平安夜

现在，是圣诞节前夕的夜晚。
只是自己一个人在家里过。爸妈都出去了。

不懂为何，没人看的电视，但却一直开着。
节目里，一直传来了与房间不搭衬的圣诞气氛。
也许这是想让周围看起来有点圣诞气氛，
骗骗自己过的平安夜也很不错，让自己感觉也好过些。

也许这时大家都在外边与一大群朋友狂欢，庆祝。
穿着圣诞装，或者围在一起谈谈圣诞，说说近况，吃喝大谈。
快乐地笑，高兴地谈，欢乐地庆祝。

可能与他人不同。
喧哗，吵杂，欢乐，也许很刺激，
但这不是我所喜欢，我所想要的。
也许因为如此，那种喧哗派对，狂欢，集会等完全没什么兴趣参加。
这简直会让我烦死、闷死，也不会享受到什么的。
也许人多繁闹并不是我所适合的。

其实呢，只想要几知心好友，一起开开心心的聊聊天，就很满足了。
平平安安，清清静静且快乐。
但这简直太不可思议了。哪有平安夜那么冷清的~
最后，就一个人在家为自己过个平安夜。

所以只能这样，静静地自己一个人听着柔和的钢琴乐，
什么都没刻意去想，自己放松，
慢慢地过着独特却是平凡的一晚，
品味这不同感觉的夜晚，
幸福快乐地庆祝了平安夜，
并许下了小小的愿望……



想必这时的你，在那儿应该过得很不错吧？
圣诞节快乐~记得要快乐喔。

大家，也圣诞节快乐喔~


马来西亚的天空，
只差没下起了雪……

岸边

那岸边，
以为好近。
怎么一靠近，
就隔得那么远。
………………
……………………远。

醒吧

该醒了吧，别骗自己了。
一切还远……
很远。
梦也该完了……

随风吧……

舍不得

舍不得
是一种心情
是一种印象
是一种体会
是一种成长
是一种感触
是一种感悟
是一种了解
是一种悲伤
是一种惋惜
是一种遗憾
是一种不同不同，独特的感觉。

真的很舍不得。。
有点遗憾。。
达到了边缘，却过不到岸。
隔着的河，太远太远了。。
想努力到达对岸。。
对岸。。。

选择

选择，
真的很难。
我不知道选择是对还是错。
我也不知道会是得还是失。
我更不知道该舍下还是把握。
我很害怕。害怕失去。
虽然人家常说要放下，但放下很难。
很乱很乱。
心第一次真的很痛、很痛，很复杂。
我怕我决定了会后悔。
我也怕我没做决定而后悔。
17年来，第一次的真正地面对选择时而茫然无绪。
我知道是个机会。
真正的转折点。
会是对的机会吗？
还是错的机会吗？

不知道。不知道。不知道。。。

就只是你

也许，对你来说，
只是一件再普通不过的事。
或者全都是微不足道的事。
或者一切都只是一片空谈。
还是这一切都好像过路客一样。


但对我来说，
这都是非常非常重要的。
我不可以错。
我没有筹码让我错。
错了，就回不到现在的岸边。
错了，就必须走下去。
错了，就会失去了现在的所有。

一直以来的不敢去想的噩梦，
那么快就来临了。

会如此，
是因为
我在乎~我珍惜~我爱
我舍不得的
我放不下的
我抛不开的

就只是你。

原来，我害怕失去你。

我需要

“一个我需要梦想，需要方向需要眼泪，
更需要一个人来点亮天的黑，
我已经无能为力，我无法抗拒，无路可退。”
歌词绕与耳中。。

有时，
生活真的很难、很辛苦，压力。
谁说小孩的生活就不能压力？！
谁说只有大人有烦恼？谁说小孩的压力一定不如大人？
谁？！！
怎么一直都要要顾及很多方面，很多人，甚至很多感受。。
家人，朋友，老师等等。
很多很多很多家里的烦恼，还有很多学业的压力，朋友等……

往往自己不知不觉就会犯错。
有时自己不知不觉就会迷失。
有时明知道道理，还是犯错。
有时明知道不可能，还是去做。
成功，别人没话可说。
失败却换来了一段冷嘲热讽。


人，站久了也是会累的。
只是累了，找不到地方休息。
休息了怕找不到地方爬起。
爬起了更怕看不到前方的人。
甚至害怕一直迷失到别人也不知的地方。
也许一直以来都没站起来，只是自己的幻觉吧。



对不起。请原谅我。原谅我不好。
我真的很想很想消失。。
很想很想很想。。消失。。
很想放开所有的一切。
很想抛开身上的一切。
说我没良心，说我没责任也好。
我不会辩驳。。我接受。。


