2019年年末,中国爆发新冠病毒Covid 19 ...
2020年3月,马来西亚不可避免的被这病毒影响了,实行了行动管指令,而今天已经是第56天了。
一场突如其来的疫情,让我在百忙之中偷闲下来。
嘿嘿,至少我不用在早上5点半起床,然后开启了工作模式,一天到晚面对学生。
但同样的我也不能到处趴趴走... 美中不足~有点可惜了!
在这一段期间,我遇上榴莲先生。
这个男生很有意思,我对他没有什么特殊的感觉。他唯一吸引我的,是他的文字。他有一篇关于“三观”的文章,让我很认同。在感情世界里,我们常常都会说“三观不同”而分开。但究竟什么是三观不同?是我喜欢A,你喜欢B,所以喜欢的东西不一样,就是三观不同吗?但他不是这么解释的,他的解释是:
所谓的三观不合,应该是A喜欢旅游,B喜欢宅在家;但是B会认为旅游就是浪费钱,倒不如躺在家里舒服。
也就是说三观不合,是对方打从心里就不能接受自己的某些观念,而且不仅不接受,更甚者会批评。
偶尔不同却又互相尊重,这样恰如其分的距离感,能够为彼此的感情加分。他能够尊重你,也能因为爱你而愿意来聆听你的事情,可以接纳你与他之间的不同,并从你的世界里去学习。
这两段话,深深吸引我,也深深让我感叹。
或许人和人之间,无论友情还是爱情,都应该是这样。就是因为不同之处,而充满了闪光点。
静·世界
沒有什麼過不去,只是...再也回不去。
Tuesday, 12 May 2020
Saturday, 16 December 2017
其实我很脆弱。真的。
我累了...
真的累了~
真的累了~
我不知道...我还能支撑自己多久?
因为你在我心目中很重要,所以我愿意顺从你的心走。
这几年,我做了多少我不开心的事情。
为什么每一次都要用这种冷暴力来对我?
你每每要求我做的事情,虽然我不是马上完成... 但是至少我还是做到了。
每每你要求的所有东西,我都会尽我可能的做到...
为什么我的付出你看不到?
你会因为他们的事情来和我吵架,在你的眼里,是不是都是他们比较重要?
我什么时候见过,你会因为我的事情和他们吵?
所以无论他们做了什么事情,你都可以很快的消气。
然而我做错了一点点小事情,你就可以这么冷暴力...
你很清楚的知道,我最受不了的,就是冷暴力。
我从来没有这么认为...
或许我们两地分开,对你我都好。
因为在你的身边,我不知道应该把自己放在哪里...
我已然不知道自己应该是什么样子的...
我曾经因为要离开你,而感到愧疚。
要让你一个人留在原地,我觉得很不安。
所以自始至终我一直都在责备我自己,
但是今天.. 我却感到无比的庆幸,庆幸当初的选择。
或许,我已经习惯一个人。
或许,你需要那个在身边的人,不是我。
其实我很脆弱。真的。
Tuesday, 26 April 2016
我很讨厌现在的生活!!
如题~
我正在心中呐喊!
我讨厌现在的生活!!!
基本上,我其实算是一个抗压性很高的人。
但是,我现在讨厌这里,并不是压力所造成的!
我清楚、了解、明白....这都是学校、学生造成的!!
我不懂,为什么学生没有写功课,我们老师却要负责任?
hello ,这些学生又不是弱智!
订正不会?造句不会?生字不会?
他们又不是一年级的学生!!他们是四年级的学生!!是四年级!!!
为什么校长就是要对这一班的纪律视而不见?
是,我知道现在的孩子都缺乏了爱...
但是一昧的使用“爱”的教育....真的能够弥补他们心中所缺乏的爱吗?
我相救这些孩子,但是我真的救不到啊!
我丢了救生圈给他们,可是他们选择了视而不见....
我有什么办法?
教育....
不是单方面的传授~是多方面的合作...
