Salio la ley

Hoy despues de mucho tiempo de lucha se sanciono la Ley de Fertilizacion Asistida. Un hecho memorable que amerita que vuelva a publicar un post, en este mi blog, que estuve releyendo. Hoy, mientras miro el momento en el noticiero de la noche, siento que en una dimension paralela, me estoy abrazando con C. y llorando de emocion ante la posibilidad de ser padres. Las vueltas de la vida son inexplicables. Hoy a pesar de haber dejado este camino atras, siento que la infertilidad me sigue tomando el cuerpo. Siento que hasta que no tenga ese hijo en brazos una parte de mi alma seguira sin creerlo posible, una parte de mi quedara vacía indefectiblemente. Quizas sea cierto eso de que cuando la infertilidad te toma el cuerpo, no se va nunca mas, quizas sera por eso que siento esta lucha todavia mia, y esta victoria como propia. Solo que en este universo en el que vivo no tengo con quien festejarlo y eso me pone triste, pero lo festejo con ustedes, mis amigos del mundo blogueril, mis compañeros de tantas lagrimas, de tanta tristeza, les dejo un beso inmenso y el deseo intenso de que en estos años muchas hayan logrado este sueño que nos une... y si alguna quiere seguirme en twitter @vickybut los espero!

nadie se muere de amor...

http://reflexionesd1mujercomun.blogspot.com.ar/2012/05/nadie-se-muere-de-amor.html alguien sabe como insertar un hipervinculo??? gracias!!

Cobarde

Tiene otra... O una en realidad porque ya no soy parte de el... El tano esta con otra, nunca tuvo los huevos de decirme la verdad, me entere por gente que si me quiere... Que desilucion, que tristeza ver que alguien que amamos no es lo que creiamos que era... que gran dolor... pero es el ultimo que me causa, me lo juro a mi misma. Empieza el duelo de verdad, te lo digo aca por si alguna vez tenes el caradurismo de leerlo, porque no voy a decirtelo por ningun otro medio, me hiciste mucho mal, mas del que nadie me hizo nunca, mas del que merecia sin ninguna duda, te ame completa e incondicionalmente, te ofreci mi vida, y no tuviste el coraje de decirmelo, de darme la explicacion que merecia, ma basta, la cosa ora si e finita, davvero, perche per me ora sei finalmente morto.

Reflexiones de una mujer comun

Este ultimo tiempo anduve con ganas de escribir, muchas ganas, pero de alguna manera diferente a como lo venia haciendo, abri un nuevo blog y ahora cada vez que tengo ganas de escribir algo me resulta dificil decidir en cual hacerlo y finalmente no lo hago en ninguno, este, mi blog que ya va a cumplir 5 años es el de siempre, el que lleva mi vida, mi historia, en el que escribo lo que siento, volcando toda mi alma, a la vez y a pesar de ser publico, es mas privado, mas intimo, es un blog que no me animo a compartir con todos los que me conocen en mi vida diaria, muchos de ustedes que me leen son parte de ese mundo diario, pero otros no, otros son de aca, y me encanta, me encanta que me lean, me encanta leerlos, pero a veces tengo ganas de escribir cosas que me pasan dia a dia, cosas que siento, que pienso, que no tienen tanto que ver con mi historia, con mi pasado, o si? Asi estoy ahora, un poco confusa en mis ideas, pero en sintesis lo que queria era invitarlos tb a pasar por mi otro blog, para que me acompañen desde ahi tambien, si tienen ganas!!!un beso inmenso y gracias por estar del otro lado!!! http://reflexionesd1mujercomun.blogspot.com.ar/

sigo acá...

Como me gustaría que ese fuera el final de la historia... que la otrora princesa, ahora mujer hubiera seguido siendo siempre feliz al lado de ese hombre de sonrisa de arcoiris que le devolvió el alma. Pero no. Parece que este cuento tiene negados los finales felices. Parece que aun queda mucho camino por recorrer, cosas por aprender... en fin. Duró bastante la felicidad, más de dos años, hubo sonrisas compartidas, encuentros esperados, abrazos, proyectos de futuro, de hijos, de amor eterno, eternas distancias que fueron apagando quizas ese milagro de haberse encontrado, hasta que un dia, no se como ni se bien porque, todo se esfumó. El hombre decidió que ya no podia o no quería seguir adelante con todos esos sueños, y a pesar de que la mujer se sintió morir de dolor muchas veces sintiendo la tortura de su ausencia, nunca mas supo de el, nada mas, como si nunca hubiera sido. Fue de las cosas mas dolorosas que le toco pasar en su vida, y eso que era una mujer bastante, bastante sufrida... pero sobrevivio, o resucito mejor dicho porque casi podria jurar que estuvo muerta.
Y aca está, meses mas tarde, asomando nuevamente la nariz a la vida, para ver lo que queda, lo que falta, para ver quien sigue ahi... En casa nueva, esta vez sola, pero tranquila, soltando no sin dolor ni dificultad otro gran amor que se perdio en la nada... Con muchas ganas de olvidar ese dolor, para volver a empezar, para seguir recorriendo caminos, sin perder la esperanza. Quien sabe, la proxima quizas sea la vencida...no?

Había una vez...

...una princesa, que creyó conocer un príncipe azul, de esos de antes, de los de capa y caballo blanco, de esos que van por el mundo rescatando damiselas en apuros y que claro, terminan casándose con una princesa.

Todo era perfecto, el cuento tenía desde bruja mala, hasta hada madrina, y la princesa, feliz por haber encontrado su destino, se casó con el principe y se dispuso a comer perdices y a vivir felices para siempre.

