好想不去在乎數字

好想不去在乎掌聲

純粹的因為喜歡而做.

可是時間久了，當觀眾和掌聲的差距越來越大，

漸漸的就不知道為了什麼而做。

終於我搞清楚了：我原來是喜歡掌聲。

多麼一個現實的我。

我......... 很懶惰 update 墮落。

堅持了19個月每天不間斷

我想，我已經創下我自己最持久的記錄了

wishlist

趁现在还有呼吸，趁现在我还有梦想，趁现在我还有一点点勇气把它们写出来

我想：

流浪

经历一场下雪

谈一场恋爱

参与一场 flash mob

观望无边无际的星空

航海

首先，要有不顾一切的勇气。

我想用我毕业后的4个月，直到拿到毕业证书的那段时间，完成其中一个它。

又一年

去年的这个时候，我在 on week 的最后一天，在 Clinic 2.5 拍下了这张照片。

今年的这个时候，我在 on week 的最后一天，也是在 Clinic 2.5，从手机里翻出了这张我一直以为今年年中拍下的照片。

怎么记忆好像都缩短了每一天，短到，我忘了今年 1月4日的我是那么懊恼 4th year 的漫长时光及繁重 clinic 课业该怎么渡过，然后一下子就到了 10月28日，离大考还有2个星期。

短到，我就突然来到了 4th year 的尾声，周围的朋友都在上着 last lecture in their life/uni.

短到，我都不知道是该惆怅，还是开心，毕竟还有明年，之后我会毕业。

一天又一天，就这样过了。

然后又一天，悄悄来了又走。

然后在未来的某天，回忆起这一天。

天秤座

窗外放晴了，屋內仍繼續下雨。
我微笑，並不等於我快樂。
我撐傘，並非只是為了避雨。
你永遠都不懂我在想什麼。
我想擁抱每個人，但我得先溫暖我自己，請容忍我。
因為我已在練習容忍你。

"每天都在不厭其煩的維持著自己優雅的風度嗎？面對討厭的人，你天天練習微笑；面對討厭的事情，你從來都是當仁不讓的接受。

念

[广东2岁女童遭车碾过 18路人经过见死不救]

一念之非即種惡因，一念之是即得善果。 天堂和地獄都是用心和行為造做的。

Why 念? 念= 今 + 心. 当下的心是怎么想的, 造就了当下的行为.

我在想, 为什么天灾时, 看到的反而是人性的温暖. 平时,看到的就是人性恶心的一面.

好想吐

帮人被指博出名, 看了更想吐

怎么你们的心臭到如此地步. 腐了,烂了.

我又在想, 如果没有舆论, 那两个肇祸司机肯定不会自首.

然后,我又在想, 会有舆论, 是不是我们在害怕有一天类似情况发生在自己身上时, 没人像小叮当一样伸出圆手. 又或者,我会愤怒,是因为我不在现场.

太多'我' 了. 真正 '无我' 的人, 越来越少了

如果, 不要以 '我' 为出发点, 你就不会顾忌帮人是否会惹麻烦上身

如果, 不要以 '我' 为出发点, 你就不会妒忌, 当好人所得到的赞扬, 而你当好人时没人看见

希望人性,王者再临

昨天 无聊开了个 tumblr 户口，想想，就开始我的 project 365 吧！

我估计我大概可以坚持…………3天。

我写日记最高最高最久的纪录只有 10 天啊！！！

因为我的人生太苦闷了，没有东西写 >.<

希望可以借此，停下脚步多出去走走，用镜头看看世界捕捉瞬间，感受万物的气息

然后感恩自己是游得最快的那只 :)

这几天一直在想，如果我帮家人朋友们补牙拔牙洗牙做假牙，应该会很有趣

对自己手艺越来越有信心了

昨天，Clinic 1.1 的 cubicle 9 里......

Patient: 你毕业后会留下还是回去马来西亚？

Me: 不确定吧！不过应该是会回去……家人朋友都不在这里啊

Patient: 那你就可以报仇雪恨了

Me: ????

