NORMAS PARA DEFECAR

Siempre pensando en vuestro bienestar he pensado que a lo mejor esto os sirva de ayuda.

Normas ISO-9000 para defecar Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenosEstimados Usuarios:
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi enfermizo que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOSI - SOBRE EL LUGARSolo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIALSe informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
III - SOBRE EL PROCESO EN SI1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
1.1 Acolchonamiento 1.2 Aislamiento termico 1.3 Aroteccion bacteriana 1.4 Aislamiento sonoro (acustica)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTOLa norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Alto nivel de Salpicón. - Olor intenso y sulfuroso. - Ardor. - Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor ligero y hasta agradable. - Color café claro con tonalidades marrón. - Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor fuerte y anejado. - Consistencia de goma. - Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
- Olor sulfuroso. - Altamente ruidosa. - Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos. - Alta presión flatulenta. - Hasta 30 Db de ruido. - Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑOQUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJOSe abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUALa norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.
LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

LAS TONTERÍAS QUE TENGO QUE ESCUCHAR

Ayer me encontré con un "amigo" al que hacía tiempo que no veía.
-¡Hombre Lara! ¡Cuanto tiempo sin verte! Vaya, vaya, vaya... tú eres como el buen vino, cuantos más años pasan mejor estás.
-¡Ya ves! Mucho tiempo, es verdad. ¿Qué? ¿Cómo va todo?
-Bien, todo bien. El otro día estuve con fulanito y me contó lo tuyo.
-¿Lo mío? ¿El qué?
-Si, bueno... lo de la esclerosis.
-Ah si, nada... estoy bien. Llevo un tratamiento y tal y bueno... no le hago demasiado caso al tema.
-Ya ¡joer! pues que lástima.
Repaso con la mirada de pies a cabeza.
-¿Lástima? ¿Por qué?
-Pues... por lo de la silla de ruedas... y como no tiene cura...
-La silla de ruedas, ya. ¿Qué silla de ruedas? Porque yo ahora mismo no veo ninguna.
-No, ya. Me refiero a que como todos los que tienen "eso" al final acaban así...
-¿Y eso en cual de tus carreras de medicina lo has aprendido? ¿Sabes una cosa? Pensándolo bien... tú si que me das lástima.
-¿Yo? ¿por qué?
-Porque lo tuyo, tu poca inteligencia, tu hablar sin saber del tema, en fin... tu gilipollez, eso tampoco tiene cura, y lo peor de todo es que no tiene tratamiento para evitar que vaya a más.
Media vuelta y me voy.
-¡Oye, oye! ¿Te has enfadado?
-Que va, lo que pasa es que tengo cosas mejores en que perder el tiempo.

COMO LLEGAN LOS USUARIOS A MI BLOG

Ayer estuve mirando las estadísticas del blog y no deja de sorprenderme las tonterías que escribe la gente cuando busca algo en internet. Yo ya me he reido un rato, ahora reiros vosotros.

-Me gusta mi cuñada.
Bueno... si eres hombre tienes un buen problema y lo digo por experiéncia. Si eres mujer quizás debas empezar a pensar que eres homosexual. De todas maneras ¿por qué no se lo dices a ella?

-Videoclub Wesley Snipes.
¿Wesley Snipes tiene un videoclub? ¿Dónde?

-He hecho daño a una compañera de trabajo.
¿No crees que deberías pedirle disculpas y dejar de escribir chorradas aquí?

-Como planchar la ropa de pana.
¿Con una plancha?

-Sacar una muela, abrir encía.
Mejor vas al dentista ¿no?

-Técnicas mantenerse despierto.
Café, coca cola, pegarse los párpados arriba con cola...

-Angelina Jolie tomb raider.
Bueno... la diferéncia salta a la vista, yo estoy mucho más buena que ella, jajaja...

-Malo eres no se compra a quien se quiere.
No debería hacerse, es verdad.

-Pana narcisista.
¿El qué? jajajajajajaja...

Aún hay más, las tonterías que escribe la gente son una fuente inagotable, pero he puesto las que más gracia me han hecho a mí.

CURSOS PARA HOMBRES

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año:
1. Combatir la idiotez.
2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).
3. Tú también puedes ser copiloto.
4. Tú también puedes planchar.
5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.
9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12. Asunción de tu propia incompetencia.
13. Tú, el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.
17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.
18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.
19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.
22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).
29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.
30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.

Nota: Espero que "vosotros" no os lo tomeis mal, que por aquí se os quiere muy mucho a todos ;).

MORIRÉIS COMO IMBÉCILES

¿Por qué cada vez que veo una película del ejército, guerra, etc... no puedo evitar estar tarareando e incluso cantando durante todo el día canciones como ésta?

Moriréis como imbéciles,
moriréis como héroes,
mientras ellos en refugios
os verán por televisión.
Las medallas son chapas de hojalata.
Las banderas son trapos de colores.
En la guerra moriréis por su dinero.
En la guerra moriréis por su interés.
Mierda de héroe mutilado,
mierda de héroe radioactivo,
mierda de héroe muerto.
Moriréis como imbéciles,
yo no pienso ir.
Moriréis como imbéciles,
moriréis como héroes.
El honor es un invento
Y la gloria una mentira.
Mierda de héroe mutilado,
mierda de héroe radioactivo,
mierda de héroe muerto.
Moriréis como imbéciles,
yo no pienso ir.
Polla records: Moriréis como imbéciles(Revolución)

¡Qué recuerdos me trae esta canción de mi época punky!

MEME "CUATRO DE CADA".......

Esta vez no me lo pasa nadie, lo he visto en el blog de dragonfly y ahí queda eso:
Trabajos que he tenido:
1- Mi primer trabajo fué en Valeo-Clausor, una fábrica de repuestos de autómovil. Me gustaba el trabajo pero se acabó el contrato y a la calle.
2- Smint. Si, la fábrica de pastillitas. Han pasado miles y miles de esas cajitas por mis manos. Acabé odiando las de menta fuerte del olor tan impresionante que había en la nave.
3- Camarera en un restaurante. Estaba bien porque lo tenía al ladito de casa pero eran muchas horas, festivos y un trabajo que quema mucho, aún así estuve unos cuatro años.
4- En un bufete de abogados. Era cuando estaba haciendo oposiciones a la administración de justicia(otro de mis estudios sin terminar). Tenía mucha amistad con la dueña del bufete y me propuso trabajar para ella admimistrándole cosillas y llevando papeles a los juzgados. Estuve poco tiempo pero aprendí muchas cosas.

Películas que puedo ver una y otra vez:
1- A quien ama Gilbert Grape.
2- Benny y Joon.
3- The Brave.
4- Piratas del Caribe.
Todas de mi admiradísimo Johnny Depp.

Programas que me gustan:
Pues es difícil porque no veo mucho la tele así que sólo puedo decir 2
1- Allá tú.
2- Documentales del discovery channel.

Platos favoritos:
1- Espaguetis con salsa roquefort.
2- Marisco.
3- Pizzas.
4- Caracoles, con la salsa que les hace mi mami. ¡Están buenísimos!

Sitios de internet que visito a diario:
1- Infojardín
2- Neopets
3- La página de mi banco. Me gusta estar al tanto de los movimientos de mi cuenta.
4- Todos y cada uno de vuestros blogs.

Lugares donde quisiera estar ahora:
1- En un concierto de Estopa.
2- Viendo una puesta de sol en la playa.
3- Paseando bajo la lluvia.
4- Entre nubes de algodón.
Y como las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes, voy a ser mala y se lo voy a pasar a cuatro víctimas que son...
Txabi
Chasky
Carmncitta
Cucoalmería