把歌留住

熟悉的旋律在耳边萦绕，你还记得吗？那些陪我们长大的歌曲。

当我和同龄的朋友说起这些歌，他们都一脸茫然看着我，嘉雯，你确定自己是和我们同龄的吗？我能说的是，可能我妈妈报错年份。

我仍记得在学院念书的日子，我和友人从宿舍讲到mamak，从mamak唱到送友人回宿舍，最后决定坐mamak到天亮。

那一夜,我们回温了好多老歌。回忆跳针了，回到我们很小很小的时候。那时我们呆呆听着大人的歌，此刻仍能凭当时的记忆，哼出张雨声、齐秦、童安格、王杰、姜育恒......

这些80年代叱咤乐坛的歌手，唱出一首首脍炙人口的歌曲，也许就连他们本身也没想过，这些歌竟然能俘虏这么多人，而至今我们还念念不忘。

夕阳的余晖悄悄从窗缝溜进来，唱碟机悠悠的传出一首首耳熟能详的歌－－－明天你是否依然爱我、驿动的心、一场游戏一场梦、一世情缘、天天等天天问、忘记你不如忘记自己、爱与哀愁......

我坐在电脑桌前，只想剪下这段时光，留到你回来的那天，和你重温属于我们的时光。

我和motor有个约会

我用motor载小表弟去店子买东西，他说，你会不会驾motor，你不要弄跌我啊！我都不知是好气还是好笑。

我不谙骑motor，虽然有考获license。说起motor驾照，还有一件很糗的事。第一次考motor时，我失败了，motor才上小桥就掉了下来。一回到家后，我就哭丧着脸说不要考了。

那时，被妈妈骂的狗血淋头，因为当初不给我考，我却坚持要考。我以为，考了motor，就能像朋友酱骑motor去上学，好威风。重点是，我家没有motor。那架motor自从哥哥骑走上kl后，就一去不回，因为被坏人偷走了。

令我印象最深刻的是，有一次朋友骑motor载我时，刚刚过完一段桥，就这样跌了下来。骑motor的人没事；坐在后座的我却伤痕累累。所幸没有掉进河内，不然就不堪设想了。第二天，还要跛着跛着上台表演。

我常羡慕那些骑motor很行的朋友，感觉上很“有型”。朋友在kl用motor载我时，我既害怕又期待。那种在公路上奔驰的快感，叫人难忘。实习时，一个摄影记者载我去采访，但是那种感觉却不敢恭维。整个过程，我的双脚不停的颤抖。

我从来不敢在新村骑motor，在我家附近还好，至少道路宽宽，没有高高低低。以前我的表姐常笑我，驾车好像牛酱；骑motor却鸡手鸭脚。

没关系，我是这样安慰自己，我命中注定驾车，富贵命。骑motor不适合我的，哈，你吹我不涨啊！

淡泊名利

金錢、名利、地位彷彿金箍咒
狠狠地、狠狠地
越圈越緊
不停地掙扎
擺脫不了
卻加速了圈圈的縮小

盲目的追求什麼
得不到什麼
有人看清了
選擇淡泊名利
有人看不清
選擇繼續沉淪

那个午后，我上了一堂课

margaret那天和我说，永远不要忘记伤害你的人，还要谢谢她们，如果没有经历这些伤害，你不会有今天的自己。当你从困境走出来时，你已不是陷入困境的你。

认识margaret，要追溯到form 4那年的年终假期，我在卖烫斗，她在卖翻版vcd。虽然天天见面，有点头打招呼，但是却很少讲话。后来，她变成表姐的朋友，表姐介绍我们认识，也就谈过几句话。在后来，她和表姐失去联络。

那天，我太早去采访的地点，于是便走去shopping centre逛逛。一进门，她看着我，我看着她，我认得她，她指着我说，你很熟面口。就这样我又串起她和表姐的缘分。

我和margaret曾经前后遇过同样的老板。当我们一起坐下喝茶，她说了一堆工作经验、人事斗争、社会险恶.....同样是21岁，我突然很惭愧，别人竟然可以从困境一一熬过来，我实在太差劲。

她说，自己完全不会英文，她告诉人家：u tel me a mo, i tel u tiak bo，逗得我和表姐笑哈哈。她说，知道花无百日红，自己不可能永远是top sale，但是至少她经历过，她曾经付出过。我看她云淡风轻的描述那段日子，却感觉得到她当时那股坚毅的心。

是的，我们都是21岁，但是她的勇气与毅力，却让我佩服的五体投地。那种逆境中仍能咬紧牙关，硬硬去闯的人，终究能闯出一片天。

採訪手記

昨天去採訪騎馬結婚時，貪爽去和白馬合照，雖然不是白馬王子。工作人員叫我騎馬，傻的，我穿裙嘛~怎麼騎？工作人員說，那你就摸摸它的頭。本小姐生人不生膽，最怕的東西就是動物，管它是大是小，總之是動物就怕，還叫我摸它，不要醬虐待我的手啦!我在和白馬合照時，多怕它一轉頭動到我，我會發狂亂喊的。呵呵~幸虧沒有。

