Tuesday, 12 May 2020

三觀不合

2019年年末,中国爆发新冠病毒Covid 19 ...
2020年3月,马来西亚不可避免的被这病毒影响了,实行了行动管指令,而今天已经是第56天了。
一场突如其来的疫情,让我在百忙之中偷闲下来。
嘿嘿,至少我不用在早上5点半起床,然后开启了工作模式,一天到晚面对学生。
但同样的我也不能到处趴趴走... 美中不足~有点可惜了!

在这一段期间,我遇上榴莲先生。
这个男生很有意思,我对他没有什么特殊的感觉。他唯一吸引我的,是他的文字。他有一篇关于“三观”的文章,让我很认同。在感情世界里,我们常常都会说“三观不同”而分开。但究竟什么是三观不同?是我喜欢A,你喜欢B,所以喜欢的东西不一样,就是三观不同吗?但他不是这么解释的,他的解释是:

所谓的三观不合,应该是A喜欢旅游,B喜欢宅在家;但是B会认为旅游就是浪费钱,倒不如躺在家里舒服。
也就是说三观不合,是对方打从心里就不能接受自己的某些观念,而且不仅不接受,更甚者会批评。

偶尔不同却又互相尊重,这样恰如其分的距离感,能够为彼此的感情加分。他能够尊重你,也能因为爱你而愿意来聆听你的事情,可以接纳你与他之间的不同,并从你的世界里去学习。

这两段话,深深吸引我,也深深让我感叹。
或许人和人之间,无论友情还是爱情,都应该是这样。就是因为不同之处,而充满了闪光点。

Saturday, 16 December 2017

其实我很脆弱。真的。

我累了...
真的累了~ 

我不知道...我还能支撑自己多久?
因为你在我心目中很重要,所以我愿意顺从你的心走。

这几年,我做了多少我不开心的事情。
为什么每一次都要用这种冷暴力来对我?
你每每要求我做的事情,虽然我不是马上完成... 但是至少我还是做到了。
每每你要求的所有东西,我都会尽我可能的做到... 

为什么我的付出你看不到?
你会因为他们的事情来和我吵架,在你的眼里,是不是都是他们比较重要?
我什么时候见过,你会因为我的事情和他们吵?
所以无论他们做了什么事情,你都可以很快的消气。
然而我做错了一点点小事情,你就可以这么冷暴力... 
你很清楚的知道,我最受不了的,就是冷暴力。

我从来没有这么认为... 
或许我们两地分开,对你我都好。
因为在你的身边,我不知道应该把自己放在哪里... 
我已然不知道自己应该是什么样子的... 

我曾经因为要离开你,而感到愧疚。
要让你一个人留在原地,我觉得很不安。
所以自始至终我一直都在责备我自己,
但是今天.. 我却感到无比的庆幸,庆幸当初的选择。
或许,我已经习惯一个人。
或许,你需要那个在身边的人,不是我。

其实我很脆弱。真的。

Tuesday, 26 April 2016

我很讨厌现在的生活!!

如题~
我正在心中呐喊!
我讨厌现在的生活!!!

基本上,我其实算是一个抗压性很高的人。
但是,我现在讨厌这里,并不是压力所造成的!
我清楚、了解、明白....这都是学校、学生造成的!!

我不懂,为什么学生没有写功课,我们老师却要负责任?
hello ,这些学生又不是弱智!
订正不会?造句不会?生字不会?
他们又不是一年级的学生!!他们是四年级的学生!!是四年级!!!

为什么校长就是要对这一班的纪律视而不见?
是,我知道现在的孩子都缺乏了爱...
但是一昧的使用“爱”的教育....真的能够弥补他们心中所缺乏的爱吗?
我相救这些孩子,但是我真的救不到啊!
我丢了救生圈给他们,可是他们选择了视而不见....
我有什么办法?

教育....
不是单方面的传授~是多方面的合作...
现在很明显,我们这个教育圈子...出现了问题。
这些孩子的不上进,父母亲的不合作...
我真的不明白~
究竟是怎么样的父母亲,可以放任自己的孩子变成了这个样子?
有钱,又怎么样?孩子完全变了另外一个样子了....

我真的只能说
父母,你有时间加班、为什么没有时间陪陪自己的孩子?
关心他们的学业、生活...甚至是心灵上的慰藉....
他们需要的,不是老师、不是物质....是你的陪伴~

Monday, 8 February 2016

祝福

我知道...
你和那个她,到了遥远的国度去了。
那个你一直一直很想去的地方.....
我很开心,因为你终于可以去那个地方了。
但我也很伤心,因为陪在你身边的那个人,已经不是我了。

anyway...
在遥远的地方....
我依旧希望你是快乐的,是幸福的,是开心的。
今天年初一....2358....
祝福遥远的你,幸福快乐。
祝福遥远的你,健康平安。
祝福遥远的你,天天开心。

我只能远远地祝福你。

Saturday, 21 November 2015

我知道我不应该,但我真的没有办法控制我自己....


