na onda de músicas antigas

Eu fico com a pureza da resposta das crianças
É a vida, é bonita e é bonita
Viver e não ter a vergonha de ser feliz
Cantar.. (E cantar e cantar...)
A beleza de ser um eterno aprendiz

Ah meu Deus!Eu sei... (Eu sei...)

Que a vida devia ser bem melhor e será
Mas isso não impede que eu repita
É bonita, é bonita e é bonita
Viver e não ter a vergonha de ser feliz

Cantar.. (E cantar e cantar...)
A beleza de ser um eterno aprendiz

Ah meu Deus!

Eu sei... (Eu sei...)
Que a vida devia ser bem melhor e será

Mas isso não impede que eu repita
É bonita, é bonita e é bonitaE a vida?
E a vida o que é diga lá, meu irmão?
Ela é a batida de um coração?

Ela é uma doce ilusão?
Mas e a vida?Ela é maravilha ou é sofrimento?

Ela é alegria ou lamento?

O que é, o que é meu irmão?

Há quem fale que a vida da gente
É um nada no mundo
É uma gota, é um tempo
Que nem da segundo,
Há quem fale que é um divino

Mistério profundo
É o sopro do Criador
Numa atitude repleta de amor
Você diz que é luta e prazer;
Ele diz que a vida é viver;
Ela diz que o melhor é morrer,
Pois amada não é
E o verbo sofrer.
Eu só sei que confio na moça
E na moça eu ponho a força da fé

Somos nós que fazemos a vida
Como der ou puder ou quiser
Sempre desejada
Por mais que esteja errada
Ninguém quer a morte
Só saúde e sorte

E a pergunta roda
E a cabeça agita
Fico com a pureza da resposta das crianças
É a vida, é bonita e é bonita
Viver e não ter a vergonha de ser feliz
Cantar.. (E cantar e cantar...)

A beleza de ser um eterno aprendiz
Ah meu Deus!Eu sei... (Eu sei...)
Que a vida devia ser bem melhor e será
Mas isso não impede que eu repita

É bonita, é bonita e é bonita (bis)

Bis e mais bis pra essa musica!!!!!

coisa bunita de mamãe!!!

Nas páginas finais de HP e a Ordem da Fênix!!

Aiiiiiii que meda!!!

a foto?

Lord Voldemort no seu melhor ângulo!!

ieeeeeekt!!

:D

poetinha camarada

Amor
Vamos brincar, amor?
vamos jogar peteca
Vamos atrapalhar os outros, amor,
vamos sair correndo
Vamos subir no elevador,
vamos sofrer calmamente e sem precipitação?
Vamos sofrer, amor?
males da alma, perigos
Dores de má fama íntimas como as chagas de Cristo
Vamos, amor?
vamos tomar porre de absinto

Vamos tomar porre de coisa bem esquisita,
vamos Fingir que hoje é domingo,
vamos ver O afogado na praia,

vamos correr atrás do batalhão?
Vamos, amor,
tomar thé na Cavé com madame de Sevignée
Vamos roubar laranja,

falar nome, vamos inventar
Vamos criar beijo novo,
carinho novo,
vamos visitar N. S. do Parto?
Vamos, amor?

vamos nos persuadir imensamente dos acontecimentos

Vamos fazer neném dormir,

botar ele no urinol
Vamos, amor?
Porque excessivamente grave é a Vida.

Obviamente: Vinicius de Moraes

Status do fim de semana: saudadosamente feliz!

Enfrentando os medos...

Esse é o cara, que dentre outras coisas, aparece nos sonhos de Harry Potter e nos meus..

Meda!!!!!

partidas e chegadas..

Basicamente a vida da gente é feita disso: partidas e chegadas..

Horas as pessoas entrem na vida da gente, e fazem a maior diferença, e tem horas que elas saem, deixam pra trás o gostinho de saudade e a nostalgia em nosso olhar...

Mais não é exatamente disso que estou falando..

Estou falando das saídas, das partidas, das viagens que nós fazemos e vamos nos modificando, nos moldando, pegando coisas de outras regiões, aprendendo e vivendo a vida..

Minha vida aqui em São Paulo deixa claro todos os dias essas mudanças..

esse olhar mais aguçado, essa identidade nova que eu vou tomando e também que uso pra transformar o espaço ao meu redor..

Hoje exatamente, entram e saem duas pessoas da minha vida..