Patient: 打针时可以打大大力，痛得他们什么十多年来的都还回来了啊

Me: ……………… （被大叔 hold 住了)

还好我是帮他做假牙完全不需打针，不然我真怀疑是技术有问题

想想…………嘿嘿，我不爽的那些人看来可以酱紫捏！×邪恶×

然后被 Dental Board 拖走 ×D

新的面子书突然多了很多不熟的人的 updates, 然后 堕落的 updates 又看不到

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 捉狂！！！！！

活过来了呢

以为我快要死了呢

昨晚，我明白了为什么有人吃豆腐也会被噎死

我差点就成为了那一位呀！

我尝试了人生中的第一次窒息啊！！

难道…………我被诅咒了？？！！

话说我们几个人去 Lions Hotel 锯扒，当我看到了躺在我盘子里当天的最后一块羊扒时，立马感动得一塌糊涂。戳了一块木薯，送进嘴里，软绵绵，甜甜的，就连喉咙也开始感动了！结果，呼吸道也感动埋一份，竟然吞错边……

喉咙一紧，和以往的哽不同，这次特别有哽。

咳嗽 - 咳不出

呼吸 - 吸不进也呼不出

张开嘴想说些什么 - 没声音 (干那我要怎么求救啊！)

唯有死命喝水 - 没帮助

三十多秒过了，感觉过了好久好久

朋友们叫我喝水，问我 o 不 ok.... 真的是好像电影里的那种慢镜头，清楚得像个旁观者

体内的氧气越来越少。我最高纪录只可以憋气50秒啊！更何况这次没预警，之前没有吸进一口气啊！

快到极限了

意识开始模糊，脑袋开始晕眩，眼前慢慢转黑

很难受，完完全全的窒息。我想我的脸色应该开始变了吧

但偏偏这里是较高级的餐厅，没理由吃下第一口就引得全餐厅的人往我这儿看吧

快晕去的瞬间，脑海里没有什么回光返照，什么人生中重要的人重要的事

看到的却是救护车来了，抬走了脸色发紫的我，然后我就挂了

我朋友开始察觉不对了，还好 Lu 背后轻轻拍了我一下，其实也没帮到什么 （其实应该拍更大力一些)

不过却因为那一拍，我镇定了下来

努力用鼻子呼吸

一次、两次，什么都没有

第三次，有了一小小的开口……空气！！！

开口，还是发不出任何声音

渐渐，开口越来越大，喉咙没有那么紧了

我果然还死不了啊啊啊啊啊

过后有个 waitress 来问我们： Is everything alright? 我还很犯贱的假扮 cool 比示说 ok... 明明就吓得半死。

就这样，我又很犯贱的活过来了

可是我好怕我突然间就这么死掉，感觉上还有很多东西都没做……

这种感觉真的很恐怖

活着，果然是为了遇见更好更好的事情啊

p/s: 喉咙过了24小时，肿么还是觉得有一点紧紧的………… 呜呜呜

pps: 最近都只剩下中国片…… tvb 去哪里了啊我要看 laughing sir 该去哪里看啊?!

ppps: 这个状况，在我 Wikipedia 后，确定是叫 Laryngospasm

真的只是有时候

有时候，会突然觉得自己很孤单，一转身，全世界就好象只剩下自己一个人。

不过真的只是有时候

因为转回身来，其实自己很幸福 -- 就那么简单的一句问候，一个笑脸，一堆该认真时候的打闹。

有时候，会突然觉得路好远，一眼望去，好像都看不到尽头。

不过真的只是有时候

因为抬起头，其实天空很蓝 -- 蓝得，我踏着的每一步，都感觉很实在，思考着发生在自己身上的不可思议，然后就到了。

有时候，会突然觉得什么事都不顺，一动手，错的只是越来越多，多到罪恶感吞噬自己。

不过真的只是有时候

因为睡醒后，其实就淡泊了 -- 趁现在还可以有机会犯错，就该学起不再有第二次。

今年的我，今天的我，是开心的，更加是感恩的

感恩所有发生在我身上的奇迹，感恩自己是个奇迹 （毕竟是我游得最快才有我！），感恩我学会了脸上永远都挂着傻傻的微笑来创造更多不可思议，感恩我父母我朋友还有 DA 们还有 recept 们掉进了我笑的陷阱然后对我的厚爱，感恩我 tutor 们的包容与教导……

