Nuevos tiempos

Hoy es Nochevieja y no sé qué película alquilar. El año pasado ví memorias de una Geisha, podría volver a alquilarla y convertirlo en una especie de tradición personal pero pensándolo bien este año no es el pasado.
De hecho no ha sido tan malo, las cosas han ido mejorando mes a mes, Enero y Febrero aún fueron pesados, Marzo y Abril empezaron a divertirme, Mayo fue el preludio de un gran verano, Junio, Julio y Agosto terminaron con mis fantasmas y a partir de Septiembre comencé a reconciliarme con mi vida.

Así que esta vez no voy a preparar ninguna maleta cargada de nada para que el 2008 se la lleve a medianoche, tampoco voy a celebrar que llega un nuevo año, me voy a quedar viendo una peli justo como el año pasado pero con la convicción de que no llueve eternamente, que lo malo deja de serlo tanto y lo bueno también existe.

Feliz año para todos.

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Estoy algo preocupada. Hace días que no le veo, la última vez anduvo yendo y viniendo a cada rato, al final del día como siempre se marchó... yo esperaba verle al día siguiente, estas fechas siempre esta por aquí y yo que disimulo fatal no oculto que me encanta tenerle cerca.
Pero ayer me levanté temprano y esperé, pregunté por él y todo el mundo se encogía de hombros, noté cierta indiferencia o tal vez era resignación.
Las horas pasan de diferente manera cuando no esta, no más lentas ni más rápidas pero sí más tristes.

Esta mañana he salido a trabajar, hacía frío y tampoco ha venido pero seguía pensando que aún era pronto y en las próximas horas podría aparecer . Cuando bajaba la cuesta que me lleva directa a la oficina, por esa carretera que no tiene arcén y a veces resulta algo peligrosa, he visto algo muy pequeño moverse en medio de la misma, me he acercado y aleteando agonizaba un gorrión muy pequeño, probablemente se había caído del nido y algún coche le ha golpeado, me he agachado para quitarlo de allí y ponerlo en un sitio seguro pero al acercarme le he visto mover compulsivamente sus alitas, por el pico brotaba sangre y no emitía sonido alguno, sus ojos zigzageaban , ya no se podía hacer nada, probablemente le quedaban segundos.
El sol se ha ido y no parece que tenga intención de volver, lo he sabido al mismo tiempo en el que me incorporaba y dejaba morir al gorrión.

Despedidas y Mazapanes

Ya casi sin recordar a aquel simpático astro luminoso llamado sol ha empezado la semana. Si las cosas siguen así vamos a superar la cota de suicidios de Japón que según dicen es la más alta del mundo seguida por Estonia y todos estos países en los que no hay más que frío y poca luz, o sea, justo lo que lleva haciendo aquí casi un mes… bien pensado si de pronto hay un suicidio masivo lo mismo se soluciona un poco la crisis financiera.

Y hablando de crisis, aquí va la importante, porque a mi sinceramente que el Ibex 35 acabe la jornada cual limaco arrastrado por los suelos me la trae al pairo, en lo que a mi respecta eso no va a suponer que en mi armario haya un vestido más ni unos zapatos nuevos de Fornarina así que al tema.

Una nueva desgracia se ha asentado en mi vida, casi tan horrible como cuando perdí mis móviles 3 Viernes consecutivos o como cuando me cortaron el flequillo en forma de pico y parecía una soldada alemana de las SS. Mi mp3 ha muerto. El domingo cuando baje a pasear para intentar olvidar que era domingo, que tenía resaca y que esas fechas horribles están a la vuelta de la esquina ya empezó a darme problemas, no encendía pero pensé que lo mismo se había quedado sin batería. Seguí paseando sin música y claro al no estar absorta en mi mundo observé aterrorizada que han puesto bombillas en los edificios y que los escaparates ya tienen decoración puñetera… sí, lo hacen por putearme, cada año lo ponen todo antes y joder, yo estoy convencida de que tanto brillito y lucecita puesta a lo loco no puede ser buena para el cerebro, seguro que se si hacen estudios al respecto encuentran algún mensaje satánico que a la larga acabará con la autodestrucción de la especie a base de arbolazos de navidad en la cabeza e ingesta masiva de mazapanes… que los mazapanes parecen muy formalitos pero yo no me fío… hay algo oscuro dentro de esa apariencia edulcorada, además están asquerosos, por qué siguen existiendo si nadie los come? Si no tienen nada que hacer frente al turrón o a los Bombones?



En fin, que me voy por las ramas y yo lo que quiero es regodearme en el hecho traumático de que mi mp3 ha muerto, he perdido todas las carpetas de música que había grabado… con lo que me costó hacer la selección perfecta de las canciones que necesito en cada momento del día o de la semana… qué leches voy a hacer ahora??

Entendereis que la situación es insoportable, cuando salga de aquí tengo que ir a comer a casa de mi madre y en el camino qué voy a escuchar para entretenerme? NADA, no porque mi amado mp3 ha decidido abandonarme y dejarme tirada en el peor momento, en pleno Noviembre, con lluvia, frío y decoración festiva.

Lo peor fue comentarle a mi madre la desgracia, no es que busque comprensión en ella pero esta es la clásica cosa que una no puede dejar de mencionar aunque sea a la cajera del supermercado… mi madre en un intento por ayudar me ofreció una de estas radios tamaño caja de tabaco hasta que consiga un sustituto digno a mi pequeño y entonces me ví a mi misma paseando por el puerto con la radio pegada a la oreja como los típicos retrasados mentales que hay en todos los pueblos, de estos autistas que andan mirando al suelo y de vez en cuando giran sobre si mismos o se golpean la sien.

Así que me planteé algo inquietante:

Es que a mi madre le importa una mierda que cometa un Harakiri social? Que su hija parezca una pringada con problemas de autismo irreversible??
O por otro lado y no menos preocupante… A caso le parece una opción decorosa?? Será que lo ha hecho alguna vez??
Un escalofrío recorrió todo mi cuerpo… me limité a levantar la vista de mi plato de lentejas con cara de “antes muerta” y seguí con la ingesta de legumbres para intentar no morir A ) por congelación B) por chapa de madre en modo “no comes lo suficiente”.

Total, que mi semana ha empezado mal y nada hace pensar que vaya a terminar mejor,
llueve, tengo frío y no hay banda sonora para mi cabreo contra el mundo.

360

Van pasando los días, los años, los acontecimientos que marcan la diferencia entre lo que fue y lo que será. Nos vamos decepcionando y volviendo a confiar, pensamos que las ilusiones pasadas restaran protagonismo a las futuras, que las presentes se evaporaran antes de convertirse en hechos, que esos hechos nos harán llorar, que las lágrimas arrastrarán la pena, que esa también tiene un final y posiblemente marque el principio de otra ilusión, otro miedo, otro comienzo, otra vuelta en la misma noria.

BUZON REAL

Toda una vida tan modosita, con su pelo lacado ajeno a las inclemencias meteorológicas, ejerciendo de mujer de jefe de estado en un discreto segundo plano, luciendo su cara tipo pan de pueblo (con todo mi respeto hacia los panes, la señora reina y las caras en general) y ahora, para una vez que se le ocurre opinar va y la lía.

La reina ha decidido hablar sobre todo un poco, que si el aborto no mola, que si los gays que se casan no son matrimonios, que las familias actuales con un hijo de cada madre son un sin Dios… las típicas opiniones que generalmente importan un pimiento dependiendo de quien vengan pero claro, si uno lleva una corona, vive de los sueldos de su país y tiene una descendencia de dudoso coeficiente intelectual pues no puede permitirse comentar este tipo de cosas

Y a mi que me da pena la mujer, reconozco que no acaba de hacerme gracia la idea de pagarle parte de su consumo desorbitado de laca mientras yo no puedo comprar los zapatos de la foto de abajo pero es que la ves ahí, con sus 70 años, calladita, rodeada de hijos, nietos, marido y para una cosa que se le ocurre hacer por si misma (con ayuda de una escritora se entiende) van y la ponen de vuelta y media

Pero el horno no esta para bollos reina, las hipotecas ahogan a los pobres ciudadanos de a pie y tú vives en un palacio, si es que ya son ganas de tocar las narices… que tienes chofer, servicio doméstico, actimel del de marca, a los hijos colocados en puestos que por mucha carrera, master o neurona que nos gastemos la plebe no llegaremos ni a arañar y siendo sinceros (tu y yo lo sabemos) ninguno de ellos es precisamente Karpov… lo sé, te duele pero a mi madre también le fastidia que no tenga novio y lo acepta como puede.

