2018

还好赶得急，在二零一八前写了一篇故事...

看了一看右边的博客归档，8年了呢。那时候不曾出远门，不曾离乡背井的我，已经回来好久了。

不敢正视2015年10月18日的那篇日志。我，回到了当时后被迫离开的那家律所。故事呢，可以说是如我所愿，或者机缘巧合，或者贵人相助。基于一些原因，9个月前，我想要转个环境，然后，我递上了人生第二封辞职信，给同一家律所。当时后，连履历都还没更新，里面还是附上那个前老板的推荐信。我也没想过要什么时候寄出去，心想，大不了就驾grab嘛，还买了一辆新迈威，打算开工大吉。

这个心想，不得了。妈妈听见我如此胸怀大志，心里极度振奋。过了几天，在店里遇见那个以前介绍我去前律所实习的安娣。“我孩子辞职不干了，跟我说要去驾grab!我们供他去英国读到那么辛苦他竟然比较喜欢开车，都不懂几危险啊！”结果，安娣忧心忡忡，以前那么辛苦把我介绍去她的律所，竟然现在要去驾grab,就把这个振奋人心的故事带到了以前那个教我很多东西的前上司那里。前上司听了，心想以前那么辛苦教会了我那么多东西，觉得这孩子以后应该可以当个好律师，现在竟然驾grab!就跑去问了一问那个刚过档那里不久的senior。

就这样，我去应征了，然后，回到了旧律所。时间，差不多隔了3年。像我这么怕生的人，很幸运地，回到了熟悉的面孔。大家都说我胖了。哈我以前真瘦。一眨眼，就又过了半年了，他们现在才知道什么是胖。

有时候事情做得不太好，我真的很愧疚。其实，我真的不好。第四年了，还是懵懵懂懂地，倒霉一点，都当了senior associate，要独当一面了。而我，在前律所被迫独当一面了半年，回到去，好像什么都没学过似的。头脑里都一直倒带，我到底学了些什么啊，怎么感觉还是什么都不会。本身真的胸无点墨，靠自己混进来的话，其实也没关系。但是，我那么一个贵人相助换来的如我所愿，我真的不想让那些伸出橄榄枝的人，被觉得看错了人。

我没有要鹤立鸡群，也没有要飞黄腾达（好啦我有要），2019，我只希望对得起别人，对不对得起自己，在说吧！

消夜

有谁和我一样啊？一直都是那种讨人厌的孩子。而当终于有一个人让你觉得你值得为他做一个好人，却又习惯了自己的坏性子。

然后很幸运地，有一些人，站在那些稀有得快濒临绝种的角度，看见了别人看不见的自己。就我觉得如果这个世界如果还在奉行雅典的陶片放逐制的话，我应该会是第一个被放逐到火星的人。然而即使在这个世界都快唾弃的时候，还有一些稀有品种，让我想要为他们证明些什么。

他们，很重要。重要得，我最后愿意稍微妥协，做个有点可爱的孩子，只是有点。就在我前一个公司，我觉得我可能是世界上表现最糟的人，英文烂，工作不细心，谈吐不自然，的时候，有个人告诉别人3年后，kin sin一定会是个很了不起的人。我想证明她是对的。还有1年半。

还有那个耐心教我数学的人，还有那个陪我在槟城玩的人，还有那个带我参加生活营，一面骂我怎么都那么大了还那么不独立，却又大费周章陪我坐火车的人，还有那个在我最需要朋友的时候，让我成为他朋友的朋友的人，还有那个陪我失恋的人，还有那个会在楼下陪我玩的人，还有那个会来我家看我玩counter strike的人，还有那个明知道我不会出现，还暗示我过去要过去的人，还有那个被我嘲笑挖苦一整年，却送了我一个巴黎铁塔的人，还有那个在炎炎夏天还让我挤一张单人床彻夜聊通宵的人，还有那两个在补习中心陪我捣蛋的人，还有那个只要我邀她都会出来的人，还有那个明知道我anti social，却每次叫我坐她旁边的人，还有那个在我很难过的时候只陪我聊过一次天的陌生人，还有那个让我住他地方烦他整一个月的人，还有那个在图书馆给我画了个肖像画的人，还有那个我只记得我嚣张跋扈，她却只记得我教她economics的人，还有那个一直坚持我clp比1st year人品好很多的人，还有那个我都说他noob却天天陪我打dota的人，还有那个借我文具借我功课朝还要给我从第一节吵到最后一节的人，还有，现在这个人。

