淚

好久沒試過在夜裡偷偷哭泣
曾經高傲的以為
自己不可一世
應以為傲的認為
他對別人的評論或動作都不會套用在自己身上

原來 想太多了
事實都會重重往自己臉上蓋了巴掌

這心痛的感覺比之前的劇烈多了
到底是因為自己的心適應了之前的痛
還是適應了被保護的臂彎不在了
所以這次心痛得 連眼淚都倒流了

該做的都做了
不該做的也做了
該說的都說了
不該說的也說了

交給命運吧
別做無謂的反抗了
反正
拼命去解釋
還不如
賭一賭
說懂你的人有多懂你
說信你的人 有多信任你

長大了 就明白了
不是越解釋越糟糕恐怖
而是越想解釋越沒機會解釋來的無助

在我感到最無助的時候
你在哪裏
為什麼口口聲聲說保護我
到緊要關頭時
不能選擇丟下所有其他的事所有其他的問題
而是選擇
丟下我

信任

信任是多麽的單薄 多麽脆弱
真的經不起一點點的風霜
說什麽我相信你
說什麽我答應你

曾經以爲 傷心是會流很多很多眼淚的
原來真正的傷心 是流不出一滴眼淚

失望的同時我發現 這是另一種形式的幸福
帶點痛楚的幸福
如果沒有愛情 就沒有期待
沒有期待就沒有失望
此刻的我 很僥幸的發現
原來我還愛著你

快樂

最近是怎麽了
很多想法都困在自己的心裏
不管多努力都無法好好的表達
變得很氣很煩惱

是不是一種過渡期
是不是這種過渡期 遲點會在某點安定下來
所謂的另一個境界另一種體會

對細膩的事情的體會越來越敏感
不知道是一種天賦還是詛咒
細膩到 連那個本人都還沒察覺前
自己都能預測預算他們的言行舉止

一方能理解每個人都有自己的性格，喜好，脾氣
一方卻自私的想什麽都依自己的想法去做

每次都會被自己的重拳擊傷
自己好差勁
態度不能控制好
那麽容易信任別人
以爲全世界的人都能瞭解自己 能看穿自己

如果能回到之前的自己
放下所有的要求
放下所有的標準
可以開懷的笑一笑
就足夠了

爲什麽快樂是那麽短暫

距離

人與人之間是否真的需要保持一定的安全距離

這樣
不再有衝突
不再有爭吵
不再有誤會
不再有抱怨
不再有難過
不再有傷感

今天想想 爲什麽朋友都不會有個固定的在身邊
連之前說了 不管未來怎麽樣 都説好一直會陪在身邊的 都消失了
是不是自己的問題 性格問題？
是不是真的注定了 會獨來獨往
是不是真的注定了 心事都一個人來承擔

真正的表情 原來還是要留給自己的
應該開始接受
沒有人會比自己更瞭解自己

一顆心的負載力

有時候好奇 一顆心的負載力有多少
能承受多少
到了什麽地步 自然就累了 自然不在乎 不再假裝不在乎

最近發現身邊很多人 都不經意地往自己心加載了好多雜七雜八的事情
介意 卻説不出口
難過 卻不懂得表的
在乎 卻假裝不在乎
不想明白的事 卻要明白 再難都要堅持

懷念起小時候
不開心就能哭出來的執著
不需要附上什麽責任 想哭就哭

如果能衡量心的負載力
是不是就能測定判斷心什麽時候會累得再也不能繼續下去呢
這樣
這一天真的來臨的時候
不會太突然
算是給自己也給身邊關心自己的
一個交代

感情就是這樣 一不小心就會太瘋狂

累

最近有點累 身體心靈都累 感覺有點窒息有點憋氣
很多時候覺得 撐得快要連自己都撐不起
我明白 權利越大責任越大 可是如果權利都沒有的時候 責任已經讓人透不過氣
是不是自己對號入座呢
很多時候 很多事情 恨自己為什麼要管 為什麼要緊張
為什麼要看不過眼 要去理會
我也想有個能幫我什麼都安排好
什麼都為我決定 為我想好的肩膀

如果我有天 通通都不理 都不管
任由那些事情發生發霉
會是怎麼樣的一天？

扛起 ‘有能力’ ‘辦事效率高’ 這名稱
有誰會明白
那份疲倦和孤單

小醋桶

有時候搞不懂爲什麽還是那麽喜歡吃醋
毫無理由地吃
無理取鬧地吃
很想很想去控制 可是就是無法阻止那纏繞在心裏地酸溜溜 不爽 不安
很明顯很明確的知道這些情緒像暗湧 慢慢侵蝕自己
就是眼睜睜的看著它吞噬自己
自己卻無能爲力地愣在那裏

不知道要多久才能恢復之前的心情
一個擁抱一個肯定的魔力真的很吸引
可是久而久之 對方也會累也會嫌棄吧

爲什麽會這樣啊