对不起！辜负了大家对本部落格的期望，在此偶向大家说声对不起......
叹......偶觉得许要给大家一个交待
偶许久没更新的原因是偶有点“累”了，“累”不是指更新部落格，而是指偶创立这个部落格还没有一个明确的方向，并没发表过什么关于偶的东西，只是一直贴一些有的没的，以及有点......令一些人失望
所以...希望大家能给时间偶，让偶“慢慢”想如何创做另一个有趣的部落格，但也有可能不会改，继续这种风格
，希望大家不要介意
如有更新，偶一定通知大家
在此偶送一首歌给大家聆听
Friday, March 20, 2009
Tuesday, February 17, 2009
日常闲话 ：无奈的两部改编真人动画
偶觉得既将来临的两套由日本著名的的动画改片而成的“七龙珠”（Dragon Ball)& “街头霸皇之春丽传奇” （Street Fighter： The Legend Of Chungli）非常极度不满意！其不满意可分为两个部分：-
- 这两套动画的主角明明应该是由华人来演得，但孙悟空竟然由洋人来演（虽然悟空变身超级赛亚人的时候头发是金黄色的），但也太不像话了!!!那洋人（忘记什么名字了）的姓又不是孙，不找华人也可找日本人来演，但偏偏找个...叹~，完完全全改编了整个经典的七龙珠，终之是超级无奈~~~
- 春丽在街头霸皇里是代表中国的技斗女选手，他们（美国）竟然也找一个半华人血统（虽说是半华人，但老爸是洋人，姓也是洋人）来演春丽！根本是......无言以及不知如何表态~~~因华语拿B3
以上只是纯个人意见，与本部落格无关。
偶期待既将上映的“Transformer 2 : The Revenge Of The Fallen ” ^^
- 这两套动画的主角明明应该是由华人来演得，但孙悟空竟然由洋人来演（虽然悟空变身超级赛亚人的时候头发是金黄色的），但也太不像话了!!!那洋人（忘记什么名字了）的姓又不是孙，不找华人也可找日本人来演，但偏偏找个...叹~，完完全全改编了整个经典的七龙珠，终之是超级无奈~~~
- 春丽在街头霸皇里是代表中国的技斗女选手，他们（美国）竟然也找一个半华人血统（虽说是半华人，但老爸是洋人，姓也是洋人）来演春丽！根本是......无言以及不知如何表态~~~因华语拿B3
以上只是纯个人意见，与本部落格无关。
偶期待既将上映的“Transformer 2 : The Revenge Of The Fallen ” ^^
灵魂の诗
嘻！偶想介绍一首曲子让大家听听，它是一首来自PS2里的一个游戏名叫PERSONA3 &4的一首插曲。偶不知道大家喜不喜欢听，但还是贴出来让大家听听 ：D 听说听了这首曲子的人都会觉得自己仿佛已经拥有另一个生命了......
这首曲子名叫“The Poem for Everyone's Soul” ，希望大家会喜欢！！！ 另外，偶也把其他曲子取出来（抱括主题曲“One-Winged Angel”）以让大家能拥有新鲜感^^
这首曲子名叫“The Poem for Everyone's Soul” ，希望大家会喜欢！！！ 另外，偶也把其他曲子取出来（抱括主题曲“One-Winged Angel”）以让大家能拥有新鲜感^^
Sunday, February 8, 2009
新年气氛渐渐淡了...但咱们DAC经已考完试了！也开始放3个星期的短假了！上个星期才到咱们DAC3的ACC的可爱老师家那去拜年，途中咱们整班帅男还跑去STORM呢！其实那天不知哪个笨蛋说要去吃东西（可能是偶自己=.="),怎知道去到可爱老师的家那才发觉人家经已煮了很多食物！搞到没人吃（因全部都吃饱了的说 >.< )，还好老师没怪咱们,还给了咱们一人一封红包哦！那天是完美的...唯一遗憾的是没人带到相机去拍摄这么值得记念的一天......
