07032012 =)

最近真的只有一个字可以形容 那就是“累”

说真的有时候真的很讨厌现在的自己
很爱胡思乱想 想有想没有最厉害

上个星期 因为朋友所托叫我去帮她买东西
那天上完课后 我就自己一个人搭LRT去SW买东西
朋友的东西买好了 我就去享受一个人的午餐
从来都很怕自己一个人吃饭的我 既然可以自己一个人坐在那里吃午餐
吃了就到处逛 过后找到了starbucks 决定坐下来 享受一下
喜欢下午茶 一边看戏  一边喝咖啡
喝完了 才慢慢的回家
感觉真的放松了很多 一个人自由自在到极点 超爱^^
短短的4个小时里做的这些东西 是我从来都没真正去做过的
路途中 突然觉得  当时的自己好像回到了以前
一个人无忧无虑 想做什么就做什么
真的很希望 每天都可以过这样的日子（怎么可能每天呢？有一天都该偷笑了）

以前放学后就到处游荡 这里去那里去 自由得很
不用担心课业  到了考试时才来紧张 考过了又是一条好汉
时间多到可以去烦恼 那段可悲的爱情 （现在想回去 还真的是傻）
星期五一到又是回家天 就这样过了两年

从来没想过我的人生有那么大的转弯
到现在虽然看上去已经接受所有的事实
但是心里却有那么一点点的埋怨
看着同年龄朋友在过的生活 和我现在的生活比起来
简直就是难过啊
我真的很想像以前一样和你们一起这里玩那里玩
然后迟迟回家 做什么都先斩后奏 才告诉妈妈
这就是年轻时该疯狂的事啊

可是呢 因为结婚后 变得什么事情都该和另一半商量
做什么事去哪里都要交代
不是老公不给我自由 又是不能都一直抛下他 然后自己去玩
就算他给我自己出去 我也会担心说 他会不会怎样 还是什么
然后我会想 如果他跟朋友自己出去 我会怎样 只能说 我会不爽怎么他没带我去
很多次 他都和我说 你不放心 你就带我去咯 我会和你朋友说话的 我也想认识
可是我怕朋友会说 怎么喝个茶都要带老公出来 一点私人空间都没有
朋友一直叫出来喝茶 可是每次我都去不成
心里真的不好受 朋友叫久了也会累的 这点我明白
所以我从来都没埋怨过任何一个朋友 我能体谅
我真的很羡慕现在的你们

目前为止 只有一个朋友和我说过 “喝茶 你可以带你老公出来 我还没真真认识过他 我不介意的”
当时听了真的觉得很安慰 谢谢你们 ^^
也有朋友说 新时代的女性 不可以那么听老公的话的
说起来真的很简单 但做起来很难
不是听不听话的问题  而是尊不尊重的问题 =)

除了老公之外 我真的很需要一个可以关心我的朋友
听我诉苦的朋友 可是真的很难找
我以为我找到了 可惜并不没有
张劲彪 每天问我 没朋友你是会死啊？
我就会说 对啊 我就是会死 老公没了 至少还有朋友啊
哈哈 =P

这几天想一想 我决定独来独往 跟着自己的脚步走
虽然很累 但 这两天在路上 在lrt站 看见的人事物
真的觉得我是幸福的 有些人还比我惨
我没变 只是想让我的头脑清醒下
真的 我放松了很多 自己做自己想要的东西
现在要烦的还是学业 剩下的什么都别想
那就会过的快乐一些  过去的东西很难再追回来
但永远都不会变的是那一颗心^^

当不满的事情出现时 心就会起风
说什么也没用 埋怨也没用
冷静后才发现 为什么要去 在意那么多
过了就算了 其实没什么的
反而说越多 误会就更容易产生
所以从现在开始收起那爱埋怨的嘴  找回自己 找回目标
不要为了生活而生活     人生没有重来的机会




p/s: 一天是朋友 一世都会是朋友 =)
   

