生活，习惯

日子一天一天得过去了，
明明一样一天24个小时，
可是每天的感觉不一样，
有时候觉得时间不够用，
有时候觉得今天过得好慢，
是心情在搞怪吗？
或是忙碌的时间过得特别快，
因为我们连胡思乱想的时间都没有，
自然没有所谓的心情好心情坏。

我不知道，
我不知道自己过得好不好，
我只知道我过着生活，
我只不过是活着。
习惯性得那样活着，
开心吗？
没什么好开心的，
只是比很多人幸运很多，
有些人想活着都没有机会，
所以哦，我不想抱怨，
开不开心不重要，
重要的是你活着就该珍惜！

我习惯了一个习惯，
一个我不想习惯的习惯，
我每一天都在提醒自己不要再习惯，
这种习惯不该属于我，
竟然不属于我，就该慢慢戒掉。
只要每天过回自己原来的生活
习惯以前的习惯。

我发现我真的不在意你哦，
为什么我可以那么冷==
人一旦变了就真的变了，
不在意了就是真的不在意了。
对不起，谢谢你。

我压力死了

这个月真的是最不顺的月，
却是最累最忙碌的。
但是成绩却不如从前

第一次没有达到目标，
感觉会被标记被唾弃，
我不介意哦~
因为我知道我不是不会做，
更不是不适合，
这行业本来就不容易，
只要我再用心一点，努力一些
我相信可以做好的!

最近都在驾长途的路，
每天来来回回真的很累，
其实最怕是每次看到交通意外
心里就会凉了一下~
感觉稍微一个慌神，
死神就在我身边哦~

此刻我最想把工作烦恼抛开潇洒的去旅行，
把个人情绪感情问题难过伤心失望统统都不管，
当个没有灵魂的驱壳享受人生的美好！
这些都只是妄想~


这几天跟一个同事聊了很多想法，
我发现28岁的她跟未满20岁的我的思考逻辑很相似。
所以我觉得我跟比较大的朋友没有代沟问题，
反而在社会大学的我根本不懂功课的烦恼了，
因为会让我觉得困扰，烦心的是金钱，
是以前我从来不会去在意的东西，
其实我不缺钱，
只不过我想要拥有的东西太多了，
人在不同的阶段，
不同的环境想要的东西
喜欢的东西也不一样，
我追求物质享受，
你们追求的却是大学充实生活，
我希望社会不要太现实，
你们希望大学可以遇到真心朋友，
我在拼业绩，
你们拼成绩。

我觉得我回不到向往那种求学时期的思想，
所以我不想回头哦。





存钱存钱存钱！
我想到处旅行~~~XD

臭阿LAW 哈哈哈

刘秀卿！三八啦你~
今天才把部落格开来看，
原本是想到空间来发泄这三个月的怒气，
不料在浏览你的每篇文章的时候发现
了那么一篇让人感动的文章T.T
因为有在指名是写给可爱的人家XD
整个心真的有感受到那份感动~~

真的会很怀念那时候天真无邪的我们，
三八啦你~干嘛把看A片那一段也泄露了出来>.<
我美好的形象被你破坏了啦XDD哈哈哈
不知道的人还以为我们很色哦 =P

还记得那时候我们还有讨论过班上谁会先谈恋爱呢~
出乎预料得
结果你是我们里面的第一个哦XDDD
哈哈哈哈

下次你回来我们一定要出来喝个茶见个面八个够=P
哈哈哈哈

今天是温仪的生日也，
可是我的标题写着的竟然是你
哈哈哈哈哈
OOPPSSSSSS.....
礼貌一点跟笨温仪说声

生日快乐啦！！！





你们会一直在我心里，
别人都说中学生涯的朋友都是那么的刻骨铭心的^^

无名

感觉好像很久没有在更新心情了，
其实在这短短的一个月多，很多人事物都变了。
你变了，他变了，我变了，还是大家都变了？
我发现人与人之间的关系太奥妙了~
世界好奇怪。