对不起，我的有棱有角，或许让你感觉不太重要，当自己的阴暗面给自己完成一个全日蚀，让你觉得不值得。我很自私，但我真的记得。即使拖拽着过去只让自己前进时被绊手绊脚，也要把这些稀有品种记牢。

或许我的坏，只是被宠坏。

不想这样

说真的，有一些不开心，比泪水两行还痛。有时候啊，忘记难过这事情，就好像进行手术一样。一划，就把好的坏的一起扔了。而我，忘记了以前的自己怎么生活。

我忘记了滴酒不沾的时候，到底用什么调剂自己兴奋的神经，笑得像个疯子。我忘记了看着电脑，是怎么让自己合不拢嘴。当我不再被迫独自生活了以后，我也忘记了当我自己一个人时怎么快乐了。

我流离浪荡地，任由一切认为我有价值的东西把我捡去。醉身在工作中，沉沦在噪声里，受不了一点空闲，强拉着别人陪我浪费时间。

然后我翻阅对话记录。原来，断断续续地，有些心地特别善良的人，隔着荧幕，陪我说说笑笑。他们不是我在生活中最常遇见的人，有些只是一面之缘，有些甚至没人发现我们怎么认识 。也许是甚少交集，我不害怕他们的审判，所以，很诚实。诚实得我在划过那些对话记录时，心里都有些颤抖“我竟然敢讲这个” “这一定要杀人灭口的啊” “他该不会还记着吧”。

然后，在过了一个人生阶段后，他们消失了，换来另外一个类似的人。那种默默地把对方忽略是一种默契吗？着实的有一种不舍。我是个不容易忘记事情的人。不然你试试看把你的秘密跟我说说试试。究竟怎么把这么重要的人忘了，我不记得。

我身边的朋友棒得让很多人羡慕，还记得雪梨曾经问我“为什么你的朋友都这么好的？”罗拉曾经问我“为什么你会有这么多这么close的朋友”。让我在这里再次大声地告诉你们这个秘密吧！就是我人够糟糕啊，性格稍微不随和，脾气稍微急一点的都嘛吓跑了，还忍得了的当然嘛很好啊！

所以。。。感谢这些心底特别善良的网友，照顾着这么一个糟糕又clingy的人，不让他去害别人。希望我在荧幕前破涕为笑的时候，也有让你会心一笑过。

如果我现在的改变有点儿吓屎人，放心啦，我有back up我的system，随时可以restore回那个那时候你认识的我。因为不知道什么人喜欢怎样的我，我有好多备份哦，是为赋新词强说愁的filledapple,是无理取闹的kinkinsay,是嚣张跋扈的kin sin，还是不善交际的新仔，或者沉迷电玩的bombalele，哦感觉每个都好糟哦。还是，现在这个学会一点点圆滑，却莽莽撞撞的2nd year lawyer？

啊久违了，5天工作日。

心晴

原来好多事情，都不理性。

我从来不知道感情也有口是心非这件事情，我以为喜不喜欢，骗不了人，也没必要骗人。可是自尊心这个无法用任何度量衡去测量的态度，却造就了很多原本可以逃过一劫的蓝瘦香菇，在眼球前留下水迹，模糊了风景。那为了不被瞧不起而设下的天性，很常是遗憾的布景。

我一直都是那种，个性很鲜明，自信心爆灯，勇往直前的士兵。屡败屡试，即使往绩在记忆里都是叉叉叉叉叉，还是很相信土法炼钢才能修炼最美好的爱情，然后继续焦头烂额。反正，这辈子，就只需要幸运一次就够了。