现在很明显,我们这个教育圈子...出现了问题。
这些孩子的不上进,父母亲的不合作...
我真的不明白~
究竟是怎么样的父母亲,可以放任自己的孩子变成了这个样子?
有钱,又怎么样?孩子完全变了另外一个样子了....
我真的只能说
父母,你有时间加班、为什么没有时间陪陪自己的孩子?
关心他们的学业、生活...甚至是心灵上的慰藉....
他们需要的,不是老师、不是物质....是你的陪伴~
我正在心中呐喊!
我讨厌现在的生活!!!
基本上,我其实算是一个抗压性很高的人。
但是,我现在讨厌这里,并不是压力所造成的!
我清楚、了解、明白....这都是学校、学生造成的!!
我不懂,为什么学生没有写功课,我们老师却要负责任?
hello ,这些学生又不是弱智!
订正不会?造句不会?生字不会?
他们又不是一年级的学生!!他们是四年级的学生!!是四年级!!!
为什么校长就是要对这一班的纪律视而不见?
是,我知道现在的孩子都缺乏了爱...
但是一昧的使用“爱”的教育....真的能够弥补他们心中所缺乏的爱吗?
我相救这些孩子,但是我真的救不到啊!
我丢了救生圈给他们,可是他们选择了视而不见....
我有什么办法?
教育....
不是单方面的传授~是多方面的合作...
现在很明显,我们这个教育圈子...出现了问题。
这些孩子的不上进,父母亲的不合作...
我真的不明白~
究竟是怎么样的父母亲,可以放任自己的孩子变成了这个样子?
有钱,又怎么样?孩子完全变了另外一个样子了....
我真的只能说
父母,你有时间加班、为什么没有时间陪陪自己的孩子?
关心他们的学业、生活...甚至是心灵上的慰藉....
他们需要的,不是老师、不是物质....是你的陪伴~
Monday, 8 February 2016
祝福
我知道...
你和那个她,到了遥远的国度去了。
那个你一直一直很想去的地方.....
我很开心,因为你终于可以去那个地方了。
但我也很伤心,因为陪在你身边的那个人,已经不是我了。
anyway...
在遥远的地方....
我依旧希望你是快乐的,是幸福的,是开心的。
今天年初一....2358....
祝福遥远的你,幸福快乐。
祝福遥远的你,健康平安。
祝福遥远的你,天天开心。
我只能远远地祝福你。
你和那个她,到了遥远的国度去了。
那个你一直一直很想去的地方.....
我很开心,因为你终于可以去那个地方了。
但我也很伤心,因为陪在你身边的那个人,已经不是我了。
anyway...
在遥远的地方....
我依旧希望你是快乐的,是幸福的,是开心的。
今天年初一....2358....
祝福遥远的你,幸福快乐。
祝福遥远的你,健康平安。
祝福遥远的你,天天开心。
我只能远远地祝福你。
Saturday, 21 November 2015
我知道我不应该,但我真的没有办法控制我自己....
我知道我有這樣的想法很偏激…但是我真的已經控制不了我自己...
自從家裡開始裝修后,我就一直面對滿屋子的灰塵。
是,我是那種極度痛恨灰塵的人。
我討厭每天一覺醒來,一打開房間門。撲鼻而來的就是灰塵的味道。
連空氣里都有灰塵。讓我心生厭惡。
同時,也讓我逐漸產生不平衡的心理。
我不得不承認,我心生厭惡的源頭,就是這個逐漸不平衡的心理!
媽媽決定裝修開始,這些“受惠”的人就沒有在家裡出現過!!!
原因是:我回來幹嘛,沒有地方睡,還要吸灰塵!!
现在怎样?房间变大的是你们,然后收拾的那个人却是我!
每天吸灰尘的人也是我!打扫的那个人也是我!!
我极度不开心…
妈妈说了一句:你现在和我一起睡主人房,不好吗?