那一天，我把我从小喝奶的勇气都拿出来哦，
我全身上下的血都集中在脸部，紧张到了极点。
脸红到不曾有过的地步。
换来了预料到的回应XD
只是没有想到依然一样。
其实很在意哦，可是还是算了吧=）
我可不想再失眠哦~
哈哈哈。

还好有你。

这次很多朋友从外地回来哦~
所以我的节目排得满满的，嘿嘿。
可能因为这样所以我没有时间去难过=P
猪敏还是一样喜欢待在家， 然后要强制性的把她带走~
哈哈哈哈。
蕊蕊还是一样不行太野，12 点前一定送到金宝林XDD
至于屏屏嘛，还是一样大吃大喝，跟她一起会肥到没有路~
而且永远不在状况内>.<
威威一定要去有wifi的地方~哈哈哈。
各有各的特点=P

好像这是我第一次那么明确的把所有人介绍出来=）
要是洒脱一点嘛~不懂是被哪个贱货洗脑哦==

今天我觉得特别烦哦，可是不想找人说，
所以就写部落格。
这个空间真的很好哦~~
然后就这样哦，
我想说的，在心里。=。=

突然很想一个人，
好想见到他哦。
半年了吧.......

失眠

不知道什么时候开始，一天比一天还要迟入睡，
脑袋总是有东西在回想着，心里总是有一股无形的压力。
我知道，失眠又变成我的好朋友了==
每一份工作，做每一件事本来就有一定的压力，一定的难度，
不然的话全世界的人都成功了！
更没有穷人跟有钱人的差别了。
所以其实每个人在比的都是坚强的程度，
接受打击的是否继续还是放弃，
努力为未来打算，为自己设一个目标，
或是没有野心的打算平平淡淡，安安稳稳的过一生。

其实，我只是很单纯得不喜欢给时间束缚着，
我不爱那种9点上班5点下班的死生活><
（好像有成语形容那个5，9 的，可是想不到==）
所以我选择当一个保险代理员==
时间真的很FREE！
加上我真的很喜欢跟人讲话多过对着冷冰冰的电脑，
但是压力是一定有的，
6月快到了~
又要开始计算要交多少条保单了><

最重要的是，让我看清身边的人，
真的很意外，原来朋友真的有假的！
我上司告诉过我一句话，
真心的朋友是不会泼你冷水，而是介绍朋友给你，
因为他们会知道，你这份工不容易.......

社会可不可以不要太现实，
我可不可以快点接受这个事实？
然后慢慢地融入这个现实的世界，
成为跟大家一样的人，
我就一定会成功！
不理会世人的眼光，
因为我知道我是在帮助别人，
为他们减轻医药费的负担，
因为他们要明白，
现在的社会很现实，
但你需要一笔数万块的手术费，
只有医药卡能帮你。

一个爱惜家人，珍惜生命的人，
就必定会为自己及家人买一份保障！=D

刘佑萍!jiayou!!

哈咯XD

终于有机会可以上网了~
电脑阿电脑啊~好久没摸过你了><
你可安好?身边的朋友们以及心中的朋友们,
你们呢?都过得好吗?:)

我真的很喜欢这个空间,
我开始很享受的去接触它,
在这里我爱说自己想说的话=P

我觉得很搞笑的是我身边的朋友们
没有一个人知道这个属于我的世界XD
他们就是那种嘻嘻哈哈的朋友,是永远的朋友 ,
但不会是那种贴近心里深处的朋友=)
我也不懂啦~(最近都常常用)
当然都是因为猪小姐影响人家><
天天跟她说话久而久之语气跟说话方式也变得跟她一样笨==
哈哈哈哈~不过我很爱跟这位傻大姐聊天^^
因为她就很三八啊,就八婆一个啦其实XDD 哈哈哈



就是不一样吧,我就是很喜欢初中和高中的朋友,
我很喜欢这份工,就是到处跟朋友喝茶吃饭聊天,
虽然要做到一定的成绩,可是我不喜欢特地
约别人出来谈有关于任何利益的东西,
闲聊闲聊很爽,但是到最后却得提到关于工作的内容><

这个月我觉得特别开心,因为我突然跟好多朋友有了联系=)
当然包括一个三年多完全没有联络甚至过去发生过不愉快的事
的一位曾经很好的朋友 ,我很开心也感到很感动可以再次说话
聊天,虽然不能像过去一样,这是人之常情啊~
但我依然感激.