而当我听见那些沐浴在爱情里的人，因为自尊心，明明相爱的两个人，却花了好多原本可以相互陪伴的时光，去避不见面，去恶言相向。好蠢，真蠢。人类最稀有的光阴，被这样践踏真的幹蠢。有什么比陪伴更能够表现爱和关心。就我连一秒钟都不想在我讨厌的人身边。当你筋疲力尽的把上班时间挨完了以后，不就应该将有限的时间花在最重要的人身边吗。可能我时间比较宝贵吧。因为我的工作时间真的幹长！

当女生都把用时间作为考验吧！挂在嘴边，然后把原本简单的事情搞得好复杂。 有时候看了，也有点酸葡萄地小庆幸：现在的我真的没有那个时间去被考验。看报纸都没时间了还这样哈哈活该我单身。

好吧各位，我一星期还是有四分一个星期五，一个星期六和半个星期日的时间约会的。在此如果你看见任何你知道符合我择偶条件的单身女士的话还是可以留下她的电话号码在我的电子邮件啊。我会自动跟进请你们不要担心约女孩子出去这件事我比很多人在行。

顿点

扯着开斋节卑鄙地拿了个9天的假期来无所事事，或许是今年做过最奢侈的事吧。心里有很多的记忆需要好好的defrag一下，很多的难过需要去安抚一下，很多的迷茫需要去导航一下。心情好了5％吧！嗯，值得。毕竟心累了，并不是睡个自然醒就能死灰复燃的， 能稍微快乐个一点点，就值得掌声掌声了吧！

这几天，都在吃饭，睡觉，刷手机。如果颓废这个词需要找个代言人，或许我会当之无愧哦。当然，我也试着去给自己做了很多不同的“疗程”。如，结交新朋("wang2")友啊，尝试和一些N年没说话的人说话呀，和一些一直都在说话的人继续说话等。原来，有些东西，在时间氧化以后，还真的不能复原的呢。那些N年没说话的人，依然还是没话说，那些刚认识的人，也察觉不了我的额多乐博。有时候，我会有种无力的自责，是我吗？

而我唯一可以做的，是很努力很努力地去记得，那些曾经拥有的我很快乐。如果对于未来我无法改变什么，那我更不能失去那些嘴角上扬的瞬间。那些抬头满是星星的夜空，那些不读书就可以考很好的科目，那些看着喜欢的人被我逗笑的片刻，那些因为真的很在乎而鼓起勇气尝试的蠢方法，那些天衣无缝的恶作剧。那些在一本叫生命的书中最精彩的章节，多么值得重读一遍。

很庆幸有了这么一个顿点，让我找回了那么一点点自己。那天，我打了一场很快乐的篮球。我看见了中学那个球技很烂，但却坚持不断叫嚣说笑言过其实的自己。或许，我就是那么一个言过其实的人吧！ 有人说废话越多的人越快乐。好像有一点真。如果废话这个词需要找代言人的话，我相信它会和颓废抢个头破血流哦！

可惜，顿点，始终不是个休止符，这9天的216小时，恐怕不会比星期一长。咬紧了牙关在颤抖着，我会挨到下一个顿点的！

景新说

最近迷上了奇葩说。

然后才发现，原来一件事，换一个角度，是非黑白竟然会变得那么极端。而我也不禁反思，那些以前我所坚信的所谓的真理，是不是只是我找不到另一个相应的角度，另一个能证明我的坚信是多么无知的死角。这让我害怕了我所相信的事，会不会只是在成长过程中被灌输洗脑的转牛角尖。我很害怕那支撑着我信念的大道理，如果有个执中，或微微，就会被轻易地粉碎、击垮。

当我被正方说服得心服口服，觉得论点无懈可击时，反方一上场竟然可以三言两语就道破了那些思考盲点，仿佛我手中也紧握着的绿键也转成了红键。主持人一再地说明这不是个找寻真理的地方，我们应该学习当个不被轻易煽动的人。而这，好难。我好害怕。