我不喜歡動物，也許你可以將我列為是沒有愛心的人，我沒有異議，我的確是冷血的。大熱天時，我仍可以蓋厚被單安然睡覺，我家人都說我一定是冷血，不然怎麼可以忍受這樣的天氣還要蓋被單。

我第一次，真的是第一次上所謂的高級女子理髮廳。我常經過那些地方，也常聽過人家講那些地方的風流韻事，可是卻沒有真正實地親眼見見到底是什麼貓樣。

我終於看到盧山真面目了，那種親臨見證的感覺，非筆墨所能形容。實在不明白，所謂的理髮廳，哈哈，只有兩間隔起來的小空間有鏡子，有洗手盆。我實在想不出在這樣的環境怎樣洗頭或剪頭髮。

一進門就是一個小吧檯，然後還有數間小廂房，真的是小到不得了的廂房，裡面有許多迷你沙發。

最令人難忘的是，我和同事從樓梯下來時，突然一個a pek站在樓梯口，以異樣的眼光，從腳到頭，從頭到腳的打量我。a pek看看看，有什麼好看？

我是老鼠，但不愛大米

現在的手機越來越先進，單音鈴聲、和弦鈴聲，再也不能符合一代的需求。於是乎mp3鈴聲誕生了。不管是在購物中心、餐廰、夜市場、嘛嘛檔……各式各式的歌聲傳出來時，請不要驚訝，那是手機響了。

最不能頂的是，許多自以為趕在潮流尖端的人，擁有最先進的科技，但是手機聲一響時，你忍不住嘲笑他們所謂的品味與潮流。他們的mp3鈴聲是這樣的“我愛你，愛著你，就像老鼠愛大米”。

那天我和友人去吃午飯，在選菜時，背後突然傳來吹著“老鼠愛大米”的口哨聲。我的背脊起了雞皮疙瘩，我轉頭一望，原來是一個色色的a pek在吹。鬆了一口氣，慶幸吹這首歌的人，不是和與我同行的友人。

當“老鼠愛大米”唱得街知巷聞，路上甲乙丙丁都在討論它的原唱者時，原諒我總是慢半拍，我連它是啥米調調也不知道。直到有一次，在表哥的婚宴未開始前，這首歌重複播不下七八次，聽了讓人想反胃，想砸壞音響哭材…從此，我就和它絕緣了。

友人安迪曾在msn跟我說，聽什麼歌都好，但是不要聽“老鼠愛大米”。鄉村男孩和我也曾在msn，發表所謂的“偉”論，還延伸到次級文化的受落，有夠會掰。

孔慶翔、上海寶貝衛慧、北京娃娃春樹、新加坡情人烏鴉、芺蓉姐姐……這些以娛己、自嘲、自秀、自揭性亂史的文化，可以掀起一陣狂潮，被人們封為偶像。到底是社會顛倒了我們的思想？還是我們的思想顛倒了社會？

我們都懂彼此嗎？

當用一隻手指指著別人的錯誤
我用四隻手指指著自己
我的眼睛可以看見別人的缺點
卻永遠看不見自己的短處

你說，照鏡子，不能嗎？
鏡子上能看得見的，只是外表
他們不是常說，外表只是空殼嗎？

你可以從任何一個角度看我
但是用眼睛來看
不如用心來看

我和逝去的友谊重修旧好

我原来的朋友都离我好远好远，我试图挽回些什么，然而距离的阻隔与时间的流逝，不容我讨价还价的余地。

多希望有一根线能牵连着我们，纵然只是一根游丝，又细又脆，也许随时随地会断掉，但至少还有一线维系着。我可以理解这样的友谊，曾经依依不舍，眷恋着过去的美好。我真的知道，真的，一切不能重来。

过去，或许现在也如是，我不懂得珍惜当下，并没有好好的和朋友相处。可能是工作忙碌、可能是不适应群众、可能是潜意识自闭、可能是懒得说话交际......事过迁境，物是人非，当大家已各奔前程，我才猛然醒觉，想和所认识的朋友重修旧好。

原谅我总是慢半拍，我或许不是一个称职的朋友，当然也不配当别人的知己。我啊，常常羡慕别人，害怕朋友超越自己远远的，因为不懂调适这样的自己，于是总在朋友和自己的中间，建起一座又一座隐型的墙壁。

你深刻了解，当你一步又一步的接近我，而我宛如敏感的刺猬、缓缓张开身上的刺，小心翼翼的提防着什么。有时，觉得自己是懦弱的蜗牛，遇到挫折、无助时，就会躲进自己的世界，不理会别人。我自大到不愿看见别人的同情，也不愿别人看到我可怜兮兮的样子。