Meu amor, que volta pra cidade pequena, e minha mãe que vem pra cidade grande..

duas mudanças drásticas que estou tentando assimilar com muito carinho e cuidado..

Tanto que, hoje mesmo, não consegui falar disso, sem que meus olhos ficassem "mareados"..

Bom existe dor e amor nas duas situações..isso é fato!

mais também existe muito aprendizado junto..

Falando também de mudanças, espero que hoje eu dê um passinho muito importante na minha vida, talvez um dos passinhos mais importantes que eu já tenha dado..

Meu estômago roda por pensar nas possibilidades, e admito que gostaria de excluir toda essa tensão física da minha rotina..

Por horas, gostaria de não ter estômago, assim, poderia sofrer menos com as mudanças que me acontecem a todo instante...

Então, vou entrando, e saindo dos lugares..

De certa forma deixando a minha marca nas pessoas, o meu sorriso, o meu jeito meio moleca de ser às vezes, e até um pouco radical..

Vou também absorvendo muito do que me acontece...

me marcando, moldando-me como ser humano e como mulher..

A verdade é que não existe dor mais..

Somente a ansiedade que me persegue em querer abraçar o mundo com as pernas, e ainda tentar adivinhar o futuro..

Não, eu não sou um Oráculo..

não tenho ainda a sabedoria e a vivência necessária para isso..

e como tudo o que eu fiz até agora, sequer foi imaginado pela minha mente, entendo ser melhor deixar que a vida faça as curvas para que eu vá passando e aprendendo com isso..

Prometo a mim, continuar acreditando que eu posso!

Prometo não parar de lutar e prometo também aproveitar ao máximo as oportunidades que a vida me proporciona..

sejam elas boas ou ruins..

E torço para que essa segunda - feira amarga, seja o começo de tantas outras histórias que tenho pra contar...

Vou aos poucos me desapegando dessa rotina..

olhando com olhos longiquos as pessoas que me cercam..

vou me desgarrando desse peso nos ombros e dessa vontade de chorar..

que o futuro venha..

e com ele a minha vida junto!

Trilha sonora: Kings of Leon: Aha Shake Heartbreak

entre a loucura e a insensatez..

No caminho pro trabalho com o som no talo venho pensando na vida..
olhando as pessoas à minha volta e refletindo sobre as desigualdades
que cercam meu país..Entro na “vanzinha” que leva o nome: Jd. Campo de Fora ( que eu não faço a menor idéia de onde fica) , então eu e mais alguns trabalhadores cansados, cada um com seu jornal, livro, mp3 entramos vencidos na bendita.

Com os olhares perdidos no nada, olhando tristonhos a paisagem suja que nos cerca, o rio morto, as ruas sujas a van vai passando..deixando os olhares mais longínquos.

Confesso que sempre vejo beleza nessas horas. Sempre existe alguém sorrindo, fazendo alguma coisa estranha, brincando com os outros colegas “de ponto”, desejando um bom dia, as pessoas no ponto olhando ansiosas os ônibus que vão passando, acendendo seus cigarros, comendo um bolo ou tomando um café dos ambulantes que ficam em cada ponto de ônibus dessa cidade.
Seguimos viagem por entre carros, motos e pedestres, e de repente entramos em um paraíso de casas, jardins bem cuidados, carros bonitos, pessoas bem vestidas.

Dentro da van, olho pela janela os carros ao nosso lado no trânsito.. Pessoas com seus relógios caríssimos, seus carros importados, suas roupas bem alinhadas, e me sinto ao mesmo tempo longe e perto deles.

Distante pelo fato de que as nossas vidas seguem por caminhos diferentes, pelo menos por enquanto, e me sinto perto delas pois assim como eu que estou na van com os pensamentos soltos, eles também acordaram cedo para irem ganhar o pão e estão ali tão cansados quanto eu e os outros esperando a boa vontade dos senhores do trânsito liberarem o tráfego.

Volto meus olhos para dentro da van novamente, percebo um senhor do meu lado..
Um homem com um olhar cansado, e até um pouco triste, que pelo comportamento um pouco mais agitado que os demais, acaba dando a entender que deve ter algum problema de saúde. Sua mulher, ou irmã, ou amiga, não sei ao certo, fica olhando-o de soslaio, com a preocupação de uma mãe que olha o filho..
É uma cena bonita. Triste, mais bonita..Passo meus olhos nos outros passageiros e eles parecem alheios a aquele momento tão simples mais cada vez mais raros nessa cidade enorme..