不过，话说，曾经我也是一个勇敢说出自己想法的小孩，却伤害了很多人。逐渐的，我开始收起了心中的想法，变得个模棱两可的人。到了最后，收起想法这件事，退化成了没有想法，甚至是晚餐要吃什么也成为了一个难以定夺的大事。我害怕了坚持己见的时候扼杀了别人的意愿，我害怕我因为想吃肯德基让我爱戴的朋友失去吃麦当劳的权力。我害怕了别人可能心里有个比我更好的选择，但为了谦让着我而愿意当个随波逐流的人。公平起见，我也当个随波逐流的人吧。就让餐厅的抉择交由硬币的正反面吧。

我羡慕辩手能坚持己见但不会伤害任何人，只因那不是他的立场，而是他被预设的立场。但辩论让人心疼的地方，正是即便口中能道出的话有多自由，但立场却早已被预设了，即使多违背良心，，站在正方立场的人，就不能一丝苟同反方立场的想法。那种感觉，就像是人类，先有了性别，再有了个性。我们都被社会强制着我们塑造我们的个性去迎合自己该有的性别，去削足适履。辩论员在区区一场辩论里违背意愿听起来都那么泯灭人性了，何况是一辈子都必须乔装自己个性的那群人。

或者，男性的阳刚，和女性的柔弱，都是人们容易被煽动洗脑的最大佐证吧！而那些因为活得不那么像自己躯壳而被批评的人，或许才是最有立场的一群人。

写实

好久，都没跟自己说心事了

终于有这么一天，因为病了，反而可以卧在床上，听着一廬马的音乐，借机将文字拼凑成自己的故事。以前，都是这样写词的

工作，已经半年了。这半年，做了很多以前都嗤之以鼻的事。恐怖的是，我似乎还享受着。我不知道是不是件坏事。好像让自己快乐的事情，有点偏移了吗？又或是，现实让我，为了榨取快乐，开始不顾一切了。

酒，开始喝多了。那个小时候闻到酒气就想吐的小孩，仿佛已经挥手道别了。我还是不喜欢喝酒。但不介意喝酒了。也懂得陶醉在那半梦半醒之间的诚实。那是失去理智吗？也许吧，也许诚实这件事，本来就不理智。我以前能在很清醒的情况下诚实，现在，不行了。顾虑让人少了放纵的本事。

健身房，也上了。但从来都不是为了能练成什么。喜欢那里，没有人认识。可以静静地在跑步机上独自一小时，不看手机，只看着荧幕上自己烧了多少个大卡，还有窗外一陈不变的景色。但最近去的次数越来越少了，下班之后踏入健身房是件很需要毅力的事。而我，只是个跑跑步的小伙子。干嘛这样呢。

夜店厚！也去了两次。认识我稍久的人都知道，烟味是我的罩门，碰不得。而我的罩门，却在马来西亚的夜店里弥漫着，沾染了每一个角落。惊讶的是，我能在里面待了三个小时。朋友说我上瘾了。学会怎样乐在其中，倒是真的。只能说，好后悔在英国没去多几次那里空气清新的夜店哦！他们说，如果你无法改变什么，那就享受当下吧。你看，我好成熟。下一次，什么时候啊？嘻嘻嘻嘻。

这些21岁的人做的事，我25岁开始，是工作改变了我吗？有人说长大是个陷阱，要小心。原来长大最可怕的是，你开始变成你以前最讨厌的样子，做以前最讨厌的事，而且，不以为然，不以为意。我着实地害怕了，我接下来会发生的事。啊！我是不是因为这样才病了。

当然！我还有在练习这那个好难好难的键盘。 有时候觉得很犯贱，明明我写写文章就写得好好的为什么要逼自己去做那些没天分的事啊！！！感觉自己就很像小时候故事里那只叼着一根骨头的可爱小狗狗，在河里从倒影中看见别的狗狗也叼着一根骨头，结果为了占有那飘渺的骨头，让自己原来所拥有的也一秉遗失。啊好讽刺。