Lo peor de todo es que esos zapatos siguen fuera de mis pies.

Secuencias

Mi partida sigue su curso, desde que decidí poner las cartas sobre la mesa y dejar bien claro que en cuanto vea el más leve signo de juego sucio abandono y me llevo el tapete, mi contrincante ha decidido atenerse a mis reglas y todo esta sospechosamente controlado.

Por lo demás los días siguen su ritmo, el frío se nota en la piel, la lluvia arrastra el recuerdo de un verano que cumplió su función reparadora de ilusiones, la crisis sigue azotando a los pobres mil euristas y yo quiero salir de mi oficina para ver si me han ingresado la nómina del mes, después de eso lucharé contra mis bajos instintos para no subir al centro comercial y comprar ropa que no puedo permitirme. Tras un largo paseo habré conseguido vencer parcialmente la ansiedad, la semana que viene atacará un nuevo brote consumista que atajaré con la misma técnica y según mis cálculos la semana del 10 ya tendré fichados al menos 3 modelos que acabarán en mi armario digamos entre el 19 o 22…

Posiblemente me convenza a mi misma de que a esas alturas del mes y teniendo en cuenta la paga extra de Diciembre no es tan grave. Cuando el 26 mi saldo este nuevamente en negativo me prometeré ser mucho más responsable los próximos meses y ahorrar por si tengo algún gasto inesperado… Qué razón tiene ese señor que salía ayer en la tele, un catedrático economista experto en números al que la presentadora le preguntó con cara de preocupación e interés a partes iguales
- ¿Cómo ve usted la situación actual de la crisis?
- Pues yo….. mmmmmmmmm…. Yo …………. Yo lo veo mal, la verdad.

No podría estar más de acuerdo señor economista, yo también lo veo mal, muy mal. Y esos zapatos no me ayudan…

Espisteme

Llevo semanas pensando en todo lo que me rodea, en mi situación, en esa partida que ha ocupado los dos últimos post y que ha impedido escribir alguno más, en el trabajo, en el futuro, en mi presente, en los que están a mi lado y los que estuvieron y decidieron en algunos casos alejarse y en otros desaparecieron por caprichos del destino.

Y tras muchas horas de pensar he llegado a la conclusión de que he perdido el tiempo pero no la partida, que esa no existe o al menos no tal y como yo la había planteado, que todos mis miedos no son más que reflejos de un pasado en el que asumí como pude lo que vino sin preguntar, que ahora no soy la misma persona y no hay motivo para temer, para perder o lamentar, ni siquiera lo hay para recordar.

Colisiones

El día de hoy podría ser fusilado directamente, que le corten la cabeza o que se desintegre, me da igual.
Me he levantado a las 06.30, una hora antes de lo que debía y eso ha sido gracias al tanto que me han anotado en esa partida que no tenía claro si quería jugar y en la que por lo visto además de participar parece que estoy empezando a perder, he tratado de volver a dormir ya que una hora más despierta en esas condiciones no resulta buena idea… Sin embargo mis neuronas no estaban de acuerdo y a pesar de mis intentos desesperados por no activar los dos hemisferios de mi cerebro finalmente he decidido levantarme para al menos controlar minimamente la insurrección cerebral.


Nuevo chupóptero en mi vida?? No, por Dios… si al menos pudiera comprar los zapatos que vi el sábado en aquel escaparate con Haruko… pero mi negatividad ha llegado hasta el saldo de mi cuenta bancaria que este mes ha decidido sumarse a la crisis mundial y no dejarme superar el 1-0 de mi marcador emocional.

Y ahora que no tengo ningún plan b para no sentirme tan triste en este recién estrenado otoño empiezo a pensar que no sería mala idea que ese acelerador de partículas o Gran Colisionador de Hadrones creara el agujero negro al que tanto temen y me perdiera dentro, al menos así nadie vería la cara de perdedora que llevo, al menos en la inmensidad de la nada pasarían inadvertidos los sacos de decepción que cargo a mis espaldas.

Antes se me daba mejor, puede que fuera porque no estaba pendiente de las tácticas del adversario o de las mías propias, me dejaba llevar por la partida anotándome tantos sin esfuerzo, se me daba bien sí.

Tras varias salidas airosas me vi envuelta en la peor de las competiciones, las de primera división, de esas en la que apuestas cosas que no sabías que tenías pero que al perderlas resultan vitales para seguir en pie.

Jugué y me defendí como un gato panza arriba pero al final mi contrincante resultó ganador, se alejó con su trofeo al mismo tiempo en el que yo entendía lo que era una derrota en la liga profesional.

Hace ya un año que abandoné la competición por las lesiones que aquello ocasionó, durante ese periodo he participado en pequeñas partidas furtivas en las no hay más que un round, nada que perder y el vago recuerdo de lo que un día fue tomar parte.

Me dijeron que mi retirada era además de comprensible, necesaria, así que me dediqué a purgar mi derrota a golpe de cleneex, amigos, fiesta y cuando el dolor fue remitiendo de consumismo arbitrario de ropa, zapatos y complementos varios.

Ya no soy caballito blanco y me pregunto si ahora que tengo licencia para participar estoy preparada para perder en el que un día fue mi juego favorito.

Tabú

No quiero escuchar que todo tiene un final antes de ver el principio, no quiero que me digan que ya esta escrito, no quiero oír hablar de realismo, de rutinas, del pasado, de engaños, de desconfianzas, de miedos, no son necesarias las trincheras si no hay ataques, que no me intenten convencer de que lo bueno se acaba, de que las cosas cambian, de que nada es eterno y que la felicidad se termina

Si mañana hay que llorar ya me compraré cleneex, si ataca la desesperación ya me abrazaré a mis amigas, si me decepciono ya buscaré consuelo, si me deprimo ya me recetaran prozack pero hoy si no os importa que nadie me hable de objetividad, que ya sabemos cómo son las cosas y por una vez quiero ignorarlas.



Que no quiero creer que acabaré aburrida de comer lentejas.

Tiempos

Las vacaciones han terminado definitivamente. Mis dos últimas semanas ya se han esfumado y hoy 1 de Septiembre empiezo de nuevo en la oficina prometiéndome a mi misma no dejarme llevar por la crisis post vacacional tan temida a mi alrededor

Como todos mis ingresos se han perdido con mis excesos veraniegos no voy a poder consolarme con la socorrida técnica de compra compulsiva de zapatos y/o complementos, total, que lo mejor será afrontar que de todas formas mi físico no habría podido aguantar una semana más a este ritmo y que ya iba necesitando descansar para ver si consigo regenerar parte de mis neuronas y reconquistar mi cordura habitual de los tiempos pre rotura de corazón

Así que hoy en vez de lamentarme por estar de vuelta voy a celebrar que el verano ha sido perfecto, que por fin he bailado sobre la tumba del espectro del chupóptero, que ya he dado la vuelta completa a mi reloj emocional y vuelvo a la hora señalada, con el ritmo correcto para no llegar demasiado pronto o demasiado tarde al sitio adecuado, ese en el que no hace falta cerrar los ojos para encontrar la tranquilidad.

Limites

**** your mail is overlimit*****

Eso es lo primero que ha dicho mi Outlook cuando he llegado a la oficina tras 3 semanas de vacaciones en las que olvidé la realidad. Tengo que eliminar mails, así que voy a empezar por los enviados.
Con mi dedo en el botón de suprimir he encontrado direcciones que creí haber borrado hace algunas noches cuando era más fácil entender que nada importa demasiado si lo apartas de tu vista, pero ahí estaban esos pequeños cabrones llevándome al punto al que no quería llegar, saber que suprimir no es tan fácil y que sí duele, que mi vida en los últimos meses ha sido una bandeja de entrada repleta de mentiras y que mi dedo lleva haciendo el mismo acto mecánico demasiado tiempo, puede que ya no sepa conservar nada porque crea que nada es permanente, que todo desaparece y que al final, lo único que queda es la sensación de haber perdido más de lo que se ha ganado.

