为什么你那么自私？

真是个让人心情不好的夜晚。为什么这些人就是要这么的自私。 难道出来社会工作后就要变得这么自私吗。我绝对会阻止自己在未来变成这样的人。烂透了。
我相信上天是公平的，你怎样对待别人，你也会得到相等的。
又是后给别人一点便宜好过去占别人便宜。太会斤斤计较，那么你得到的回报也将少得可怜。
在这里工作我真的常常觉得不开心。 有些老脚就是喜欢能推就推。讲话还不客气的呢。
所以人家讲所谓的朋友，一起住或是一起做工就知道这个人到底是怎样的人。
有些东西真的是要互相的，不是单方面配合就好。
在这次的工作当中，我了解到谁是好人谁是臭人。

黑眼圈

我的同事尽然讲我变老了。问题出在哪里呢？ 她讲应该是黑眼圈的关系吧。最近我也发现我的黑眼圈越来越严重了， 而且还有点爆青筋的感觉。我的朋友问我是几年没睡觉了。有啊，我每天都有睡觉，还没开始熬夜赶工就已经这个样子了。可能看太多电脑？

我每天都没睡好，连睡觉都在工作，梦里不停的做着白天的工。有时候还梦见有的没的，比如说阿飘。像昨晚被工作搞到心情烦闷，想说早睡结果梦到阿飘。今天早上醒来发现原来阿飘只是梦一场，突然发现做工没有比阿飘更恐怖。

希望工作顺顺利利开心过年！

方向。

其实我真的不懂如何纾解压力. 生活，工作让我觉得非常的压力。更多的时候，压力是我给自己的。在别人给我压力之前我自己先感到压力，一口气好像释放不出来。有时候我在想是不是我的责任感再少一点的话，会比较好一些？我很想放弃了，这种压力让我有时候喘不过气觉得快崩溃了。是不是我的工作能力其实还差了一些, 我觉得性格关系吧。我不太适合做服务业，因为我讲话缺乏自信。这让我的工作更加的有难度。而且最近我尽都是被分到一些怪怪的工，到底什么跟什么，老天你是在考验我的工作能力吗？过了这关是不是有什么奖励？可是现在我就感觉快过不去了。可是都走到这里了，放弃也不行了。现在放弃的话，在给别人笑之前，我就先过不了自己这一关了。我又到底应该选择怎样的人生？我到底还要辛苦多久？

感情

好久没读别人的blog，他们也和我一样鲜少进来留笔除非发生了一些什么不开心或比较特别的事情。偶然的我刚才看到了一些伤感的事情。刚好我读到的两位朋友都有感情问题，没想到这么多年的感情，看起来甜蜜的他们也会搞到这样。

看到了太多，包括周围环境，让我对爱情没有信心。我开始怀疑自己是不是有嫁人的勇气，也许连交男朋友的勇气都没有。 曾经有位亲戚问我，我身边那么亲的人都有婚姻不幸福的问题，我到底会不会害怕，然后不敢嫁人。我当时回答不出来，因为我真的没有思考过这个问题，可是我想潜意识的我是害怕的，只是我并不想对自己承认，因为我也想和别人一样也希望未来有幸福美满家庭。

结论是： 在寻寻觅觅中，我没有遇到我觉得没问题的对象。看着别人甜蜜会觉得，哇.... 这个朋友好幸福因为她的对象还不错。但是换个角度想，如果自己遇到相同的对象是不是又会接受？这是矛盾的所在。所以我好像找到了那位亲戚丢过来的问题的答案。我一直有个想法，我前半生已过得如此不完美，如果在未来过的不好，我的人生是多么的悲惨，所以我的未来一定要是美好的。

哈哈。一定可以的！

感叹。

有很多时候有些事情不知道比知道来得更好。有时候好像是我后知后觉，是我后知后觉还是我喜欢帮他们找藉口。其实我觉得我并不想改变这种想法，因为与其怀疑不如选择相信，因为也许前面一种想法会冤枉好人，如果不是什么影响力的事情那就不要去找真相吧。

最近真的对某些人有些失望。为什么要戴有色眼睛看人呢？ 在你真的了解那个人之前，为什么你要轻易断定别人是“这样这样，那样那样” 的人？ 然后断定对方是难相处的人？ 有没有想过，换个角度想，你这种想法，造成真正难相处的人是你自己。

事实上我们不应该排挤你觉得对你有威胁力的人。而是要懂得欣赏别人，学习对方的优点，对方的强项。有时候很想骂醒这些人，但也许他们永远都不会承认排挤对方是因为对方比自己强。

失望.......



 

犹豫的新年

今天是2013年1月1日，为何我感到有点犹豫呢？ 觉得好像很多东西都怪怪的。
一个人默默的犹豫着，犹豫着我的脸，犹豫着我的体重，犹豫着我的头发，犹豫着我的衣服，犹豫着我的工作，犹豫着我的上课，犹豫着我的性格，犹豫着我的人生。犹豫一切可以犹豫的。
就是带着一颗犹豫的心情在这么美好的早晨。
昨天好可怜，竟然找不到我要的衣服。多么的伤心。