但是妈妈,你知道…我要的根本不是睡主人房的问题。我要的,只是自己的空间。
当初买这一间家的时候,说什么房子大,每个人可以一人一间房。
结果怎样?可以称得上房间的,是姐姐们的。
我那个所谓的“房间”,其实就是一个荒唐到只容下一张单人床,一个衣橱,就只剩下三格砖的大小了。
结果我去了大学,又怎样?
我的房间逐渐成为了衣帽间,大家的衣橱都移来了我这里,所谓的“房间”已经正式除名了。
我不明白,一个月才回来三天半的你们为什么要一个人霸占一个房间?
我的头脑一直告诉我不应该产生这样的念头,但…为什么不应该?
住在这间的人是我,但为什么我连自己的房间也没有?
一家人开开心心在楼下讨论着应该怎么摆设房间的灯和橱的位置…
究竟有没有想过坐在旁边的我…感受是什么?
我连想要摆设自己房间的机会都没有….
总归一句话,装修......只有灰尘是我的....其他的都不是。
我只能偷偷地在电脑前面,努力的说服自己…
但我内心却不停地问:为什么好处都是他们?然后他们不想要的就要我来接手?
父母不想要照顾,我就被迫放弃我原本的生活回来这里。
但你们根本就不会知道….
我当年就是因为知道,在你们心中,我什么都不是….你们根本就不会看见我….
所以才千方百计离开这里。
因为我真的觉得,我偶尔的回家小住,妈妈才会看得见我的存在。
Friday, 30 October 2015
屬於我的...少女回憶~
一開始,其實我對這部戲是真沒有好感的。單憑海報的設計,就一點都不吸引人了。(抱歉,我就是這麼膚淺的)再加上演員基本上都是不認識的……所以不勾起我的興趣,也是在意料之內。不過是因為Nicole 妹妹想看,所以我就興致缺缺的答應了。反正就是看戲這麼一回事。
說真的,這還是我看戲最不順的一次。第一次約,大家都沒有空。第二次約到了,但是已經沒有票售賣了,所以改喝茶就了事。在第三次約之前……就已經在網上看到很多人熱烈討論這部戲,心理漸漸對這部戲有了期待……第三次約,我們終於看到了。
戲……如果流程給我評分,其實不高。Story line 其實有點跳tone。讓我懷念的其實不是戲里的故事;而是我的故事、我所期待的那個人,彌補那一段青春歲月的幻想。我是90年代出世的人,但是屬於“青春”的這段日子卻不是90年代。1999年,我才小學……所以我的青春時期流行的不是劉德華、不是小虎隊、不是蘇有朋,而是周杰倫、SHE、Jolin 。我的感動是來自於我的青春……我很喜歡的游泳學長、我喜歡四年的同學、我那個被破壞的初戀、在運動場上的汗水等等……現在想想,年少輕狂的我……似乎就是那麼的不怕死……
我做過林真心…當我知道我喜歡四年的同學喜歡另一個女生的時候,就算再怎麼不甘心,但是我依然能夠鼓勵他去追求自己他喜歡的那個人。我了解他的顧慮,當初我就是因為顧慮二字,變成了“默默”。當他追求成功之後,我反而是最後才知道的那個人。看著他們的親密,心理非常不是滋味。就算那個時候,我已經放手了,但是他就是我生命中的一個遺憾、一個感傷。
我做過徐太宇,我在受傷的時候、入院的時候,我第一個想到,就是不讓他們知道。回想起,我根本不知道為什麼我會那麼做,其實我心裡盤算著…就算我不說,其實他們也不會注意到。但,那個時候的自己,就是那麼的傻……
這部電影,算是彌補了我青春的遺憾。我期望那個時候對方可以多留意我的一言一行。就好像我當時候會多留意對方的一言一行那樣……最重要的,我希望對方能夠回應我……雖然我知道不可能,但是……我知道那已經是我生命中美麗燦爛的青春。就算她不完美……
Sunday, 30 March 2014
2014年第一季的我
2014,我回到了熟悉的地方。
“熟悉”這兩個字其實有點諷刺,以地理環境來說,或許我就真的熟悉吧。
但是,對於這片土地上的人事物,我突然覺得很陌生。
工作:
換了一份工作,我原本以為頂多就是一切從頭來過,從頭學過...