La bandeja de elementos enviados ha quedado vacía, exactamente igual que yo.

De vacaciones

Estoy de vacaciones, mis nuevas ocupaciones consisten básicamente en ir a la playa cuando el tiempo me lo permite, salir más de lo habitual y comprar ropa con menos tela sin olvidar por supuesto los zapatos de tacón.
Además este año hemos ido a summercase, lo hemos cambiado por el Fib tras varios meses de indecisión en los que el cartel final tuvo la última palabra ganó el Summer por goleada y aunque estuvo bien, me demacré igualmente y también hizo calor tengo que reconocer que soy mujer de costumbres y faltar al Fib me supuso un cargo de conciencia inexplicable, será adicción? en cualquier caso ya decidí no volver a desertar de esa manera, al fin y al cabo el cartel no es sólo lo importante.

Y como no tengo mucho que contar y el abotargamiento de tantas horas de sueño y vida ociosa me impide desplegar el ingenio y la imaginación que pretendo mejor pongo una foto del Summer y deseo unas felices vacaciones para aquellos que como yo las tengais y a los que no (sector argentino que ya estais en invierno) que os abrigueis mucho y os cuideis de los virus que acechan.

Besos de verano

Es el libro que Haruko me prestó porque considera de obligada lectura, luego hablaré con ella al respecto pero antes hay varias cosas que no puedo evitar comentar.

Que conste que no soy seguidora de Lucía Etxeberria pero tampoco detractora así que mis siguientes divagaciones no son más que producto de la sorpresa que me ha causado leer por primera vez algo suyo.

El libro pretende ser una especie de guía (según mi humilde criterio) para detectar si uno es dependiente emocional e incluso enumera algunas características básicas que cumplimenta tal tipo de persona, a mi me ha inspirado y quiero aportar mi granito de arena altruista adjuntando mis propias técnicas de detección de problemas emocionales.

Se auto-lesiona con guillettes? Golpea su cabeza repetidamente contra el alicatado del baño? A menudo ve gnomos bailando desnudos a su alrededor? Sobrevuelan su cabeza elefantes rosas con alitas de algodón? Si cumple usted todas o alguna de estas características posiblemente esta lo que vamos a llamar mentalmente inestable , colgado, ido de la cabeza.

Después de que uno ha conseguido auto diagnosticarse ese desequilibrio emocional gracias a tan sutiles pautas, encuentra cierto consuelo en la opinión de la autora que cree que la sociedad es la culpable de todo... más concretamente Chayanne, cualquiera de las canciones del reggaeton o Sexo en New York y a ver, que yo soy la primera que no tengo problema en culpar al reggaeton hasta de la catástrofe de Chernóbil pero seamos serios.

Podemos de verdad analizar las letras de las canciones para culparlas de un problema emocional? Puede ser una alianza de la industria musical y la farmacéutica para incrementar el consumo de antidepresivos, ansiolíticos y somníferos?

Y no es posible que la alianza sea cosa de la propia escritora con los psicólogos y terapeutas? Porque también es verdad que uno acaba por sentirse culpable de gastar el dinero en ropa y complementos cuando lo mejor y lo que ya nos va haciendo falta es acudir cuanto antes a un diván para que previo pago lleguemos a la raíz de nuestros problemas y consigamos de ese modo conocernos internamente y ya controlar (que no superar) todas esas tendencias dependientes causadas por supuesto (no llores que no es tu culpa) por escuchar los 40principales.

Ya puestos si el grupo Amaral empujan a la depresión por cantar "Sin ti no soy nada" yo digo que la popular "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín que come chocolate y turrón y bolitas de anís" induce a la ingesta compulsiva de dulce, así que todo aquel que tenga trastornos alimenticios que sepa que la culpa de todo la tiene el ratón de la tal Susanita que seguramente también cayó en depresión cuando éste murió por exceso de glucosa en la sangre.

Definitivamente la impresión que me queda es... como decirlo "rizar el rizo", que no se le puede dar tanta importancia a una canción, a un anuncio o al romanticismo más añejo, que todos sabemos que Love Story es una película, que Romeo y Julieta es una obra y que resumiendo, todo eso no es más que creatividad de mejor o peor gusto cuyos mensajes no deberían ser culpables de ninguna tara emocional.

Aquí de toda la vida los ha habido más o menos listos y la cuestión es la misma de siempre, tengamos presentes nuestras limitaciones, si usted cree que canturrear "te quiero más que a mi ojos" mientras friega los platos le obliga a levantar el teléfono y llamar a aquel hombre/mujer que le rompió el corazón haga el favor de apagar la radio.

Lucía Etxebarria tiene muchos seguidores, ha escrito varios libros de éxito y no se depila porque no le da la gana, yo no tengo nada que decir al respecto, de hecho leeré cualquier otro libro suyo sólo por poder cambiar mi opinión sobre alguien que hace apología del vello corporal con tanta dignidad pero sintiéndolo mucho a mi "Ya no sufro por amor" me parece un híbrido entre la autoayuda y la demagogia amén de muchas otras cosas que compartiré mañana con Haruko mientras me explica que leches ve de imprescindible en la lectura de ese libro.

Ale, a por mi yugular.

Más son multitud

En mi piso no vivimos 3, resulta que esta superpoblado por entes que nos absorben la energía positiva y esa es la explicación por la que mis dos compañeras y yo llevamos tanto tiempo sumidas en sendas crisis que parecen no terminar nunca.

Ya escribí sobre mi primera experiencia con las artes adivinatorias cuando el año pasado decidí visitar a un brujo que vaticinó sorprendentemente los problemas que el chupóptero me iba a acarrear, si le hubiera hecho caso me habría ahorrado gran cantidad de cleenex y sacos de decepción pero eso es tema a parte.

La cuestión es que aquella vez, a parte de insistir en mi inminente catástrofe amorosa el buen hombre ya me advirtió sobre mis poderes de médium, según el señor de la paloma en el hombro yo tengo poderes que me posibilitan contactar con almas perdidas que buscan mi compañía, a saber por qué extraño motivo. Ya en aquella ocasión cuando estaba yo sentada mirándole con cara de incredulidad y acojono a partes iguales me dijo el buen hombre que no estaba sola, yo le contesté que no, que mis amigas esperaban fuera pero él me miró y me dijo: "no, quiero decir que ahora mismo no estas sola, hay dos más contigo", el pelo de mi brazo se erizó porque a pesar de no ser fácilmente impresionable así, en frío, me pillo desprevenida tal declaración.

Compartí con mis compañeras de piso la experiencia y a ellas no les acabó de hacer demasiada gracia que yo fuera portadora de seres fantasmales pero como en el fondo me aprecian decidieron pasar por alto mi pequeña tara.

La semana pasada, una de ellas decidió volver y comprobar si sus niveles de energía estaban dentro de los limites aceptables. La pobre nos llamó después de su visita. Resulta que el brujo le dijo que vivía con alguien que tenía poderes de médium y que llevaba al piso presencias que encontraba por donde quiera que fuera, que todas esas presencias que había en el piso absorbían nuestra energía y que por lo tanto nuestra depresión genérica era consecuencia directa de mi curiosa afición por recolectar almas perdidas

Mi pobre compañera de piso no daba crédito, estaba claro que el problema era yo, una vez más se empeñaba el alquimista de dudosa credibilidad en afirmar que tengo una especie de imán para atraer entes que se quedan en nuestra casa como si de la pensión del espectro se tratara, para solucionar este problema nos dio un preparado con el que debíamos fregar el suelo de toda la casa, por supuesto muy obedientes el mismo domingo que nuestra compañera volvió acompañada de su madre como refuerzo positivo aplicamos el ungüento con la fregona esperando que aquello mejorase nuestro karma.

Ahora se supone que la casa esta limpia pero por si acaso tendré que volver a visitar al adivino para que me de una solución definitiva a esa costumbre mía de recoger espíritus desconocidos que ni siquiera ayudan con el alquiler.

Fiesta de Bienvenida al Verano

Ya sólo quedan dos días...

El cd esta preparado, se agradencen todas y cada una de las aportaciones

Gracias!