我心里依然更希望,那位初中的好朋友,
但愿我们也可以重新当朋友.

4月2号

有时候，我觉得上帝在跟我开玩笑。
愚人节的玩笑..
人生第一次的手术，
那种感觉很奇妙，
我一点也不怕，当我被推到手术室的那一杀那，
我不知道哪里来的勇气与神奇的力量~
医生在我身上开了两刀，
其实真的很痛，很痛。
但是我真的没有自己想象中那么得软弱，
我自己也吓了几跳呢~
刘佑萍其实是个很坚强，很有勇气的人！
对吧？哈哈哈
只不过怕空虚，怕寂寞而已XD
这一次躺在医院两个晚上，
我想了很多很多，
什么人才是真正的关心你，
而什么人只是客套的问候一声，
其实我心里比谁都清楚。
我也懂自己本来就是不主动的人，
很多东西都放心里，很多关心也不说，
甚至明明想念，明明这个明明那个，
也只是想，不行动。
这就是我。

自从我用这个电话后，我反而更不会主动找朋友。
只是看看他们过得好吗，过得不错吧~
就这样。

动好这手术后，什么都不能吃。
此刻，我才发现原来鸡在我的生命中占了重要的地位！！
但是偏偏我不行吃它T。T
嘴馋的我，在开刀的一个星期后偷吃了~
结果，真的不堪设想。
我后悔，真的很痛。

我还在

当我看着好朋友崩溃大哭的那杀那，
眼泪也自然而然流了下来。
怎么人都那么得脆弱？
怎么每天神经兮兮的人
都会哭得那么狼狈？
为什么快乐变得那么不简单？
我只希望身边的人都开开心心的。

大哭了一场的你，有没有释怀多了？
记得，我们永远是好朋友。
永远在你身边，
别忘了，我还在=）

感触

每一次，几乎每一次的关注，
都让我感触很多，
看到朋友们的无助，失落，
心里有免不了的感伤。
 却无能为力，有心无力。
曾几何时，大家都是没心没肺的小伙子~
可有这一堆的烦恼与无奈？
人啊~怎么总要面对成长，怀念那些童真。

其实我也很想回到过去，
这一面总嘲笑你别想些不实际的蠢事，
另一面却比谁还要渴望有部时光机~
怎么现在连最简单的快乐都学不会了~
它真的是遥不可及啊~~
人一生活着为了什么？
别人常说要为了自己而活~
但我却不懂如何为了自己而活。


我讨厌自己的多愁善感，
但要伪装得没有一点愁，没有一点得忧。
有多少人能真正看穿我的心思，
有时身边最亲近的人都不懂，
天天混在一起，但从没发现那是真实的我吗
我很惭愧，我像虚假的人 他们却那么真！
或许其实他们也一样
藏起了真实的自己

更新

近来常常更新部落格，
它就像是个避风港~
无论是遇到什么不开心的事，
都会上来一趟~

就像是搞不懂很多定义的时候，
也想上来把自己心中的问题提出来。

工作时，认识的朋友就算有真心的可是也不会长久
因为我们会换工作嘛~
其实对方是不是真心待你还很难肯定呢~

中学时，认识的朋友可以有很多很多~
但是真正相知，相惜的有多少个？
很多时候，我们都会忽略了 ~
就像高中到了新的一斑，必定会认识一些初中不认识的新同学
在那段认识新朋友的同时，就会忽略了一些曾经感情很好的朋友
渐渐地，跟新朋友感情建立的那杀那，冷却了过去经营的友情。
当下，心里真的很难受~
然后责怪对方为什么不在乎自己了？
为什么多年建立的友情那么廉价？
更痛心失去了那么好那么好的知己~
回首才发现，自己忘了定时为友情加温
让它独自冷却了。