2013年 第一篇

本人真的超级无敌懒惰 有时间可以更新部落格 却没那个mood写

废话少说 快进入正题吧

Degree 开课已经要两个月了 还是不能习惯这样的读书方式

真的会死人 以前Dipolma的日子过得很轻松

突然变成这样 压力压力 不习惯 

要很勤劳很勤劳的做research 做多点case study

像我这种英文半桶水的人 真的吃力到我想死

不管怎样 还是会努力的去习惯 勤劳的做功课 就从现在开始吧

熬过这一年就会看见美丽的彩虹  我相信=）

2013年的一月份 我生日的月份^^

从小到大 我都希望生日的时候 可以吹生日蛋糕 收多多的礼物

蛋糕年年都有 礼物一年比一年少 哈哈

今年生日比以前特别 因为多了个老公 和我一起庆祝

2013 01 11 星期五 一上完课马上塔巴士回家 

巴士停在花园路口 就有一个人站在路口等我了哦 

哈哈 感到到死 因为尿急 就想快快走进屋里 

我老公就说 你是不能走慢一点吗？ 我出来接你 你不感动哦？还走那么快干嘛 

天啊 老公啊你老婆尿急了啦 >.< 

生日大餐 THE GENE CAFE

第二场 回娘家～因为妈妈答应我说 要买蛋糕给我吃 

谢谢亲爱的你们 

老公送的手表 漂亮我喜欢 爱你～～

还有弟弟女友送的衣服（忘记拍 =.= ）

谢谢有惊喜到的小蛋糕 

22岁的生日就这样过啦 家人真的是我最好的依靠 ^^

最近的生活很简单

上完三天的课就会回麻坡 

回家陪家人 陪老公

出去走走 看电影 吃东吃西

没事就和家婆出去逛逛 买日常用品 帮忙她煮饭 

晚上跟朋友喝茶 要不然就是在家看戏 

虽然每个星期来来回回很累

但一切累得值得

因为你们 让我更有勇气去面对接下来的生活

这个星期天和我的两个傻婆逛街去

想念你们 想念和你们在office吃nasi lemak的日子

^_^

新年好 心情好 

还有11天就过年啦 

今年的新年要给红包了呢 还真是不甘心 哈

祝大家 新年快乐 恭喜发财 身体健康 万事如意

过完新年就要开始忙忙忙咯 

我爱08122012 ^_^

三个月没更新blog了@.@ 我回来了啦！！！

终于我实习完了 也终于上了degree

22/8/2012---30/11/2012

以为再也回不去PD 没想到兜兜转转又可以回去实习

5个月半的实习期 我真的学到了很多很多 

谢谢他们的教导 谢谢他们的照顾

让我在这回去的三个半月里 找回以前的我 

在离开PD的那一刻 真的很舍不得很舍不得

在车上时泪才飚了出来 哈哈

起初的讨厌，难熬 变成现在的舍不得

可见APD的Staff 多么的有魅力 哈哈

有机会我还会再回去 珍惜大家所给我的回忆

6.7/12/2012

以为再也不可能继续读书 而恨了自己好一阵子

事情的突然转变 让我不能接受 但又让我回到继续读书的日子

Degree 终于开课啦 两天的orientation就吓死我了

以后的路更难走了 最后一年了 我不想放弃

不管怎样都要坚持到底 

那就和一对压死人的note 做死人的assignment一起度过这一年吧

 不想让爸爸妈妈失望 所以必须付出双倍的努力

啊~~~~~~~~~~~ 害怕担心中~~~~！！！！！！！！！！！

谢谢老天没有亏待我 让我遇见了一个对我那么好的男人

有时候我会想 如果结婚的对象 是一个爱玩不定性 又乱七八糟的人 我会怎么办

但庆幸的是 我的老公 正和想象中的相反 所以现在的幸福是加倍的

他不完美 但优点比缺点多 

可以拿着毛巾追着对方乱打跑完整间房间@.@

可以玩到睡着了也不知道 半夜起来时才发现 原来玩到睡去了

希望永远都能保持现状 用多多层保鲜纸包着 哈哈

开心 难过 生气 很多很多 这辈子都是他陪我过 感恩呢^^

“ 一个没有脾气的老公和一个脾气满满的老婆 = 幸福的婚姻”

“一个没有脾气的老婆和一个脾气满满的老公 = 不幸福的婚姻”

