信念

炎热的午后，不时令自己的头脑感到晕眩，目光也难以聚焦。想要把冰箱里一罐罐的罐装饮料开来解渴，但还是算了。留到下一次吧。开着电脑，心里一直有着模糊的概念想法，想说也说不出来。也许这纯粹是心理作祟，或者这些想法根本就不存在。自己被想法摆了一道。风扇吹着，却带不走那份炎热的感觉。是心理？还是生理上的热？……手指不断地按着键盘，盲目的。这有点好像正在自个儿摸索地要把想法化为一些文字。不懂，是不是如此呢？一直持续一样的生活模式久了，人的神经紧张度也就渐渐地麻痹了。生活的冲击感变小了，五官知觉也跟着迟钝起来。久了，让人感觉不到那熟悉的感觉。取而代之的，纯然是麻木。时间一直在流逝着，自己也一直以为是在跟着跑，不断的随着时间的脚步走，但错了。脚一直在动，奋力的向前，而身体却不断在原地踏步，慢慢地，原本清晰的景象，取而代之的也就只是眼前一片模糊的景象。是尘，也是雾，时间流过的痕迹，岁月的脚步。而自己，却往往在不知不觉中，忘却了当初的那份坚持。

是的。也许都坚持了，我们继续地在跑。背着理想的袋子与自己的梦在跑、在追。当初我们都怀抱着一切，拥抱接受这一切，笑着地开跑，我们都不懂彼此的路，我们不懂的很多很多。但，看到的是那时天空很蓝，阳光很暖，周围也很美。跑着跑着，也感觉到袋子的重量渐渐地在变了。拥抱一切的心，随着步伐而落在后头了。是自己不同，还是心跟着在转变了？一切都变得只是知道向前就是终点的位置，为了到达终点而继续着，为了达到终点而奋力着，为了达到终点而迷茫着。而迷茫是为了什么~甚至轨道也带领到不同的地方去了。而，也为了达到终点，我们舍弃了什么，放掉了什么，更忽略了什么。跑得快，不代表你最优。跑得慢，不代表你最差。而重要的是，你还是否记得当初在起跑点为了什么而追？

我们要守着的并不全然是梦想，也不全然是理想。理想有时是很现实的，也很残酷的。在现实的摧残，有时让理想变得多么不堪一击。理想泡沫在飘浮，我们都想伸手想去抓紧，但轻轻一碰，也破了，而幻灭~随着破灭的理想，纯然的追，最后也让自己不懂得自己到底做了什么，自己做的是对或错。与其说是迷茫，还不如说是恐慌了。迷茫与恐慌着当初自己的坚定与信念。我们不再怀疑前方，反而不断怀疑自己的路、自己所做过的。跪在原地哭泣，宣泄懊恼，而却全然没有意义，全都让自己停止而坠落到深处。追逐着虚幻的东西，即使达成了，到头来只是伤害到的是自己，自己在痛，自己在伤。因为一味地守着错误的东西，跟着它的破灭，自己也破灭。该守着的，是当初那简单，是最真的那份信念。一直让我们持续的走的信念。不该为了只是达到终点而奋力冲，忽略、怀疑自己经过的一切。而最终，遗憾也将会背负在自己身上的，深深地烙印而留下无法磨灭的伤痕。守着最真的信念，也就是守着自己的路，而不会因为什么理想的破灭了而迷失，反而是自己寻找到那每一步走下去的意义。就算到达了终点，终点背后的故事，我们也懂得该如何继续走下去了。

要问问自己，
自己是向着梦想在跑，还是被梦想愚弄着在追？

还记得。


当初的信念。



一定会努力守着的。

听《你不知道的事》

“绝对不可能的啦……”
“……………………”
“为什么这样说呢？快说~~我要知道…”
“因为～～ｈｍｍ，你看不出他很伤心吗？~~~哈哈。”
“真的哦？ 你有伤心吗？”
“没有啊~~呵~~”
“都看不出~不会伤心的啦~已经习惯了啦~~　ａｎｔｉ，　早就ａｎｔｉ　了哈”
“………………呵……”
“看他ｆａｃｅｂｏｏｋ　ｓｔａｔｕｓ就知道了嘛”
“哎哟，那个从初一就这样了啦～……写罢了嘛。对不对？”
“………………呵，……对……”
“要不然我们来演啦………骗他们……………哈哈”
“………………”

