black april

這個四月是我的黑色天
這個月怎麼這麼冗長
超支超到很夠力
真希望快點發薪水
不然銀行內的數目就會越來越少
3個月繳一次的保險費到期
超速牛肉干2張
昨天採訪完，路太窄，硬硬過
結果刮花自己和人家的車子
又要一筆錢
附加心痛100次
這個月上kl兩次
一筆可觀的數目
只是多買兩本書、兩張cd而已
帶媽媽去馬六甲狂買
又去昔加末狂買一輪
天啊，惡夢快點遠離我
做麼我會醬墮落的？

瘋言（3）

以為有目的的飛翔
就會很順利地抵達目的地
其實並不然

得到些什麼
以為從此能夠擁有它
原來擁有與失去
也講究機緣
或許在還未得到前
就已失去了什麼

有時害怕得到什麼
因為得到後
又會失去些什麼
於是
總在失去與得到之間
患得患失
也許這就是所謂的人生

寫這篇文時，本人一個月內竟中了2張牛肉干，RM300實在心痛。
在無良警察的diskaun下，還是要還RM200。

獻給5月4日生日的好友

1982年5月4日，我和你老爸的第一個愛情結晶呱呱墜地了。
這是我第一次做人家的媽媽，也許總有一天你也會有醬的感覺。
之前，我或許不喜歡小孩，但是今天起我會將最好的都給你。

看著你學爬、牙牙學語、生乳牙的痛、半夜吵喝奶、為你穿上可愛的裙子…
你就是我最心目中最漂亮的公主，
那一刻我相信自己是最完美的媽媽。
原來臨盆那一刻的痛苦，就是給你一生幸福的前奏。

直到你上學，皮膚漸漸黝黑，嘴巴像夾萬，怎麼也撬開
大家雖不怎麼喜歡你，但是媽會讓你知道，不管怎樣你是我的掌上明珠
雖然你成績不怎樣，可是媽就是知道你的成績不只如此
阿珺，你要替媽媽爭口氣，媽知道你可以的

轉眼間你又昇上中學，再過不久，也許就會離開媽媽，飛向你的夢想
媽媽很想把你留在身邊，可是你叛逆的樣子，媽也只能任由你追求自己的夢想
也許你在外碰釘子，會想起這個家；可是我又不想你受傷害。
媽媽向來做慣大事，為了妳卻開始犹豫自己的決定。
你一個人在外面生活，下雨時，有拿雨傘嗎？
我得你小時候，每逢下雨就會躲在食堂裡，等我開著車，一手拿雨傘，一手抱著你離開
阿珺啊，今天媽再也抱不起你了。
你一個人在外面，吃得好嗎？睡得好嗎？
也許你不知道媽媽每天都在為你擔心著，因為看不到你，所以我更想你。
我以為金錢可以讓你生活得更好，你卻責怪媽媽不能給你100％的愛。

這次你說要出國，即使會有一年半載看不到你，媽還是會讓你去。
媽媽並沒有要你考最好的成績來報答我，
我希望你能代替媽媽走向我那未完成的夢想
媽媽小時候也有和你一樣的夢想
我的夢想已離我很遠，但至少我可以交托在你身上
你就用自己的感受體驗異國的生活
嗯，然後再用你那三寸不爛之舌，說給媽媽聽好嗎？

今天是你的生日，媽媽想起生你的那一天
疼痛已消失，看著你逐漸長大，就是媽媽最大的安慰
女兒，生日快樂！！

瘋言

（1）
我開始有所期待，不放過每次的嗶聲
一天十幾輪互傳短訊
重複看十幾遍他傳來的短訊

我試以說服自己
其實真的沒有什麼的
delete所有他傳來的短訊
delete我傳給他的短訊記錄
可是那些文字卻縈繞在腦裡

冰水一杯倒下來
可以讓我冷靜下來嗎？

（2）
我害怕不知名的未來
所以只想好好活在當下
也許我可以做單身貴族
他說，好女人總會有好男人疼她
我說，我固執得可以
他說，冰在硬也會融化
他說，沒有醜女人，只有懶女人
我說，我是懶女人
他說，他願意改變我
我不想因為任何人改變自己
我相信“江山易改，本性難易”
他說，我是真心的，為何你要懷疑
我只是不相信自己