年老阶段

其实生孩子当妈妈真的很辛苦，看到面子书很多朋友本来漂漂亮亮的，每天也打扮得漂漂亮亮的。因为孩子，身材变肿，脸变憔悴。真的觉得她们很辛苦。出门买东西再也不是为自己买衣服而是为孩子，面子书的最新照片永远都会有孩子在里边。尽管牺牲多少，她们也觉得是值得的。只有少数还是把自己弄得很漂亮。
当你决定结婚决定生孩子的那天起，一切都会改变。也许你会想，我不会让自己变成这样的。可是当你真的当妈妈的时候你真的觉得那样无所谓。所以当妈妈真的非常辛苦的。
看着周围的朋友越来越多变成这个样子真的觉得岁月不饶人，真的是开始步入年老，再也不是成长的阶段。
昨天晚上观赏某教堂主办的音乐会。那些乐手看起来都比我小，真的很享受他们的那种青春，快乐的阶段。他们是那么的有才华，开始感叹自己到底有什么才艺？
人生难道就这么无聊的过下去？每天重复着同样的生活，每个月薪水永远没有剩。不管加多少班，再多的薪水好像永远不够用。为钱卖命，成为钱的奴才，一日复一日，无聊的过着。可是除了这样那又能怎样？

日记

那天星期三的考试，虽然这次没有很吵的uncle坐在隔壁，但是却有异味很重的男生坐在前面。然后又非常的爱睡，写了一堆乱七八糟的东西。但是还是希望给我写对了。

今天第二天回去上班感觉还不错 。昨天简直就是累死了，只差没有睡在地上罢了。哈哈。
有点忘了工作做到哪里了，好多都没有解决。

今天帮我姐染了头发，觉得自己做得还不错,还蛮有成就感的。哈哈.

最近又发现，如果你非常非常的讨厌一个人。那么那个人就会突然做了一些算还不错的事情。然后我就会开始觉得有点内疚。觉得其实他对我还蛮好的嘛。 难道他感应到了？ hmmm. 所以每次死命的抱怨就会换来内疚。

另一边，最近我和一个朋友，感觉变得怪怪的。 其实我们认识很久了。可是就不懂为什么感觉她最近都好像对我很没有耐心，好像很容易发火。结果造成我跟她讲话有压力，讲话会变得比较小心，比较客气。尽量就是不要踩到她的地雷，不懂她是否也感觉到了我对她的态度。所以我觉得还蛮尴尬的。可是也很伤心，为什么朋友之间会变成这样呢？  难道真的没有永远的朋友吗？ 身边的朋友会像过客一样，曾经非常要好的朋友都会因为很多因素而变得不再那么多话。其实这就是人生吧？

据说21日会黑暗，大家死命的买蜡烛，买食品。可是我家里没有准备耶， 应该不会那么倒霉吧？如果末日的话，人生是不是就可以重来？ 如果重来那么又会比较好吗？

又来抱怨？

今天刚考完tax，感觉心情非常好.hehe.....
好久好久没到这里来的，差点忘了。那天温习功课途中，来到这里读了一下以前写的东西觉得蛮有趣的，发现大多都是无处发泄然后来这里抱怨。哈哈。可是也因为这样，觉得还蛮精彩的。原来有这么多乱七八糟的事情发生在我身上。哈哈

今天又来抱怨了。昨天遇到一个莫名其妙的人。其实不是莫名其妙的人，应该用心机重来形容这个人? 想要从我身上拿到一些资料又不明讲，又怕我不可信，一直带我饶森林，试探我。我其实不能理解为什么他要想这么多。其实人生有的时候真的很简单，为什么把它搞得这么复杂？如果你常常在猜忌别人那么不是很累吗？我第一次觉得遇到了一个太有城府的人。跟他沟通可以感觉到这个人真的真的非常与众不同，直到我觉得这种人太累了。我本来是把他当成朋友的，但经过昨天那莫名其妙的事情之后， 我觉得我会把他当成拿资料的人，对他也只是拿资料的人的态度。对我用心机的真的不是很适合跟我交朋友。 其实我这个人太多原则了，他刚好就踩在那个线上。

今天发生了一件非常奇迹的事情。昨晚差不多两点才睡，因为睡不着。可是今天早上7.00多就醒了。 可能是因为今天的考试太过紧张所以才起得来。

话说考试时坐在我隔壁的大叔，看他的样子应该是大叔了吧？ 有点吵。一直发出各种显出他非常不耐烦的声音，有点受干扰。今天我的考试位子是风水位，正中央第一个。也好，因为考试我喜欢东张西望看人家直到自己非常紧张。这个位子我就不能东张西望可以安心的考试。哈哈。

下个星期三还要考一张，不过那张没有这么压力。还好先考tax. hehe....

相信一切都会美好的。我身边已经有好几个期待我考得好要吃大餐了。哈哈。



   

不开心

是啊，最近真的很不开心。感觉自己承载着别人的烦恼，我讨厌那种感觉。生活，读书，工作都不顺利。
考试成绩在预期之外，好像在向别人证明我的能力不足。
工作环境有很大的问题，可是为了姑姑（老板娘）而勉强的留下来。家人看不到我那无可奈何的一面，认为其实那里工作很好。
生活上有很大的问题，对于那些虚伪但很会拍马屁的人愤恨因为虚伪让他们换到很好的福利。而被拍马屁的人却看不到那真实的一面，因而要求我体谅。体谅个屁，那么谁来体谅我？他都不体谅我，我为什么要体谅他？简直愤恨到极点，好像千世仇人。是啊，为什么我可以如此的讨厌一个人。
是啊为什么人生就是如此，我不懂何去何从。我好想只是为了自己而生活，可是我往往还是选择忍，可是为什么要忍只为了别人的想法？还是我其实不应该忍.