Me refiero

Mona de cara,
no necesariamente una diosa griega,
pero guapilla.

Una sonrisa
que detenga el tiempo
y haga que los peatones
se vuelvan a su paso.

Una sonrisa
que me alumbre las mañanas
y me guíe.

Que le guste ver pelis y el teatro,
que sea
rápida y mordaz en replicarme,
sarcástica,
pilla, juguetona que
intercale gemidos con carcajadas
mientras follamos.

Que se ponga gafas
y me mire de reojo mientras lee.

Que me lea
los surcos del alma y las cicatrices.
Que ría conmigo cuando rio triste.

Y que acaricie
sin tocarme
cada vello de mi piel
con sólo entrar en mi campo de visión.

Que con su alegría
pinte de blanco este blog tan negro.
Que tire de mí, de mi desidia,
de mi abandono, de esta tristeza inacabable,
y me lleve con ella,
el sofá me sirve. Pero con ella.

Y ya puestos, por pedir,
además de que exista,
que me corresponda.

So, I´m fucked

Mira, me rindo. Seguiré escribiendo, que ya mañana me cagaré en mi puta vida. Estaba pensando que una de las razones de seguir solo, lo sé, tema recurrente y que huele a bolita de alcanfor, es que busco demasiado. 

Claro, porque es que quiero a una chica guapa y bastante follable, pero no demasiado, porque suelen ser gilipollas. O modelos. Y una modelo que no tiene novio o follamigo es algo sospechoso. Seguramente esté fatal de la cabeza.

Qué cruel, Hamlet, por Dios, qué cosas dices.

Pero piénsalo. Una tía guapa soltera? En serio? Porque quiere. Y por qué quiere? O porque la han tratado de puta pena (classic) o bien porque algo le falla. Al margen de que sea una bestia parda que lo único que quiera sea follar sin compromiso alguno, ni siquiera follamigo.

Así que recapitulando, guapa y follable, pero lo que es peor, inteligente. Porque, queridos todos, las erecciones más duras las producen las conversaciones inteligentes con tías atractivas. Y si eres tía y ningún tío te ha dicho esto, has elegido mal casi siempre.

Utilizo el vocablo terrible. Sí. Atractivo. Esa cualidad misteriosa que hace que cuando preguntas a una tia que por qué está con ese chulo que la ignora, ese que pasa de ella, ese que le ha puesto los cuernos o ese que prefiere el fútbol a quedar con ella la respuesta sea un lacónico "es muy atractivo". Que es una expresión prima hermana del "tiene algo". Y aquí, como en Brasil, vale-tudo.

Guapa, follable, inteligente. Y claro, que no sea creída. Lo cual es, prácticamente, una entelequia. Porque si desde jovencilla ha sido mona y lista, la lista de tíos que habrá tenido detrás podría darnos para llegar hasta Saturno y volver... unas 20 veces.

Me diréis que no. Que exagero. Hombre, siempre hay excepciones. Pero las cifras son las cifras. ¿Que son mis cifras? Pues contad vosotros, yo os espero en este blog.

So, guapa, follable, inteligente, que no sea creída... y compatible. Esto ya es la polla en adobo. Que sea compatible conmigo es... imposible xD.

Más o menos (porque ni yo lo tengo claro) es que me soporte y que me quiera entender. No necesito -creo- ni que lo haga. Me basta con que lo intente. Que le guste el arte, el cine, la música, que... bah, mejor escribo un poema sobre eso.

Igual me entra hasta sueño. Que mañana tengo GUARDIAAAAAAAAAAARGGH

 

Hablan bien de mí y me he emocionao

http://hobbitario.blogspot.com.es/2014/02/asomado-al-blog-del-doc.html?showComment=1393546033090#c828714704305303666

Y lo más importante, escribe muy bien.

Gracias, cuerpo

Nada, desde aquí darle las gracias a mi cuerpo, que hace que a la una de la mañana y en vísperas de guardia me encuentre aquí escribiendo desvelado perdido, con ganas de escuchar música y escribir en lugar de dormir como un perro. Con la que me espera mañana. Eres el mejor. Gracias. Campeón.