我试以说服自己，过去的友谊纵然逝去了，却丰阅了我的人生。每个朋友都是一个拼图块，通过一块一块的拼凑，期许拼凑出一个属于自己的人生。

我曾为你停留吗？

橘色的晚霞
我想起砂劳越的water front
并不是太阳偏心
只是风不曾流动
空气凝结了是吗？

开始对你的关心麻木了
别再利用我的无知
成全你的个人满足感
我没有让自己栽进去
无力再猜度
“我想你”的背后意义

时间不会停格
空气不会凝结
我曾为你停留吗？

贪污之说

政治有贪污吗？我毫不考虑的说：有啊！社会有公平吗？我不以为然。

中国的社会普遍流传的腐败定论：小官小腐、大官大腐、凡官必腐、无官不腐。

贪污之所以存在，就是我们都认为政府贪污是理所当然的。而有的刮有的拿，有谁会不想要？那些饿如豺狼的贪官会不要到口的肥肉，你相信吗？

他说，想在不公平的社会尽量争取极少的不公平。positive thinking是很重要，但在这样的大染缸下，有人能置身事外吗？

我們還來得及說再見

ling傳來的短訊
星辰月夜
白色的小鳥再過幾個小時，就要離巢了
沒想到我還要面臨多一次灰色的離別
雖然我多麼想把自己置身彩色的事外
但卻做不到


離別是灰色的嗎？
至少我們還來得及說再見
離別是沈重的嗎？
我們最後一次的舍聚是笑著分手啊

對於離別我真的沒有什麼特別感覺
只是那天哥哥來kl載我
我將大包小包丟上車
過大道收費站後
我回頭看了一眼
那一刻，
我知道自己將被這座美麗城市遺忘
我匆促的決定回家
來不及向朋友說再見
是我的遺憾
然而有誰再乎我的再見

我真的不是自闭，可是为什么...

我懦弱得可以。当一个人风光得意时，其实真的没什么了不起，了不起的是，那些懂得在挫折中，仍然保持一贯姿态默默耕耘的人。而我，遇到挫折却垂头丧气，宛如丧家之犬。

那天，w说，你就让她吧～反正你大过她。我突然很激动的说，我明明就小她。他说，可是你资历深啊！套用dede说的，我不是老，而是出道早。有些事，不是让不让的问题，让也有限度的。

我曾说过“剛認識我的人，覺得我很靜”，那天就有一个人说我很静，一看就知道是职场新手。呵，我说，言多必失。我就是我啊，为什么我这边厢叫自己不要在意别人的看法；那边厢又渴望从别人口中了解自己。



我看了ket的"星星"后，突然很感触，不偏不倚，就在我无助、失落的时候，一针见血的点中那个point。也许我早该相信，越做记者，就越想摆脱它，可是我却不想放下文字的工作。

原来，除了文字以外，还必须面对许许多多人、事。我不是自闭，可是为什么人际却一塌糊涂？

让人泄气的回复

昨天，一个爱子心切的uncle来要求本报基金给予协助。我刚好接手这个case。虽然我很同情他，也知道他家的环境不容许他承担这么大笔的医药费。可是，我却心有余而力不足。

今天总社的基金同事告诉我，她已看了有关的病症简介，有关的病症目前并没有医药可治愈，目前的疗法也只能减低病症发作。她说，医生并没有列明该怎么医治病患、要用多少的时间医治、也没有说医治此病要用多少钱。

她一轮嘴说了一些残酷的事实，听了连我都觉得丧气。她问，为什么病患不去政府医院？如果病患的病，只能减低病发，那么病患为何不去政府医院？因为病患这样的病，我们根本不知道病患会否康复、要用多少时间、多少医药费。

她说，在私人医院肯定很贵，而且也不知道病患要住多久才会痊愈。那病患家人所要求的6万令吉，如果真的给了，那么病患的病就会好吗？

她说，我们能做的就是帮病患问，看马大有没有收这样的case，然后叫病患移去该处，至少可以减低费用。我说，马上可以知道答复吗？她说，我们要black and white，所以要email去问。我说，不能打电话啊？她说，打电话可能找不到有关的负责人，email比较快。

有时，连我自己都怀疑，这些所谓的救人基金到底是不是帮穷人的。一般上，如果去政府医院排队做手术，除非十分urgent，不然少至一年半载，长则二三年，才能等到做手术的机会。贫穷人去到私人医院医病，都是东借西凑，才能筹获一笔小数目做定金。

他们以为凡是先检查，在想办法筹钱医治。殊不知，原来申请基金也是一条不易走的路。要这个报告，要那个报告，要知道私人医院的医生，样样讲钱。他们连病都未医治，就要东奔西跑，找出一笔钱要医生完整的医药报告。

搞不好，医药报告一不完整，就会被有关的基金负责人取消申请资格。贫穷的病患是多么的无助，可是，我却无法为他做些什么，突然很受挫。那些所谓的制度，为什么就要law by law？不是说制度死的，人是活的，做么我们就是要被制度绑死。

我想起那位基金的同事说，我们暂时只能等马大回复，反正即使现在我们不帮他，他还是好好躺在医院吗？又不是说他急用这笔钱开刀，不然就会死。你要知道，即使我们没有帮他，他家人也会另想办法凑钱付医药费的。

听了后，突然对这样的所谓基金小组心灰。病患家属将所有希望寄托在我们的身上，而我也曾答应会尽力协助，可是，原来要帮人，并不是那么容易。

这已经是第二次了，我看到无助的家属求助，可是却什么也帮不上，好泄气。