Fico pensando o que será que os tinha levado aquele bairro. Um emprego? Um amigo? Algum parente melhor de situação? Uma visita? Fico sem respostas, pois eles descem do mini ônibus no qual estou.
Olha pra fora, depois do nheeeec da porta e uma contrastante cena aparece: os dois ali, parados esperando- nos sair da frente e atrás deles casas imensas, com muros altos e plantas..muitas plantas verdes, bem cuidadas.

Fico olhando cada casa e fico horrorizada com cada uma delas, me pergunto: quem mora nesses lugares? Eles são felizes? Tem problemas como os nossos?
A resposta que me passa pela cabeça é que sim, eles são como nós. Seres humanos quaisquer vivendo suas vidas, fazendo o seu melhor..

As casas vão passando, os carros vão se amontoando em frente ao sinal, as pessoas atentas e apressadas atravessando a rua, alheias também ao céu sempre nublado de São Paulo que vem para tentar entristecer esta sexta – feira. Fico quieta em meu canto, continuo a olhar e pensar..
Meu cérebro rápido como um raio vai passando as informações do dia. Meu HD cerebral vai me dando um “report” das tarefas diárias, obrigações, pendências, horas de descanso, o fim de semana que se aproxima.

Lembra do baixinho que eu falei a uns post atrás? Ele, sentado em sua cadeira vai ficando tenso quando eu penso na partida do meu lindo, na tristeza, na saudade, nos dias de solidão..
Ele (o baixinho!) levanta com uma sobrancelha em pé quando eu penso na possível vinda da minha mãe..
E meu cérebro emite um alarme: AVISO DE GASTRITE..
Lembro de minha amiga mais cedo dizendo no ônibus: “Lú, tudo vai dar certo” e sinto o baixinho se sentar novamente...
Ainda bem!

Me concentro de novo nas pessoas, e fico pensando nas empregadas domesticas, nos serviçais, nos garçons, nos pedreiros, nas secretárias..em todo mundo..
Chego no trabalho com um sorriso no rosto..
E empolgo-me ao ler no calendário ao meu lado: Sexta – Feira, 17 de agosto de 2007.

E assim, fica tudo bem...
pelo menos por enquanto!

e que tudo vá para o inferno..

Esse post é um basta!!
Um chega pra lá em você, sua sugadora...
Você que acha que manda em alguma coisa e não manda em nada!


Gostaria de dizer a você uma coisa:
Você não tem esse poder que você acha que tem..
na verdade, foi-se o tempo em que você tinha poder..
Além disso, mais importante que ter poder, é ter respeito..
e lamento te informar que além de mim, grande parte das pessoas que te rodeam
já perderam o respeito por você.

Grande é a sua vitória na hora de denegrir as pessoas na frente de todo mundo, pra mostrar que você pode, que você acontece, que você faz!

Se enxerga!!
Para de achar que o mundo gira ao seu redor!!!
Ele não gira!!!
Você ainda se lamenta de ter tanta carga em cima de você!! Você é uma coitada mesmo..
digna do pior dos sentimentos: pena!!

Mais não fique triste, não sinto raiva de você..
Nem pena, nem dó..
você apesar do tamanho, passou a ser tão insignificante que eu não te enchergo mais..
Me assustei ontem quando você entrou porta a dentro..
Achei que eram espíritos do além, pois não te vi!

Nos meus sonhos mais profundos já me imaginei te batendo, discutindo com você..
mais não..você não merece isso..
Meu silêncio já é muito pra você, sinceramente!

Você me julga, achando que vai me afetar! Não!
As suas palavras mais parecem um pedido de socorro de uma pessoa que não sabe lidar com sentimentos e nem com perdas..
Sim, sim..
você perdeu feio.
Perdeu respeito e honra..
E isso minha cara, é foda!!!

Engraçado como penso em você hoje..
até cheguei a te comparar com um grande vilão certa vez..
Mais você não tem o poder que ele tem..você não tem poder algum!

Você é pior que o pior dos seres humanos..
você não tem amigos verdadeiros, e as pessoas que te cercam
não confiam em você, pois sabem que a qualquer momento você pode se mostrar a cobra que sempre foi.