Pd: feliz día de Andalucía

So depressed... really?

Hay cosas que me gustan sin motivo alguno. Quiero decir, como el título, ¿a qué viene eso de titular en inglés? Yo que sé, me gusta. También me gusta escribir con música de fondo. Y me gusta más youtube que spotify, no sé por qué, si escribo y no veo el video. Por cierto... ¿queda alguien que diga videoclip? Añado, soundcloud me hace sentir viejo.

Pero no todo son bajonas. Quiero hacer cosillas, quiero pillar una (otra) guitarra, una electroacústica, por el tema de vecinos y ruido y tal. En menor medida por lo mal que toco. Algún día os contaré (o no) lo del disco que grab(é)amos en el 2000. Joder, hace ya catorce años. Qué vértigo, que el mundo pare, que diría Ismael (guay) Serrano.

No, no voy a hablar de guaismo. Para eso se puede tirar de hemeroteca.

Pues lo dicho, guitarra, gato. No sé, cosas. Seguir corriendo, seguir fumando sólo en las guardias (no, no voy a hablar de guardias)

vale, un inciso, creo que tengo un nuevo superpoder: agradaabuelas. Soy agradaabuelas nivel 50. Esto, claro, tiene una utilidad lamentablemente nula. Tierna, maybe. Pero nula. Ineficaz. Caca. Puta mierda, vamos.

No, no voy  a hablar de que la mayoría de tías preferís tipos duros aunque se preconice lo contrario.

Preconizar. Bonita palabra. Se está perdiendo.

Ayer vino una chica de 19 con dolor abdominal. No seáis guarros. No hice nada ni tiré trastos. Simplemente fui como siempre. Terriblemente simpático. Me gusta hacer sonreir o reir a gente que está puteada. En ese sentido soy un poco Jack el de Perdidos, con el puto I can fix it en la cabeza.

El caso es que venía con unas amigas y al final creo que por una cosa u otra (la chica no acababa de sentirse bien) me acabaron viendo las cuatro. Creo que me pasaron revista, la verdad. Agradéibol.

Cuando me ponga más en forma también quiero empezar a hacer senderismo con los colegas. Drogas no, alcohol tampoco, desfase tampoco, pero les mola hacer rutas. Its something.

Quizá, sólo quizá, me apunte al gimnasio más adelante. Pero como le dije a un paciente, de unos 24, con ansiedad, por tener una rutina... naaaah, por ponerme buenorro para ligar y eso. Se rió. Me alegró que se riera.

Cuando son alrededor de las dos o tres de la mañana el ritmo en Urgencias baja, y puedes hablar con los pacientes, coger algo de confianza, ver cómo se abren y te cuentan que tal médico no les gusta o que han transgredido el régimen terapéutico. Ayer, por la noche, lo pasé bien trabajando. Me rei con el chico ansioso con pasado tóxico, con la chica del dolor abdominal que me cogió la mano mientras le cogían la vía y conseguí que durante la llantina de cría que le entró riera al meterme con su pueblo.

Una abuela me dijo que si se podía agarrar a mí y yo le dije que claro, que por una que se ofrecía tenía que aprovechar.

Un vagabundo alcohólico que se cayó en la calle me contó que lo recogieron dos chicas. Le pregunté que si eran guapas. Se rio y dijo que sí. Y me encantó que se riera.

Ayer tranquilicé a dos hombres con dolor torácico. Por suerte, no fue infarto. Se fueron tranquilos y sonrientes.

Pedí disculpas una y otra vez por los retrasos, aunque no es culpa mía si estamos saturados. Sólo somos cuatro médicos trabajando a la vez. Pero entiendo que el que espera desespera.

Bromeé lo que pude con mi coerre, con los securatas, con enfermería.

Ayer trabajé y obtuve una buena colección de sonrisas. Fue un buen día. 

También hubo chungazos, claro.

Me entró un señor en fallo respiratorio franco, a las 4 menos 5.

Sí, cinco minutos antes de acabar mi turno. Putada.

Pero son cosas que pasan. Pues que le pasen a otro. Rotemos.