我年底一定会买巧克力送给你们！

今天的我难得是第一个做完然后在六点之前走出 clinic 的一个奇迹呀！虽然我是抱着 ‘whatever' 的态度做出 'good work' 的水准。

看来表面的 whatever 真的很重要

悟了：压力是自找的，然后会 relay to 身边的人，负能量会引来更多负能量 -- 有时候，一定要记得 ‘只是有时候’！

感觉被爱，很重要，我 feel 到了 :)

想着也纠结的一篇文

“是该冒着被杀死的风险踏在熟悉的土壤，还是闯荡翱翔在一片陌生的天空？”

To 明年今日的我，希望到时 facebook 会看到 ‘On this day in 2011’， 然后，做个决定。

这个 status, 在 Facebook 上不过只待了20 分钟，就消失了

犹豫不决无限纠结的秤子伤不起呀有木有！！！大事小事都可以纠结24小时的秤子上辈子绝对是折翼的天使啊！！！

纠结分析如下：

1） 看到了一个短片 ‘马来西亚名单’，纠结开始了。尼玛外劳进来换了蓝卡身份立刻高我们一等买屋子买车贷款福利都他妈的好待遇，这是神马宪法！

2）可是做人要感恩！现在运气好了点可以出国了就要抛弃国人？！ 纠结中。

3）可是尼玛治安差得要死警察只是有了执照的流氓看到贼就迟到看到saman就勤快到~~~~! 出门会被杀死啊！ 纠结持续

4）可是如果待在介里心里会很空虚啊！

5）养狗不就行了！再不然找个男人嫁了呗！

6） 干！哪有那么容易！可是我想家呀！想食物呀！想朋友啊！

7）想的时候搭飞机回去不就得了！牙医耶！新鲜菜鸟月薪8千澳元也！回去月薪三千马币尼玛吃草呀！连个在新加坡打扫的阿姨都赚多过你了！

8）比较有个毛用！心灵富足最重要！家人朋友都不在身边你赚再多又怎样！

9） 那么人身安全呢？社会福利呢？基本生活都顾不得你还谈神马心灵富足呀！！

10）可那么多朋友还不是毕业后笼统都回去！你纠结个鸟啊！

11）这可是个人选择啊！我的人格很渺小啊！他们可以在私人机构打工啊！卖身契没有10年那么长啊！你是做10年政府医院啊10年！！！！

12）啊那你当初如果没那么幸运你现在就不会纠结了！！签了就是签了！！结果只有一个那就是回去！！！

13）会把握机会那才叫做幸运！有得逃为神马不逃留着被杀！！

14）逃离就是背叛！！回去共同努力可以创造未来！！！

15）屁啦你以为你很厉害啊！改变个毛！！人家才不鸟你 neh!

16） 呜呜呜我还是想回家…………

17） 呜呜呜可是‘家’ 里环境很糟糕……

18） 一起呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜

纠结 还是没有结论

Procrastinateeeeee

妈啦！明明第四年是最忙最忙的，我却变得最懒最懒而且越来越懒。

二月中就已经发给了我的3000字 Assignment, 下星期五要交，我上个星期才开始做……

作业嘛……做到最后一刻才有意义！我果然过得很有意义啊！！！

路要自己走

我知道對你來說 這世界有一點複雜 我知道你肯付出 卻不懂該如何表達 我知道你不喜歡 成人世界的偽裝 我知道關於未來 你有自己的想法 天地萬物都有存在這世上的意義 沒有一個人有放棄的權利 我會牽著你的手 但是路要自己走 面對選擇的時候 聽聽心底寧靜的角落 有一天我會放手 因為路要自己走 失去方向的時候 記得抬頭仰望 清澈的天空

今天听了这首歌，很多，很多遍。很喜欢，感触很深…

我只想要感恩，所有牵过我的手的人。感恩他们带着我，走过懵懂的一段路，不至于迷失方向。

可是，我更要感恩我妈的放手，我才可以自己走。

7岁，我不肯学钢琴，又哭又闹，你没有逼着我学，反而送了我去学画。

10岁，我不想学画了，这次没有哭闹，你也没有要逼着我学。

11岁，我打篮球打得很出色，直接被提拔进校队。压力大了，却又不想继续了。你也没有逼着我，让我退出了。

13岁，我没有补习。你也没有逼着我要去补习。是看着朋友们补习，我才要求要去补的。

15岁，我说我以后要当律师。就算你心里不想，也没多说，只说：孩子，以后想当什么，就去吧

17岁，中五放榜高中，突然说想当牙医了，你心里高兴，却也没多说，只说：孩子，你喜欢就读吧

23岁，上星期，你高兴地跟我说当军医条件优渥，可以用先进仪器，工作没那么忙。然后前天，我说我不想当军医，因为怕体能训练。你也没说什么，只说：孩子，如果那么辛苦的话，就不要也罢