但也有些夫妻天天吵架但感情还是一样的好

这世界真的是很多奇怪的人 哈哈

可能以前戏看太多 所以难免会胡思乱想 

就像在谈恋爱的时候一样 会担心男朋友/女朋友 突然抛弃你的道理一样

我珍惜现在的生活 满足现状  会比以前还开心

抱最大希望， 尽最大努力， 做最坏打算， 持最好心态。 记住该记住的， 忘记该忘记的， 改变能改变的， 接受成事实的。太阳总是新的，每天都是美好的日子。。

18092012^_^

18/09/2012

8月22号 我回到这鬼地方实习
第一天到PD我就开始哭了整晚
当他离开后 我就觉得我身边少了很多
开始想放弃的念头出来 我不要实习了 我要回家
一直躺着床上想 我要习惯 习惯了就好了

毕竟这两个月我都依赖着他
什么东西都是他帮我弄好好 不必我操心
所以啊 我的依赖性很可怕
连妈妈都会说“你啊 可以不要这样依赖阿彪吗？”
呵呵
我只能说
当我一个人的时候我可以很独立
当有他在身边的时候我就会自然的依赖他
所以现在必须适应没他的日子

到最后 鼓起勇气 开始上班了
第一天回到熟悉又陌生的地方
到了那里 才知道我进的部门是HR
只带一件former罢了 天啊 完蛋
幸好kenneth带我去买 也非常谢谢lala她们借我衣服穿
起先还蛮抗拒HR的 没想到我越做越开心
认识了Mei Mei是我最开心的事^^
虽然office的工有时候很无聊
想到能准时放工 过正常的生活
公共假期能放假 就什么都愿意
挺适合现在的我
其实什么工作都一样 只要有心去做
肯定能胜任一切。。。。。。。。

不知不觉 已经快要一个月了
还有两个月半 我就能完成学业的另一半
没得时常见面 必须分开 是我们现在要付出的代价
现在只要有假期就会马上冲回家^^
总有一天我们的付出 会得到我们想要的收获
要一起加油 身边有很多支持我们的人呢
忍一忍吧亲爱的^^

之前总觉得 为什么老天要这样对我
什么事情都发生在我身上 我那么衰？？
其实事情过了之后 生活开始平静下来
不只能可以开始继续读书
也拥有了我要的幸福 一个真正疼我的人
人啊 总是爱想太多 绑住了自己
回想起来 现在总比之前来得幸福得多了

要求的不多 这样维持下去就好^^

0818 从新出发

婚礼结束了 收到亲戚朋友满满的祝福
一场婚礼不必办得很隆重 很有气派
以前梦想中的婚礼虽然和现在的有很大的不同
但 这一切我反而没放在眼里 我要的却是大家的祝福
我觉得 有了这些祝福 会让我对婚姻有另一番的憧憬

现在身份不一样了 是人家的妻子
但我还是你们的朋友
就算是人妻也可以和朋友见见面 喝茶聊天
并不是大家口中说的
1.好像少了一位朋友
2.以后要去哪里玩 要接你很难了
3.以后不能时常喝茶了
4.。。。。。。。还有很多很多

每当听到这些话时 知道那种心情是怎样的吗？
也许你不知 但对我来说 我介意
对啊 我承认 要和大家出来玩 出来喝茶 确实比较难配合
因为住那么远 又没车 要出来很难 要等他载我
朋友接喝茶 我也没有 马上拒绝啊 反而很想马上就出
和老公说了就好了啊 只是交通比较麻烦而已
最近真的发现 有时候出来喝茶还是看着大家的部落格  难免话题都不一样
跟朋友疏远了 消息更新不到了
原来我一直都在自己的世界  好像没朋友了


什么叫做少了一位朋友？？
难道结了婚的人就没有朋友了吗？
很好笑 虽然比你们早踏入婚姻
但这是迟早的事情的 只是我比你们早个三四年
倒觉得早结婚没什么不好啊
虽然很突然 后来的事情发生得很荒唐
但至少他没有不要我 不要和我结婚啊

结婚的人就是不一样 长大了？
嗯 我承认 我是不一样了
要去哪里要做什么决定之前 我都会告诉他
如果还单身我不必像任何人交代
如果是在拍拖我会交代 但会不老实
差别就在这里 不像以前要怎样就怎样了
钱不能乱乱花 因为我的生活费是他给的
有人会说 哎呀 怕什么 钱没了跟老公拿就可以了啊
那你有没有想过 钱也是老公辛辛苦苦赚回来的啊
有老公养了干嘛还要做工勒 ？
我自己做工赚的钱是方便我自己花啊
他也会给生活费的
一起做工赚钱存钱是为了以后啊

