春思

我也想谈恋爱，可我不想再分手了。

开始一段感情真的很容易，
只要两个人彼此喜欢就好，
可结束一段感情却要耗尽所有的内力，
仿佛瞬间被掏空了一样。

朋友说，每一次认真喜欢过后的分手，
都会让我再也不想谈恋爱了，
失恋的感觉真的太糟糕了，
就像你所看到的世界每分每秒都是灰色的，
那种滋味，真的不想再尝试第二次了。

一见钟情很简单，
三分钟热度也不难，
可就怕爱上以后的分开。

谁都期待爱情，
期待牵手就能到老的爱情。

感情里最怕的就是彼此拖着，
看不到未来，也跨不过阻碍。

我只想谈一场不分手的恋爱。
我不用爱情有多完美，
我只是希望能永远不分开。

其实啊，女生对爱情的要求真的不多，
她们在单身的时候越挑、越谨慎，
越能证明她们对待爱情认真的态度。

她们不愿意轻易开始一段感情，
可她们比谁都渴望天长地久。

我不想将就我的一生，我也不想轻易就换。
你爱我一如当初，我伴你一生一世。

我不是在找一个完美的对象，
而是在找一段不分手的恋爱。

还是再等等吧
我已经攒了一大把情话
等你足够喜欢我的时候 就说给你听。

目的地

其实人生的尽头在哪里？

带着祝福的心情从首都回家参加朋友夫妻注册仪式和幸福的婚礼
隔天却也出席了小学朋友的丧礼
心情如此的巨大转变 也有些许复杂

喝完喜酒后，续杯mamak档回家路上已经深夜12点
一路上熟悉的回家风景 心想：快到家了
选择了会经过殡仪场的路线
“啊，灯亮着，有人在办丧事，应该不会是自己认识的吧···”
到家哪一刻，疲惫不堪，再过几个小时还得“出国”。
翌日回国的路上，大嫂信息发来一个脸书截图
是我小学同学去世的消息，灵堂就在昨天回家路上经过的殡仪场
昨天心里的os和现在看到的消息，当下有点不知道要怎样形容，非常不好受，但朋友们都在讨论这来临的婚礼细节，不适宜表露太多负面情绪。
到了灵堂，心情很沉重，上了香，看看她最后一面，满脑浮现小学她活泼与最近小学聚会的影像。
还没机会想哭，被小学级任老师给叫住了。
一道嘘寒问暖，老师更是不掩饰的表达哀伤···
即使天晴也觉得乌云密布，下着悲伤的雨
我匆匆离去，再也掩饰不了悲伤，在车上默默流泪···
回到家，妈妈总是好多疑问，但看我眼眶泛泪，她的好奇心也先止步。

夜晚的思绪就是感慨，回来首都的路程，一半以上都是朋友去世的影子想法
但为什么没有朋友快乐注册，幸福婚礼的画面？
大概是我们都知道他们都会幸福快乐生活；而离开的，我没有一个概念她会去那里···

到了为了明天打拼的休息的空间，躺下来，滑一滑脸书
看到了同事朋友写了一篇长长的剖白
他上个礼拜被诊断出患上急性骨髓性白血病，俗称血癌的一种。
啊··· 我情绪跌倒了谷底, 谷底下还是个冷冷的冰窖。





生活还是继续
yolo.

壹陆末 · 忆录墨

继单程票后，好些年没更新这个页
说忙嘛 是有时间
很多时间嘛 又不是很多
好好用嘛 也没有
虚度嘛 好像有在浪费青春

二〇一六年的年头发生了什么事好像也记不得了什么
来到了首都生活 城市的繁华与喧哗好像与我无关
每天都在同一个建筑物里呆超过10小时
宅男 工作狂 都不吻合以上状况
是现实需要 是我的未来必须 是迈进成功（可能） 哈哈
和学州的某一个区会接触了 原本只想light touch
但好像越陷越深参与了不少 我不懂是好是坏
我更不懂带给了别人麻烦还是方便或是帮助
我只懂 他们会要求我帮忙 但我给予意见他们就会皱眉头
让我有点不好意思与尴尬 毕竟我不熟悉这边的文化
带了一场比赛 低估了整体的实力 翻了打仗最低级的错误 我轻敌 我该死
希望今年还有机会 让炬光灯聚焦于他们

爷爷自五年前突然瘫痪
我也不明白具体原因 医生也查不出一个所以来
就这样久坐在轮椅 少移动
导致压力照成的溃疡（pressure sore）
其实在医院我们一直很努力在阻止这个状况发生在病人身上
而我在医院努力着 却忘了自己家里的亲人
很自责 很惭愧 狠狠的扇了自己一记耳光
这状况无药可医 完完全全靠护理伤口为主
而需要的时间不是一两个月 而是一两年
辛苦了我父亲天天为爷爷天天护理伤口