小学时，认识的朋友更简单。
中学6年我从来没联系过任何一个
但是直到现在，我们依然是朋友。

其实我的朋友不多，来来去去就是几个
每一个我都真心对待，
但是没有几个真正进入在我心里。
是我自己把心关得太紧，
是我太过固执，
一成不变。
其实很多人事物都变了，
我只知道，那些回忆还在。
我心里清楚得很，你们都很重要。

在那天我崩溃大哭的时候，
我想到的是一个人的肩膀，
那个人现在在很远很远，
我也很少很少找她，
我会每天关注她
可是不曾真正去关心她，
我们初中很好很好，
但却不知道是什么样的朋友，
英国，真的很远。

我

我不知道自己是怎样的一个人，
更不知道在别人眼中的我是什么人。
无情？有心机？小人？或者更烂的~~
我不会为自己辩解，也不懂得解释。
甚至连我自己都会怀疑自己
是不是别人眼里所谓的那种人，
我不了解自己，所以从来不奢望别人会了解我。
 也许我是个骗子吧？
我只知道大多数人说我很坚强，我很勇敢,
然后我就会有一种失落感。
这是不是代表我自认不坚强不勇敢？
所以失望他们的不了解==

我知道我不是一个很会讲好听的话的人，
不会表达感情~
即使心里有多么的想念，却还是放在心里。
在最无助的时候，也会自己默默承受
我知道，朋友也有自己的人生
我选择不打扰~

我相信自己会很坚强的渡过人生的低潮！
要靠自己才会活得更有意义！

还是想说，其实我很想你们每一个人 ~
这是我第一次表达出来对你们的想念 >.<

难言

我很不开心，
可是我不知道该找谁诉说，
感觉没有人可靠，
更没有人有闲空去聆听，
我觉得很无助，很失落。
这次我很直接因为真的压抑得很不舒服~
有话直说，虽然一直走这种路线
但是心里话从来很低调。
心事好多~不知如何是好。
希望快点有工开，我想用工作麻醉自己，
就让我忙得疯掉忙得累倒 ，
连哭的时间都没有最好~
这首歌真的很悲惨==可是我对它有爱

我很想很想大哭一场，可是这次哭不出来。
是不是因为其实没有怎样==
但是我就是觉得不好受嘛~
我想理智分析自己，分析问题
可是自己总是骗自己
根本得不到明确的答案
怎么办？
我该不该诚实面对自己
我不想变，我还是以前那个我
我只想继续只因为你而烦
我不喜欢让其他人随便走进我的心里
我会戒掉不该有的恶习

主啊，你听得到吗
我心里的声音
我好想什么都不要

2月

情人节即将来临~
我没有爱人，也没有人爱我XD
第一个没有情人的情人节~~~~
反而觉得很开心，很自在呢~
这是真心话哦~~不是伪装==
我很享受这种生活，这种关系=）
单身有单身的好噢~~没压力哟~
嗯！XD
只是，有两个很欠打的肉干苦情姐妹花
硬硬说人家给爱==
姐姐露出的苹果肌总是让我很有冲动想要打她一拳XD
妹妹那暧昧的眼神也是会让我受不了~~
可惜人家平时一向很斯文~~所以就饶了她们=P

很好奇下一个真名天子会是谁人哦~~~哈哈哈
耶~！敬请期待XD

我好累

我有说不出的累，
我有说不上的难过，
我更有很大很多的失望。
怎么你是这样的一个人呢？
怎么你会是这样的呢？
到底你是个怎么样的人？

肉干妹的生涯快结束了~
我很开心~
我不想再面对那些失望难过~
我会很坚强的度过剩下的一个星期！
我是11号肉干妹==

是我先入为主，
谁叫你的名让我觉得很亲切
是我自己笨>.<

面对这么多陌生人，
我开始觉得打招呼其实很简单，
开始觉得关心问候很单纯，
但是人心还是难测的~
对吧？