叹~~~不说了，难得假期，偶就贴十个笑话来让大家过个开心又轻松的假期吧！
笑话开始：-
1）1）諸葛亮草船借箭時，曹軍不放火箭的Ｎ個理由
諸葛亮草船借箭時，曹軍不放火箭的Ｎ個理由
諸葛亮草船借箭時，曹操傻傻的被騙走了十萬支箭，很多人要問：曹軍當初為什麼不放火箭？
讓諸葛亮白撿了這個便宜。以下是各方人士對此事件的看法：
1. 大批量使用火箭成本過高，硫磺煙硝在當時是“ 高科技產品 ”，很貴的。（經濟學專家）
2. 使用火箭不利於回收再利用，射出去就燒壞了，拿回來也只剩半截了，典型的 “ 一次性 ” 產
品。（環保專家）
3. 火光會暴露火力點，容易招來敵ammo力打擊。（現代軍事專家）
4. 使用火箭會增加箭頭體積，增加箭的重量，加大空氣阻力，大大降低有效射程。（空氣動力學專家）
5. 當時是大霧天，再加之江邊風大浪大，空氣濕度過高，影響火箭的使用。（氣象專家）
6. 據曹軍探報說，東吳水軍的戰船普遍使用防火塗料。（室內建材商）
7. 弓箭手怕影響射擊精度。（ CS 玩家）
8. 主將於禁不會戰鬥特技 < 火矢 > 。（三國志 10 玩家)
9. 曹軍用的弓上面沒有火屬性。（暗黑破壞神 2 玩家）
10.曹軍文明還沒有進化，還差 2 個科技才能用火箭。（帝國時代玩家）
11. 不用火箭需要理由嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎 ...... （周星馳）
12. 要是放火箭燒著了東吳的船，萬一撞過來，火燒赤壁不就提前了？（作者的鄰居）
13. 燒死了諸葛亮誰負責？我後面的書還怎麼寫？（羅貫中）
2）有位帥哥在看我
一切虛構，如有雷同，請自行承認~~~ 中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧！我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝，站在馬路上就是一幅美麗的風景。
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇，他可能沒想到我會這樣看他，眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我訕吧！看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我訕，我要怎麼應付呢？
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了:
「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
3）不同時代的醫生
某人肚痛﹐求教于不同時代的醫生﹐得結果如下﹕
公元前2000年── 來﹐把這些草根吃掉。
公元1000年
── 吃草根是異教徒的行為。來﹐念念這段祈禱文你就會好。
公元1850年 ── 祈禱是迷信。來﹐把這些藥喝了。
公元1940年 ── 那藥是騙人的萬靈油。來﹐把這粒藥丸吞下去。
公元1985年 ── 那種藥丸沒有效用。來﹐吃一點這種抗生素。
公元2001年 ── 抗生素是人工產品﹐我們現在推崇天然藥物。來﹐把這些草根吃掉。
4)把剛剛說的話再大聲講10次
有一天數學老師嚴格的說：「只要上課被我發現誰在講話，我就叫誰上台把剛剛說的話再大聲講10次」
有一天小明跟小華上課講話，被老師發現，老師非常生氣的叫小明跟小華上台把剛剛說的話再講10次，小明跟小華馬上走上台
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
5）水電工vs蛋糕師傅
有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈？ 」
老公不耐煩的說： 「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩的說： 「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......
三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修......
但是回家後,發現東西全修好了.......便問老婆 ：「東西為什麼都修好了？」
老婆說 ： 「你離家後, 我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後, 關心的說...... 我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次..... 」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答 ： 「嗚嗚嗚... 我... 我又不是做蛋糕的師傅.....」
這個故事告訴我們 ......
1. 東西壞了就快修
2. 做錯事要儘快彌補
3. 家有不幫忙分憂解勞的老公，列印這篇文章給他看！
4. 男人趕快掏腰包叫老婆要去學作蛋糕
6）襄理，那個彈老二的來了
這篇寫得很好笑，真是佩服作者願意把自己的糗事分享給眾鄉民們
這故事告訴我們，以後面試時要把上廁所的情形據實以告，這樣就會被錄取了
當然是開玩笑的拉！
「襄理，那個彈老二的來了…」
摘自PTT笨板
這讓我想到兩年前，謀職時的一段往事......
