Stanco di essere (fank'azzista)

Giornata pesante oggi...

Non ho parlato di calcio fino agli allenamenti...
Non ho mollato nella corsa finale neanche oggi nonostante avessi dolori anche ai tarzanelli...
Non ho bevuto stasera...e sono due sere consecutive...
Non ho studiato un cazzo in università...
Non ho dormito stanotte...
Non ho chiamato chi avrei voluto chiamare...
Non ho tanti soldi nel telefono...
Non sono abbastanza forte per farlo...
Non ho fatto una grandissima cagata stamane...
Non mi sono tagliato i capelli con Lillo nonostante volessi...
Non ho detto "ma in fondo che cazzo me ne fotte a me"...
Non ho avuto istinti omicidi...forse solo un paio...
Non ho visto la mostra sulla Cina, non potevo...
Non mi interessava, scusa Sara...
Non parliamo per luoghi comuni o frasi da film/canzone, mi fa incazzare...
Non avrei mai voluto scrivere questa stronzata ma non avevo idee...
Non c'è un cazzo in televisione...
Non è sempre estate non c'è sempre il mare...non è...
Non è niente, non è per sempre...
Non pensate,fa male...
Non ci conosciamo abbastanza...
Non ho detto cose brutte...
Non so cosa fare della mia vita. Università, lavoro, casa, solecuoreAMORE...
Non abbiamo mai cinque minuti per parlare di noi...
Non sono mai stato quello che gli altri si aspettavano fossi...
Non mi scrivete mai nulla...ora è libero...con uno pseudonimo...
Non so più cosa scrivere, ma so di non sapere...socratico...
Non c'è più il bambino in tanti di noi...Morto???
Non si sente rumore se un albero cade in una foresta. O sì?boh...

Notte amori miei...anche a te, sì, in fondo
NON SONO IN GRADO (E NON HO ABBASTANZA TEMPO) PER PORTARE RANCORE
quindi notte, vi(ti) voglio bene, ovunque e chiunque sia.

Sogni di ParosROCK

Sogni di fuga tra un giovane diseredato disagiato giovanile e il futuro progettista
di aerei alcolizzato:

K sono io...R è lui...immaginate sopra come sia la spartizione. Due indizi,
entrambi siamo alcolizzati ma io non progetterò un cazzo di niente visto che non
so decidere neppure come vestirmi al mattino.

K: Che bello tornare in università a studiare...che bella la vasca in
metropolitana...che bella città Milano....quand'è che prendiamo un bar a Paros?
R:Fratello questa città di merda non la sopporto più

K:Fighettine al bancone,cocktail carichi, noi ubriachi...in fondo sognare non costa nulla
R:Non guadagneremmo molto ma saremmo felici...chi ce lo fa fare di marcire in
questo posto?

K:Sarebbe il massimo in fondo i soldi se hai la felicità non contano un cazzo
R:Chi cazzo ci da i soldi per iniziare

K:Io ci sto dobbiamo pensarci seriamente.Il nome?
R:Giambella beach Paros
K:Ok il nome c'è

Nel mentre discutevo con lo psicologo del gruppo L...alla voce ParosFigaBere si è
subito associato.
Si cercano fondi economici. Si cercano professionisti seri o ragazze belle non
importa che sappiano lavorare (le ragazze).
Io partirei subito, mi sono rotto i coglioni di tutto.Tu?

PS:Mi è tramontata l'ipotesi di andare a vivere a casa di mia nonna perchè va restituita al comune in attesa che qualche zingaro o maruega sfondi la porta e vi entri ad abitare.
Ho un contatto per un posto da 600euro spese comprese da dividere. Se qualcuno ha proposte concrete io sono pronto ad accogliere. Anche posti di lavoro.
Fine messaggio socialmente utile.
Vi abbraccio e slinguo.

