Я дома...
Отпуск закончился...
... как и детство...
Странно слышать это от женщины пятидесяти с лишним лет, но только сейчас пришло настоящее понимание слов: "Детство заканчивается тогда, когда некому станет говорить МАМА, и когда уже никто не назовет тебя своим ребенком..."
Не знаю, для чего я пишу этот пост. Может быть мне надо высказать что-то важное, но так, чтобы никто не перебивал... А может быть - это своего рода покаяние... Не знаю... Просто пишу... Ведь этот мой блог, он не только для скрапа, он еще ведь и частичка моей души.
М-А-М-А.... мама...
Я была со своей мамой не так близка, как, может быть, она этого хотела. Всегда, с самого раннего возраста, я предпочитала папу, была его любимицей - поздний ребенок, похожа на него... Нет, конечно, маму я тоже любила, но потом... сначала папу! И первые свои девичьи секреты я открывала не ей, а ему... Ревновала она? Скорее всего нет... Она была вся в работе, в делах, в командировках...производство - ее жизнь... А дома всегда был он, мой самый лучший друг - папа.
Потом он ушел, до обидного очень рано, я даже не успела ему рассказать о том, что жду вторую дочку. И ушел в день моего рождения... да, так бывает... Сгоряча моя старшая сестра даже сказала: "...папа любил тебя так сильно, что даже умер в твой день рождения..."
И оказалось, что мне трудно найти точки соприкосновения с родной мамой... Она, конечно, пыталась заполнить собой ту пустоту, которая образовалась у меня в душе, но это было все не то... Мы общались по телефону, то часто, то редко, приезжали к ней каждое лето. В конце концов, я смирилась с мыслью о том, что она - моя единственная связь с малой Родиной, она единственный человек, кто примет меня в любом случае, который простит все глупости, которые я совершу, который помнит обо мне всегда...
Это я о своих чувствах...
А ведь она-то испытывала, наверняка, совершенно другие эмоции по отношению ко мне?!
Скорее всего она очень скучала по моим звонкам, но сама старалась сильно не докучать и лишний раз не набирать мой номер. Наверняка, во время бессонных ночей, думала и обо мне, и о моих детях...
... и вот ее больше нет...
... осознания того, что уже больше никто не ответит так на звонок: "Оленька, это ты, ой как хорошо...", осознания этого тоже нет...
А вот ощущение того, что приедешь снова туда, а она, как обычно, выйдет встречать на своих ходунках, вот это ощущение есть. И, уходя навсегда из того дома, я по привычке подняла глаза к окну на кухне... посмотрела, не подошла она еще к окну, чтоб помахать вслед рукой (она так всегда делала, даже когда очень плохо передвигалась).
... не подошла...
... и больше уже не подойдет, и не помашет вслед, и не пожелает "счастья в пути"....
ну, как так?
Вот вроде ничего такого, за что можно было бы извиняться, я никогда маме не делала. Но почему тогда у меня такое чувство вины????????? Неужели она чувствовала всю жизнь, что для меня она после папы... она вместо папы...
Мамочка, я тебя люблю... я поздно это говорю, и ты уже не услышишь, но я тебя люблю!
***
Простите меня, мои дорогие читатели, что я написала о грустном и тяжелом... Возможно, и не нужно тащить сюда все это, но этот блог - часть моей жизни, а в жизни произошли такие вот перемены...
PS: Мама очень любила цветы, поэтому это ей