當時我通過了筆試，因為心裡有點緊張，所以在主管面試之前先到廁所紓解一下
正當我拉下拉鍊，掏出小弟準備洩洪的時候，我發現小便斗裡面有一隻蚊子
一時興起，就朝著蚊子猛力開火。無奈小弟彈道有點歪，沒射中，蚊子飛走了
我也不以為意，繼續洩洪大業，一邊聽著嘩啦嘩啦的水聲，一邊思考面試要如何應對
突然感覺一陣急癢攻心，定睛一看，原來是剛剛那隻蚊子停在我家小弟上大吸特吸
尻卑！這是對我的報復嗎？
那時候不知道哪根筋不對，大概是因為面試的壓力昏了頭吧，我做了一件蠢事......
我扣住中指，運起少林絕學易筋經，彈指神功猛力朝著蚊子彈了下去
啪！蚊子成了蚊屍，但是我一點也高興不起來......
棍痛死了！不愧是義莖經，難怪少林都是和尚！
============ =====面試的滋味總是疼痛中帶點癢意的分格線============
後來面試快結束的時候，其中一位考官(女性，後來才知道她是人資部襄理)問我：
「jimhuan先生，你是不是有點不舒服？臉色不太好喔！」
「沒有，只是剛剛上廁所被蚊子叮了一下而已，有點痛。」
「叮在哪裡啊？怎麼會痛？」
「老二上。」
我不加思索就衝口而出，考官僵了一下，然後開始憋笑。另外一位考官接著問：
「那應該是癢吧？為什麼會痛？」
雖然我察覺自己的失言，不過後悔已經來不及了，只好據實已告
「......因為我用彈的把蚊子彈死了，所以有點痛。」
後來兩位面試官笑了大約有半分鐘吧，我那個時候只覺得這下完了，肯定沒望了
結果隔天我就接到錄取通知了
上班第一天，我到人力資源部去登記資料
負責處理的小姐長得很甜很可愛
一看到我的資料，可愛的人資小姐就立刻回頭喊道：
「襄理！那個彈老二的來了.......」
7）小明作弊
今天老師問小明為何作弊～
小明想啊想,想啊想！就是想不出來,
回家時～
小明想問姐姐～
姐姐好跟男友吵架～哼！回答你的問題我還不如
去死！
剛剛好被小明聽到,立刻抄下來～
但是小明覺得還不夠！～跑去問哥哥,
哥哥好在讀歷史～孫中山...曹操..
又剛好被小明聽到了～
小明永遠覺得不夠～跑去問媽媽,
媽媽好在洗碗～閉嘴啦！你沒看到我在忙喔？
但是小明還是覺得不夠！～跑去問爸爸,
爸爸好在看有關推理的節目～白痴呀！事實擺在眼前了！你還不知道！
問完後！小明覺得問老人可能更好！～跑去問爺爺
奶奶,好聽到爺爺奶奶的爭執～
爺爺說：老太婆啊！這件事明明就是我對呀！
奶奶說：本來就是呀！我認為對就對啦！哼！
隔天上學時～
老師問小明反省的如何？
老師說：～怎樣,反省的如何？作弊是不對的！
小明說：～哼！回答你的話我還不如去死！
老師說：～啥？這種話是誰教你的,
小明說：～孫中山...曹操...
老師說：(非常生氣)你怎麼說這種話,
小明說：閉嘴啦！你沒看到我在忙喔！
老師說：你父母是怎麼教你的！！(更加生氣)
小明說：白痴啊！事實擺在眼前了！你還不知道！
老師說：我怎麼可能知道！你作弊是不對的！作弊
不好！
小明說：老太婆！這件事明明就是我對呀！
老師說：啥！說我是老太婆？
小明說：本來就是啊！我認為對就是對啊！～哼
8）爽啊~~~
從前有個叫做阿爽的人死了,
在送葬的那天,
他的家人痛哭流涕地呼喚他的名字:
"爽呀爽.....!.爽呀......!爽呀.....!."
這時經過一個路人, 看這場景, 便問:
"你們爽什麼呢?"
爽的家人頓時泣不成聲:
"爽死了..!"
9）走私大王
在墨西哥邊境常有人越過邊境走私貨物,
而有一個七十幾歲的老頭子每天都騎著腳踏車,
後面載著一個麻袋,形跡可疑的穿越邊境,
但每次警察頭頭打開袋子裡面都是舊報紙或樹枝之類的垃圾,
讓警察頭頭相當頭痛....
有天警察頭頭要退休了..
他對那老頭說"我準備要退休了,
你能不能告訴我你每天到底是走私甚麼東西到邊境外邊??
我保證不會洩漏出去!!"