Un fascino travestito

Ho una cazzo di fissa in questi giorni.
Dopo essermi letto una storia di DeCataldo sul libro "Teneri assassini" sono curioso di quale sensazione si possa provare facendosi un trans.
Ora non storcere il naso perchè l'avrai pensato anche tu qualche volta, tutti hanno delle merda di perversioni contorte da fottuto guardone bavoso al parco.
Almeno penso...no? sicuro?
Ok mi fido, ma nella storia c'era questo poliziotto bellissimo (per questo mi sono immedesimato) che per risolvere il caso si doveva avvicinare ad un trans amico(amica?) dei componenti di una banda. Lui si innamora di lui...di lei...di loro insomma.
Mi ha incuriosito parecchio.Ma la mia malattia tradizionalista mi porta a prediligere le donne.Però è una figura che mi incuriosisce.
Un pò donna ma in fondo uomo. Pregi e difetti di entrambi i sessi che come dice il buon Cesare sono in fondo uguali. Non è vero che gli uomini sono stronzi e le donne...donne.
Alle prossime elezioni comunali candidiamo un trans contro quel frocio di merda di Albertini. Mi sta rovinando Milano, ma ne parleremo...
W i trans e abbasso Albertini. Cazzo che flash...il sindaco che tromba con un trans...bella...

Il piccolo cresce

Forse è per non pensarci, forse perchè è sempre stato così,
magari una forma di autoconvincimento, ma la depressione è passata e
quindi torno a me stesso.
Sia chiaro che la testa è sempre lì ma la riempio di cazzate e
obiettivi fittizi e ho capito.
A me le conclusioni.
Ma sono cresciuto e spero ve ne accorgiate.
Lo vedo dalla reazione, dagli errori subito capiti, dal fatto che la mia delusione è
data dal venir meno dei suoi sentimenti e non dal fatto che ora è di un'altro.
Non mi importa neppure sapere "se già da prima...",
mi incuriosisce soltanto il futuro.
Penso ai bei momenti passati e a ciò che di bello c'è stato...e
per me è stato molto.
Starò più attento ai sentimenti delle persone.
Non voglio più asciugarvi molto su questa cosa.
Forse Krepa è tornato ma ora alle parole deve far seguire i fatti.

Pulizia nei ricordi

Capita che alle volte ti accorgi delle cose dopo tempo.
Non che prima non ci hai fatto caso, solo che l'enormità la noti dopo.
Bene, anzi male...io due mesi or sono persi mia nonna, l'unica donna che mi abbia mai amato.
Ho pianto, ma ho parlato poco del dolore che avevo.Sono fatto così, non voglio asciugare gli altri e tengo tutto dentro.
Solo due lacrime private.
Oggi ho dovuto ripulire la casa al paese dei miei nonni. Era in affitto, ma era loro
da quarant'anni...una vita...io ci sono cresciuto andandoci d'estate da quando ero
una massa cicciuta e timidissima.
Mentre pulivo ripensavo al tutto, a loro, a ciò che mi hanno dato, a me piccolo, ai momenti passati, a ora.
Inutile dire che gli occhi erano gonfi, il vortice dei ricordi veloce, la sensazione
un pò indescrivibile...tipo costante dejavoux(o come cazzo si scrive).
Ci è voluto un pò per realizzare, mi son dovuto sedere a terra, riuscire a chiudere la porta e rendermi conto che un capitolo della mia vita, forse bellissimo, sarà ora solo nei miei ricordi.
Ciao Lina...

Non si dorme

Se non riesci a dormire cazzo fai?
Pensi a lei, però non ti lamentare se poi fisserai il soffitto tutta notte.
Pensi all'università, ma capisci che forse è peggio.
Cos'hai di bello nella vita?
La famiglia, ma forse quella è scontata e poi dopo un pò rompono i coglioni.
Il calcio, ma fai la figura del solito populista terra-terra del cazzo...
Passi un momentaccio e allora pensi agli amici. Si può dire che sono scontati anche questi.Invece no, perchè è proprio quando stai male che lo scopri. Quando pensi che ciò che manca era tutto, che ti manca l'aria, ti rendi conto che ci sono loro.
C'è Lillo con i suoi 18 anni di militanza al tuo fianco, con cui "già sai" senza neppure parlare; Riky che passa le tue due sere più brutte e lunghe a farti compagnia sino all'alba con la sua esperienza; Davide che ti ospita e ascolta come solo chi ti vuole bene può fare.Poi scopri che Jack oltre ad essere un bravissimo ragazzo è anche sensibile e profondo (se solo dicesse meno cagate...).
Anche chi con il fenomeno "amore" ha poca esperienza e ultimamente ha i suoi
cazzi, ti è stato vicino.Poi i messaggi e il dispiacere di altri. Per non parlare dei consigli di Vania o della Clo.
In fondo il loro amore è tanto, mi danno molto, manca solo il culo.In cuor mio spero di essere importante per loro almeno un briciolo di quanto loro lo sono per me.
Notte...vi abbraccio...