Pero las cosas se pusieron difíciles, la bruja mala hacía de las suyas, la magia del hada madrina no siempre alcanzaba y el príncipe en cuestión andaba por ahí, metafóricamente hablando, claro, soñando con sus propias fantasías.

La princesa se fue poniendo triste, muy triste, y se dio cuenta que necesitaba muchas cosas que su príncipe, por más caballo blanco que tuviera, no podía conseguirle. Pero ella no había aprendido otra forma de conseguir las cosas, y le pedía y le pedía y el principe la miraba en silencio y la princesa cada día se ponía más y más triste.

Un día empezó a llorar, y con cada lágrima su príncipe se desteñía. Primero fueron los zapatos, y la princesa decidió comprarle zapatillas. Luego los pantalones, y la princesa pensó, que como era verano, bien podían volverse bermudas.
Pero la princesa seguía triste, muy triste y las lágrimas seguían destiñiendo poco a poco a su príncipe, hasta que del azul de los cuentos quedaron solo los recuerdos.

No es que el principe fuera malo, al contrario, sólo que no era azul...

Y entonces la princesa se dio cuenta de que ya no quería vivir ese cuento, y lloró tanto tanto tanto que de su cuento de hadas, no quedó más que el "habia una vez..." escrito en unas páginas mojadas.

Y la princesa empezó a recorrer un nuevo camino, decidió que debía aprender a conseguirse ella misma las cosas que deseaba, pero no sabía como. Nadie le había enseñado que pasaba si no comían esas benditas perdices... y vivían por siempre felices...y ella no sabía como seguir.

No quería buscar otro príncipe azul, porque la experiencia le había dicho que sólo existen en los cuentos de hadas, y que destiñen con agua salada, y ella por desgracia, era muy llorona. No siempre lloraba de tristeza claro, a veces de emoción, o de felicidad, pero no era cuestión de arriesgarse, todavía tenía todo el vestido lleno de manchas azules del príncipe anterior...

Se sentía sola y perdida, aunque no lo estaba. Tenía muchos y muy buenos amigos, tenia tambien a su familia, pero ninguno de ellos podía ayudarla a conseguir eso que tanto quería, un gran amor y su propia familia.

Un día de primavera, lloraba tanto tanto que casí llovía, y de pronto, salió el sol, y ese sol formó con sus lágrimas el más hermoso arcoiris que había visto nunca, tan hermoso era que se olvidó porque lloraba, y milagrosamente, cuando se secaron sus lagrimas, el arcoiris no desapareció.

Cuando dejó de llorar vió que ese sol en realidad no era un sol, era una sonrisa, una sonrisa hermosa de un hombre que la miraba en silencio.

Y la princesa, sin pensarlo siquiera, se enamoró.

No era un principe azul, por suerte, era un hombre nomás, un hombre increíble, de mirada profunda y sonrisa amorosa, de cabeza dura y corazón enorme, dueño de un alma dulce, un hombre real, con todos sus defectos y todas sus virtudes, a quien la princesa poco a poco aprendió a amar.

El también la quería y empezaron a soñar una vida, tomados de la mano, caminando y aprendiendo juntos, conociendose, descubriéndose, adorándose cada día mas.
La princesa seguía llorando, a veces de tristeza, otras de alegría, pero su hombre por suerte, no se desteñía.

Tan concentrada estaba viviendo este sueño increíble que no se daba cuenta de su vestido manchado de azul. Hasta que un día alguien le dijo de su vestido manchado y ella lo vió, y recordó ese príncipe que había amado un día... lloró un poquito, o quizás mucho, porque como ya les conté, se trataba de una princesa muy muy llorona.

Se miró en el espejo, y se sacó el vestido, ya no le servía, ya no era princesa, ahora era Mujer, SU Mujer.

Se secó las lágrimas, y se sonrió a si misma, con la alegría anticipada de lo que iba a vivir... Y tomó otro vestido, uno de todos colores, como el arcoiris, y salió corriendo a encontrarse con él... a vivir ese amor increíble y poder ser felíz esta vez.

demasiado tarde...

Por no saber soltar a tiempo, lastimé a quién me ayudó, me acompañó y me quiso durante todos estos meses... quién me dio un motivo para seguir adelante, para seguir soñando, para creer que era posible mi sueño, a pesar de mis miedos, de mis trabas, de mis dudas y mis angustias, me acompaño todo el camino, siempre estuvo ahi para mi, y no me dejó sola.

Cómo le explico que estoy lista para volver a soñar, que quiero hacerlo con él, que quiero vivir esta historia?

Cómo cuando leyó mis lagrimas por C. y le dolieron más que a mi... y no entendió que no eran por C. en realidad, que eran por mí...

Cómo pude ser tan idiota de perder algo hermoso y posible por no haber soltado una idea en mi cabeza de como mi vida tenía que ser?

Ahora si lloro, no lloro por una historia, lloro por él, porque no sé como voy a seguir adelante ahora si me deja sola. Lloro por lo que pudo ser, lloro por haberlo lastimado, lloro porque lo que siento por él es sincero.

Cómo lograr que me entienda? Que entienda que a pesar de su amor, y a pesar de todo, no fue fácil para mi aceptar el fracazo? Quizás porque me entendió demasiadas veces y se cansó de hacerlo...

Como no sentir que justo ahora, que logré entender las cosas, que pude soltar, es demasiado tarde??

Cómo se pide otra oportunidad para una tonta que se equivocó quizás ya demasiado?

Como se pide perdón por herir a quien amamos?