Y eso, tengo ganas de versionar mis canciones favoritas. Tengo que entrenar el paso de tener ganas a hacer cosas. Me enquisto tela ahí. Normal, mi familia es muy de inacciones. Cuesta superar lo que has mamado. Malpensados.

Sigo teniendo ganas de irme a África o algún sitio así cuando sea un poco más erre mayor. Sigo sin pareja, así que por ahí bien. Intentaré engañar a mi madre, que me soltó un "tú te vas a África y yo me muero" hace unos años. Equisdé.

Y poco más. No todo es oscuridad. No soy batman. Últimamente estaba un poco lúgubre, no quiero preocuparos. Pero vamos, que el blog es negro por algo. Tampoco os voy a descubrir América.

Cuidaos. Haced cosas, pero sobre todo, sobre todo, contadlas.

Mañana tengo otra semana por delante

y dos guardias. Hace tiempo que estoy pensando que no estoy contento con mi vida. Y es curioso, porque tengo empleo (al menos cuatro años y 3 meses más), tengo algo de dinerillo, tengo para mis caprichos, el asma me está respetando (al menos a doble dosis de symbicort) y las rodillas también, de momento.

Hoy le he pedido a mi padre un tranxilium. No suelo drogarme. No al menos con drogas legales. Últimamente la ansiedad me está ganando terreno. Me voy a correr, trato de no pensar demasiado, sólo fumo en las guardias de puerta.

Me pregunto si lo que me hace falta es un polvo. Ya sabéis, para desdramatizar tanta mala guardia y vida vacía.

Hoy le he pedido a mi padre un tranxilium, y me ha jodido que me pregunte que si va todo bien en el trabajo. Le agradezco su preocupación. Pero en mi escala de valores el trabajo, si bien es claramente vocacional, es lo último.

Lo que no va bien es todo lo demás, papá. Eso he ido a decirle, y las palabras se me han atragantado en la garganta.

Las guardias de puerta ya están más o menos controladas, me quedan 3 meses para ser R2 (quizá sea ansiedad anticipatoria del síndrome del busca), pero esta sensación de descontento con la vida me está pudiendo. Otras veces tuve que tirar de medicamentos una temporada y la cosa fue bien, el elemento estresante exógeno se fue diluyendo con el tiempo, como debe ser. Esta vez parece que no hay causa aparente. Desconcierta.

(Otra cosa es cómo ha sido mi vida hasta ahora, y cómo han sido mis circunstancias, que claro, marcan, y que no os voy a contar, curiosos).

El otro día en Primaria me quedé frío. Llegó una chica de mi quinta más o menos, unos 38 o así. La habían dejado el 14 de febrero, después de 10 años (yo pensé mira, por lo menos no te han dejado por teléfono, chata, y has disfrutado de 10 años de relación, o por lo menos no te han corneado). El caso es que quería YA, eso era un lunes 17, ansiolíticos y antidepresivos.

Yo pensé que era una pose un poco maricona, desde el respeto, pero bueno, cada cual maneja sus problemas y ansiedades a su modo y tal. Pero lo que pensé, sobre todo, es en la de veces que hablé con alguien con esa sensación de agobio, de no poder llenar el pecho de aire, de sentirte mal. Cuántos meses hasta decidir tomarme algo porque la verdad es que estaba mal. Y pensé en lo que se cuida la gente y lo que aguanto yo y me dije basta.

Y pensé en que la mayoría de gente que conozco ha viajado. Ha estado en París, en Londres, en Roma. Y yo he estado o currando, o ahorrando, o pasándolo regular, y sobre todo solo.

Y no, encontrar a alguien no es la solución a mis males, pero joder, quizá sea un buen parche.

Pero lo que quiero decir no es eso, sino más bien lo contrario. Yo no busco a alguien como solución a una soledad más o menos dura (estar solito tiene sus ventajas). Yo lo que quiero es no estar mal. Yo lo que quiero es empezar a vivir. Puestos a salvar vidas, creo que tengo derecho a encarrilar la mía. Ya lo dice mi futuro tatuaje: "Medice cura te ipsum".

Spanish Psycho

He matado
torturado, reprimido
atado, maniatado y escupido
a cada uno de mis sueños.