老頭子想了想說
"其實我走私的是腳踏車"
10）踢蛋蛋決勝負
有一天獵人射中一隻小鳥，但不巧掉進了農夫的田裡
農夫說那隻小鳥掉進他的田就是他的
獵人很生氣的跟農夫理論說那隻小鳥是他射中的
於是農夫提議用鄉下的方法來決勝負，贏的人可以得到小鳥。
鄉下的決鬥方法是互踢對方的蛋蛋，忍耐力最強的人就勝利了。
農夫使盡了吃奶的力氣先踢了獵人的蛋蛋
獵人痛不欲生軟倒在地，過了二十分鐘後疼痛過去，爬起來想要踢農夫的蛋蛋復仇
正當獵人使盡了九牛二虎之力要準備踢農夫時
農夫說了一句話
農夫：「這隻小鳥你拿去吧。」
哈哈！祝大家假期快乐^^
叹~~~不说了，难得假期，偶就贴十个笑话来让大家过个开心又轻松的假期吧！
笑话开始：-
1）1）諸葛亮草船借箭時，曹軍不放火箭的Ｎ個理由
諸葛亮草船借箭時，曹軍不放火箭的Ｎ個理由
諸葛亮草船借箭時，曹操傻傻的被騙走了十萬支箭，很多人要問：曹軍當初為什麼不放火箭？
讓諸葛亮白撿了這個便宜。以下是各方人士對此事件的看法：
1. 大批量使用火箭成本過高，硫磺煙硝在當時是“ 高科技產品 ”，很貴的。（經濟學專家）
2. 使用火箭不利於回收再利用，射出去就燒壞了，拿回來也只剩半截了，典型的 “ 一次性 ” 產
品。（環保專家）
3. 火光會暴露火力點，容易招來敵ammo力打擊。（現代軍事專家）
4. 使用火箭會增加箭頭體積，增加箭的重量，加大空氣阻力，大大降低有效射程。（空氣動力學專家）
5. 當時是大霧天，再加之江邊風大浪大，空氣濕度過高，影響火箭的使用。（氣象專家）
6. 據曹軍探報說，東吳水軍的戰船普遍使用防火塗料。（室內建材商）
7. 弓箭手怕影響射擊精度。（ CS 玩家）
8. 主將於禁不會戰鬥特技 < 火矢 > 。（三國志 10 玩家)
9. 曹軍用的弓上面沒有火屬性。（暗黑破壞神 2 玩家）
10.曹軍文明還沒有進化，還差 2 個科技才能用火箭。（帝國時代玩家）
11. 不用火箭需要理由嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎 ...... （周星馳）
12. 要是放火箭燒著了東吳的船，萬一撞過來，火燒赤壁不就提前了？（作者的鄰居）
13. 燒死了諸葛亮誰負責？我後面的書還怎麼寫？（羅貫中）
2）有位帥哥在看我
一切虛構，如有雷同，請自行承認~~~ 中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧！我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝，站在馬路上就是一幅美麗的風景。
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇，他可能沒想到我會這樣看他，眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我訕吧！看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我訕，我要怎麼應付呢？
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了:
「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
3）不同時代的醫生
某人肚痛﹐求教于不同時代的醫生﹐得結果如下﹕
公元前2000年── 來﹐把這些草根吃掉。
公元1000年
── 吃草根是異教徒的行為。來﹐念念這段祈禱文你就會好。
公元1850年 ── 祈禱是迷信。來﹐把這些藥喝了。
公元1940年 ── 那藥是騙人的萬靈油。來﹐把這粒藥丸吞下去。
公元1985年 ── 那種藥丸沒有效用。來﹐吃一點這種抗生素。
公元2001年 ── 抗生素是人工產品﹐我們現在推崇天然藥物。來﹐把這些草根吃掉。
4)把剛剛說的話再大聲講10次
有一天數學老師嚴格的說：「只要上課被我發現誰在講話，我就叫誰上台把剛剛說的話再大聲講10次」
有一天小明跟小華上課講話，被老師發現，老師非常生氣的叫小明跟小華上台把剛剛說的話再講10次，小明跟小華馬上走上台
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」
小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」
5）水電工vs蛋糕師傅
有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈？ 」
老公不耐煩的說： 「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩的說： 「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......
三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修......