Agora me diga, se você não é digna de pena?
Claro que é..

tenho alguma dicas pra você..
Procure dentro de você um sentimento verdadeiro..
daqueles que só a alma sabe sentir, sabe como é?
Sabe??
Então, tenho absoluta certeza que você ainda tem solução..
existe alegria ainda nessa sua cara amarrada, mesmo que seja na
satisfação de fuder com alguém...

Se você se sentir bem com isso..
vai enfrente..
e quem sabe você tenha uma foda com alguém..
porque pelo jeito que você fala e olha pras pessoas
tenho sempre a impressão que sexo é uma palavra que não pertence ao seu
dicionário faz tempo..

Ahhh, me desculpe..
eu esqueci que não poderia usar tudo o que você disse contra você mesmo..
Só você pode!!
E assume isso como o melhor dos seres...

Que bom pra você!! Pra você e sua boca fdp que não sabe ficar fechada..
você e sua ótima mania de distorcer as coisas ao seu favor...

Não, eu não estou com gastrite por isso, na verdade eu tenho mesmo que te agradecer
por mostrar pra mim a que ponto um ser humano pode chegar..
Como existem seres desprezíveis e dissimulados que fazem de tudo pra conseguir o que querem...

E olha que, você tem feito um bom trabalho!!
No quesito: " como afastar as pessoas de perto de você "...

mais enfim...o post tá ficando muito grande pra uma pessoa tão desprezível..

Então, só pra finalizar..
vá pro inferno!




Ouvindo_Make Believe_Angra

tatuagem, coragem..

trabalho, força!

Vida, desafios..

morte, incertezas

amor, paz

solidão, tristeza

família, saudade

lembranças...nunca morrem!

Quarta - feira preguiçosa..

aiaiaiaiaiaa..

queria eu um fim de semana agora!!!

Sorte e pedidos felizes para essa semana!!!

Tá tudo certo!!!

:D

Ouvindo_quem acredita sempre alcança_renato russo

Revoluções internas...

Basta a gente ficar apaixonado pra fazer várias revoluções internas.
Bom, deixa eu explicar..
Revoluções internas são as mudanças que a gente aceita pra vida da gente, os pré - conceitos que a gente começa a reavaliar, e percebe que não tem nada a ver..
Por exemplo, euzinha, roqueira do jeito que sou, ouvi ontem música sertaneja..
e até que não foi tão ruim quanto eu esperava.. na verdade foi bem bom!!hehehehe

Não, não vou começar a colocar isso no meu mp3. Fiquem tranqüilos!!Mais já dá pra quebrar aquele ranço que a gente tem contra algumas coisas..
Bom, isso é só a ponta do iceberg, tenho experimentado coisas que dê perto parecem ser casuais ou nada diferentes, mais que no fim do dia fazem a maior diferença..


Claro que, a gente vai se adaptando aos poucos. Vai sentindo como cada pessoa é, cada um com a suas manias, qualidades e defeitos e vai aprendendo que na verdade, a gente não precisa nem gostar dos defeitos e qualidades. Isso não é preciso! Basta apenas aceitar, essa é a palavra certa, aceitar o outro na sua integridade.

Ao mesmo tempo em que vou me modificando, como ser mutante que sou, vou também modificando esse meu olhar horas tão radical em relação à vida. Essa minha intensidade que faz com que eu vá me jogando na vida, e vá tirando minhas próprias conclusões, e vez por outra toda essa intensidade vai me dando uns tombinhos e me fazendo perceber a imensidão dos meus enganos, e de quanto a vida tem para nos ensinar..

O fato é que, nunca ninguém tinha entrado na minha vida desse jeito, com essa calmaria e ao mesmo tempo com essa força avassaladora. Tudo bem, eu admito que nunca deixei que ninguém fizesse isso, sempre fui atrás, sempre estive presente, e sempre fui muito clara e intensa, obviamente, por isso as coisas sempre começam meio que “queimando” pra mim..Por isso, sinceras sejam as minhas desculpas agora por essa minha invasão na vida das pessoas. Na verdade, esqueçam as desculpas..
Peço apenas que me aceitem e que tentem compreender essa minha alma inquieta e ansiosa por viver novas emoções.