Pretensiones

Tengo que reconocer que mi estado actual no es el más favorable para empezar una relación, asumo que por mi parte pongo barreras algunas imaginarias para que no haya más acercamiento del que una noche de frivolidad y excesos posibilita pero lo de ayer fue una alianza de las fuerzas cósmicas con las que ando peleada para que mis miedos se conviertan en fobias.

A mi el café consecuente a un primer encuentro festivo en el que abunda la alegría, el alcohol y las buenas intenciones me resulta un verdadero problema. La mayor parte de las veces no llego a él, decido que no estoy preparada y en definitiva lo que por la noche me parece una gran idea al día siguiente me resulta pesado y deprimente, otras veces me convenzo a mi misma de que es necesario dar una oportunidad, accedo al café, me echo para atrás, si el chico persiste vuelvo a acceder y probablemente vuelva a echarme para atrás con las típicas excusas nada elaboradas.

Resumiendo, ayer tras dos plantones por mi parte tipo "lo siento me ha surgido algo" decidí alentada por mis amigas salir de mi ostracismo sentimental y ver qué sorpresas escondía el último ligue de fin de semana.

Mi mayor miedo en esta clase de citas es el contacto físico. No soporto demasiados acercamientos que no sean autorizados por mi evidente lenguaje corporal pero ayer mis miedos fueron puestos a prueba por la realidad.

El chico en cuestión era de estas personas que cuando habla acompaña sus comentarios de toquecitos en cualquier parte de mi anatomía, brazo, mano, pierna, hombro y todo ello seguido por una risita jocosa que dejaba entrever un posible problema de autocontrol.

Yo procuraba mantener una conversación normal pero no había manera, a cada cosa que le contaba añadía algún comentario fuera de lugar que dejaba demasiado claro su interés por estar conmigo esa tarde, la tarde siguiente y el fin de mis días. Mi anatomía empezaba a sentirse maltratada, aproveché un gesto de su cara hacia el humo de mi cigarro para interpretar libremente que le molestaba y que por lo tanto lo mejor era cambiarme de silla, así conseguí no estar a su lado y quedarme en frente, por supuesto esto no evitó que dejara de tocarme y estiraba su kilométrico brazo hacia mi mano.

Quiso dar un paseo, pensé que aquello no podía empeorar la situación, gran error. El vello erizado de mi brazo me delató y en cuanto detectó que tenía frío quiso abrigarme con su cuerpo, yo no pude más, el chico media 1.95 y su buena intención me resultaba claustrofobica, dije:

- eres un poco tocón, no????????

Le pareció de lo más divertido y pellizcándome la cintura añadió "qué bicho eres" (risa espídica). Sí, eso es exactamente lo que soy pensé, un insecto minúsculo que no tiene escapatoria...

Aproveche un sms de mi compañera de piso para decirle que tenía que marcharme, camino a casa sólo pensaba en cómo evitar la despedida, por supuesto a esas alturas ya había interiorizado que iba a intentar besarme, desde luego mi lenguaje corporal no estaba siendo bien traducido.

Me dejó en casa, yo fui directa a escribir en el aire un semicírculo perfecto que definiera claramente la trayectoria de mi boca hacia su mejilla, casi oreja, casi ventanilla trasera del coche... pero el tío pasó por alto mi recorrido y me plantó los morros, por suerte mi mano estuvo ágil y consiguió detener la pretensión del muchacho espídico sobón.

- eh... no
- No me das un beso?
- No, te doy dos.... (besos en mejilla de rigor) soy así de arisca... jeje.
- Bueno, te puedo llamar otro día???

Imaginad mi mano abriendo la puerta del coche y la pierna derecha ya puesta en la calle mientras le decía:

- Claro, ya quedaremos otro día.... ya te llamo.

Cerré la puerta mientras él hablaba... como en el fondo soy una blanda y sobretodo educada tuve que volver a abrirla.

- Uy, lo siento. Me decías algo?
- No, nada, que hasta luego......
- Sí, hasta luego....

Huí sin mirar atrás, llamé a Haruko traumatizada... Dios, por qué no haré caso a mis instintos??, si a mi me va bien comprando zapatos, para qué pretender algo más?

Lo tengo decidido, nada de cafés en una temporada, a mi que me conquisten a distancia y sin dolor, los pretendientes que pretenden algo, los que no pretenden nada y los que no saben qué pretenden tiene una orden de alejamiento y a la voz interior que me alerta le voy a comprar un amplificador.

Aportaciones

Es ya una tradición para Haruko y para mi organizar una fiesta de bienvenida a la temporada estival. Coincidiendo con las fiestas de nuestra localidad de residencia que siempre han marcado el principio del verano preparamos en mi piso un evento que nada tiene que envidiar al baile de la rosa de Mónaco.

Esto es más importante de lo que uno pueda pensar, analicemos la situación. Después de meses de largo invierno con planes urbanitas de lo más repetitivos y nada beneficiosos para nuestros bolsillos (recuérdese robo consecutivo de mis 3móviles) el verano promete resacas tendidas al sol planeando nuestras próximas salidas nocturas al ambiente festivo popular en el que se baila paquito el chocolatero mientras intentamos mantener el contenido del Cachi (mini, litrona o como quiera que cada uno lo llame) dentro del mismo, cosa por cierto altamente complicada.

Bien, la cuestión es que este año para el evento hemos decidido crear un cd con los éxitos de nuestra adolescencia, aquellas canciones cutres que ya casi nadie recuerda y sonaron durante los veranos de la decada de los 90. Ya tenemos un interesante listado, comento de ante mano que algunas dan verdadera grima... :

- Viceversa (tu piel morena sobre la arena...... )
- Ecuador
- Gala
- Cher
- Tractor Amarillo
- Paquito el chocolatero
- Skp
..........

Estos son unos ejemplos de lo que necesitamos, por favor, dejad vuestras aportaciones con las canciones que recordeis, cuanta más caspa desprendan mejor.

Las compras y yo

El 20 de Agosto hace un año que el chupóptero desapareció de mi vida y doy gracias a las fuerzas cósmicas, Dioses o cualesquiera que sean los seres supremos que controlan el universo por no haberme hecho saber la cantidad de meses que iba a pasar con el corazón hecho puré.

Después de tanto tiempo sumida en un estado sentimental vegetativo he aceptado mi situación y he llegado a la conclusión de que es más fácil abandonarme al consumismo de complementos, zapatos y ropa en general que intentar recomponer mi visión sobre las relaciones con el sexo opuesto. Yo tiro la toalla y me voy de compras.

Así que hoy voy a suplir mis carencias con un bolso que ya tiene hueco en mi armario, un anillo de uno de 50 que promete hacerme olvidar mi sensación de vacio constante y demás articulos a los que sucumba irremediablemente aunque eso suponga quitar el actimel del desayuno.

Para esta importante operación tengo de apoyo a Haruko que ayer, tras llorarle mis penas acentuadas por el hecho de que fuera lunes, que tuviera mucho sueño y que mi última conquista de fin de semana resultara tener más taras que los outlet decidimos o mejor dicho, decidió ella por mí que la mejor idea sin duda era visitar nuestras tiendas fetiche.

Total que he suprimido el post deprimente que tenía preparado para hoy y he preferido utilizar las armas de toda la vida para combatir mi hastío vital después de demostrarme que el yoga, el pensamiento positivo y esas cosas tan de moda ahora no me sirven para nada, yo sigo volcando mis ilusiones en los vestidos cada vez más caros y los zapatos de cada vez más tacón.... mi cada vez más dolorida espalda no ha tenido voto en esto como podreis suponer.

Deseadme suerte en mi batalla.

Post para pensar

El que espera



He aquí que ésta es mi sola delicia: esperar y esperar a la orilla del camino, en donde
la sombra persigue a la luz y la lluvia viene andando sobre las huellas del verano.
Los mensajeros, con las nuevas y el aire de otros cielos pasan veloces, me saludan
y se apresuran a lo largo del camino. Mi corazón se desborda de júbilo y es dulce el hálito
de la brisa volandera.
Del alba al crepúsculo estoy en mi puerta: sé que de repente vendrá el dichoso instante
en que veré.
Entre tanto sonrío y canto, solitario. Entre tanto por el aire se expande el perfume
de la promesa.

Rabindranath Tagore

...