但是回家後,發現東西全修好了.......便問老婆 ：「東西為什麼都修好了？」
老婆說 ： 「你離家後, 我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後, 關心的說...... 我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次..... 」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答 ： 「嗚嗚嗚... 我... 我又不是做蛋糕的師傅.....」
這個故事告訴我們 ......
1. 東西壞了就快修
2. 做錯事要儘快彌補
3. 家有不幫忙分憂解勞的老公，列印這篇文章給他看！
4. 男人趕快掏腰包叫老婆要去學作蛋糕
6）襄理，那個彈老二的來了
這篇寫得很好笑，真是佩服作者願意把自己的糗事分享給眾鄉民們
這故事告訴我們，以後面試時要把上廁所的情形據實以告，這樣就會被錄取了
當然是開玩笑的拉！
「襄理，那個彈老二的來了…」
摘自PTT笨板
這讓我想到兩年前，謀職時的一段往事......
當時我通過了筆試，因為心裡有點緊張，所以在主管面試之前先到廁所紓解一下
正當我拉下拉鍊，掏出小弟準備洩洪的時候，我發現小便斗裡面有一隻蚊子
一時興起，就朝著蚊子猛力開火。無奈小弟彈道有點歪，沒射中，蚊子飛走了
我也不以為意，繼續洩洪大業，一邊聽著嘩啦嘩啦的水聲，一邊思考面試要如何應對
突然感覺一陣急癢攻心，定睛一看，原來是剛剛那隻蚊子停在我家小弟上大吸特吸
尻卑！這是對我的報復嗎？
那時候不知道哪根筋不對，大概是因為面試的壓力昏了頭吧，我做了一件蠢事......
我扣住中指，運起少林絕學易筋經，彈指神功猛力朝著蚊子彈了下去
啪！蚊子成了蚊屍，但是我一點也高興不起來......
棍痛死了！不愧是義莖經，難怪少林都是和尚！
============ =====面試的滋味總是疼痛中帶點癢意的分格線============
後來面試快結束的時候，其中一位考官(女性，後來才知道她是人資部襄理)問我：
「jimhuan先生，你是不是有點不舒服？臉色不太好喔！」
「沒有，只是剛剛上廁所被蚊子叮了一下而已，有點痛。」
「叮在哪裡啊？怎麼會痛？」
「老二上。」
我不加思索就衝口而出，考官僵了一下，然後開始憋笑。另外一位考官接著問：
「那應該是癢吧？為什麼會痛？」
雖然我察覺自己的失言，不過後悔已經來不及了，只好據實已告
「......因為我用彈的把蚊子彈死了，所以有點痛。」
後來兩位面試官笑了大約有半分鐘吧，我那個時候只覺得這下完了，肯定沒望了
結果隔天我就接到錄取通知了
上班第一天，我到人力資源部去登記資料
負責處理的小姐長得很甜很可愛
一看到我的資料，可愛的人資小姐就立刻回頭喊道：
「襄理！那個彈老二的來了.......」
7）小明作弊
今天老師問小明為何作弊～
小明想啊想,想啊想！就是想不出來,
回家時～
小明想問姐姐～
姐姐好跟男友吵架～哼！回答你的問題我還不如
去死！
剛剛好被小明聽到,立刻抄下來～
但是小明覺得還不夠！～跑去問哥哥,
哥哥好在讀歷史～孫中山...曹操..
又剛好被小明聽到了～
小明永遠覺得不夠～跑去問媽媽,
媽媽好在洗碗～閉嘴啦！你沒看到我在忙喔？
但是小明還是覺得不夠！～跑去問爸爸,
爸爸好在看有關推理的節目～白痴呀！事實擺在眼前了！你還不知道！
問完後！小明覺得問老人可能更好！～跑去問爺爺
奶奶,好聽到爺爺奶奶的爭執～
爺爺說：老太婆啊！這件事明明就是我對呀！
奶奶說：本來就是呀！我認為對就對啦！哼！
隔天上學時～
老師問小明反省的如何？
老師說：～怎樣,反省的如何？作弊是不對的！
小明說：～哼！回答你的話我還不如去死！
老師說：～啥？這種話是誰教你的,
小明說：～孫中山...曹操...