我知道我有這樣的想法很偏激但是我真的已經控制不了我自己...
自從家裡開始裝修后,我就一直面對滿屋子的灰塵。
是,我是那種極度痛恨灰塵的人。
我討厭每天一覺醒來,一打開房間門。撲鼻而來的就是灰塵的味道。
連空氣里都有灰塵。讓我心生厭惡。
同時,也讓我逐漸產生不平衡的心理。

我不得不承認,我心生厭惡的源頭,就是這個逐漸不平衡的心理!
媽媽決定裝修開始,這些“受惠”的人就沒有在家裡出現過!!!
原因是:我回來幹嘛,沒有地方睡,還要吸灰塵!!
现在怎样?房间变大的是你们,然后收拾的那个人却是我!
每天吸灰尘的人也是我!打扫的那个人也是我!!
我极度不开心
妈妈说了一句:你现在和我一起睡主人房,不好吗?
但是妈妈,你知道我要的根本不是睡主人房的问题。我要的,只是自己的空间。
当初买这一间家的时候,说什么房子大,每个人可以一人一间房。
结果怎样?可以称得上房间的,是姐姐们的。
我那个所谓的“房间”,其实就是一个荒唐到只容下一张单人床,一个衣橱,就只剩下三格砖的大小了。
结果我去了大学,又怎样?
我的房间逐渐成为了衣帽间,大家的衣橱都移来了我这里,所谓的“房间”已经正式除名了。
我不明白,一个月才回来三天半的你们为什么要一个人霸占一个房间?
我的头脑一直告诉我不应该产生这样的念头,但为什么不应该?
住在这间的人是我,但为什么我连自己的房间也没有?
一家人开开心心在楼下讨论着应该怎么摆设房间的灯和橱的位置
究竟有没有想过坐在旁边的我感受是什么?
我连想要摆设自己房间的机会都没有….
总归一句话,装修......只有灰尘是我的....其他的都不是。

我只能偷偷地在电脑前面,努力的说服自己
但我内心却不停地问:为什么好处都是他们?然后他们不想要的就要我来接手?
父母不想要照顾,我就被迫放弃我原本的生活回来这里。
但你们根本就不会知道….
我当年就是因为知道,在你们心中,我什么都不是….你们根本就不会看见我….
所以才千方百计离开这里。
因为我真的觉得,我偶尔的回家小住,妈妈才会看得见我的存在。

Friday, 30 October 2015

屬於我的...少女回憶~

一開始,其實我對這部戲是真沒有好感的。單憑海報的設計,就一點都不吸引人了。(抱歉,我就是這麼膚淺的)再加上演員基本上都是不認識的……所以不勾起我的興趣,也是在意料之內。不過是因為Nicole 妹妹想看,所以我就興致缺缺的答應了。反正就是看戲這麼一回事。

     說真的,這還是我看戲最不順的一次。第一次約,大家都沒有空。第二次約到了,但是已經沒有票售賣了,所以改喝茶就了事。在第三次約之前……就已經在網上看到很多人熱烈討論這部戲,心理漸漸對這部戲有了期待……第三次約,我們終於看到了。

     ……如果流程給我評分,其實不高。Story line 其實有點跳tone。讓我懷念的其實不是戲里的故事;而是我的故事、我所期待的那個人,彌補那一段青春歲月的幻想。我是90年代出世的人,但是屬於“青春”的這段日子卻不是90年代。1999年,我才小學……所以我的青春時期流行的不是劉德華、不是小虎隊、不是蘇有朋,而是周杰倫、SHEJolin 。我的感動是來自於我的青春……我很喜歡的游泳學長、我喜歡四年的同學、我那個被破壞的初戀、在運動場上的汗水等等……現在想想,年少輕狂的我……似乎就是那麼的不怕死……

     我做過林真心當我知道我喜歡四年的同學喜歡另一個女生的時候,就算再怎麼不甘心,但是我依然能夠鼓勵他去追求自己他喜歡的那個人。我了解他的顧慮,當初我就是因為顧慮二字,變成了“默默”。當他追求成功之後,我反而是最後才知道的那個人。看著他們的親密,心理非常不是滋味。就算那個時候,我已經放手了,但是他就是我生命中的一個遺憾、一個感傷。