Passaggi e ripassaggi

Cazzo è proprio vero che finchè non ci passi nelle cose e non ci sbatti la testa non ci credi.
Eppure è così.
Dici che tu le relazioni serie non le vuoi. Dici che nella tua vita non ti innamorerai mai. Dici...dici...sei proprio un duro.
Poi ti fidanzi..."ma va?hai la ragazza?tu?....pensa te...."
Poi ti innamori..."non dire cazzate...ahahahah...tu?"
In realtà chi ti conosce bene sa che cerchi quello, che il tuo apparire duro e spensierato è solo un apparire...sei proprio solo un coglione.
I tuoi occhi non hanno mai mentito, le tue parole all'amico migliore, quello che sa sempre ascoltare, dicevano sempre quello.Ciò che vomitavi nei tuoi sventurati scritti passati in siti falliti diceva quello.
Poi ti trovi nella situazione sognata e non trovi più te stesso.Ti stacchi, fai il duro, non ti apri. Ti vedi come vorrebbe vedersi un coglione, non so se la cosa l'ho già detta, ma sei solo un coglione.
Ora piangi pure, ascolta canzoni tristi, non dormire e non mangiare.
Sai perchè? Inizia per C e finisce per E.
Non riesco a stare in casa. L'altro ieri ero a Torino per i Ragazzi contro i gobbi (almeno quello...) poi ho "dormito" da un'amico poi sono uscito a bere.
A fine serata un fratello propone Genova, si va a Como. Torno alle otto precise, mi sveglio alle dodicieventi. C'era anche LEI. Bellissima, ma inutile dirlo e poi non vi frega. Comunque E' bellissima e sono stato benissimo, anche se l'ho asciugata un pò.
Se continuo così arrivo sotto i 75kg in breve, in più settimana prossima comincia la preparazione e vado sotto i 70. Poi faccio il palo della porta così ho la domenica impegnata di sicuro. Battuta del cazzo.
Scusate la tristezza, non è depressione credo che gli esperti lo chiamino amore o mal d'amore o che cazzo ne so. So che consuma.
"Dimmi cara dove l'hai trovato il male oscuro che mi ha torturato...quell'incantesimo strano...dimmi che tutto un errore non sarà" (da Gianni Resta, La finestra).
Non riesco a stare bene, non sono ipocrita con me stesso, posso fingere per non asciugare gli altri.Però è proprio vero...se non ci passi nelle cose non potrai mai capirle.
Avrei voluto esser meglio di così. Lo sarò. Scusate.
In più Milano mi fa proprio cagare, i finti milanesi pure e se mi gira il culo in Africa ci vado davvero.