- Me gustaría quedarme con el anillo de boda... es una tontería pero me hace ilusión. Aún lo lleva puesto, no es curioso? y eso que llevamos muchos años separados -

Aquellas palabras delataban una secreta satisfacción, la convicción de que tenía razón y al igual que ella él nunca olvidó que estaban hechos el uno para el otro aunque al destino se le hubiera antojado distanciarlos, es lo que pensaba mientras fregaba los platos de la comida.

- Y no fue mal padre, de eso no os podéis quejar, a vosotras nunca os faltó de nada. Era de vida alegre, eso sí, pero malo no lo fue nunca... pobre, quien le iba a decir a él con todo lo que le gustaba moverse que iba a acabar en la cama como un vegetal. No me mires así hija, por mucha pena que nos de esa es la realidad.-

La rabia que sintió desde que supo que había otra mujer en su vida desapareció al saber lo de la enfermedad y más tarde, cuando esa mujer decidió que estar a su lado ya no era tan divertido, se convirtió en compasión, la misma que le empujaba a hablar como si los últimos años no hubieran existido.

- Esa zorra ... ahora ya no da señales de vida, como tu padre ya no puede sacarla a cenar ni llevarla de vacaciones desaparece... desde luego, ya esta bien, tampoco se merece esto, mejor es que se acabe cuanto antes-

Después de más de 10 años separados los platos seguían pagando su nervio al recordar y los frotaba como si quisiera eliminar algo más que los restos de arroz pegado

- Y sigue llevando el anillo de casados... no te olvides de dármelo hija, me gustaría guardarlo a mí.-

La realidad llama a la puerta con insistencia pero hay quien consigue dejar de escuchar sus golpes y vivir en una fantasía no exenta de crudeza pero mucho más edulcorada.

Nadie fue capaz de decirle que la alianza de boda se la quitó al separarse, que la que llevaba era mucho más ancha y visiblemente más nueva que la suya, que la que le vio era regalo de la mujer que lo dejó tirado cuando ya no hubo cenas ni viajes que disfrutar.

El si abrió la puerta a la realidad que de la mano se lo llevó a un mundo en el que no importa quien muere con la verdad y quien sueña con mentiras.

Reply to all

La paciencia tiene un límite y teniendo en cuenta el robo consecutivo de mis dos móviles podría decirse que el mío esta muy desfasado. Sin rodeos, estoy de mala leche y no es para menos, a todos los pequeños sinsabores que me brinda el día a día para no dejarme caer en el aburrimiento ahora le sumamos un nuevo ataque del más pesado de los seres que habitan la tierra... los ex.

Estos individuos no deben ser confundidos en ningún caso con los chupópteros. Las diferencias más sustanciales radican en la capacidad de damnificar de ambos, así el ex podría definirse como un "quiero y no puedo" y el chupóptero en cambio "puedo, no se si quiero pero igualmente te puteo".

A pesar de que los ex no suponen más peligro que un día soleado en una terraza sin sombrilla con una camiseta de manga corta y la promesa de la marca de la misma durante las próximas semanas, la molestia es exactamente la misma que la del ejemplo.

El mío, mi ex quiero decir, ha vuelto a hacer de las suyas, y yo, que siempre he procurado mantener un trato correcto, que he aceptado sus constantes comentarios fuera de lugar causados por el infantilismo agudo que padece, he decidido poner punto y final a mis intentos desesperados de una relación cordial después de la ruptura que, por otra parte, ha sido hace más de dos años.

Y es que yo tengo defectos que no me voy a molestar en ocultar pero si de algo no podría ser acusada es de haber tragado con cuchara sopera cada una de sus salidas de tono tipo " te vas con tu mini falda a golfear".

Su última pelotera ha consistido en molestarse por no ser el único destinatario de un mail con un video muy divertido que con la mejor de mis intenciones mandé a todos los contactos de mi lista de mail en el trabajo... gran error, por Dios, amigos lectores, no se os ocurra nada parecido... uno de los ingenuos destinatarios contestó algo como " qué gracioso..." y en vez de responderme a mi dio al botón "reply to all" de forma que llegó su comentario a todos los contactos.

Por supuesto nadie resultó extrañado, todos comprendieron el error.... todos menos EL EX.

Porque lo que a una persona de a pie le parece insignificante a un EX le supone un agravio del más alto nivel. Le faltó el tiempo para llamarme la atención por tan desconsiderado comportamiento y ya entrado en materia insinuó algo sobre mi forma de vida y otras cosas que prefiero no contar para no enervarme más.

Conclusión del día: ...................................

Alguien ha echado droga en el porro...

Llevo tiempo diciendo que me encuentro en una involución constante. A mis 27 años todo adquiere un tinte regresivo a mi alrededor... con 25 mi situación personal era sustancialmente más estable que ahora en la no sólo avanzo en dirección contraria si no que además revivo los mismos golpes del destino.

El sábado sufrí nuevamente el robo de mi móvil y esta vez el hurto fue mucho más doloroso, era mi móvil añejo, ese que me acompañó desde que decidí cambiar a vodafone, ese que guardaba fotos únicas y politonos especiales... era una patata, la verdad sea dicha, el ladrón en cuestión debió de tirarlo a la papelera más cercana porque dudo que pudiera venderlo por más de 10euros...

Pero las desgracias no vienen solas y me percaté de su ausencia en el momento más dramático de la noche... y es que por algún extraño motivo acabamos fumando sustancias nada propias de nuestra condición de respetables señoritas y su efecto se cebó en mi persona. Fui al baño previendo un inminente batacazo contra el suelo y mientras estaba encerrada en él intentando mantener la calma, obviando el horrible pitido en mis oídos que presagiaban un harakiri neuronal y esa niebla instalada en mis retinas, decidí abrir el bolso y llamar a Haruko que estaba inmersa entre el gentío para que viniera a rescatarme de mi blancón.

Justo cuando todos mis sentidos se habían revelado contra mí y organizaban una orgía de desagravios me percaté de que el teléfono no estaba...
Cómo es posible?? No se supone que la mala suerte debe estar repartida?? Que sólo hacía una semana de mi anterior pérdida!! por Dios!

Una voz en off acudió en mi ayuda

"Vale, Bambú, esto es lo que vamos a hacer... no queda más remedio, tendrás que salir y llegar hasta ellas... un pie delante del otro, tú puedes..."

A medida que avanzaba entre el gentío notaba miradas de desaprobación, yo era consciente de que mi pinta era cuanto menos patética así que dejé de lado el hecho de la mala imagen que estaba dando y me centré en llegar hasta Haruko para explicarle que su amiga estaba a punto de morir, todo ello con plena discreción para no alarmar al resto que en medio de su cuelgue bailaban Franz Ferdinand
Haruko vio mi cara blanco nuclear a distancia, cuando estuve más o menos cerca le farfullé:

- Me caigo redonda.

Haru muy servicial me sacó del bar, el resto la siguieron. Una vez en la calle mientras yo compartía mi desgracia ella miró su bolso y dijo:

- A mi también me han robado el móvil!

Pero a ella no le habían abierto el bolso, el suyo tenía cremallera...

- Me han rajado el bolso!!!!

El destino hizo que con el efecto de aquel porro traicionero se partiera de risa frente a la desgracia. Yo seguía repitiendo en mi lamentable estado:

- Tías, que me han robado el móvil.... otra vez.... - segundos después
- Joder, pero si también me han robado el monedero!!!!
- Y el Gloss!!!!

Llegadas a este punto solo podíamos reírnos. Una decía

- Busquemos al ladrón con los labios mejor pintados de la zona...
- A alguna le han robado el riñón? que ahora ya salen con bisturí...

Pero la mejor de todas sin duda fue la que da título a este post.

Así que una vez más he perdido mi agenda, pero esta vez la he perdido del todo, ya no tengo móvil sustituto que guarde la mayor parte de los números en la memoria, estaré gafada? Qué clase de mensaje quiere darme el destino? Yo por si acaso pienso recuperar el ladrillófono de antaño, aquél con antena extraíble y pantalla en blanco y negro, a ver si hay huevos de robarlo... y nada de mp3, a buscar el Walkman sin auto reverse con auriculares de los de diadema ...

Si la involución me persigue, para que luchar contra ella?