聽別人說我

他說我今年27歲
她說我不知天高地厚，一定要跌一次，才知“危險”兩字怎樣寫
他說我總是自作主張
她說我可以不可以不要醬懶
他說我愛與媽媽一唱一和，自圓其說
她說我是班上同學中唯一達到自己的志願
他說娶我做老婆的人一定很lucky
她說我守不住秘密，所以有什麼事不可以跟我講
他說我很勤勞工作，以後可以養老公
她說我潔癖過度，地下有一根頭髮都要撿起
他說我聰明就好，不要聰明過度
她說我很auntie，整天嘮嘮叨叨，比她媽還煩
他說我再不找男朋友，就會做老姑婆
她說我的壞脾氣可以不可以收歛一下
他說我不應該每天放工回家就呆在家

有時，我很瞭解自己
有時卻對自己的一切很茫然
於是我總通過別人的
你是個怎麼樣、怎麼樣的人來看我自己

給我一個機會？？

一個陌生的電話突然闖進來
也許我不應乘一時之快而回應的
只是我已開始了遊戲
後來我知道他是我眾多採訪的對象之一
不知道是他不明白我說什麼
還是我曲解了他的話
“給我一個機會”
感覺上自己好像是幼稚園的學生
對於男女之間的談話不知應抱怎樣的心態去應付

廢話連篇系列（三）

表姐的女兒班上數位同學一起中水痘，她當然不能幸免，全身都是一粒粒的大“暗瘡”，看得我全身痒。我一直叫她傳給我，這樣我就可以休息10天，反正還有薪水可以拿，又不用請假，拿MC就可以，想到都爽。
重點是我小時候出水痘了，不過只是三四粒罷了。有假麻，難道不能有假水痘嗎？

我老板真的是精過鬼，原來他七早八早就察覺其它記者故意疏遠我。他昨天無故問我，是不是因為上次的溺斃案，還不就是因為那件事，其實我也是有feel到應該與那件事有關。
不過，應該還有許多零零碎碎的事吧！所謂冰日之寒，非一日之凍。
那個老狐狸還說了很好笑的，不要理他們，想當年我也被他們背葛醬久，以我們的實力，是不用靠人家的，到最後他們還是要和我們合作。炸到吧！

這幾天，很嗜睡，可以一躺下去沒有五分鐘就一覺到天亮，精神很不錯。較早時，連吃了安眠藥也不能睡，真是非常極端的情況。
情緒是否與睡眠有關呢？自從我決定以平常心看待與其它記者的不瞅不睬後，心情頓時舒緩了許多。不懂是不是新記者來了，幫輕了不少工作，然後她傻大姐的性格也令工作氣氛活了起來。
也許做人應該圓滑一點，與所有人打成一片，只是我真的還是不能野，也許真的修練不到家。只要自己舒服就好，人家怎樣講，真的不是自己所能掌控的。這是最好的辦法嗎？我也不懂，反正事情都沒有兩全其美。

廢話連篇系列（二）

通過網絡與手機的發達，一個傳一個，才知道很多朋友都活得不很開心。有的為了錢煩、有了為情煩、有的為前途煩．有的為家人的關係煩……
我煲著朵朵小語的書，閱讀著她的文字，發現自己心情輕鬆了許多。很喜歡書內寫的“親愛的”，很有親切感。我想起以前在宿舍時，我的學妹也常喚我們“親愛的”或“我們家的xxx”，感覺好像醬親暱的稱呼，讓人很溫暖。
親愛的朋友們，放下你的憂傷，迎接每一天。任何一句安慰的言語，都不能令你雀躍，除非你願意快樂。
有時連我自己都不相信，為何自己總要鑽牛角尖，擁有又如何？失去又如何？人生除了擁有與失去，難道就不剩下什麼了嗎？


