Ela? A terapia...
Bom, há um tempo atrás fui à ginecologista e falei da minha TPM, muito forte por sinal, disse q eu ficava insuportável, com raiva do mundo e com vontade de matar as pessoas, não no sentido figurado, vontade de verdade, risos... Aí a "bunita" disse: Pra isso ñ tem remédio, só terapia e urgente!!! Saí da consulta preocupada, pq sempre fui preconceituosa com essas coisas, achava uma frescurite e q eu era uma pessoa normal e não uma desequlibrada, risos... Td bem q eu tinha vontade de engarguelar as pessoas, mas eu era normal, risos... Demorei, demorei, enrolei e não procurei nenhum acompanhamento...
Conversando com uma amiga q fz terapia no serviço médico da universidade, ela me disse p/ procurar a terapeuta dela e agendar uma consulta inicial, q a criatura era ótima e tal... Lá fui eu... Agendei uma consulta e fui, toda receosa... Chegando lá, a parte do serviço social estava em reforma, ela disse q me atenderia em outra sala...Beleza... Qnd vou ver a sala, o nome na porta: PSIQUIATRIA... E a vergonha? A sala de espera do serviço médico tava vazia, mas eu tava morrendo de medo de alguém me ver... Porque eu sou normal, né? Risos... Entrei, conversamos, fui logo dizendo q eu tinha preconceito, que só tava ali por indicação da gineco e tal... A conversa fluiu naturalmente, lembrei da minha infância, chorei, chorei, falei dos meus medos, fobias e manias... No final da sessão, ele disse que seria necessário uma psicoterapia para que eu pudesse entender melhor minhas emoções, meus medos e vencê-los...Mas, disse q não podia me acompanhar pq estava sem vaga, que me indicaria para outra pessoa e que eu aguardasse... Qnd saio, a sala de espera tava lotada, o povo olhando p/ minha cara e eu c/ o olho vermelho de tanto chorar, risos... Quase me afundo no chão de vergonha, risos... Preconceito é dose, viu? Não estou falando dos outros, to falando do meu mesmo...
Um tempo depois, uma pessoa me ligou e disse q me atenderia, marquei a primeira sessão e fui cheia de grilos... O tempo foi passando e fui percebendo q todos nós precisamos de terapia, somos desconhecidos de nós mesmos... Comecei a perceber que eu tinha questões emocionais mal resolvidas, fui criada "longe" de minha mãe, pq ela trabalhava muito e embora morássemos na mesma casa, só nos víamos fds... Qnd ela saía, eu estava dormindo e qnd chegava, idem... Fora outras questões, um medo de tragédia que eu tinha, se alguém de casa demorava de chegar, eu já achava q tinha morrido, q tinha acontecido algum acidente e tal... Chorava horrores por algo q nem tinha acontecido, minha vida nesse aspecto era um tormento, não dormia enquanto todos ñ estivessem em casa, isso minha vida toda... Descobri tantas coisas... E fui trabalhando essa preocupação excessiva, esse medo, qnd começava a me preocupar... Orava e pensanva em coisas boas...
Eu não gostava de pensar no futuro muito distante, pq lembrava q td q tinha poderia não existir mais e começava a sofrer por isso, antes do tempo, chorava pq eu ia morrer um dia, pq meus pais, meus irmãos, Meu Amor, meus amigos tb iam morrer um dia, quer dizer, vão... Todos nós vamos, né? Eu já chorava por isso quase todas as noites e isso me entristecia profundamente, às vezes estava alegre, aí eu pensava: "daqui a um tempo, isso não existirá mais..." E ficava triste... Isso não é saudável... Com a terapia, fui trabalhando isso... Cada sessão era uma renovação da minha decisão em não sofrer mais por algo q não sei qnd, como e onde vai acontecer, né? O futuro a Deus pertence e Ele que nos prepare para vivê-lo!
Na verdade, tomei essa decisão nas primeiras sessões, era uma por semana de 45 min, várias vezes eu passava do tempo, pq adoro falar, risos... Tinha dia q eu ia sem saber o q falar, nesses dias eu demorava mais, risos... Com o tempo, o assunto foi mudando, não falava mais desses medos, eram assuntos variados... Eu contava minhas histórias hilárias e a terapeuta ria muito, risos... Comecei a perceber q eu fazia bem a ela tb, risos... Pq de perto ninguém é normal, né? Risos...
Pois bem, na sessão da semana passada, lá fui eu mais uma vez... E qual não foi minha supresa?
Falei um pouco, qnd me calei, ela disse: Luciana, é chegada a hora de encerrar sua terapia...
Eu: Como assim? Acabou?
Ela: Não tem mais pq continuar seu atendimento, o motivo pelo qual vc veio não existe mais...
Conversamos mais um pouco e fui embora, liguei p/ Noivo e contei a novidade, ele disse em tom de gozação q estava aliviado, pq eu ñ tinha atestado de doida, risos... Já q eu inha recebido alta da terapia, agora ela casava, risos...
Estou num misto de alívio, perda... Acabei me acostumando em ir lá p/ conversar... Risos... Mas, já tinha percebido q não era mais necessário estar lá, mas tb, eu não achei q fosse ser tão rápido, né? Fiquei pouco mais de um ano com ela, nos encontrando uma vez por semana... Tem gente q faz terapia anos a fio e e comigo foi tão rápido... Achei, no início, que eu demoraria tb... Mas, não foi o que aconteceu...
Poucas pessoas sabiam q eu fazia, nem minha mãe sabe q eu fiz... Não contei pq achei q não era necessário... No mínimo ela ia achar q falhou em alguma coisa comigo... Talvez algum dia eu conte... Se surgir oportunidade... Se não, ñ falo...
E vc já fez terapia? Acha q precisa? Risos...
Beijocas,
Pessoas,