可能，就是因为你的放手，就算是走在自己选择的路上，我也不敢跑得太远

因为，我怕我跑得太远迷路后，会找不回那双牵着我的你的手

记得以前看过一句话

自己选择的路，就算跪着，也要把它走完

自己的路，还是要自己走，因为我相信我的存在是有意义的，而我做过的每一个选择，都成就了今天的这个我 :)

原来……

"心碎的时间和伤害的深度，完全取决于你自己。难的是，如何从中学习而不是从伤害中爬起。

要学会放下。因为我们是人。我在看着那套戏，主角有说“人生短短几十年”。我们是人，有感情才是人。所以我们会觉得痛苦。世界本来就是痛苦的。佛陀也有说过人生有八苦：生老病死苦，求不得苦，怨憎恨苦，爱别离苦， (第八个苦我忘记了)。什么时候放下，什么时候就没有烦恼。当你很烦的时候，停下来想一想，想想自己十年后回头看着这一切的假象，都是不长久的，那你还有什么东西烦呢? 这个世间只有圆滑，没有圆满的。不用刻意去揣测别人怎么想。如果你没有智慧，通常都会错的。而当你有了真正的智慧，我想你也不会再去在意。时间总会过去的。生命若不是现在，那时何时? 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。别低估了你自己。自己要先看得起自己，别人才会看得起你。你是真的很不错!世界上每个人都是独一无二的。在世界里你可能是某人，不过对某人来说,你可能就是全世界。

好像当你死死捉住一样东西，你手中就只有那样东西。不过当你放手后，你还有机会去选择别的，说不定还会更好。我是要讲如果心里常持着一个观念，不肯放下，是很难得到快乐的。因为， 快乐就是太单纯，所以容易破碎。当你放大你自己的缺点，你就看不到你自己的优点。就好像当你在一张白纸上涂了一个黑点，你就只看到那黑点而忘了其他部分都是白的!

世界本来就不属于你我，所以你也不需要去抛弃些什么。要抛弃的，是执着。万物皆为我所用，非我所属。过眼云烟，以后回头看看，就会发现自己当年的愚昧。人生，也不过只是随着因缘走。而因缘也是生灭无常的。现在所发生的都只是短暂的。会过去的。看得越透，就越容易放下。管他们做什么都没叫你。不是更好吗?你有完你自己的时间。当你处在混乱的环境时，你才会珍惜，平淡是福。失落，是因为觉得自己渺小。在那个时候，你就幻想下自己是个隐形人，抽离一下自己，从一个‘他’instead of ‘我’的角度来看。情绪，是很主观的一样东西。它可以让你开心一天，也可以伤心一天。一天，也不是一样照过。与其感叹改变不了的事实，不如省起来，做些让自己开心的事(例如找我聊天)hehehe"

这篇东西，是我在 2009 年7月5日时 email 给我朋友的…… 刚才机缘巧合竟然给我看到！我傻眼了……这篇 ‘长篇大论’ 酱 deep 的话真的是我写的吗？而且还是两年前的我！ OMG 很透很透

原来…… 也可以拿来安慰自己。

痛并快乐着

2011 年 1 月 9日

拖着无比杯具的心灵开始了牙医学生生涯中最恐怖的一年

2011 年 4月 22 日

Mid-Sem break... 疲惫的身心暂时松懈。有得玩的假期，才叫假期。所以是真的在放假

2011 年 6月25 日

终于考完了 Sem 1! 可是考过后的兴奋只维持了2小时。盆友们全部都回家了……

2011 年 6月 26 日

开始宅女生活。蜘蛛网满布。发霉生菇。

2011 年 6 月 29 日

老虎航线接受内部调查。结果我的朋友来阿德莱德来不成了。假期变成人间发霉厂。

2011 年 7 月2 日

冲动！意气用事！就是有意还有气，才可以办的成事！真是受够了尼玛连假期都只是在家发霉的生活方式，决定燃烧所剩无几的青春！ 烟灰殆尽吧！我就是要搭 12 个小时的巴士去墨尔本……… 只去2天。银行户口，跟着我一起燃烧吧！