真的，别再让我继续回答了。
无法形容的痛。崩堤。
有可能那么容易就　ａｎｔｉ　吗？

最靠近自己身边的人，
也许能够了解比较深层的自己，
但并不会是最了解自己的人。
其实了解的都还是表面。
这不是他们的错，
不是他们的问题
完全只是自己的问题。
但这感觉，却莫名的痛。




“你为什么离开？说阿，为什么~一定有原因的~快说嘛~”
“因为不想看到你……………………"
“真的吗？…………说啊，信不信哭给你看…………”
“…………”
彼此沉默沉默。

你知道吗？
这段故事，为了让它尘封，
费了多大的力气，熬了多少的日子，发了多少恶梦？
这段故事对我来说是多么的痛吗？
非常痛，痛得没有力气。
痛得差点无法呼吸。
痛得无能为力。　
而，忍着痛说出这句话，
心一直掉泪、淌血。
除了沉默，脑袋空白了。
我不敢回头望你、回答你。
这是要我如何回答？！
不是我想伤害，
更不是我想耍狠。
……真的不想让它再次浮现，
相信我，
这再也不是我能承受的范围了。
宁愿你讨厌我，
宁愿你说我狠，
宁愿说我没心跳，
宁愿说我心不会痛，
宁愿说我没有感觉，
真的，就这样相信下去。

真的，别再问了下去了……
我已经不知道我能做什么。
我已经不知道我还能做什么。
我已经不知道我还能够怎么样。
我很努力很努力去做，却都只是个空。
可以就让它过去吗？别再想了。
有些错误不是时间就能弥补的。
而你要相信，那是个错误，不是什么原因。
要相信三年前的我，
是个彻彻底底的坏人，
根本不值得让你去浪费你的精神，
根本就是个混蛋……
就当作你看错了人。
你不会痛，
因为这都是我的错。
而，这段故事的痛也许会慢慢消去……



“问你一个问题啦，你会心痛吗？”
“当然会啊~”

其实，真的很想回答，
很痛很痛，痛得快忍不住了。
痛得很想狠狠地发泄。
很痛很痛……

当痛已变成一种习惯时，
不是不再会痛，
而是痛已经让自己麻木，
不得不让自己去接受。

“那，为什么感受不到心跳的感觉？哈……还以为你不会有感觉的……你都不会吃醋的……”
“看不出？真的……”
“嗯……”

你知道吗，
疼痛的心，又怎能让它继续有力跳动？怎么能去感受到？
也许，是它累了。
也许，是它再也沉受不起下一个起伏。
也许，它需要休息了。
每次的跳动，都是另一次的伤痛。
无能为力。
而，
怎么能够没有感觉？
又有什么资格去吃醋？
外表可以不在乎，
但是，你知道，心里是多么的在乎吗？
很在乎你的心情，
很在乎你的想法，
很在乎你的感觉，
很在乎你的行动，
很在乎你的兴趣，
很在乎你的存在，
很在乎你的一切。

不懂该如何反应…
善于掩饰的最好表情，就是微笑。
只不想让自己更受伤，
承受不起，也害怕以后会放不下。
也不想让你因为如此而觉得对不起。
不奢望你能了解我，
因为没有任何人能够去完全了解另外一个人。
只希望，四目交接的那瞬间，
你能够有一次是看得出我一丝丝真正的心情。
一点点就好。一次就好。




“跟你说…………又误会了…………哈”
“……噢……”

相信我，
真的挤不出一点笑容来。
你知道吗？
很痛。很痛。
我最讨厌的词，就是误会。
曾经因为误会，破坏掉了我最好的友谊。
现在也因为误会，
也成了之间一条无法跨越的河。
达到了岸边，才发现隔着的，是一条银河。
你很遥远。
我想靠近，我想抓住，我想把握，
却原来都不是自己想象的那样。
这原来纯粹只是个[误会]。
都只是[伤痛的误会]。
而我也只好戛然而止。
停留在模糊的边缘，
而你的靠近，也不懂该继续向前还是向后。

是等待？
还是继续再遥望……
而，默默地承受着这份痛。
这就是命运与缘分。





不必觉得对不起，
纯粹是自己的白目，
纯粹是自己的多余，
纯粹是自己的无知，
纯粹是自己的天真。

听到《你不知道的事》了吗？


还可不可以，
把你牵着，
紧紧抱紧，
不想放开，
因为其实一直最在乎的，
就是你。

能吗？