É que, como disse no post passado, minha alma nova, anseia por brincar de vida, de experimentar o caos e a calmaria ao mesmo tempo, e isso faz de mim esse ser meio louquinho às vezes.
Quem conhece de perto sabe que, a Luciana não é “marrentinha” e brava como parece ser. É só o esconderijo que ela tem para tanta carência de atenção e de carinho que ela insiste em ter, mesmo rodeada de amigos. Como diria Cazuza, faz parte do meu show ser assim, horas mais branda (quase nunca!!) e horas mais viva, mais pilhada..mais vibrante.
Coisa de ariana com ascendente em touro. Uma loucura quase doce eu diria.

Fico olhando para os meus desafios à frente e não tenho medo, tenho ânsia por viver isso tudo com a voracidade de um leão. Tenho pressa..sempre.
Se isso é um mal? Não sei ao certo, sei que isso me faz um pouco mais decidida e mais aberta para a vida.

Acho que é por isso que meu estômago (como teimo em dizer todas as vezes!) sofre tanto com a sua dona. Por essa ansiedade que só cessa depois de um beijo carinhoso, ou por uma boa conversa com um grupo de amigas bem peculiares que gosto de encontrar numa travessinha da Avenida Pompéia!!
Hehehehehehehehe

Tem horas que acho que toda essa gastrite vem pra me lembrar que não preciso viver assim com tanta pressa, que as coisas podem acontecer devagar também. Acho que também pode ser um chamado pra me cuidar melhor, pra dar mais atenção pro meu corpo, e escutar mais a minha vozinha interior que grita dentro de mim e eu nem dou bola.

Na minha imaginação que vai longe, vejo meu estômago exatamente assim:
Um baixinho marrento e estressado, com os cabelo brancos de stress, que anda de cá para lá dizendo aos berros:

“ – Assim não dá Luciana, olha só esse relatório de desempenho!!!!
Eis que ele olha para baixo com um papel na mão e grita:
“ -OLHA SÓ ISSO, Luciana!!! Nós vamos mal, mal.

Escuta só:
-Nível de acidez estomacal: 150% ,
-Nível de stress físico e psicológico: 200%
-Perigo de explosão por acidez: 800%

Então ele grita: Luciana, pare já com isso!! Nossas paredes não vão agüentar por muito tempo..
E continua:

“ Que absurdo, olha aqui:
- Risco de ter que amputar: 300%
- Risco de Alta Produção do Líquido Biliar: R$ 600%
- Risco de Vômitos: 700%
Então ele já vermelho frita:

Luciana!!! Você vai me deixar com gastrite!!!!

uahuahauhauhauahuahuahuaa
Bom, é isso..
Meu estômago deve estar a ponto de ter uma crise gástrica por minha causa!!

Eu e minha imaginação..
heheheheeheeeh

alma nova!

Segunda - feira começou, cheia de pensamentos novos..

e de idéias também..

Vim trabalhar pensando na vida, nas coisas que vão acontecendo com a gente..

e o mais legal é que você pensa: "nossa, quanta história eu já vivi..quantas coisas eu já fiz" - O que será que ainda temos pra viver???

Me lembrei de uma frase que li certa vez em um blog, ou fotolog, sei lá, onde a pessoa se sentia com a alma velha..

Isso me fez refletir um pouco, tenho que ser honesta..

Na verdade, me sinto mesmo uma alma nova, sem experiência nenhuma, vivendo cada momento pela primeira vez..

Pode ser que isso, deva-se ao fato de ser nova agora, e de estar vivendo coisas completamente diferentes esses ultimos meses da minha vida..

Talvez seja isso, mais talvez não..

Pode ser que eu seja mesmo uma alma nova, ou com um passado muito curto..

ou talvez eu esteja aqui hoje tentando refazer um caminho de novo, e por isso tudo pareça tão diferente aos meus olhos..

O grande fato é:

Faz um ano que estou em São Paulo..

Diria que 12 meses vividos na mais pura maneira "lucianistica" de ser ou seja, intensamente..muito intensamente..

mais não me arrependo do que fiz, se pudesse voltar no tempo..

faria tudo de novo, talvez concertando alguns errinhos aqui e acolá..

talvez sendo um pouco mais sincera e verdadeira comigo e com outros..

talvez não..

Mais quando eu olho pra trás e vejo esse tanto de acontecimento..

mudança, vida amorosa, família, amigos..

eu me perco numa série de sentimentos atrelados a isso..

o tal do "e se" mágico que vai modificando a vida da gente quando deixa de ser "e se"
quando a gente pega a vida com as mãos e tenta fazer o melhor..