纵使，够狠心，
放得下一切，但一定不会是你。
抛得开所有，也一定不会有你。
不想去理会他人。。不想去顾及外人。
我自私。可以恨我。。
你很重要，非常非常重要。。


真的忍不住。撑不下。。
一直都面对。。
很痛。很累。
真的很想很想哭一哭。
哭，对。狠狠地……狠狠地……
谁说人生出来就会坚强的？
我并不如外表的坚强。
不是可以一直承受得住。
我并不是你们想象的这样。
我并不是你们觉得的那样。
抱歉。
可否借我肩膀我靠一靠吗？
是否可以给我一点点温暖？
也许一会儿也好……
也许一点也好……
真的……真的……
只有你，离我最近……
最了解我……我最后的靠岸。。



陪一陪我好吗？

纯粹写写

好久没上部落格更新了。
陌生感冲着自己脑里。
轻松敲着键盘的声响，感觉有点不同了。
这阵子，在不知不觉中，
经历了很多事、也遇到了很多问题，不管在私或在公。
体会了别人所不知道的，很多很多。好坏于其中。感触。
当然，也忙了好一阵子。
不管是功课还是考试，很多时候，已让我“应付”得麻木了。
这种麻木，很难受。好似累赘。
这的确不是一个很好的感觉。
有时会想，为何一个完美的求学路，竟然会有那么多“公式化教育制度”？
是要配合越来越公式的社会？还是要以“公式法”去生活？
训练出一批一批的机器？最终毁坏了自己。
文明的进步，造成了精神的衰败？
压力并不是嘴上说说的。无形的，才是最有破坏力的。
自然而然，会无视。是逃避、是面对……
失败成功都在一线。
这就是人生。
没有如果、没有重来。
现实与梦想都连着一条无形的线。
然，现实与梦想的所要付出的代价一直以来都不同。
是的。这就是生活。
一直半醒半迷糊的生活。

简单

曾经在想，
如果生活都是那么的简简单单，
一天过一天是多么的好。
没什么烦恼、没什么压力、没什么痛苦。
老实说，我并没有什么宏伟远大的目标。（好颓废X.X)
也许，这就是我。真实的我。
我没有成吉思汗的壮志，也没有爱因斯坦的伟大，更没有亚历山大的远大理想。
我只是在想，
平安地、
健康地、
快乐地、
平凡地、
简简单单的过完每一天，
那我就很满足了。

要是有一天，
我能够得到许愿光的话，
我的愿望也是很简单：
“我希望，我可以简单幸福的过完我生命中宝贵的每一天。”

模糊

脑袋越来越模糊……
自己也越来越不了解。
我想控制，
但还是控制不到。
其实，有些时候，
不是说有意的隐瞒。我也不想的。
可能这会是最好的方法吧~
因为非常不想让你去担心或则分心了。
对不起了。
真心的抱歉了。
我真的真的无心的。
应该会了解吧？应该会失望吧？
还是对不起了。
好吧。已经不知道怎么了。

再也已经不知道怎么去形容那种模糊的心情了。。
唉唉~

就这样。晚安了。 miss ~~~。

无奈

那天，
我看到了一句话。
“The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them...”

心情突然之间很像快要崩堤了~
完全有种要崩哭的感觉。
我不知道为什么。。我了解不到。
感觉很迷惑，很迷茫。
还有一些说不出的感觉……
寻觅了很久，
现在终于知道，
原来一直都是在
无奈。
无助。
发现了。。但心情还是如此。
一切都没改变。

为什么啊？！…………
真的……很无助无助。

命运

命运，
真的是玩弄人生。
到底
是会是怎么样呢？
唉~

真实的

对不起。
请原谅我。
就算可以欺骗到全世界，还是欺骗不了自己。
始终还是无法蒙蔽自己的眼睛来欺骗自己的心。
感觉总是最真实的。
终于知道，
原来一直都以为改变了，
却从来都没改变过。
但事实却没那么的简单。
除了感叹，还是感叹。

依然…………
依然…………

Thanks

God lets me to meet with you by a chance.
It lets me to know how wonderful the world is.

I am grateful of it.

Thank you.

忘记好难

时间 过了。
景物依旧。

改变了 也回不到从前。

如果能够
答案还会如此。


会后悔吗？答案应该不。


其实，

忘记好难。

EIGHT letters, THREE words, ONE meaning

No matter how do you think,
No matter how do you feel,
No matter how do you say,
No matter how do you hate or like,

The answer will always remain the same,

【EIGHT letters,
THREE words,
ONE meaning.】

自己知道的“唉”

“你有爱着人吗？”
“没有，真的没有”
“唉~”
“为什么唉~？”

接下啦，
就故意瞎掰了很多东西，
就是只是为了掩饰着那个不经意出口的“唉~”

下面的,
就留给自己知道就好了吧~

爱人与被爱

那天，
你问我：
“被爱与爱人，你喜欢那个多点？”

老实说，想都没想，我就决定第二个的答案了。
爱人，可以体会很多，甚至心智层面上的成长。。
爱人，可以自己地为了他/她真心的付出~满可贵的
爱人，也比较踏实。
爱人，是属于自己的真实感受，体会较深。
爱人，那份心是很纯的。
爱人，更只是，因为“我爱你”。