Los revestí de lágrimas y ausencias.

He llorado
por cada muerto que he enterrado
en el jardín, en la room, en la casa
ajada como los viejos bluesmen.

Y no queda nada.
Soy un esqueleto sin aspiraciones.
Como me dije una vez
"nos han ganado, chico, nos han ganado"

Mataríamos hasta al fundido en negro.

Soy el cascarón de lo que alguna vez pude haber sido.

Rescue

Me acabo de dar cuenta de que, como romántico gilipollas, llevo mucho tiempo, toda la vida, esperando que me rescaten, esperando refugiarme en una sonrisa y en una conversación inteligente-picante con happy ending. Pero la vida no es así. Al menos no la mía.

Podría dedicarme a leer libros de autoayuda y convencerme de que no, de que no es que mi vida hace tiempo que es un poco mierder, sino que son mis pensamientos los que me hacen pensar eso. Pero no, amigos, una polla para los pensamientos, aquí se escribe de hechos, y se escribe con las tripas.

 Podría deciros que me planto, que paso de esperar un rescate y tal, pero me conozco, y aunque soy un desesperanzado, no acabo de perder la esperanza. En las pelis queda superbonito, pero en la vida real es muy rollo.

Lo que sí puedo deciros es que se me han acabado las bengalas.

Click

No quedan refugios
ni en los besos ni en los versos
la oscuridad es cotidiana
aquí adentro y oye,
me gustaría decirte
que aún quedan esperanzas,
que puede que algo nos salve
que quizá haya salida pero
tú y yo sabemos
que la cosa está jodida:
el amor no viene a rescatarnos
y si apareciese
no existen garantías:
la vida
es una puta ruleta rusa.
Las balas,
la única certeza.

No me han cogido para el recopilatorio

Pues eso. Mi ego poético se duele. El ego de a diario se caga en la puta. Juas.
No, en serio, os lo dije, ¿no?
Eso os hace más valiosos. Sois mi Max Brod.

Mi ego poético

Supongo que desde que uno se aventura a escribir, como cuando desde que uno se aventura a lo que sea, todo se reduce a cuestiones de ego. Todo se reduce a lo hago bien o lo hago regular o lo hago como el orto. A ése lo hace mejor, o a mira aquella qué mala es, con lo bien que hago yo esto, etc.

En este caso hablo de mi ego poético. No exagero si os digo que no acaba de gustarme casi ninguno de mis poemas. He conseguido, con el paso de los años, quererme -y quererlos- un poco y llamarlos poemas sin complejos. Sin muchos complejos. Pero raramente me gustan. Aunque algunos hay que sí, claro.

Va a salir un recopilatorio de una revista en la que solía colaborar. No enviaba mis mejores poemas, o son mejores ahora que en aquel entonces, al menos para mi gusto. Vamos, que me haría ilusión figurar en la recopilación pero dudo que me elijan.

Stay tunned for more happy days.

Lista de cosas

Esta semana tengo cita con el médico, 

tengo que retocar mi póster sobre la arteritis de Takayasu, 

tengo que seguir yendo a primaria (donde sigo rotando, como cualquier satélite), 

tengo guardia el viernes y el domingo, 

y tengo que continuar con mi vida.

Seguir haciendo algo de deporte, 

cambiar -probablemente- la música del ipod (que está cascado, como mi vida a veces), 

hacer la colada.

Mirar unos tenis nuevos, 

tomar la decisión firme de buscar una nueva tabla de surf, 

sobrevivir al finde-guardia, 

acabar y mandar el poster, 

guardia el miércoles de la otra semana y salir de saliente hacia Almería, al congreso de autoinmunes.

Sobrevivir al susodicho y encarrilar la tercera semana sin Tarifa.

Enamorarme.

Déjà vu

Ah, esto ya lo conozco
pasamos por nuestras vidas,
yo paso por la tuya o
tú la mía
y no pasa nada

somos,
durante unos minutos, horas, días
lo que se tercie
y luego somos recuerdo
y luego ni relámpago ni sombra.

Ah
 esto        ya
                  lo       conozco

eres mi tiempo perdido,
y yo soy
tu por poco.