我并没有在替自己的老公说话
但这些是身为老婆 所要想的
其实我也好想带他出来介绍给身边的朋友
但总会觉得朋友会说 怎么连喝茶都要带老公出来？
他载我出来 不可能丢他自己一个人在外面游荡啊
除非是我自己驾车出来咯
到目前为止 跟身边最亲的朋友出来喝茶 都没带过男/女朋友一起出来的 =.=

0822 开始实习 又要回到那鬼地方
然后最近就会每天动不动就哭 
看到他我更想哭 一连串的事情把我的独立跟坚强给毁了 
我怕 我对那里很恐惧 不是吃不起苦
我也不知道要怎么去形容那种感觉 
希望这次回去 能够顺顺利利的回来 
三个月半很快很快就会过的 加油

舍不得的还是他 没办法 这是我们必须付出的代价
放心 还是可以见面的嘛 还是要看着他一辈子的
有他的支持就好了 现在幸苦是为了以后的将来
从新出发！！！ 

“嫁得好并不是嫁富豪，而是嫁给一个能给你安全感的男人。住在别墅里天天流泪的，你进的不是天堂而是地狱。真正嫁得好的女人，是住在单元房里却被老公哄的像只傻鸟。。爱你一时，宠你一世，骗你一辈子！其实，只有过来人才知道，日子过得好，真的不是有多少钱，而是无忧无虑无烦恼。"

0720 未来是无法预知的

是时候来我的地盘报道了。。。

六月十六号 我从波得申回来了
在这之前 我有一种很特别的预感
我觉得我这次回去了就没机会再回来实习了
我以为这一切是假的 是我幻想出来的
没想到 发生的事情却和我想象中的来得快
生孩子是每个女生都会经历的事 但这也许来得太快了
刚开始我接受不到 我放弃不了现在我想要的生活
我几乎快崩溃了 所以自私的念头出现了
我选择放弃孩子 这都是出于自私的自己
我没想过他的感受 孩子他也有份 但我没想那么多
他选择负责任 结婚是唯一的办法 那是对的决定
而我却为了自己 不管他的感受 所以自己和医生决定了手术的日期
过后回到家 骗妈妈我刚到家 回到房里休息
他躺着休息 我以为他睡着了
而我只要一闭上眼睛 就会出现小孩子在我面前玩闹的景象
我好害怕 睡不着就起来打blog 正当打到一半的时候他却突然醒来抱着我
我觉得好奇怪也没管那么多 心里在害怕着我到底该怎么样

过后他回家了 怎知晚上下来直接跑去告诉我妈妈
气死了 我拜托他绝对不能告诉妈妈 但他失言了
我气他骗我 只要他不说 我不说就没人知道
但想回去 我觉得我的自私会让我后悔 其实心里已经有打算告诉家人的准备
没想到他比我快 到最后我没有选择隐瞒事实 反而很心肝情愿的告诉妈妈
小孩是无辜的 所以选择结婚 生下来 放弃学业
我相信自己的选择没错
下来要面对的就是我老爸 超级对不起他
那么疼我 结果没毕业就要结婚了 来不及赚钱给他就要嫁人了
他的反应和我想象中的一样 我了解他所以我没怪他不理我

过了几天他气消了 就跑来和我和好 虽然给他念了几句
这样已经很满足了呢 最疼我的就是爸爸 所以自己一直都很内疚
我哭了很久很久  一直都怪自己的命怎么这样衰
原来想要的跟要的其实有差

结婚是两家人的事 所以他搞定他爸妈 我搞定我爸妈
其实他们的反应都在我们预料中 也比预想中的来得好
所以最后决定结婚 结婚要筹备的东西很多很多
但我们只有一个月的时间 所以时间好紧
而我心却还不能平静 我要怎样接受也是另一回事
下来 就去看婚纱 婚纱照那些
六月二十八拍婚纱照 三十号去医院复诊看宝宝的心跳
事情都安排到好好 跟这走就对了

没得回去实习了 心里一直都很不爽 他一直安慰我
但还是很不爽 我也不知我可以怎样
一直都相信时间可以证明一切 久了就会习惯了
他的陪伴 他的安慰 朋友的鼓励 这些都让我安心了
所以开始放下我那得不到文凭就会死的想法
好好休息 当个漂亮的新娘 可爱的妈妈