Frivolidad y despedidas

Una nueva desgracia se ha asentado en mi vida. Por si mi prolongada crisis post chupóptero no fuera suficiente, por si la inestabilidad mental e incapacidad para las relaciones amorosas que me causó no bastaran para regodearme en mi hastío vital, un nuevo azote del destino castiga a mi persona.

El sábado en una de mis habituales incursiones al inframundo festivo plagado de excesos y libertinaje algún desaprensivo decidió robarme el móvil de mi bolso "Guess by Marciano", podría culparle a él por no tener un cierre más seguro pero a quien pretendo engañar, no soy capaz de enfadarme con algo tan bonito...

Este es el tipo de cosa que pasa cuando una no escucha esa voz interior a las 06.00 a.m. que le aconseja "vete a casa antes de que te conviertas en desecho humano" y claro, acabar en uno de los peores antros de la ciudad en el que lo mismo están los pijos de la zona como los vendedores de CDS nigerianos no es de extrañar que pierdas y/o te roben hasta el gloss efecto voluminizador que acabas poniendo en el ojo de tu amiga al confundirlo con el rimmel...

Este atentado contra mi vida social es algo de vital importancia, no se trata de suplir el aparato en sí, hoy por hoy todos tenemos en nuestros cajones y mesillas móviles antiguos en perfecto funcionamiento que pueden sacarnos de algún apuro pero: qué pasa con todos esos teléfonos, documentos gráficos, sms para el recuerdo que albergaba?? Nadie se da cuenta del problema principal que esto acarrea? Aquí lo que cuenta, lo aterrador es :

PERDÍ MI CHORBO AGENDA!!

Porque ya vale de disimular, reconozcámoslo, quien no tiene una?? quien no tiene un número de Telf. recurrente para tomar un café los domingos en los que la soledad asoma por la puerta? esos días en los que el recuerdo de un chupóptero atormenta y hay que salir adelante como sea? y qué pasa con la recolección de números de aquella noche? y si alguno de ellos era el hombre de mi vida? Y si por una vez hubiera decidido quedar y tomar el café del día después al coqueteo?

Así que como víctima de este despropósito pienso crear una plataforma de apoyo para todos aquellos que como yo han sufrido este revés. Ahora me queda una dura labor por delante, recuperar todos mis contactos cuanto antes y suplir con otros nuevos los que haya perdido definitivamente.

Y a mi móvil, este donde este lo llevaré siempre en mi recuerdo.

Ocio y otros cuentos

Mientras la mayor parte de España disfruta del puente yo disfruto del aburrimiento en mi oficina. A ver, señores directivos de la empresa, nadie es consciente de que Madrid no trabaja y el resto de empresas tampoco? No ven que no hay necesidad de hacernos venir?

Las horas pasan lentamente, no hay nada que hacer y en contra de lo que parezca eso alarga mucho más la jornada.
En un intento desesperado por pasar el rato dignamente un amigo me pasa un enlace de juegos y me traslado directamente a mi infancia... bueno vale, adolescencia...



Qué recuerdos... si es que yo me quede anclada aquí, en este monigote que saltaba, rompia ladrillos, pisaba tortugas, se ponía cola de mapache, se colaba por las tuberías , pisaba champiñones... así leído uno piensa que los creadores del juego estaban algo pasaditos pero todo tiene su lógica, mirad:ç



Se aprecia claramente la explicación, Mario esta setao. Se toma alucinógenos así que teniendo en cuenta eso, el resto de su comportamiento es más que comprensible.. como leches no va a ver dinosaurios con collares de pinchos o pensar que puede volar, si hasta yo cuando bebo más de la cuenta creo ver Elfos en los bares que frecuento.

Pero el mayor hallazgo de todos, sin lugar a dudas, ha sido comprobar lo asombrosamente mala que soy...

Frase que te define, Jugamos?

No sé vosotros pero yo me siento plenamente identificada con la mía. Ahí va:

Yo acuchillé a un huevo de pascua porque así soy yo

FORMA TU FRASE

Elige el mes en el que naciste
enero.- Yo Odie a
febrero.- Yo Fume con
marzo.- Yo Necesitaba
abril.- Yo le dispare a
mayo.- Yo corri desnudo con
junio.- Yo Mate a
julio.- Yo Golpee a
agosto.- Yo Mate a
septiembre.- Yo corri sin camisa con
octubre.- Yo Abrace a
noviembre.- Yo dormi con
diciembre.- yo acuchille a

Elige el dia en que naciste

01 una puta
02 un perro
03 un cepillo de dientes
04 tu mama
05 Barney el dinosaurio
06 un nomo
07 Santa Claus
08 una prostituta
09 una estrella porno
10 la persona de tus sueños
11 un condon
12 un plato de cereales
13 un judio
14 un caballo
15 un producto enlatado
16 un nudista
17 una perra de trasero ardiente
18 un hombre troyano
19 una naranja
20 un drogadicto
21 un jarron de galletas
22 el hombre kool-aid
23 una bolsa de hierba
24 un huevo de pascua
25 una jarra de miel
26 una lesbiana
27 Paris Hilton
28 una papa a la francesa
29 un vendedor de droga
30 una taza de leche
31 tu abuela

Elige el color de la camiseta que traes

Blanca: Porque asi soy yo
Negra: porque soy muy sexy
Roja: Porque mis amigos me dijeron
Rosa: Porque tengo boobies impresionantes
Azul: Porque soy un chulo y tienes celos
Puntitos: Porque odio mi vida
Morada: Porque soy gay
Gris: Porque amo la marihuana
Verde: Porque soy bueno/a en la cama
Naranja: Porque fume crack
Turquesa: Porque tenia un fideo en la nariz
Café: Porque tenia que hacerlo
Sin camisa: Porque tengo abdominales fabulosos
Otra: Porque soy feo/a


Y ahora lo mejor, qué te ha salido???

Nubes

Es lunes, ha sonado el despertador y eso quiere decir que es hora de abrir los ojos y empezar un nuevo día que a parte de la fecha nada tendrá de novedoso.

He dormido fatal. Me he arrastrado hasta la ducha, me he mirado en el espejo, los parpados hinchados, las pupilas inyectadas en sangre, las ojeras hasta los pies.

El agua ha salido demasiado caliente y para cuando me he dado cuenta ya estaba envuelta en una nube de vaho, he pensado que sería buena idea perderme dentro y después he recordado que ya me perdí hace tiempo en otra nube menos calida y más molesta.

He ido a desayunar después de vestirme, al abrir la nevera y coger la leche he visto un red bull que compré el Viernes. Va a ser necesario...

En el telediario unas personas enfadadas daban golpes a un camión de bomberos, hubo un incendio. Dice la periodista "Los vecinos apedrean a los bomberos porque consideran que tardaron en actuar ", quien soy yo para juzgar las consideraciones ajenas... el ayuntamiento en cambio considera que llegaron a tiempo, que sólo tardaron 5 minutos pero murieron 6 personas de una misma familia, son siempre tan subjetivas...

He encendido un cigarro y el humo se ha interpuesto entre las imágenes y mis ojos. Pobre gente, tiene que ser angustioso morir así.
El hombre del tiempo ha aparecido pero yo he cambiado de canal, prefiero no saber hasta cuando va a durar la borrasca.

Una vez en la calle intentando salvar al paraguas de un volteo inminente he comprobado que el cielo estaba cubierto de nubes negras con pocas intenciones de abandonarnos, he llegado a la oficina, en el ascensor dos señores trajeados comentaban:

- Menuda temporada llevamos! no para de llover
- A ver si mejora sí... hasta cuando va a durar!!

Hasta cuando va a durar.... no lo sé, que le pregunten al hombre del tiempo a ver si él quiere decirme cuantas nubes más van a interponerse en mi camino.

PALACIO DE PAPEL

Cuando era pequeña todos los fines de semana me levantaba la primera, no me gustaba dormir, a las 08.00 de la mañana ya estaba viendo los dibujos animados, pintando o jugando con muñecas. Mi hermana en cambio que es casi dos años mayor que yo pero siempre se comportaba como si tuviera muchos más dormía como un adulto, sin prisa por empezar el día.