莫名其妙的某一个夜晚的某个梦
我梦见她 前女友
唉 前女友这词我似乎对它有很多的诠释
不重要 但为什么要梦见她 懊恼
梦里的情节就不错了
分手了也不懂多久 也没有去想她 身边的朋友也少提
我希望她安好 辛福快乐
其实真的是这样吗？自欺欺人吗？我也不晓得
身边很多机会 但就是有莫名的害怕 怕什么也具体说不出来
可能怕离别
以前年少轻狂时 都会和朋友说 “那就不要离别啊！” 这类的血气方刚台词
现在 我只会说 开心就好 不要想太多 不要承诺太多 走一步是一步

大外甥女上一年级了
上学的前一晚 还默默的掉眼泪 看了都心疼
去理短发的那一刻 我既然哭了 好感动 好不舍得她长大
最不喜欢就是要做某某事来代表你进入新的阶段这回事
好快啊，看着她在我姐姐肚子里 然后出世 再来慢慢长大
我这个舅舅在他目前的人生里 应该只有玩了吧
希望老天爷眷顾着她 要快快乐乐 美好童年


2017来噜
不再设什么resolution了
觉得很蠢
既来之则安之 我知道我要什么
来了我就捉着！ 快来吧！！哈哈哈～

2016最感动的还是发生在妈妈身上
妈妈的话总是让我很安慰 让我想哭
好像快点成功 我要回去陪你！







翻出了以前写给你的情话，那时候真爱你
没什么目的
就像后来离开你一样





。。。

one way ticket

人生就是这样
错过了就再也回不来了
等你再想找回来当初的感觉
又有什么意义呢？

常有这样的时刻，突然在某一瞬间极其想念一个人
刻不容缓地打电话给对方，对方可能正在忙，可能处于低落中
草草敷衍说现在不方便，待会儿再打给你。
当对方隔了一些时间再打给你的时候
你心里那瞬间的激动和情感却突然消失殆尽
只剩下疏远的寒暄客套。

而如果那一刻对方及时回应了
两人相谈甚欢忆往昔峥嵘岁月泪流满面
一份不经意可能就重新拾回了一份友谊或者错过的感情。

然而这一切
往往都是一瞬间的事，错过了那一刻
就真的再也不会出现了。
人世间的很多感情，亦是如此。









成长就是一条单行道…

百味

事隔..... .. ..... ..(细数手指中)
事隔我想也有八年, 你就这样离开了我们八年
今天我遇见你堂弟, 长得和你有点相似, 或许你的模样我也模糊了
而那份亲切感, 像是重逢的感觉, 让我眼眶泛泪.
再一次让我觉得生命的脆落, 无常.

自欺欺人
你觉得你藏的很好
其实其他人老早已发现
不说出来 也许只想看好戏


爱情, 什么人有资格谈爱情
即使你现在拥有让你幸福的伴侣
或是你经历过苦涩不看的恋情
我想都没有资格去谈论爱情
每个人都有他拥有爱情的专属经历
即使雷同, 也还是有他独特的地方

每一次恋爱 都是一次的学习
即使和同一个人谈第二次恋爱 也是再一次次的学习
什么时候可以完修 没有答案
我在爱情了没有什么独立操作的能力
都是随着伴侣的习惯 当成自己的习惯
即使已经是习惯已久的习惯
分手了还是重复着恋爱期间的惯用操作
不是放不开 不是不舍得 而是它已久是习惯 或 生活的惯性
一年嘛, 你说不久 他说不长
与其说还在脱离这样的习惯
不如把它注册 当着自己品牌
等下一次 等被人把这品牌买走
出高价一点 这样才会说放弃就放弃


最近朋友的话题
都围绕着和前女友共同进行过的事情有关
<第十六个夏天>的<以后别做朋友>
我说我会有乌克丽丽弹奏这歌
因为他是我分手疗伤的歌曲
好惭愧 没有办法完整的去把它弹奏完成
因为总是会情绪的波澜 然后.... ..

写到这里, 会发现, 我就是放不下
唉    长长的一个叹气
我也给不了什么答案





那小宝贝, 还是呆在我的皮夹
带着她 跟着我 环游世界.

得

风 吹着白云飘
你到哪去了
想你的时候 我抬头微笑
知道不知道

n天

我知道你是无数个夜里我睡不安稳
反复拿起手机的理由
但我仍然庆幸我有可以思念的人
我不知道遗忘会用多久
但此时此刻我是想你的。