Per te...grazie

Succede che a volte ti cada tutto addosso, nn per disfattismo, ne per vittimismo. Forse solo incoscienza.Succede che prendi delle botte che non ti lasciano il segno, il livido, ma ti toccano il cuore.Se ce l'hai.Succede che il dolore poi si diffonde, si allarga, raggiunge il cervello, la testa, ed il tuo sistema nervoso non risponde più. Dormi tre o quattro ore a notte,sembri allegro e spensierato come al solito. Ma non è così."La testa è così piena che non pensi più", vuoi capire o fare qualcosa. Ma non puoi. Sei in gabbia e vorresti tornare indietro a quel giorno in cui non hai
detto o non hai fatto. Inizialmente non sai perchè. Vuoi fare il duro, quello che "io le donne....". Tu le donne un cazzo.Perchè sei quello che ha sempre sognato di amare una persona. Sei quello che è arrivato a 23 anni per trovare una ragazza da amare, che prima aveva
solo storielle ma che diceva di dover trovare il "colore che gli mancava".Sei quello che ama l'amore, che ha sempre detto che avrebbe ricoperto di coccole e amore e fiori e peluche se solo ne avesse avuto l'opportunità.Sei quello che ha tanti amici, molti dei quali fraterni e sinceri che non possono vederti così, che ti parlano, ti aiutano a capire a capirti a capirla.Hai fatto cose non da te. Come al solito non hai fatto cose per te ma hai sempre pensato prima agli altri. Amare una persona è una cosa che serve a te e a
lei. Tutto ciò sai perchè l'hai fatto. Pochi possono capirlo, perchè ogniuno ha le sue esperienze e come io non posso capire il tuo problema per la
mancanza di lavoro, affetto familiare o di un cane, tanti non capiscono perchè un ragazzo "bello e alto" possa essere impaurito da un rapporto di coppia.Ma quando in 23 anni non hai mai superato il mese di storia, quando te stesso ti consideri al pari di una troia, quando nessuno è stato disposto ad ascoltare
il tuo amore, ma ti ha tarpato sempre le ali, lo hai preso sempre in culo...arrivi al punto di diffidare di una cosa bellissima come l'amore.L'unica che ti fa svegliare sempre col sorriso, ti fa fare tutto. Non è l'alcol, ne la droga. Non sono i vizi del cazzo che ti fanno rialzare più solo di prima, con i
demoni in testa e l'aspetto da merda.Perchè sai che in 23 anni hai avuto amore gioie e dolori solo dagli amici, che sei bravo a coltivare ed ascoltare. Che sei sempre quello o uno di quelli con
cui parlare se hai problemi...ma l'amore per una ragazza ti è sempre stato spezzato, bloccato, sei sempre scappato. Dovresti capire però che gli errori degli altri tu non dovresti farli, invece li rifai.Tarpi le ali ad una ragazza innamorata, tarpi le ali a te stesso. Non dici mai TI AMO perchè poi chissà cosa cazzo succede. Anche perchè tu quella parola
non l'hai mai usata, non te l'hanno mai detta.E' pesante.Scrivi messaggi bellissimi che poi non mandi perchè poi chissà cosa succede.Ti scopri innamorato, che non puoi farci niente. E' così ma "giochi a fare il duro".Ho capito i miei errori e spero di non farli. Darò sempre tutto.Ho capito che è inutile tenere una storia per sè, ma bisogna parlarne anche coi propri genitori, che ti amano e devono condividere con te.Ho capito tutto ciò grazie ad una persona che non merita che io abbia fatto esperienza su lei.Grazie ad una ragazza stupenda di cui sono innamorato, ma che ho capito non prova più lo stesso per me.Una ragazza che mi ha dato molto più di quanto io le abbia dato, mi ha fatto star bene e sognare.Credo abbia già deciso ma spero e vorrei non lo avesse già fatto, spero e vorrei un giorno tornare al suo fianco.Se n'è andata e la capisco, ma non posso condividere e neppure accettare dopo ciò che c'è stato.Non ho rancori verso lei, apprezzo l'onestà più di ogni altra cosa. I rimpianti e i rimorsi sono quelli di questi miei errori, sono anche felice di averli subito
capiti e spero non li farò più se mi capiterà di amare ancora.In sette mesi "ho imparato a sognare e ad amare, tra una botta che prendo e una botta che do tra un amico che perdo e un amico che avrò c'è che ormai
che ho imparato ad amare non smetterò".Ho imparato che tutto ha un valore diverso, da un caffè a una frase. Che posti dove sei stato con lei non sono più
gli stessi.Ho imparato ad avere paura di perdere qualcuno.Forse ho ritrovato me stesso.Grazie Vale, non ti dico più TI AMO perchè so che pesa, sia dirlo che sentirlo. Sai la mia onestà in questo. Ti dico che ti voglio troppo bene per volerti
perdere. Un bacione e grazie ancora