Mi padre era de los que se pasaba hasta media tarde en la cama aunque no estuviera durmiendo, aquello para mi ya era el colmo del aburrimiento, me costaba entender que mi madre pudiera dormir hasta las 10 u 11 pero que mi padre voluntariamente y estando despierto se quedara allí quieto hasta la hora de comer, eso era completamente incomprensible. Probablemente si él hubiera sabido la cantidad de horas, días, meses que tiempo después vivió postrado en ella contra su voluntad habría madrugado como yo.

Pasé años levantándome pronto los fines de semana pensando que ése iba a ser un día especial, poco a poco empecé a no tener tanta prisa y a perder la esperanza de que un sábado o domingo no fueran más que otro sábado o domingo cualquiera.

Cuando eres pequeño no tienes tiempo que perder, cuando creces sólo quieres tener tiempo para perderte. Mi infancia se esfumó el día en el que dejé de madrugar y con la madurez encontré un mundo en el que las cosas eran como yo quería, sin decepciones ni esperanzas, sólo cerrando los ojos tanto despierta como dormida supe que aquél era el motivo por el que los mayores duermen más, no es que se cansen con mayor facilidad es que quieren más tiempo para soñar. Bienvenido a la realidad, ese es el premio de consolación.

Hoy soy una gran soñadora, a veces me quedo horas en la cama enroscada entre las mantas repasando las cosas que un día me hicieron feliz, si no han pasado me las invento y si pasaron y las puedo mejorar les hago retoques. No abro los ojos pero estoy despierta.

Angeles

El sábado salí con Haruko a celebrar su cumpleaños sin tener muy claro si es una de esas cosas que se deben hacer o si realmente hay algo que celebrar, en cualquier caso nos pusimos nuestros mejores conjuntos, Haru estrenó mis regalos de cumpleaños : una pulsera, un anillo y un espejito para el bolso al más puro estilo pin up. Yo estrené el último top que me compré desafiando al temporal que se instaló en nuestra comunidad, por suerte los bares siguen manteniendo ese microclima que permite ausencia de mangas y cuellos vueltos.

A Haruko y a mi nos gusta dedicar un rato a hablar de nuestros complementos, en esta ocasión su pulsera fue la protagonista.
Y es que era una pulsera muy bonita, de estás grandes y pesadas pero elegantes, de las que visten la muñeca y dan personalidad, de las que compiten en estilo con Dolce & Gabanna y 1 de 50, un regalo en definitiva digno de ser comentado mientras ingerimos grandes cantidades de bebida que potencian el dar importancia a todas esas cosas que en realidad no la tienen tanto.

A mi lado descubrí a una compañera de un antiguo trabajo, me saludó alegre y yo hice lo mismo, nos preguntamos por nuestras respectivas vidas, después le pregunté por otra compañera con la ella tenía más trato, su gesto cambió.

- Jo, no me gusta comentar estas cosas de fiesta...
- Qué ha pasado?
- Recuerdas a su hermano?
- Claro, también trabajamos juntos, es un encanto.
- Pues hace un mes que murió. Se suicidó maja....

Y yo recordé su cara, sus gestos, su voz, recordé todo eso y lo buena persona que era, recordé lo llamativamente empáticos que me resultaban los dos hermanos, a veces pensaba que debía de ser algo genético, siempre tan agradables, tan sonrientes, tan sinceros. No tendría más de 27 años.


- Dejó una nota, puso : "este mundo no esta hecho para mí". Lo siento, no quería hablar de esto así, de fiesta...

Las horas transcurrieron y la bebida me permitió sucumbir al cómodo placer de la noche en la que nada de lo que escuchas es verdad, en la que cientos de ojos te miran sin llegar a verte, en la que no existe empatía ni continuidad, en la que todos sus asistentes hablaron de aquellas cosas que no son importantes.

Volvimos a casa en taxi con el amanecer en los talones y la sensación de que a medida que pasan los años hay cosas que ya no son tan divertidas, Haruko perdió su pulsera que tuvo un protagonismo tan fugaz en nuestras vidas como mi conclusión final de aquella noche y es que puede que tuviera razón, este mundo no esta hecho para todos, algunos merecen algo mejor.

Otros tiempos

Un año más ha llegado el momento de escribir sobre otro de los grandes temas que a mi no me dejan indiferente.
Recién terminada la jornada de reflexión yo planteo otra aún más importante si cabe.

Eurovisión.

Seamos claros, el tema trae cola, no se habló tanto de este festival desde que Rosa de España, aquella simpática granadida con problemas de obesidad y logopedia ganó Operación Manta digo Triunfo y nos representó cantando "Europe is living a celebration" (nada que comentar).

Pero yo no voy a entrar en el debate de si es o no justo que un personaje de un programa de tv se presente con una canción ridícula que por obra y gracia de los cibervotantes ha ganado la elección, mi opinión, mi más sincera opinión sigue siendo la de siempre : por favor, hagamos que Eurovisión desaparezca para evitar cosas como esta:



Sin duda fué la candidatura que más pelos de mi anatomía erizó. Eran 3 chicos y una chica o eso querían aparentar, porque a medida que su actuación avanzaba más me convencía la teoría de que eran unos seres llegados de otro planeta con el único propósito de provocar un suicidio colectivo consecuencia de la no superación de tan escalofriante visionado.

Una sucesión de preguntas desfilaba por mi cabeza

- Qué tipo de sonido es el que emiten por sus bocas?
- Por qué ese estilismo de aprendices a zorrones?
- Por qué : "Do you a mi manera?? " No quedamos en que no se deben mezclar idiomas en una misma canción?
- Por qué nadie impidió esa innecesaria masacre audio-visual?

Y luego sale una mujer de rojo que dice que canta opera pero a mi sólo me llama la atención cómo grita, cómo uno siente deseos de hacerle llegar via urgente un vicks vaporus, rezando por que se la lleve ese viento provocado que pretende dar un aire lírico al momento y sólo consigue una gripe colectiva.



Por supuesto también hubo cabida para horteras con los clásicos temas veraniegos consistentes en letras sacadas de las carpetas de quinceañeras tipo "como quieres que te quiera si quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera", le meten ritmillo, le ponen unos vaqueros pegaditos, una camisa fashion un bote de gomina en punta con algo de pelo entrelazado, un nombre propio contundente y ya esta la mezcla explosiva sólo recomendable con una dosis de alcohol en la sangre superior a 0.8.

El ganador:


Esta es nuestra representación y a mi me parece buena, al menos mejor que la del año pasado que intentaba ser de calidad y se quedaba a medio camino entre cutre y vergonzoso, esta es cutre y es vergonzosa sí y no pretende otra cosa. Yo siempre he pensado que hay que tener claras las limitaciones porque ese es el camino hacia el éxito.

Y mientras todos discuten sobre si es una broma de mal gusto, si vamos a hacer el ridículo (como si el resto de años la cosa hubiera tenido más nivel) o si es un insulto a los artistas que se presentaban con grandes esperanzas yo sólo tengo una gran duda

Por qué la casa azul ha entrado en esto?? Por qué ha tenido que degradarse así? Qué será lo próximo, Nacho Vegas en el festival de Benidorm?? Por Dios.

Mi capacidad resolutiva

Tenemos un nuevo inquilino en el piso. Es un muñequito japonés que a partir de ahora va a tomar todas las decisiones importantes de mi vida sentimental.

Si después de pensar y analizar cada actuación, cada paso que doy en mis caóticas historias amorosas, los resultados son tan pésimos... puede que haya llegado el momento de simplificar

Así que he delegado la responsabilidad al unazukin (nombre del muñequito en cuestión) que hasta el momento me ha vaticinado que este finde voy a ligar, que me va a tocar la lotería a corto plazo y que el chupóptero que aún me quiere sufrirá terriblemente cuando sea consciente de que me ha perdido.

Para mí ya es suficiente toda esta información, esta claro, unazuquin tiene la verdad suprema y yo que soy una persona abierta al reconocimiento de la sabiduría ajena he sentido un gran alivio al entender que la solución a todos mis problemas es enviar mis neuronas de vacaciones por amebalandia y dejar mi futuro sentimental en manos de nuestro nuevo gurú.

Una nueva vida repleta de aciertos se abre ante mí, adiós a los errores!

pasos

El sábado de madrugada recibí una llamada perdida, era el chupóptero, acto seguido me llegó un sms de disculpa, había llamado sin querer... seguí durmiendo.

