurais fait travailler des gens de ta Région et
Aujourd'hui, il te resterait 280 Euros de consigne... Soit le plus haut rendement !!!

Hop Là, vive le PEL (Plan Epargne Liquide) "

Google est mon ami...

-" Allo, Giovanni Pizza ? - Non Monsieur, c'est Google Pizza.

 - Ah je me suis trompé de numéro ?

 - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

 - Ok, prenez ma commande donc

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

 - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

 - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous

 avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec

 supplément chorizo.

- Ok, c'est exact....

 - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec

 fenouil, tomate et une salade ?

 - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

 - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

 - Comment vous le savez ?!

 - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de

 test sanguins de ces 7 dernières années.

 - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des

 médicaments pour traiter mon cholestérol.

 - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement,

 l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y

 a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

 - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

 - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

 - J'ai payé en espèces !

 - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire,

 aucun retrait en espèces.

 - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

 - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou

 alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

- Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont

uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la

livrer ?

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures.

Disons 20 heures serait idéal.

- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est

18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie

de la Baule, il y a 6 minutes.

- Comment êtes-vous au courant ?

- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel

numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel

4 étoiles, en chambre double pour 3jours ainsi que des repas dans des

restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

- Puis je connaître la somme débitée ?

- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous

n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me

barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne

pour m'espionner !!!

- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport

dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours ."

Pour Lauren.

Tu t'angoisses, tu paniques, t'es en crise
Quand tu te prends en plein cœur
Sans pouvoir l'exprimer tout de suite
C'est trop fort, ça ferait peur
Solitaire, dans ton monde
Tu chantes aux étoiles et câlines la terre
Tu sens notre mère qui gronde
À bout de force, mais ne peut plus se taire
Tu sens la souffrance comme une bombe
Le tic-tac, en sourdine
Les puissants qui nous mènent à la tombe
Et se moquent de notre sort en prime

J'aimerais te dire que ce monde livide finira par se réveiller
Mais j'ai…

T'es trop sensible, c'est vrai
Et les autres voient pas qui tu es
Trop sensible, je sais
Moi aussi, ça a failli me tuer

T'es trop sensible, c'est vrai
Et les autres voient pas qui tu es
T'es trop sensible, je sais
Moi aussi, ça a failli me tuer

Avec ta petite gueule d'ange
Tu nous fais voir des masques colorés
Tous ces gens qui te croient innocent
Mais toi, tu voyages dans l'obscurité
Avec ta petite gueule d'ange
Tu laisses croire et ne semble qu'indiquer
Que dans ta tête y'a que des fleurs, des sourires
Des papillons et du sucre vanillé
Je ressens ta souffrance, je la vois
je l'écoute
Être en rage et déçu, c'est normal
Mais ce n'est pas la seule route
C'est à toi d'exprimer ta beauté
D'éclairer de tes yeux
Si autour de toi, rien ne brille
À toi d'être fort et d'y croire pour eux
Tout ce monde qui fourmille de fantômes
On t'en fera des croches-pieds
Cherche en toi cette lumière, au cœur
Ton chemin est bien plus beau que ce qui n'y paraît
Ne laisse pas l'ignorance te duper
Ne crois pas à leurs mensonges
Ils te donnent ce qu'ils peuvent, ce qu'ils ont
Existe en toi bien plus que ce que l'on t'a inculqué

T'es trop sensible, c'est vrai
Et les autres voient pas qui tu es
Trop sensible, je sais
Moi aussi, ça a failli me tuerr

Paroliers : Isabelle Geffr

Aéroplume

Pour tous les disciples d'Icare et les fous des vols sans moteur.
Voir aussi , publié hier, le vol dans la fantastique grotte de La Verna !!

L'ère post industrielle

Sortie fin septembre.

"Tu l'as dit, bouffi" !

1-Tu es fagoté comme un as de pique.
 2. Tu risques de te casser la margoulette !
 3. Ne te monte pas le bourrichon !
 4. T'es pas en sucre !
 5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?
 6. Il n'y a pas le feu au lac !
 7. C'est kif-kif bourricot !
 8. Je vais aller faire les commissions.
 9. Ça ne tombera pas plus bas !
 10. Il n'y a pas de petites économies.  
 11. On n'est pas sortis de l'auberge.
 12. N'en fais pas tout un fromage !
 13. Regarder une page de réclame.
 14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
 15. Il a pris la poudre d'escampette.
 16. Il est beurré comme un Petit Lu !
 17. Elle a vu le loup !
 18. Faire une tête de six pieds de long.
 19. On n'est pas aux pièces.
 20. Ça ne fait pas un pli.
 21. Tu files un mauvais coton.
 22. Brûler la chandelle par les deux bouts.
 23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle.
 24. À la bonne franquette.  
 25. Parlons peu mais parlons bien.
 26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.
 27. Cela ne fait ni une ni deux.
 28. Péter plus haut que son cul.
 29. Pas la peine de chercher midi à 14h.
 30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.


Vieilles expressions presque oubliées....
Il manque "la poudre de perlimpinpin" remise au goût du jour par le Président . Certains rappeurs "pétant plus haut que leur cul",  en panne d'imagination et de vocabulaire, qui ont oublié "d’envoyer mémé dans les orties" et préfèrent niquer des mères, y trouveraient une source d'inspiration.

Histoire vraie.

Dans ce quartier de pauvres  autrefois il était " Le roi de la course landaise". Maintenant on l'appelle  « Le Ministre ».
Il est énorme, paralysé des membres inférieurs, il se déplace en fauteuil roulant. Pabon lui a fabriqué un soir de biture, après un pari, avec un siège en palettes, de vieilles roues de vélo, freinées dans les descentes par des bouts de pneus, garni des coussins de la charité. L’ensemble tient le coup depuis des années. Les gamins rieurs :
- Ministre, raconte-nous, Caramela la vache de Garlin.
Dans l’œil chassieux, brille alors, toujours vive, une lueur de haine.
- Ah, la salope de Caramela! Pabon, qui tenait la corde me l’avait bien dit qu’elle était vicieuse, pourtant bien plantée sur ses pattes elle avait l’air franc.

- Et alors ?
-  Je me dresse tout blanc dans le soleil des arènes, je cambre ma taille fine dans la ceinture rouge, le public m’encourage, je le salue, je pose le béret par terre.  Jamais je n'avais manqué de retomber exactement dessus après le saut périlleux au dessus de la vache. La banda se déchaîne. La reine des fêtes m’envoie un baiser. Caramela et Pabon sont bien placés. Go! On me l’a assuré, mon saut périlleux était parfait mais la pute a tourné en sens inverse m’a enfoncé ses cornes dans le bas du dos et fait valser dans les airs jusqu’à la talenquère.
- Et alors ?
- Alors, l’hôpital, la paralysie, la misère de moi…
- Et...et ?
Le Ministre devient cramoisi et lève en hurlant son poing rageur :
- Vous le savez bien que j’ai une vessie de porc et ça vous fait rire!
Foutez le camp, morpions, où je vous écrase !

Donald Kim...Vu par Boris.

Bambi.

                        
                             
                                      Rentrée en douceur dans un monde de brutes.