老師說：(非常生氣)你怎麼說這種話,
小明說：閉嘴啦！你沒看到我在忙喔！
老師說：你父母是怎麼教你的！！(更加生氣)
小明說：白痴啊！事實擺在眼前了！你還不知道！
老師說：我怎麼可能知道！你作弊是不對的！作弊
不好！
小明說：老太婆！這件事明明就是我對呀！
老師說：啥！說我是老太婆？
小明說：本來就是啊！我認為對就是對啊！～哼
8）爽啊~~~
從前有個叫做阿爽的人死了,
在送葬的那天,
他的家人痛哭流涕地呼喚他的名字:
"爽呀爽.....!.爽呀......!爽呀.....!."
這時經過一個路人, 看這場景, 便問:
"你們爽什麼呢?"
爽的家人頓時泣不成聲:
"爽死了..!"
9）走私大王
在墨西哥邊境常有人越過邊境走私貨物,
而有一個七十幾歲的老頭子每天都騎著腳踏車,
後面載著一個麻袋,形跡可疑的穿越邊境,
但每次警察頭頭打開袋子裡面都是舊報紙或樹枝之類的垃圾,
讓警察頭頭相當頭痛....
有天警察頭頭要退休了..
他對那老頭說"我準備要退休了,
你能不能告訴我你每天到底是走私甚麼東西到邊境外邊??
我保證不會洩漏出去!!"
老頭子想了想說
"其實我走私的是腳踏車"
10）踢蛋蛋決勝負
有一天獵人射中一隻小鳥，但不巧掉進了農夫的田裡
農夫說那隻小鳥掉進他的田就是他的
獵人很生氣的跟農夫理論說那隻小鳥是他射中的
於是農夫提議用鄉下的方法來決勝負，贏的人可以得到小鳥。
鄉下的決鬥方法是互踢對方的蛋蛋，忍耐力最強的人就勝利了。
農夫使盡了吃奶的力氣先踢了獵人的蛋蛋
獵人痛不欲生軟倒在地，過了二十分鐘後疼痛過去，爬起來想要踢農夫的蛋蛋復仇
正當獵人使盡了九牛二虎之力要準備踢農夫時
農夫說了一句話
農夫：「這隻小鳥你拿去吧。」
哈哈！祝大家假期快乐^^
Monday, January 26, 2009
Monday, January 19, 2009
每周爆笑（八）:考试前一笑
嗨嗨！偶好久没贴“每周爆笑”了，因不太得空！不好意思的说！好！偶就一次过贴*10个经典的笑话让大家在面临紧张的考试前笑笑！祝大家考试顺顺利利！（注：贴= post)
1）没有GPS的后果
小明一家人上陽明山洗溫泉。
下山時已經很晚了，所以霧非常的大。
小明的爸爸緊跟著前面的汽車小心地行駛著……
突然，前面的汽車猛然煞車停下來，小明家的車「碰」的一聲撞到前一輛車的車尾，
於是小明的爸爸生氣的喊道：「喂！這麼大的霧，你怎麼可以緊急煞車呢？」只聽見
前車的司機冷冷的回答：「先生，你的車已經開進我家的車庫了！」
2）她奶奶老几啊？
從前，有一個村莊住了很多100歲以上的人瑞，因此大家都叫這個村莊為「人瑞村」。
某日，東東跟著旅行團到人瑞村參觀，走到半路便看到有一個100多歲的人正在哭…
東東：「老伯伯，請問你為什麼在哭？」
人瑞：「嗚…我媽媽剛剛打我！」
東東：「那你為什麼被你媽媽打啊？」
人瑞：「因為…我偷了我奶奶的錢…」
3）无语...
某日，大寶氣沖沖的跑去找小寶…
大寶：「小寶，你說！你為什麼偷看我的日記？」
小寶：「咿？你怎麼知道我偷看你的日記啊？」
大寶：「廢話！因為你的日記上寫的啊！」
4）老师！你连自己的学生都认错？
上課已經好一會兒了，阿呆匆匆忙忙的跑進教室…
但是他卻又馬上站了起來，準備走出教室。
這時，老師開始大罵：「不要動！現在的學生真是不知好歹！都已經晚進教室了，
還到處亂跑！我…我要當掉你！你說你學號幾號？」
阿呆：「老師！對不起……我…我走錯教室了！」
5）太伤了...