我太天真了。在這裡,我不能夠什麼都不懂,因為這裡並沒有人可以對你伸出援手。
凡是都要靠自己,而且不能做錯事。一旦做錯了,你就好像是千古罪人一樣,沒有人會幫你,你就只能自己承擔。在一次一次的錯誤中吸取教訓...
在這一份工作里,其實我心冷了一半。
我不開心,或許正確來說....
開心,在我回到這片土地上時,就已經不在了。
我不再教書上找到快樂和成就感。在同事中,我也找不到定位。
他們是一體的,而我是被他們隔離在外的。
無論我再怎麼想要介入他們的話題都好,
赫然發現,其實我和他們是格格不入的。既然這樣,又何必苦了自己委曲求全?
在這裡,我漸漸學會冷漠。學會讓自己不聽、不理、不管、不問。
偶爾的微笑,偶爾的交談,僅此。
家:
這是我的家嗎?
我不喜歡這樣的家。每天都在為了同樣的事情,同樣的人在吵架。
其實,你們不累。我卻累了。
我討厭看到他,但是我每天都需要看到他。
他,就像定時炸彈一樣。不斷地提醒我那可惡的事實。
每次想起,都讓我痛恨自己。
是的,我討厭我自己。
有時候,我會問我自己:究竟我做錯了什麼?要這樣的懲罰我?
但是我很清楚的知道,我永遠不會有答案。
打從我出生開始,就不會有答案。
朋友:
覺得沒有朋友。
我想要出門走走看電影,都覺得沒有朋友。
不知道可以找誰?
我漸漸覺得自己很失敗。
其實,一個人的滋味,孤獨失望的滋味
我並不是很喜歡。
然而23年以來,我卻讓自己習慣。
健康:
我的健康。
我發現我會不自覺的咬破自己的舌頭直到麻痺和流血。
我發現我的心在晚上時分會開始一天比一天還不舒服的時候。
我發現我需要大口大口呼吸的時候。
我發現我的腰椎一天痛過一天的時候。
其實,日子一天天這樣過去。
我心裡的恐懼,并沒有一絲的減少。
我不是沒有對家人說過,然而說了又怎樣?
他們并沒有在在乎....
只是很淡定的告訴我,不舒服啊,自己去看醫生。
日子久了,我懂了,明了。
原來,我需要自己去看醫生。
昨天,我和我的“好朋友”在喝茶是說起。
他也在看見我需要 大口呼吸后,很冷的說一句:我聽你還有什麼問題。
很明顯,他覺得我在鬼扯。
或許,他不知道...
我也希望自己是在鬼扯。真的。
我希望自己真的在鬼扯。
同時我也希望,右手腕上的那個傷口能夠再深一些。
那個傷口,是我在工作時候不小心被利器給劃傷的。
但我想,再深一些...應該比較乾脆,也讓我的心解脫。
只可惜,它不夠深。
愛情:
自從和你分開后。我不再戀愛。
一,沒有人追。(當然,我連朋友都沒有幾個,更何況是追求者)
二,以我目前的身體狀況,迫使我不敢再戀愛。
我怕連累別人。我怕有一天我會沒有預警的倒下。
久病床前無孝子,連自己的孩子都會這樣。
更加不敢奢望和自己毫無血緣關係的別人。
畢竟,現代人的愛...太脆弱了。
其實,我很需要被保護。這樣的保護,是家人永遠給不了的。
我其實很脆弱。但是我明白脆弱是不被現在的我允許。
所以我假裝堅強,就算很累,就算很苦,依然只能夠這樣。
不然我還能怎樣?
在這個世界上生活了23年又3個月又7天。
告訴我,能怎樣?
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