很喜歡在採訪時塗鴉，要是那些大人物口水多過茶，我的採訪簿就會越畫越多線條、形狀和文字。
我不會畫畫，畫出來的東西就好像小學生畫的醬，人不像人，鬼不像鬼。昨天下三合港時採訪，是國小家協大會，請部長開幕。
當馬來人致詞講到天花龍鳳時，我的手又痒了，亂亂在紙上鬼畫符。剛巧想到我的廢話連篇，就順手寫了下去。一到華人部長致詞時，我才想到，糟糕寫醬大，會不會給某某人看到以為我不尊重部長，然後急忙塗掉那“廢話連篇”。

廢話連篇系列（一）

當從另一個朋友口中得知你最近不開心的，原來我們好久沒聯絡了。我cut了家裡的tm-net，也許接下來的日子，與你聯絡的機會，越來越少吧！就正如你所說，到了某些時候，每個人都有屬於自己的生活。有些事，強求不來。我懂，所以會去接受未來的結果。

最近一直重複飛兒樂團的“我要飛”。關於聽歌的品味，我常慢人半拍，也不會分什麼是jazz、rock、pop、r＆b……其實那些所謂很高層次的歌，我真的有去試聽的，只是聽來聽去還是聽不出什麼。算了，你就笑我俗氣吧。

今天，我看了報章的promotion後，心血來潮又決定去redang。sms給朋友ly後，她即刻call回我，說正有此意。如果海嘯真的襲到去那邊的話，我也認命了，我跟我媽說，是禍躲不過。然後她講我三八，每天動不動講死。
當他們說著暑假、寒假、春假…我真的不懂是幾時。不過，決定了，即使兩個人也要好好享受難得的假期，享受陽光海水。我和ly只想藉著旅行，逃避一下現實的生活，再把3年光陰所發生的事抖抖出來，女人都是醬無聊的，什麼芝麻綠豆都可以講一輪。

不懂發了什麼神經，心情超好，可能和錢有關。新年那個月早做晚做終於有了回饋，可觀的ot與照片錢，讓我這個月瘋狂了一陣子。下午時，我老板不懂sos錯哪條wayar，突然問我，嘉雯，你自從做了記者後肥了多少公斤，因為記者天天吃，天天坐。我馬上說，沒有啊，我都吃厭了，很少吃。討厭，真是哪壶不開提哪壶……

同事mj跟我講了一個很好笑的笑話。“我們的老板真的很好人，那天我跟他講，我星期一要考車，問他可不可以請半天假，或將休息天補來那天。豈料他竟跟我說，不用請啦，考完車來做工就可以了。我問，可以醬咩？他說，我講可以就可以。實在太好人了”。沒什麼的，我做這份有一年了，第一次聽到人家讚我老板好人。我回到家跟我媽提起時，我媽都笑到倒地。

唸與不唸的矛盾

朋友jw說，小學老師勸她回校園唸書。她說，其實很想唸書的，只是有時想到目前好不容易擁有的，又要全部放棄，
家裡有錢還說可以去讀，沒錢的話，還要借錢去讀。出來後，又要重頭開始，賺來的錢又要每個月辛辛苦苦省下來還人，累人累事。
借錢就是用了未來的錢，現在拿了別人的錢去唸書，可以風流快活。工作後拿著雞碎醬少的錢，又要還這買那，想這些還是算了吧！
她說，我真的不想像以前唸書醬，一邊工作、一邊唸書，過怕了醬的生活。可以選擇，我希望可以一邊享樂、一邊旅遊、一邊唸書，可是對我來講，好像天方夜譚，好難實現。
後來她說，算了沒醬的命，賺夠錢去外國玩吧！雖然感覺與遊學不一樣。
我知道的，為了生活，她都努力著的。雖然不能改變什麼，卻也在自己陷在最黑暗的角落時，帶來一線光明的希望。

三個衰人

衰人A（某報高級記者）：明天馬華的支會黨選你會去採訪嗎？
好人：會去看看囉！
衰人A：不用採訪的啦，支會黨選第二天直接去區會拿名單，不就可以了囉！
好人：是醬嗎？