太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜！
于是戴上假發，換上一套性感的衣服，並化了濃妝！
然后走到了他先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我...”
先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“我他媽一看到你，就想到我老婆！快滾出去！”
6）无语...
陳太太和王太太正在話家常。
陳太太：「我老公雖然不會喝酒，但就是愛抽煙，真氣人！」
王太太：「這有什麼好氣的？我老公他不會喝酒，也不會賭博，更是討厭！」
陳太太：「王先生兩樣都不會，那不是很好嗎？」
王太太：「他不會喝酒，卻偏偏愛喝！不會賭錢，卻又偏要賭！你說氣不氣人？」
7) 无语...
某日，大毛胃痛得不得了，就到西藥房裡買藥。
藥房老板：「我跟你保證這藥吃一瓶就有效！」
大毛：「老板，真的嗎？這藥這麼好喔？」
藥房老板：「沒錯，我可以以我的人格擔保，因為從來就沒有人再來買第二瓶的！」
8) 无语...
早上，小毛要出門上學前問媽媽說：「媽媽，爸爸昨晚去那兒了？」
媽媽：「爸爸去應酬了！」
小毛：「媽，什麼是應酬？」
媽媽想了想說：「應酬就是去做自己不喜歡做的事，但又非得做不可！」
小毛聽了說：「喔！媽，那我天天都在學校應酬羅！」
媽媽：「……」
9) 无语...
有一天小毛興衝衝的跑去找爸爸說：「爸爸，你知道日本最稀奇的動物是什麼嗎？」
爸爸想了一下說：「不知道？」
小毛高興的說：「是無尾熊啦！」
爸爸說：「可是，澳洲才有無尾熊，日本沒有啊！」
小毛：「就是沒有才稀奇嘛！」
爸爸：「……」
10) 强！
有一天，大寶、二寶和小寶在比較誰「愛國」。
大寶：「我看電影，都不看洋片，只看國片！」
二寶：「哼！我買東西，都只用國貨！」
小寶：「那算什麼！我考英文從來沒及格過！」
大寶、二寶：「……」
Thursday, January 15, 2009
日常闲话：考试临头报佛脚 >.<
考试要到了！偶也不太得空更新偶的部落格，可能大家也没空游览大家的部落格，但偶也为了能让大家更轻松的面对考试，出了道问题考考您们！问题是：-
10个人要花120小时来油*50间屋子，
那五个人要花多久来油*25间屋子呢？(油=油漆）
A）5小时
B）10小时
C)60小时
D)120小时
请把答案（使用您的名字）写在ChatBox里，谢谢！
男的答对能得到她的初吻哦！赞！
女的答对能得到他的初吻哦！酷！
猫君答对能得到她的初吻哦！喵！
Victor君答对能得到她的初吻哦！冷~ =.="
巨蟹座：
他们内在情感敏感，感到情感安全受到威胁就会本能地防守，巨蟹通常不直接发作，将不满愤怒化为情绪的间接发泄，被称为“情绪操纵”，以导致别人的内疚感。
自我调节：学会无偿的关怀，多参与家庭建设、关心他人，
忠告：安全感在你心中，别人无法给予和夺走。
偶是巨蟹座的说 =.="
10个人要花120小时来油*50间屋子，
那五个人要花多久来油*25间屋子呢？(油=油漆）
A）5小时
B）10小时
C)60小时
D)120小时
请把答案（使用您的名字）写在ChatBox里，谢谢！
男的答对能得到她的初吻哦！赞！
女的答对能得到他的初吻哦！酷！
猫君答对能得到她的初吻哦！喵！
Victor君答对能得到她的初吻哦！冷~ =.="
巨蟹座：
他们内在情感敏感，感到情感安全受到威胁就会本能地防守，巨蟹通常不直接发作，将不满愤怒化为情绪的间接发泄，被称为“情绪操纵”，以导致别人的内疚感。
自我调节：学会无偿的关怀，多参与家庭建设、关心他人，
忠告：安全感在你心中，别人无法给予和夺走。
偶是巨蟹座的说 =.="
Saturday, January 10, 2009
每周爆笑（七）: 傻B的小黑
###如看不到图， 请right click点點擊小圖然后open tab 或new window 就可看大圖
因偶没在每周爆笑（六）post到MM照，所以在这里补回，希望不要介意
Subscribe to:
Comments (Atom)