然后，刚刚 unlock 了我的电话，为的就是 jailbreak。结果，所有 Apps 都不见了。可我到现在还不知道要怎么 jailbreak。 iPhone, 你也跟着我一起燃烧吧！

痛，并快乐着！

Yes or No

刚刚Youtube 看完了整部……赞啊！

如果有一天你有勇气

遇到许多人 却没有相爱

是否我不适合站在你身边

我的这份爱 只能存在于黑暗之中

有一些心事 想要勇敢对你说

我依旧爱着你等着你 只是你

其实那条道路 就在离我们不远的地方

如果有一天 想让你能放下所有顾虑去爱

毫无顾及 不在意旁人的眼光

如果有一天 只是想让你能坦然面对别人的目光

并告诉他们 我们相爱着

也许没有人 能理解我们的爱

但只要我们相爱着 其他都不重要

如果有一天 你有了足够的勇气

那一天 想让你能放下所有顾虑去爱

毫无顾及 不在意旁人的眼光

如果有一天 只是想让你能坦然面对别人的目光

并告诉他们 我们相爱着

如果有一天 想让你能放下所有顾虑去爱

毫无顾及 不在意别人的想法

如果有一天 只是想让你能坦然面对别人的目光

并告诉他们 我们相爱着

并告诉他们 我们相爱着

"im not begging for your interest, im not calling for anything, i did it because i wanted to...."

$#@$!

讨厌吃死猫

讨厌被冤枉

讨厌被误解

讨厌 system

讨厌明明已经很努力了到最后还是个屁

讨厌自己为什么那么没用

讨厌还要面对讨厌的人

讨厌让那讨厌的人更加讨厌自己

尼玛的我很讨厌这些!!!!!!!

近况

有时候，不是不想写，而是没有东西写

有时候，不是没有东西写，而是太多东西，不懂从哪里开始写

有时候，不是太多东西而不懂从哪里开始写，而是不想写

可是，我现在还是不知道要写什么

就好象现在的我都不知该放神马上堕落一样

当兴趣 --> 惯例 --> 制约 --> 习惯 --> 平淡

当初的热血也就不见了

就好象我宁愿一口气追完 ‘义海豪情’

就好象我可以无怨无悔一口气追完490集的海贼王 然后又用另一口气追完 619集的漫画

也不愿像现在一星期一集的追着 （‘海贼王’）

因为我害怕我厌倦了

是说文字本身是感性的，还是性感不起来？

谈吐间我可以 forever 贱，可是写起来我就forever emo

昨天去了我盆友的毕业典礼

典型的四方帽 + 大袍

我和朋友们也典型地买了束花

典型的拍了拍照

典型的说 congratulations

回去的路上，我和朋友也典型的期盼自己的毕业是怎样

然后又典型的惆怅

因为…… 我们想到没有人会来参加我们的毕业典礼呀！

所以，我们立下了伟大的目标：认识多点 junior!

然后，又典型的失落……

只好又许下了磅礴的誓言：互相参加彼此的毕业典礼！

至少没那么杯具

一个接着一个毕业了。唯独我还在与书本奋斗

一个接着一个在回忆过去了。唯独我还在原地观望你们的背影

一个接着一个 ganjeong 了。唯独我还在 relax 着我的学生生涯

一个接着一个就快被社会污染了。唯独我还在白痴地保住我的单纯

一个接着一个有责任了。唯独我还有 tutor 在指指点点，简称指点

是时间脚步太快，还是我们回头太迟？

不。我已经在回着头了。可是时间 他妈的还是在飞

人们说，你用多少的时间爱上一个人，也就要用多少的时间来忘记 ta

我在这边比别人多出1年，我想，我会需要更久的时间来忘记这个鬼地方吧？

童鞋们好~

近况

围脖

宁可高调地假装快乐，也不愿痛哭流泪。很多郁闷大可选择不说不发微博，可是选择在人烟稀少的地方还是发了，心底还是想让人知道这份委屈。只是，不想被太多人的目光灼伤而已。

-30秒前， 2011 年 1 月29日。

淋浴池的新浪微博。

空

总觉得心里很空

羡慕妒忌恨

历史性的一刻!!!

啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我拿了毛巾，脱了上衣，只穿着内裤内衣在走廊挥舞、裸奔、尖叫~!!

可惜，我家门外就是停车场， 不是走廊

所以以上动作都只能幻想幻想一番

不过，鸡动的我也实在太太太太太太太太太感恩介些超给力的粉丝们

谢谢啊！

我的梦想只是 一千个人赞堕落

现在竟然有 一千个人 在两个小时内 赞一个 status

创新高啊!!

第一次，一个 status 达 一千个赞

上帝，你是不是要我灭亡啊？因为你现在在让我疯狂吖

承蒙厚爱

刚刚 google 了 "别说我堕落,因为我从没振作", 搜索结果竟然也有一页.

然后看到了一篇blog, 我又被感动了.

前两天, 我又无意间在两个page看到 堕落 被立为favourite page.

我又感动了.

我不知道我的一个决定, 会带来是痛苦或是快乐.

他们也不知道, 他们的这个决定, 会带给我如此大的感动.

就是因为这种默默耕耘, 或emo 一点来讲, 默默的付出

被发现了才会有更大的效果

重点是: 我很感动 .....

默默无语-ing

《原来是美男啊》。我很少看韩剧，不过上个月在8tv看过后，就疯狂地追戏。

坚持了每天8点半去看，结果只到了周末就破戒了

立马 PPS 了全套

里面有一首歌，高美男录音还有拍 MV 那首

这几天我都单曲 Repeat

好好听吖~~

再加上无聊

就来给它填上华语词

也就叫它

<默默无语>吧！

词 by: 淋浴池

一开始就该看破 一开始就该沉默

不该坚持不放手 不该认定会有以后

执着 会让我连呼吸都痛

一开始就该闪躲 一开始就该逃脱

不该有一点感动 不该当真任何承诺

懵懂 回忆我已不堪回首

让我默默地失落 你的失落

让我默默地感受 你的感受

就算一错再错

就算爱已成空

放不下 记忆的沉重

让你狠狠地冷漠 我的悸动

让你狠狠地剥夺 我的所有

就算你对我说 只是朋友

不想要让岁月蹉跎

我相信这借口

为何如此地难受 为何总是会心痛

除了偶尔的寂寞 除了偶尔的空洞 我

困惑 原来只是擦肩而过

让我默默地失落 你的失落

让我默默地感受 你的感受

就算一错再错

就算爱已成空

放不下 记忆的沉重

让你狠狠地冷漠 我的悸动

让你狠狠地剥夺 我的所有

就算你对我说 只是朋友

不想要让岁月蹉跎

有些感情没结果就是结果

有些事情紧握了还是错过

让我默默地生活 你的生活

让我默默地感动 你的感动

曾经已是足够

碎片怎么拼凑

爱太真 会失去自我

让你狠狠地挥霍 我的自由

让你狠狠地拥有 我所拥有

原谅我的无措

原谅我的懦弱

在一个卑微的角落

等待那个如果

为何如此地难受 为何总是会心痛

除了偶尔的寂寞 除了偶尔的空洞 我

困惑 原来只是擦肩而过

卡拉OK 在下面的link, 恕我不唱啦。因为电脑 process audio file 有问题，操多杂音的

http://www.youtube.com/watch?v=vKHnVv2att0

以上情节存属虚构。如有雷同，存属你抄我！ XD

p/s: 没错这整篇东东都是由非死不可抄过来滴 :p

我想喝shandy吃肉干

谁，执我之手，递我半罐Shandy；

谁，瞰我之眸，贺我半句祝福；

谁，抚我之额，给我半封红包；

谁，捏我之鼻，予我半片肉干；

谁，挡我之肩，赠我半罐kuih kah pek；

谁，唤我之心，示我新年快乐……

无聊完整改编版！哇哈哈哈

呜呜呜

曾经看过一句话，大部分的眼泪，都是为自己流的。
为自己感到难过
为自己感到委屈
为自己感到不值
为自己所失去的一切
为自己不再拥有
而
痛哭


显啊!!! 又到我离开家的时候了
回去那该死的烤炉
还有那该死的课业
每天吃自己煮的饭真的很厌