Rafraîchissant

C'est ben vrai !

On dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole par contre je connais des gens à qui il ne manque que la muselière !

mise à niveau

1.OKLM :
À prononcer “au calme”, est une expression inventée par Booba, qui signifie tranquillement, sans pression.
Exemple : « J’étais posé chez moi, OKLM. »
Bonus : si vous rajoutez “zer” au mot, soit “OKLMzer”, alors là, vous avez les félicitations du jury pour votre street crédibilité.

2.J’ai-le-seum--(cf.31) :
Je suis super énervé, dégoûté, je suis blasé…
Exemple : « J’ai perdu mon portable, j’ai trop l’seum ! »

3.Les-bails :
C’est LE mot qui ne se décrit pas. Il peut signifier à peu près tout et n’importe quoi. C’est un truc, un machin, une condition, une histoire… En bref, c’est un mot qu’on utilise quand on a pas envie d’en chercher un autre.
Exemple : « Bon les gows, c’est quoi les bails pour ce soir ? » (comprenez « Quel est le programme de ce soir les filles ? »)

4.S’enjailler,être-saucé :
Se motiver, se mettre dans l’ambiance.
Exemple : « Le son à la soirée m’a enjaillé, j’ai pas arrêté de danser, j’étais saucé ! »

5.Une-zouz/gow :
Une fille, une demoiselle, ou plus joliment dit : une meuf.
Exemple : « Mate la gow, elle est belle de dingue ! »

6.Chiner :
Draguer, flirter (là on passe vraiment pour des vieux).
Exemple : « La dernière fois, j’ai chiné un petite gow, elle était fraîche ! »

7.Serrer :
Concrétiser, ou comme le dirait Jean-Claude Dus, conclure.
Exemple : « Tu sais la gow que je chinais l’autre fois, bah je l’ai serré OKLM chez moi. »

8.Ouloulou :
Le nouveau Oh La La ! L’encyclopédie Booba a frappé une fois de plus avec cette nouvelle expression dans la bouche de tous les jeunes sur Periscope. Exemple : « Ouloulou ! Mate la zouz, elle fait des trucs trop chelou ! »

9.C’est-dar /c’est-lourd :
C’est chanmé, ça tue, en bref, c’est trop bien.
Exemple : « C’est dar, j’ai trop kiffé le dernier album de Kanye West, il est lourd ! »

10.Je-suis-déter :
Je suis partant, motivé, en bref, je suis déterminé.
Exemple : « T’as trouvé un job pour cet été ? Non, pas encore mais je suis déter ! »

11.La-tise :
L’alcool. On a même verbalisé le mot “tiser” qui signifie boire de l’alcool.
Exemple : « Yen a un qui s’enjaille pour aller chercher de la tize ? »

12.Se-faire-rotte-ca :
Se faire avoir, en verlan se faire carotter.
Exemple : « T’as payé ça 30 euros pour ça ? Comment tu t’es fait rotte-ca ahaha ! » Oui, vous pouvez ajouter un petit air moqueur, ça vous rendra encore plus crédible.

13.Les-lovés :
Le fric, le flouze, la thune, l’oseille… L’argent tout simplement.
Exemple : « Il me faut des lovés si je veux partir en cances-va (vacances)… »

14.En-soum-soum :
Discrètement, l’air de rien, sans éveiller les soupçons. En sous-marin.
Exemple : « Hier j’étais avec l’ex de Sophia, je lui ai posé des questions sur sa nouvelle meuf en soum-soum. »

15.WTF--(cf-29) :
De l’anglais « What The Fuck? », qui signifie littéralement c’est quoi ce délire p****n ? exprime l’incompréhension, souvent face à une situation improbable ou insolite.
Exemple : « Il fait 30 degrés et il porte un manteau, WTF ? »

16.Faire-crari :
Faire semblant, faire croire que, se vanter de quelque chose que l’on a pas.
Exemple : « Arrête de faire crari avec tes talons, tu sais pas marcher ! »

17.Cassos,Boloss :
Littéralement un cas social, un abruti, un teubé (bête en verlan).
Exemple : « – Laisse tomber il est trop bizarre ce mec, c’est un cassos.
– C’est clair, un vrai boloss ! »

18.Balec :
Contraction de l’expression « s’en battre les c******s », synonyme de je m’en fous.
Exemple : « Ta viande, tu la veux saignante ou à point ? M’en balec ! ». Les jeunes n’ont plus aucun respect quand il s’agit des traditions… culinaires.

19.Ça-passe-crème :
L’équivalent de « comme dans du beurre », signifie sans accros, réalisé facilement ou qui est cool.
Exemple : « J’ai regardé Casino de Scorcese. Le film est long mais j’ai kiffé, franchement il passe crème ! »

20. être en bad = l’avoir mauvaise, de ne pas se sentir bien.