Só tenho a agradecer essa cidade pelas pessoas que ela colocou no meu caminho..

e também pelas pessoas que tirou do meu caminho..

Tenho que agradecer a essas pessoas fantásticas que conheci aqui em Sampa, por me mostrarem o lado humano desta cidade, que as vezes parece querer engolir a gente..

Um ano de São Paulo..

um ano de vida e morte..

um ano de "tumas" (parafraseando Jé!)

um ano de alegrias e vitórias..

E eu vou..vou vivendo como se fosse a primeira vez,

com essa ansiedade que quase mata meu estomâgo as vezes..

com os harry potters, dementadores, ordem da fênix da minha vida..

snapes, lords voldemors (de todas as cores e tamanhos), oráculos, elfos domésticos..

ahhhh..um monte de coisa...

como dizia o sábio poeta:

"Navegar é preciso, viver não é preciso"

Um pedido de desculpas!

Realmente, eu devo pedir desculpas..
Pedir desculpas pelos corações partidos, pelos beijos, pelas juras de amor.
Eu devo mesmo pedir desculpas por ter acreditado.
Por ter tentado amar mais uma vez..por ter tido esperanças..por ter visto e repensado inúmeras vezes os meus defeitos, e os nossos desenganos.

Peço desculpas pelo gosto amargo na boca na hora do não.Peço desculpas por ter virado as costas, por ter virado à pagina e por esquecer..

Eu deveria pedir desculpas pelos sorrisos que arranquei da sua boca,pelas

horas e horas de amor que fizemos, pelos minutos de agonia atrás do telefone esperando uma ligação..

Eu deveria pedir desculpas por ter ouvido os seus sonhos, por ter acreditado neles..

eu deveria mesmo pedir desculpas..Melhor!!!!
Deveria saltar de uma ponte, por ter causado tanta dor não só a
você mais a todosos homens que passaram na minha vida..
Como vocês, coitados, foram cortados e mutilados por minha
língua venenosa..como eu sou desprezível..como eu fui má..

Eu deveria mesmo, pedir desculpas por ter brincado com o sentimento de voces.Afinal de contas, eu não tenho coração, por isso, não sofro.
No lugar do meu coração existe uma pedra, pronta pra rolar pra cima do primeiro que aparecer, a fim de acabar com toda a alegria que existe dentro do pobre.

Peço desculpas, mil desculpas por ser a portadora da adaga mortal que feriu os principesencantados que tentaram se aproximar de mim.Peço desculpas por não ter cumprido o que não prometi.

Eu deveria, como castigo, deixar de gostar de sexo, eu não deveria sentir mais felicidade no meu coração,deveria mesmo ficar triste por ser má..deveria morrer de dor.Eu deveria mesmo..
Eu deveria, mais não vou..E nem adianta dizer que não vão gostar..ou que isso é um absurdo..é simplesmente a verdade!

Eu devo desculpas antes de mais nada,pra mim, por ter sido tão tola de acreditar que isso um dia me faria bem de novo!Por ter que amar e ainda assim, saber o quanto isso já me fez sofrer.Por ter que me envolver, ouvir promessas, e ficar com a cara de um palhaço que já perdeua graça.
Eu me devo desculpas, pelas noites frias, pelo silêncio cortante,por ficar apaixonada de novo tão facilmente..pela ausência do querer.

Me peço desculpas pela coragem de ter vindo e mesmo assim, saber que isso jamais seria o suficiente..por ter apostado as fichas e ter perdido.Eu devo mesmo desculpas a mim, por tantas vezes que meu estômago rodava antes de chegar emcasa, pelas crises de gastrite que flagela meu estômago, por achar que tinha: hora defeitosdemais e hora qualidades demais.eu me devo desculpas por não ter me amado com o coração que não tenho!

Eu devo desculpas a todos os homens aos quais alimentei alguma esperança, qualquer que seja, dos novos aos maduros, dos que soltei o verbo, dos que escondi a verdade..realmente, eu sou muito má.Eu devo desculpas a vocês.Por oferecer o meu sexo, o meu beijo, e o meu abraço e ainda assim, não querer nada senão,have a good time!!!E eu tive..E eles voces também tiveram..E aos que eu nem sequer esperanças alimentei, peço desculpas pela oportunidade desperdiçada.

