无题

不知从什么时候开始，
我养成了抬头看着天空的习惯。
今晚的月亮，
是盈凸月。
7点的天空，却早已是那种让人寂寞的黑。
没有闪烁的星星，也没有平日厚重的云朵，
却恰恰衬托出月亮那银色光辉。

当旁人都加快脚步从身边闪去，
回过神来才惊觉我遗忘该行走的步伐。
最近，回不来现实的精神，一直让脑袋空白。
呵，没有人会关注，更没有人会等。

20岁的我们，
都开始在和社会接轨。
开始会发现，
20岁以前我们执着的事物，
现在很可能根本什么都不是。
总觉得20岁的自己，没有比18岁来的成熟。
看着天空和月亮，真是狠狠地嘲笑了自己一样。

世界不断地在塑造跟着世界模式运行的人类。
往往让很多的“自己”，卖给了生活和压力。
纵使矛盾困惑，这也是没办法的事。
这模式里，每个人不一定都是螺丝，
更多时候不过是零件间润滑剂的油渣。
努力旋转，却只是一丝丝地把自己烧毁。
然而，无能为力。
也只能这样。
我不知道现在这个模式会继续往哪个方向运行下去。
感觉都点恶性循坏的趋向，一点一滴崩坏。
我只知道每个人都有每个人的定位，
但是这模式都要把任何形状塑造所谓的理想形状。
零零散散的，就失去了很多很多。
 
以前从一本书学了四个字：
“ 难得糊涂 ”
原来是这么一回事。
两年来，
我用着音乐一首接着一首，一剂接着一剂地麻醉自己。
不曾停歇。
走在新加坡的路上，不知不觉耳机成了必需品。
不是当个吊面人，不是当个不理不会人，
只是想保有一丝丝的最后的自己。
我在一点一滴地学习，慢慢地去习惯。

就像妳以前说的习惯就好。
对吧？

随笔

今晚，我弟第一次用ooVoo 拨视讯给我。
来了新加坡的一年半以来，也还真的第一次主动拨过来。
纯粹地聊天，分享搞笑白痴youtube 影片， 说着一大堆有的没的。
虽然不管从外在内在看起来都是没有意义的，
但对我来说，这真是很棒很棒的一天。
久违一起笑的感觉，说不出的兄弟的感情，
的确为这麻木的生活注射了一记强心剂。

 呐，祝你统考顺利~


在键盘上敲敲打打，
只为了记住这片刻点点滴滴。
我思故我在。

快乐

小时后，快乐是一种天赋。
懵懵懂懂，不知天高地厚，全世界都很美。
有欢乐，有梦，更有爱。

长大后，快乐变成一种技艺。
用快乐交换年龄，
用笑容交换阅历，
直到有一天，忘了快乐，只记住悲伤，只剩下伤痛。
放走的快乐回不来。
快乐，怎么学也学不会。

于是，我们才开始练习快乐。

我知道我没有。
那，你真的快乐了吗？ 

伤疤

每个人有每个人的伤痛，
每个人有每个人的辛酸。
我们假装不去揭开那道伤疤，
我们假装不去理会那番滋味，
不想让世界揭穿自己的懦弱，
总会强迫泪水在笑容中消失，
让痛苦在言谈交际间蒸发，
最后让心情的杂质，
默默地沉淀，累积，发酵。
醒着的呆子，
不知不觉筑起了不着边际的高墙。
没有草原，没有海洋，没有山丘，没有河流，也没有颜色。
只让自己过的好一些，
让自己撑下去。
说到底，
我只是想有个寄托，
我只是想简单地继续活下去。

此岸

独自离开了此岸，
默默来到彼岸， 
黯然回头，
彼岸只是另一个此岸。

随笔

今天终于提起勇气，努力地写下了这第一行字。

七点的早晨，马来西亚的阳光依然明媚又温暖，天气好得连自己都诧异。
怎奈，心情还延续昨日一整天的大雨旋律。唉。

总是喜欢自欺欺人，纵使谎言再牵强，还是傻傻地纵容自己。
不懂是在相信什么，祈求什么，也许你才是对的。

每次总被一首音乐，或一部戏，或一本书，抑或者一行字，掀起了本不该被掀起的帘幕。
每每都以莫名痛，莫名酸，莫名苦，莫名无言的感觉来结束混乱的思绪。
应该说是纠结吧。可能比纠结还再纠结一些。
纠结的感觉，纠结的记忆，纠结的心情，也把自己打成死结。

回忆和感觉这种东西，不断累积，搁久了还是会生灰尘。
不小心去翻动它们世，眼睛也难免被灰尘弄得很刺痛。
巨蟹座的自己，在被月亮与海水的庇护下， 可能一辈子都离不开月亮下的自己。

以前文章总能为谁而写，至少还能为自己写下心里的印记。
大概，近年不太能顺畅写出一篇文章，也许是因为懦弱的自己不敢赤裸裸地审视在文字前支离破碎的自己。
当一枚硬币的正背面处在不同的世界时，心与身也远得再也望不到彼此。