21 . BFF = pour parler de son meilleur ami = acronyme de Best Friend Forever.

22. C’est ghetto = Si on dit ça de votre vie par exemple c’est qu’elle est naze. Vous pouvez employez ça pour une situation mais aussi pour un objet. Exemple : “Cette voiture est ghetto !”

23. Mettre une disquette = Mettre une disquette à quelqu’un est une expression très connue. Si même celle-ci vous était étrangère, c’est que ça craint ! Elle signifie tout simplement mentir, faire croire quelque chose de faux. Exemple : “Maman j’étais en train de réviser toute la soirée” = Disquette !

24. Faire son Kevin = Faire son Kevin veut dire faire son gamin. Elle est utilisée pour parler de quelqu’un qui manque de maturité ou qui manque de cran.

25. La hass : “C’est la hass” pour qualifier une situation critique ; cela signifie “c’est la crise, la galère”.

26. Peufra : Peufra est le verlan de frappe. On dit quelqu’un qu’il est une peufra quand il est particulièrement beau et attirant. Parce que belle gosse c’est déjà tellement ringard, veuillez utilisez peufra désormais !

27. Etre un canard c’est pas quelque chose de positif. Cette expression est utilisée quand un gars affiche clairement son amour pour sa copine. Un canard est romantique à souhait et se plie en quatre pour celle qu’il aime.

28. Yolo est un acronyme. L’expression complète est You Only Live Once ce qui signifie “Tu ne vis qu’une fois”. En gros cette expression incite à profiter de sa jeunesse pendant qu’il est encore temps.

29. WTF (cf- 15 )est la contraction de What The Fuck. La traduction française est “C’est quoi ce bordel!” On peut aussi employer WTF pour dire Merde ou Wouahhh ! Vous retrouvez surtout cette expression à l’écrit sur les réseaux sociaux sauf si vous avez un entourage qui adore placer des mots anglais dans leurs phrases…

30. Posey = posé. Rien de bien compliqué donc, sauf que forcément avec un Y ça sonne mieux. Comprenez que Posey signifie être pénard. L’expression a été popularisée par Swagg Man.

31. Swag c’est en mélange entre avoir du style et se la jouer cool. Quelqu’un qui a du swag est donc hyper tendance. C’est Shakespeare qui aurait inventé ce mot to swagger en anglais qui signifie fanfaronner.

Prêts pour la rentrée littéraire ?

Etre ou ne pas être IN

Je t'aime ...

                                à la Pokemon go !

La terre est si belle

13 Août 2016.

Le "Jour du dépassement" est calculé en divisant la quantité des ressources écologiques que la Terre est capable de générer chaque année par la demande de l'humanité pour une année, le tout multiplié par 365.

Cette situation est de "la faute", entre autres, à notre comportement en la matière. A titre d'exemple, un téléphone portable nécessite 44 kilos de matières premières pour sa fabrication", rappelle l'association WWF Suisse.

"Il faut s’empresser d'acheter de la terre parce qu'on n'en fabrique plus". Marc Twain.

"Merci patron"...

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.

Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis restée que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron, qui m'avait gentiment invité au restaurant pour me proposer une promotion canapé, de découvrir sa voiture à la sortie…

La vilénie des cariocas

Mon Docteur Fred...

...est sage alors que le docteur Freud est plutôt obsédé...

 

"Que seraient les êtres humains sans les femmes ? ils seraient rares, extrêmement rares."
Mark Twain.

Son à fond les manettes !

Raymond Devos

Actuellement,
mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous
 voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage
en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
 et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !
 Remarquez... moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous,
  à condition d'obtenir celui du dessus !
  Mais je ne compte pas trop dessus.
  D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
  Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
  il n'y a plus d'appartement !
  Alors, le locataire du dessous
  qui monterait au-dessus
  obligerait celui du dessus
  à redescendre en dessous.
  Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
  D'autant que, comme la femme du dessous
  est tombée amoureuse de celui du dessus,
  celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
  le mari de la femme du dessous
  monte au-dessus!
  Alors, là-dessus...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus,
  bras dessous avec celui du dessus?
  Toujours est-il que celui du dessous
  l'a su!
  Et un jour que la femme du dessous
  était allée rejoindre celui du dessus,
  comme elle retirait ses dessous...
  et lui, ses dessus...
  soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
  Je l'ai su, parce que d'en dessous,
  on entend tout ce qui se passe au-dessus...
  Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
  Comme ils étaient tous les deux souls,
  ils se sont tapés dessus!
  Finalement, c'est celui du dessous

qui a eu le dessus !

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Jugement dernier...