当然，爱与被爱，一样的幸福，
只是在于自己的心罢了。

那么几时一个人才能找到“自己爱的人和爱着自己的人”呢？ 问天吧~

幸福，永远都在心里。



ps:里面纯粹是观点，别想太多。我没空留言。

送给你

假期就这样过完了。
时间很快。
谁也不想的……

不知不觉已经要考试了。。
我答应了你，我会努力的，我会尽力做到最好。
你也要一样。

相信我，
这段时间很快就会过去。。。
你要加油。。。
等待着你了。。。


想念你，
也祝福你。


晚安。

问问问问问问

写给一个一直问问问的人

其实都不知道该说什么，
但，
看在你一直催我的份上，
尝试写写吧。

开始时，
老实说，有点吓到啦。。而且还在新年吓我。。（你完蛋了啦！呵呵~）
但也不知为什么，竟然可以陪你疯了两三天。。。（高兴吧？？）
哈哈！
其实我被吓过后就看得出一点的啦。。（影帝陪你疯=.=）
终究还是不忍心啦。。真的。。真的要相信我。
一直问我，问问问问问。。我还是没那么残忍啦。。
我还是没说。。抱歉了。。
告诉你吧，我承认，不够残忍就是我的最大的弱点。（要我变残忍也是可以的。。哈哈哈！！）
呵呵。。

也不知道是怎么的心情，
觉得我好像有点疯了。。。
如果是以前，我觉得我根本就不会去理会。。也不会多看一眼。（你没看错，那个就是够残忍的我）
aiz....算你幸运认识到了现在这个样子的我吧~~~也许改变了吧。。

总而言之，
想了想，很好笑，很好玩，
太过疯狂到我不会去做的事我都做了。。你的影响力蛮不错的嘛。。
呵呵。。。
其实你人……真的很好……很真诚……（因为超级不喜欢虚伪的人）
交到你这个朋友，我很高兴，很感恩。。。
相遇已经就是缘分嘛~

还有，别那么怕嘛~
我不会那么容易去不爽一个人，
因为我也不喜欢别人来不爽我。。
被人家不爽的感觉，真的很不好受的。。。

最后，还是谢谢，
让我认识了你。。。
你的日子会很好的。。
加油哦~

在乎

当自己去经历了，
以为可以当作并不在乎的，
却赫然发现，
原来自己在骗着自己的不在乎，
其实是自己一直都是最在乎的…………

渐渐地，
不管是什么，
只要是有关系的，
就会不知不觉的去很在乎……
原来一旦在乎了，
就很难离开，
更不会停止。

心情也跟着在乎，
慢慢地混淆，
起伏，亦平静……

那里的你，
是否也会在乎呢？
这，我找不到答案。
但，我知道的是，
我的确非常非常的在乎的，
就是








你。

思念浪花

致：某某某

要是能够的话，
我会愿意把对你的爱与思念，
都化成了白白的浪花，
永远不断地拍打着，
你心里唯一的那条，
专属的海岸线。
因为，在我心里，
你已经形影不离了……

真的真的非常想念你。


你是否看到了呢？？



希望你会看到吧……

等待那一封信息的到来

晚上11.59分了……
还未入睡的我，
以空洞的眼神望着白茫茫的天花板，
脑袋也是一样的空白。

只剩下一分钟了……
告诉自己：“到了十二点就入睡吧！别想太多了…………唉…………”
被握在手上的手机，始终不想放开。
手机也由于被握的时间过长，
而有了微微的余温。

……60秒，59秒，58秒…………
时间一滴一滴的过了。
手上的手机始终死寂沉沉。
这是否已经在表明保持沉默呢？还是保持距离了呢？
不明白。更不想知道。
因为自己始终还没找出足够的勇气去接受答案。
果然，自己一直以来最承受不住的，还是沉默——“沉默是最深刻的痛”。

12.00am了……
一天就这样的过去了。
这是一个没有你信息一天。
这时才体会到：等待那一封信息的到来，是非常的难熬。
时间也相对的过的很慢、很慢……
心里，也相对地感受莫名纳闷的感觉……
灰色的一天。

试问该到几时，当手机信息铃声响起时，荧幕上才会再次出现你的名字呢？

这，叫做思念吧？！

思念还是失落？

每当入夜，
不知哪来的莫名失落感，
渐渐地侵蚀身体内部。
看着摆在身旁的手机，
无声作响地沉睡，
你的名字也依然没有出现。
问候的信息，
也默默地埋进了无法看见的黑暗。
时间一分一秒地流逝，
心中的期望也一丝一丝的减弱。
那把钥匙，
也跟着无法开启转动发条。
被一条无形的线所束缚的心，
仿佛也快要停止跳动了。
突然觉得，
最深刻的打击，
原来并不是尖酸刻薄的批评，
而是无声无息的沉默。
心情的浪潮，
不断地一波一波拍打着深处，
是否这就是思念？……还是失落？
自己也不明白。
不管是思念还是失落，
原来，
都是很深很深的感觉……