結果衰人A派記者去有激烈競爭的支會拍照採訪，可惜，他們的形蹤還是掌握在我老板的手中，因為那是我老板的地盤。衰人前腳踏進會所，我們就已到風。欺負我這支菜鳥，衰人！
很討厭醬的人，如果有去寫，就不要跟人家講沒有。要是我真的跑回家沒去到採訪，而他的報紙明天又出了新聞，我要怎樣交待。叫人不去，自己去，靠害咩？結果，被我將了一軍。

衰人B（馬華※支會主席）：剛才那個青年團團長如果有講到激烈的話，你不要寫啊！
衰人C（挑戰青年團團長候選人）：剛才那個原任團長有講競選宣言嗎？

衰人B為了幫助他的愛將衰人C挑戰原任青年團團長，叫我對他的訪問要有所保留，還賄賂我說下次請我吃飯。衰人C一直強調自己受到主席的祝福，又想打探別人的談話。
本人最討厭的就是別人干涉我寫新聞。死衰人，竟然憑著那幾份勢力要阻撓並防礙新聞自由。

衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…衰…

冥婚

那天一個sai公call我，問我有沒有意思寫冥婚。心想：本報向來都沒有寫這種迷、毫無根據的東西，所以就pass給光明日報的同事。今天，我臨放工前，接到call，老板要我去，我也只好硬著頭皮去。

新郎是人，他說，小時候，覺得有人跟著他，只是當初不懂事，也沒理它。越大後，開始覺得有影子壓它。常問神，一兩天沒事後，怪狀又來，斷斷續續的。直到最近，怪狀越來越夠力，常有影子跟著他、壓著他，有時敲門、有時敲窗。

機緣巧合下去問神，靈魂上身說，要大屋。結果就燒大屋。後來又說要名份，唯有名份才能讓它真正獲得解脫胎轉世，結果只好舉行冥婚。

新娘是不能脫胎轉世的靈魂。她說，我在1921年被3個日本兵輪姦殺死丟進海，其丈夫也被日本兵斬死。不能投胎轉世，所以一直找轉胎的丈夫續前緣。要今世的丈夫奉它為大婆，擺上祖先台。

很怪異，連我都很難接受。也太多疑點，1921年，我國有日本兵了嗎？當時的吉隆坡叫吉隆坡嗎？一下廣東話、一下客話、一下華語，搞到我的blur。可是這些東西很難講的，我很想相信有，可是又不敢亂亂否認這些事情。

失去幻想

他們對社會充滿幻想
他們未踏入社會就已預算未來可得到多少的公積金
他們計劃著得到那筆錢後該如何運用
他們籌劃未來若是生意失敗，就開一檔“luk luk”
就這樣過著兩小無猜的幸福日子……