" Quand tous les humains de la terre furent décédés et en attente
 d'entrer au ciel, Dieu apparut et dit :

_ «Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes.
 Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de
 leur ménage, et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse.
 Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.»
 Une fois les femmes parties, les hommes se placèrent sur deux  lignes.
 La ligne des hommes dominés par leur épouse s'étirait sur plus de
 500 kilomètres tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur
 couple, on ne comptait qu'un seul homme.
 Dieu s'adressa d'abord à ceux de la longue file :
_ «Vous devriez avoir honte de vous ; je vous ai créés pour être les
 dirigeants du foyer ! Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission !
 Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi. Écoutons-le et retenons sa leçon».

Dieu se tourna vers le seul homme de l'autre ligne et lui demanda :
 «Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?»
 L'homme lui répondit :
_ C'est ma femme qui m'a dit de me placer ici.»

ça c'est du jouet!

Terminus

Il a fallu une méchante nouvelle à Pierre pour que la lourde paupière de l’indifférence se lève sur son troisième œil. Jusque là entre ses orgueils et ses complexes il restait timidement nombriliste.

Ce n’était pas un sauvage, au contraire, très poliment sociable il pratiquait une largeur de vue honnête sur la couleur, la religion, la politique et les attirances sexuelles des autres…

Oui, mais ils restaient « les autres ». Le temps est nécessaire pour se rendre à l’évidence que chacun de nous, unique, brasse en lui le même mélange de Yin et de yang, de clair et d’obscur, d’intelligent et de bouché, englué dans le  même fond de sauce de fiertés et de problèmes.

Alors pour Pierre commença la période d’amour.

Il se mit avec tendresse à les reconsidérer tous, ceux de l’entourage, ceux avec qui il communiquait de près ou de loin , dans le présent et même dans un passé tendrement revisité. Son mur mis à bas, comme à Berlin, inspirait à d’autres barrières de se baisser. Dans le dictionnaire il avait trouvé la définition du mot « empathie », peut être que c’était cela, mais lui y ajoutait l'affection. Bizarre, pourrait on penser de la part d’un vieil homme fumeur de pipe et perclus de douleurs. On penserait mal, d’ailleurs Pierre était maintenant au-delà de la critique.

Les aimer, il y était. Leur dire cela c'était difficile encore.
La prochaine étape, peut-être,  quand on salue pour la dernière fois. Le toubib lui avait annoncé que c'était pour bientôt.

Même à Madeleine il le dirait. Elle serait une veuve éplorée, enfin un alibi pour cultiver sa geignardise congénitale !

Pierre, honnêtement, préférerait que Madeleine quitte la scène avant lui.

Lui, a encore envie de vivre tant que son cœur tape à l'unisson des petits bonheurs possibles.

Devoirs de vacances

 Descendue du haut de la tour en or, j'ai pris mon esquif et, à la force des biceps, j'ai à travers vents et marées, débarqué en plein marché haïtien...

Correspondance

- A Monsieur de Lamballe chirurgien :
 Je vous écris par rapport à la jambe de ma femme qu’elle a toujours mal et que vous lui avez opérée. Mes amabilités.
 - A Monsieur Créchu :
Pourriez-vous me donner quelques informations préalables avant de prendre rendez-vous avec mon secrétariat. Salutations distinguées.
 - A Monsieur de Lamballe :
 Il se passe que l’Adrienne se plaint toujours de la jambe gauche même après que vous lui avez collé la prothèse, que c’est plus tenable et qu’elle fait chier tout le monde autour. C’est avec vous que j’ai affaire et pas à votre secrétaire même si elle est vraiment mignonne. 
- A Monsieur Créchu :
J’ai pris la peine de reprendre le dossier d’Adrienne Créchu . J’ai effectivement posé une prothèse de hanche droite à votre épouse. Les douleurs de la jambe gauche sont parfaitement indépendantes et je vous conseille de consulter votre médecin traitant.
 - A Monsieur de Lamballe :
Mais c’est là que ça coince, c’est de la droite que vous l’avez opérée mais c’est la gauche qu’était fichue. Ya comme un défaut et vous vous êtes carrément gouré.
 - A Monsieur Créchu :
 SURTOUT n’allez pas voir votre médecin référent . Venez directement à mon cabinet, je vous recevrai immédiatement. Je m’occuperai de madame Créchu, au mieux, et sans aucun frais.
 -  A Monsieur de Lamballe :
 Vous êtes ben honnête mais je viendrai sans l’Adrienne, elle a pas compris ce qui lui arrive. Je lui dirai rien et elle continuera à pleurnicher :-« Ah ! Ces opérations, c’est nul ! Je souffre encore plus qu’avant ». Elle est vieille et ça n’étonne personne.
Par contre et pour en finir, puisque vous voulez travailler gratis pour me rendre service, je voudrais que vous me fassiez le zizi plus long. 
 On dit que vous êtes un as pour ça. 
 De toute façon, cette fois, vous pourrez pas vous tromper de côté.