隔离开来，也就好了吧。
不只从何而起，锁头已经重重地上锁了。
至于什么时候能打开，应该会是很多年后的事了。

我很好。
只是单纯地想为此刻的心情留下一个印记。

蓝空

呐，
有没有哪一天，
能够在想要的那片蓝空，
忘了世界地翱翔。

已死的灵魂

不懂这又是第几个夜晚的一点半。
淌血地分解在 《Listen To Your Heart》 的泪痕中。

光害的城市，夜空是扫不尽的愁云和灰。

如果那片璀璨星空还在，应该也不再属于我的世界了。

是跟睡眠过不去吗？这不就自找麻烦。跟时间较劲？还不如把自己埋了算。不懂到底是为何、为什么地在较劲清醒着。很多事情不是只要睁着眼就能搞懂的，就如现在自己为何还清醒地浸泡在夜晚里让肉体腐朽，让灵魂崩坏一样。

难道不累吗？不累是骗人的。 严重缺氧的头脑在半夜里敲打文字，感觉就像为自己祭上奠文，哀悼在12点钟已经庸碌死去的昨天的自己。

累，累得很。

累得忘记了世界， 累得忘记了心跳，累得不时忘了自己还活着。

世界上什么最悲哀？活着的死人。

他，不再不属于这里，也从来不属于那里，什么都不是。只能一直被世界无视，被精神藐视，被时间鄙视。 而无力感呢，就像男人阳萎， 想要努力却无能为力；也像女人经痛，极度痛恨却摆脱不了。

我不爱说话，也只能这里放肆地语无伦次了一番。
也许，这世界，从来都不是我的世界。呐，也不想再属于这里了。

这夜深人静的晚上，毫无理智地让秒针在心口注射一剂剂浓稠的后悔，防腐那已死去的灵魂。

也许哪天小小的心发疯地歇斯底里而落魄死去时，能否能让自己体会一阵灵魂的温度呢？

『只能用每天早晨梦醒时温热的泪水，

来纪念每晚与梦的缠绵与锥心温存。』

二点四十七分。

已死的灵魂。

笔。

花瓣凋零的星

好久没有回到了这里，一个熟悉却有点陌生的空间。手指刚摆好想要打字的姿势，指尖的记忆和温度、感觉瞬间被唤醒了，慢慢地流向大脑，刺激着神经。时过境迁，距离那个世界被冻结的时刻，也不懂过了多少个日子，扑通扑通的心跳声感觉好遥远好遥远。睁开眼是什么时候的事。有点抓不回当初为了什么而写的心情。忘了吗？ 还是自己选择去忘了？呵。何必。

好巧，今天也是个雨天。像被嘲笑似的，老天怎么会选择了在有小小太阳的天，配起了如此的沉重的背景音乐。从来没感觉过，雨滴会是那么沉重的。看似轻盈的每一滴雨，敲在空气表面上，却深深地划开了空气的宁静，好像在鼓面的沙子激烈地跳动，掀起一阵阵震撼人心的波动。每一滴的雨，是在敲打着空气，还是震荡着心情呢，也搞不清。只知道这感觉很熟悉，就像伸手想去抚摸天空的蓝来增添些颜色，心里却望天空在自言自语，而天空在对人们感叹。两个世界的落差，原来可以很大很大。

以前的时候，总以为只要下雨了，就能期待到晴天的出现，以为彩虹一定出现在雨的另一边，连接到海岸线的一头，就能听听海浪靠岸的心情。原来以前太高估了自己，被青春的热冲昏脑袋，信心满满地把当下寄放给时间保管，以为会顺着时间河流继续流下后，再延续心脏的搏动。结果发现得太晚，回过神来才惊觉自己是个刻舟求剑的笨蛋，拼命在大海捞针，搞得双手发麻脱皮、疲惫不堪，还被汹涌海水呛得狼狈缺氧，差点窒息。最后，就剩下了一片扎不起根的凋零花瓣，比一粒种子还难堪。

当感觉到冻结的世界稍稍变化后的，睁开眼想看到的是温暖孕育出的花红柳绿的缤纷色彩，结果是自己一厢情愿错误地把世界颠倒。惊觉置身于这神秘寒冷、深不可测的汪洋中，只能摘下这仅剩的一片花瓣，随着它浸泡在刺骨的水中，静静地为那股熟悉的温暖，献上最深的默哀。而花香呢？距离当初，又如何了？

时间的距离，空间的距离，感觉的距离，心情的距离，总是变化得让自己都措手不及。当初总是想把遥远的都拉近身边，却发觉花瓣都凋零了满地，刹那的悸动早已过了保存期，烟消云散，熏得双眼发红，怎么擦也揩拭不了那被浸湿的画面。被烫湿的双手，也只能用来埋葬着徒然抓来的虚假距离。这世界多了太多勉强的距离，何其伤悲。有些角度总是在到了一定的距离后，才能开始对准了焦距，才能显出其美。呐，距离，总是在故弄玄虚地撮合着世界的联系，默默地安排着一切之间适当的位置。还记得曾经看过一段文字，星星很美，但太接近的星星，只会让自己被烧得遍体鳞伤，飞蛾扑火，最终疼痛得什么都不剩。消逝了那么多的岁月、浪费了那么多的青春，才让我明白、让我醒悟，星星之所以那么美，但也因为距离描绘出了独特的美，能够坎入心里的美。

 也许，在汪洋之上，这片凋零花瓣的心已经不在这里，早已在响往的遥远夜空上，用距离点上了自己的星。