当个妈妈可不容易 吃什么都要看 这不能那不能得
又要喝牛奶 我最讨厌了 又不能喝冰的 讨厌死了
但为了宝宝的健康所以要忍 要忍
心里一直都在想幸好我的决定是对的
 因为真的可以感觉到肚子有新生命的存在


六月三十号 起得特别早 期待去医院检查
看看宝宝的心跳 很奇妙的感觉
他要做工 所以只好家婆带我去复诊
好紧张的说 趟下来医生一照
我看着荧幕 感觉很不对进
过后医生就说“you alr 8 weeks but nw cannot see the baby heart and this baby is unhealthy so u have washed the baby that mean is cannot keep this baby"
听了直接傻掉 家婆更是呆掉了 我们都以为他弄错
所以不相信 就去看第二间复产科 结果都不一样
到最后就去马六甲专科看 确定一下比较好
没想到这个医生和Dr Raja说的是一样 没办法所以必需进行人工流产把bb拿出来
医生说很多的第一胎都是这样的 所以以后要怀孕之前吃叶酸会比较好
虽然事实是这样 但我还是无法接受
为什么我的路就是这样曲折呢 不能顺顺过吗？
准备好当妈妈的心情结果呢 现在又这样对我
我接受不到 真的 我以为我不会哭的 一直忍着
结果呢 还是忍不住哭了 是注定的吗？
每个人都很难过 。。。。。。。。。

心中的疑问永远都打不开

现在唯有能做的就是平静自己的心 好好的结婚
每个人都会问我 你真的这样快就要结婚？想清楚了吗？他人好吗？
其实我真的不知怎么回答 只能说我结了婚 过得如何 以后你们自己看得到的
因为是你 所以我才放心嫁给你 我的脾气连我自己都受不了
真正的考验又要来临 走一步看一步 未来是不能预知的
最大的问题是 我该读书还是直接出来工作？？
何去何从 始终还是个谜。。。。。。。。。。。。。


明白了 不是所有的事情都是能预知的 也不是所有的事情都是完美的
我真正想要的未来就是
读完了书 拿到文凭 出来工作一两年在结婚 生孩子
婚纱照要出国拍 婚纱要最美的
大大声的在fb宣布我要结婚了
酒席的场面要很得体 要很浪漫漂亮
然后出国度蜜月 。。。。。。。。。。马尔代夫

但现在呢？？却都调乱了  一切都太不真实了
不能事事要求完美 但现在却两头不到岸

对不起 不是你不好 原谅我的胡思乱想
是我的梦想 我的要求 我的想法 害了我无法面对
虽然嘴里说结婚随便就好 但最后埋怨的那个人还是我

大大的对自己的未来没了信心

17/6/2012

好久好久没来这儿了

想写好多好多的事情 

时间真快 好快的来到了六月尾

话说在PD也快两个拉 过后就要换新的department

有点点舍不得现在在的FO 因为环境好不容易适应

再加上东西全部都学上手了 

不是很厉害 但却能自已一个人面对自已一个人掌握大局

就是搞定那两架从早响到晚的电话

每天一直呱呱吵 最讨厌的还是那些最麻烦的客人

要求多多 一点点就不行 连最简单的开电视都不会

还要特地请人去帮忙他开

最近学校假期 马来西亚的上星期刚放完

现在新加坡还在学校假期 所以很多新加坡人来APD

不能不是 新加坡人还真的是够力的麻烦加无理取闹

算了 反正都被人骂习惯了 有时候当着是一种乐趣也不错=)

七月一号 F&B 正式开跑 加油。。。。。。。。。。。。

恰好七月一号也是我最敬爱的母校 100岁生日快乐

好好好想回去 但没办法出席 

时间就是不对 台湾的朋友们欢迎再次归来 

有空有空 一定要喝茶 知道吗？想你们了呢。。。。。

祝亲爱的爸爸 父亲节快乐哦 

知道你最疼我 所以我不会让你失望的

所以我一定要更加油  以后赚多多钱养你们=)

21岁的今年 我真的过得很辛苦 

什么事情都一起来 一件还没解决另一件又来

一件比一件严重 全部都是该我自己解决

我真的过得很辛苦 很辛苦

哭解决不了事情 

在无法选择之下就是选择残酷的事实

但我保证以后 我一定要做到很好 

完成你想要的决定 

对不起亲爱的

我做了一个非常自私的决定 但也是唯一的办法