我做過徐太宇,我在受傷的時候、入院的時候,我第一個想到,就是不讓他們知道。回想起,我根本不知道為什麼我會那麼做,其實我心裡盤算著就算我不說,其實他們也不會注意到。但,那個時候的自己,就是那麼的傻……


這部電影,算是彌補了我青春的遺憾。我期望那個時候對方可以多留意我的一言一行。就好像我當時候會多留意對方的一言一行那樣……最重要的,我希望對方能夠回應我……雖然我知道不可能,但是……我知道那已經是我生命中美麗燦爛的青春。就算她不完美……

Sunday, 30 March 2014

2014年第一季的我

2014,我回到了熟悉的地方。
“熟悉”這兩個字其實有點諷刺,以地理環境來說,或許我就真的熟悉吧。
但是,對於這片土地上的人事物,我突然覺得很陌生。

工作:
換了一份工作,我原本以為頂多就是一切從頭來過,從頭學過...
我太天真了。在這裡,我不能夠什麼都不懂,因為這裡並沒有人可以對你伸出援手。
凡是都要靠自己,而且不能做錯事。一旦做錯了,你就好像是千古罪人一樣,沒有人會幫你,你就只能自己承擔。在一次一次的錯誤中吸取教訓...

在這一份工作里,其實我心冷了一半。
我不開心,或許正確來說....
開心,在我回到這片土地上時,就已經不在了。
我不再教書上找到快樂和成就感。在同事中,我也找不到定位。
他們是一體的,而我是被他們隔離在外的。
無論我再怎麼想要介入他們的話題都好,
赫然發現,其實我和他們是格格不入的。既然這樣,又何必苦了自己委曲求全?
在這裡,我漸漸學會冷漠。學會讓自己不聽、不理、不管、不問。
偶爾的微笑,偶爾的交談,僅此。

家:
這是我的家嗎?
我不喜歡這樣的家。每天都在為了同樣的事情,同樣的人在吵架。
其實,你們不累。我卻累了。
我討厭看到他,但是我每天都需要看到他。
他,就像定時炸彈一樣。不斷地提醒我那可惡的事實。
每次想起,都讓我痛恨自己。
是的,我討厭我自己。
有時候,我會問我自己:究竟我做錯了什麼?要這樣的懲罰我?
但是我很清楚的知道,我永遠不會有答案。
打從我出生開始,就不會有答案。

朋友:
覺得沒有朋友。
我想要出門走走看電影,都覺得沒有朋友。
不知道可以找誰?
我漸漸覺得自己很失敗。
其實,一個人的滋味,孤獨失望的滋味
我並不是很喜歡。
然而23年以來,我卻讓自己習慣。

健康:
我的健康。
我發現我會不自覺的咬破自己的舌頭直到麻痺和流血。
我發現我的心在晚上時分會開始一天比一天還不舒服的時候。
我發現我需要大口大口呼吸的時候。
我發現我的腰椎一天痛過一天的時候。
其實,日子一天天這樣過去。
我心裡的恐懼,并沒有一絲的減少。
我不是沒有對家人說過,然而說了又怎樣?
他們并沒有在在乎....
只是很淡定的告訴我,不舒服啊,自己去看醫生。
日子久了,我懂了,明了。
原來,我需要自己去看醫生。

昨天,我和我的“好朋友”在喝茶是說起。
他也在看見我需要 大口呼吸后,很冷的說一句:我聽你還有什麼問題。
很明顯,他覺得我在鬼扯。
或許,他不知道...
我也希望自己是在鬼扯。真的。
我希望自己真的在鬼扯。

同時我也希望,右手腕上的那個傷口能夠再深一些。
那個傷口,是我在工作時候不小心被利器給劃傷的。
但我想,再深一些...應該比較乾脆,也讓我的心解脫。
只可惜,它不夠深。

愛情:
自從和你分開后。我不再戀愛。
一,沒有人追。(當然,我連朋友都沒有幾個,更何況是追求者)
二,以我目前的身體狀況,迫使我不敢再戀愛。
我怕連累別人。我怕有一天我會沒有預警的倒下。
久病床前無孝子,連自己的孩子都會這樣。
更加不敢奢望和自己毫無血緣關係的別人。
畢竟,現代人的愛...太脆弱了。
其實,我很需要被保護。這樣的保護,是家人永遠給不了的。
我其實很脆弱。但是我明白脆弱是不被現在的我允許。
所以我假裝堅強,就算很累,就算很苦,依然只能夠這樣。
不然我還能怎樣?

在這個世界上生活了23年又3個月又7天。
告訴我,能怎樣?