Al día siguiente pensé en lo que pasó en Septiembre, aquella vez la llamada no era de él pero me supuso una noche de divagaciones absurdas que dejé escritas y que por suerte hoy puedo leer para darme cuenta de que si bien no consigo llegar al estado de indiferencia que quiero al menos hay una evolución muy clara : de Enagenación Transitoria a Cordura aceptable.

Puede parecer ridículo, después de tantos meses sólo he conseguido mantener los pies sobre la tierra, reconocer que ha terminado y aceptar que esto es lo que hay, que no hay fuerzas místicas que vayan a cambiar nada, que da lo mismo el tiempo, las lagrimas y el esfuerzo que hayas dejado por el camino, el resultado es inalterable y no hay examen de recuperación, te quedas con el 0 y abandonas los estudios por un tiempo, año sabático para recolectar las ganas y ya veremos si para la próxima vez no hago trampas.

Y escribo esto sólo para recordarme que el tiempo no va tan en mi contra como pensaba y que puede que sí llegue el día en el que me reconcilie con mi destino.

Sustitución

Mañana es S.Valentín, un día repleto de calorías y glucosa para aquellos que tienen una vida sentimental más duradera que la de una mala noche de borrachera y se ven premiados con una cajita de bombones rellenos de praline o tarjetas de bebés disfrazados de ositos.

Mi móvil mañana será mi enemigo, desde que estos pequeños cabrones se colaron en nuestras vidas la mediocridad social que a veces una sufre se ve más acentuada al comprobar que el muy puñetero no suena, lo miro, lo cambio de sitio, lo bloqueo, lo desbloqueo, quito el sonido, vuelvo a ponerlo, activo el vibrador, miro la cobertura, lo elevo para conseguir esa última rayita probablemente responsable de que no me lleguen los sms que esperaba, vuelvo a dejarlo en la mesa, este móvil es una mierda.... De pronto una luz en la pantalla... sí! es un sms!! lo abro... "Vodafone publicidad....."
Joder, por qué juegan así con mis sentimientos?

Luego están las compañeras de trabajo del selecto club de enamorados correspondidos que deciden animarte la mañana.

- Qué le vas a regalar a tu churri????
- Nada, no tengo churri
- Anda, y eso? pero estabas con uno, no?
- Estaba...
- Ah... bueno, yo le he comprado unos calzoncillos de estos pegaditos, jeje, así lo aprovechamos los dos... ya me entiendes....

Y claro que lo entiendes, lo entiendes y decides salir corriendo a refugiarte en el baño donde un espejo traicionero te descubre la cara de oso panda que llevas después de pasar la noche entre pesadillas con el capullo que te rompió el corazón.

Pero como todo tiene su lado bueno y a mi el consumismo a golpe de calendario me parece aceptable voy a aprovechar para regalarme unos zapatos en el lugar de lo que hubiera sido una cena romántica, estos al menos me durarán más que el último ligue de fin de semana que por supuesto no hará sonar mi móvil mañana.

Te trasladas. Recoge todas tus cosas y marchate antes de que te saque a patadas. Los destrozos que has causado, los recursos que has agotado, las fuerzas que me has quitado vas a tener que pagarlas.

Abandonas hoy mismo el lugar que has estado habitando desde hace tantos meses sin corresponderte, te bajas ya del pedestal, si no hay escaleras hazlo rodando, tu cabeza no notara la diferencia después de la caida, es la suerte del idiota, no tiene cerebro que dañar.

Cuando estes en el suelo de mi rabia rodeado de todos los malos deseos que te profeso aprieta el paso, no me gustaría verte por ahí más de lo necesario, por tu bien corre tanto como puedas y abre la puerta de tu nueva residencia, es esa en la que pone vertedero. Puedes asentarte allí durante una temporada, lo justo hasta que encuentre un hueco para ti en las gélidas tierras de mi indiferencia.

Esa estúpida sonrisa de tu cara va a desaparecer cuando compruebes que allí a donde vas apesta, aunque lo mismo a estas alturas ya te has dado cuenta de que tu también estas pudriéndote y el olor empieza a ser más que evidente, me han bastado un par de cleenex más para recuperar mi olfato y entender que te has echado a perder con tus comentarios absurdos carentes de sensibilidad y cargados de vanidad. Vomitas estupideces como si te hubieran sometido a un tratamiento de idioterapia y yo las he escuchado preguntándome cómo es posible que alguien como tú haya podido llevarme al punto en el que estoy.

Así que rapidito, desaloja, ya me has hecho perder más tiempo del necesario, enróscate bien la boina y acelera el paso. Yo te acompaño hasta la puerta para poder comprobar que queda bien cerrada.

Payaso.

El año ha empezado como todos los demás, con la misma vida del día anterior, uno se pone sus metas "a partir del 1 de Enero..." pero a quien pretendemos engañar, el 1 de Enero es sólo el día después al 31 de Diciembre y eso es más de lo que significa, no deja de ser la continuidad de lo mismo, la misma mierda, la misma mierda pasada, la mierda futura...

Las últimas semanas he tratado de subir niveles, algunos me los he impuesto, otros he creído querer superarlos, he salido, me he emborrachado, he pecado, he compartido mi cama, he dejado de compartirla, he quedado para tomar café, he puesto excusas ridículas para no tomarlo, he visto la luz y la he fundido de tanto mirarla luego he sabido que no era real, debí de ponerme frente al espejo recordando tiempos mejores y su reflejo me engañó.


No estoy bien, esa es la verdad, no sé lo que quiero, ni siquiera sé a tiempo lo que no quiero y para cuando lo descubro ya he hecho el idiota y me encuentro a mi misma dando unas explicaciones que no deberían salir del lugar secreto en el que habitan porque cuando lo hacen, cuando son pronunciadas me demuestran que aún quedan muchos minutos más como estos en los que escribo lo que me gustaría hacer en pasado perfecto.

2008

El 2007 ha cogido sus 365 días de reinado y se ha marchado con el mismo ruido con el que llegó, tirada en el sofá viendo "Memorias de una Geisha" decidí no despedirle pero mentiría si dijera que no le escuche cerrar la puerta de golpe, luego hubo minutos repletos de estruendos y estallidos de luz, estuve a punto de gritarle "no pienso guardar nada tuyo en mi recuerdo" pero pensé que eso sería darle demasiada importancia, mejor vete, no voy a mirar atrás.

Y es que el 2007 no se ha portado nada bien, se ha llevado más de lo que nadie se puede permitir, demasiadas despedidas, demasiadas ausencias y grandes espacios que resulta complicado abarcar y que se preguntan qué pasa con ellos si cada vez somos menos, si con los que estamos no los podemos completar.

Le deje la maleta en la puerta, metí en ella los desengaños, penas, enfados y lágrimas que me causó, tuve que saltar encima para poder cerrarla, " si pesa, te jodes" pensé.

Subí el volumen de la tele para no oír sus lamentos, para cuando me di cuenta el 2008 ya estaba a mi lado.

- No te he escuchado llegar
- No quería molestar...
- Mejor porque no quiero que molestes
- Ni yo irme con la misma maleta
- No me extraña, es un tercero... y no hay ascensor.

Así, con nuestro pacto de no agresión terminamos de ver la película, me quedé dormida pensando, ya veremos...

Feliz año para todos.

CÁLCULOS

Me preguntaba si desearías volver conmigo al lugar del que nunca deberíamos haber salido, allí donde todo es seguro y la probabilidad de que cada día acabe llorando es de menos de un suspiro a 1000.
También querría saber si te has cansado de experimentar y comprobar repetidamente y sin ningún tipo de criterio cómo todo es inestable,eterno e imcompleto.
Supongo que la suma de tus días no es mejor que la de cualquiera y que tampoco la mía es digna de mención,pero al menos puedo contarte que no estoy mejor,pero tampoco peor.No tengo calor ni frío,no estoy contenta ni triste.Pero se van dividiendo las ilusiones,multiplico mis miedos y juego a tener sueños que me permitan no tener los pies en la tierra;porque de tenerlos,me los querría cortar.
Simplemente vivo el repetir de los días,todos iguales,el deja-vu de acciones y reacciones y la sensación permantente-pero ni mejor ni peor-de que contigo cada día vivido era de 48 horas.Y no sé por qué,creo que también es así para tí.