Peço desculpas pelas minhas mentiras fajutas, minhas desculpas esfarrapadas, pela ausência de vontade de estar na presença de vocês.
Sinceramente, depois de tudo..eu devo mesmo desculpas, e muitas pessoas também me devem.E eu não falo, e elas também não. Afinal, todos tem medo do monstro no qual me tornei.e eu vou continuar sendo o monstro, o dementador, o ser sem coração que brinca comos sentimentos dos outros, o ser que carrega o mal (redundancia!!), o sermentiroso, dissimulado, falso..Ah, por ser a meretriz dos sonhos de Satã e dos de voces também, por brincarde Deus.
Mas,não!Não sou mais criança a ponto de saber tudo, e não quero saber.Existiram momentos em que eu também me ferrei, cai do precipicio, me fiz de vitima, chorei..houveram momentos que eu me entreguei a paixões desvirtuadas, a amores loucos,a momentos de surtos..E foram váaaarios os surtos..vários..meus, dos outros..que saco!

Ahhhh, tivemos também os prantos desalados, a mesmice do amor bobalhão que pega a gente em horas estranhas (????) Ahh, mais o Monstro??Não, o monstro não sente dor..ele só se alimenta da dor, ele só suga as pessoas e depois se desfaz delas como, como é mesmo?? como uma femea de louva deus?!!?!!?
Mais apesar de ser The Monster, eu ainda tenho um coraçãoaqui dentro, e sim, me faz mal saber que todas essas pessoastem vontade de me matar.Ou pelo menos de me dar uma surra.Aos sofridos, fiquem bem satisfeitos..meu estômago já está fazendo isso por vocês..e ele tá fazendo com vontade..

Talvez a dor que eu sinta agora, seja um pouco parecida com a dor de voces, pobres solitários, e sem coração..porque o monstro também come o coração das pessas.
Meu coração e meu estômago, ficam tristes obviamente..tristes pelo o que não aconteceu, pelo que eu não fiz, não falei, pelo que eu nem sabia..e mais uma vez pelas promessas QUE NÃOFIZ!!!!

Quero dizer que apesar de parecer, eu não sou esse monstro que vocês pensam.
Talvez eu tenha sido injusta algumas vezes.Mais se voces pensarem bem, voces já foram injustoS também..e não se dão conta disso..ou pelo menos estão calejados de mais para enchergarem a verdade.

Portanto..vivamos os monstros nesse mundo..
eu, vocês e todos os outros e outras..

porque monstros somos nós!

semanas voadoras...

Sabe quando você fica com a sensação que viveu um ano em um mês??
Julho foi assim..
Uma mistura desse gosto amargo na boca, dessas incertezas que percorrem meu coração e minha alma, do grito preso na garganta, do choro contido, das lágrimas derramadas, do desejo que veio amarrado de uma série de dúvidas e sentimentos mal resolvidos, da raiva amargaruda, do sono pesado, das crises de gastrite..

É aquela sensação estranha, que fica..
Mas apesar de toda esse mix de sentimentos e sensações
houveram coisas boas..
Ouveram sorrisos de carinho, crises de riso por besteira,
houve Harry Potter, Rony e Herminione..até mesmo Lord Voldemort me fez tantas vezes rir em comparações infantis...
A varinha mágica de Harry e o meu fantástico mundo de Bob transformando o que há de mais normal em crises de riso bizarras..
É o mês que eu sofri por dentro, que eu matei e morri..
mais ainda não renasci..
É o mês dos encontros de fim de semana agradavéis, mas que mostram cada vez mais que as vezes o grande amor pode ser um grande erro.
Esse foi o mês da minha solteirice aguda, de curtir um monte...
de dormir sozinha e gostar..
mes que eu mais dormi na casa de Ana do que na minha..
foi mês de hospedes em casa..foi mês de lágrimas no trânsito..
Foi mes de declarações de amor..

Mais passou..
Ainda bem...
Que venha agosto!! Cheio de gostos novos, de cheiros, de perfumes, de mais risadas, de discovery channel e animal planet..
mes de mudanças internas e externas..

Agosto, quero pedir uma paixão pra mim..
quero me apaixonar e ficar sonhando acordada..
quero torcer por uma ligação, e esperar anciosa por um e-mail..
quero ver a alegria do mundo de novo!!!
Quero um nAMORado!!!


e vem pra mim fim de semana!!!
pode vir quente que eu tô fervendo...