她問，如果有一天，我拿到了公積金時，要怎樣用？
她說，嗯，請一個小白臉專跟你洗腳吧
她說，再不然這麼大筆錢，到處旅行吧……

生活本來就是這樣，到處都充滿想像
只是為何我已失去了幻想？
在唸書時，對社會充滿幻想；
工作後，幻想都成了奢想。

鐵漢柔情

我和我哥從小最怕的人就是我爸，他講一，我們不敢講二。
我媽喊一百輪叫我們做工，即使出動“干撈面”我們都可以懶著拖著不做。
只要我爸隨便講一聲，我們撲都撲到去做。
我爸很少打我們，印像中我哥中打比較多次，但一下手就是黑青、流血的了。
我哥和我都不很喜歡我爸，因為他很孤寒，我們身邊的朋友都是很有錢的，每當我們看到別人可以買這買那、或是去這去那玩時，我們都羡慕不已，但每次向爸爸提出時，沒有一次是不被拒絕的。他小時候受了很多苦，現在所擁有的都是自己一手一腳掙的，所以他認為，我跟我哥都要像他這樣。他不知道，這樣的方式早已淘汰了。
我哥與他的關係很惡劣，直到他出去工作後，他們的關係才稍加好轉。現在，還會反回來教訓我和我媽，講我們有時不體諒我爸，給他炸到。
我哥畢業後，我因為一件某人自殺的事，鑽進我媽的房間跟他們一起睡了2年。
那時，我爸最愛跟我和我媽車大炮，講那些新聞、政治怎樣怎樣…
那時起，我立志要做記者，因為我要比我爸懂更多，比他厲害，換回我講給他聽。
讀新聞系，是全家人的反對的事，可是我這種人，最喜歡硬硬來，人家不給我偏要。
唸完書後，我很擔心找不到相關行業的工，因為我不想讓家人失望。
雖然我常安慰朋友，找不到相關行業，什麼工都要做著先。
所以當我在星洲實習時，心情真的很複雜，尤其是在那段選擇回或不回來這裡工作的期間。
現在，我爸常以我為榮的，他常跟我媽講，她這一生人做最厲害的事，就是生了我這麼厲害的女兒。因為他的朋友在一次機緣巧合下，通過我寫的報導，找到他失散多年的親生家人，所以一直跟我爸講，我很厲害寫新聞。
以前，我們一家在我爸親戚那邊極不受歡迎，因為他們認為我爸錢不夠他們多，尤其不喜歡我媽，因為我媽的幾哥哥和弟弟惡名昭彰。自從我做了記者後，他們為了要上報，開始對我們和顏悅色，常向我爸說，哎喲，阿雯很厲害，什麼的。我媽告訴我，總算吐氣揚眉。
其實，我常和我媽在背後講我爸的壞話，因為他有時，真的是固執到…不過，也許是歲月不留人吧，每次我看見我爸放工回來時，那種惨樣，有點凄涼。感覺上，不是他沒有給我們好的物質享受，而是他醬老了，我們沒有能力養他，讓他過清閒的生活，反而家中的擔子都落在他身上。我跟我哥對他真的有點不孝。

兄妹情深

我哥after spm就出來社會工作，而我則讀了兩年的colege。
我哥當時很想讀書的，讀design。可是啊，讀design是幾十千的，所以就讀不成。然後也錯過了進拉曼學院的register日。
他做了很多的工，很會賺，也很會花。很搞笑的是，每年的新年前，他一定會失業，不是老板不要他、就是工作告一段落，再不然就是他炒老板魷魚。
我跟我哥的感情好，只是小時候，他常欺負我。記得有一次，他煎蛋煎燶了，就倒了一堆調味料下去煮。他騙我說，這是我媽媽交待他一定要煮給我吃的，還說他很想吃，可是媽媽卻說男子不能吃。可是那時我真的越吃越怪，心想怎麼媽媽之前都沒煮醬怪的蛋。
有一次，我哥失業了，我媽就將我給她的錢給我哥買新年衣。豈料，他竟買名牌衣、名牌褲，我跟我媽不知是好氣還是好笑，因為他死要臉。
不懂是我哥的童年都不大快樂，因為我們都不是要風得風，要雨得雨的小孩，所以長大後，會賺錢了，我們都各自買一些東西滿足自己小時候的慾望。我哥所收集的東西，全都是什麼ultraman、小叮噹、snoppy等的擺飾。把自己的房間弄到很像童話世界醬。
他中五一畢業後，我們能談話的時間，真的少之又少。不是我在kl，他在其他地方，不然就是我住家裡，他在新加坡。每次他假期回來，他的朋友又要霸著他。
我知道他在工作吃了不少苦頭，他每次都會跟我講，你有讀到一點書，就要好好做工。這是你選擇的路啊，怨什麼？而我沒有得選擇，也唯有做牛工囉。嚐了人生的苦頭，總會有出頭天吧！希望如此。

離別二三事

為了這次的聚會，特地三更半夜，拖著疲累的身心，
剛做完ot，回家打稿，睡沒1個小時，
就匆匆趕去搭凌晨2時45分的火車，
喀隆喀隆的火車，載著既期待又不安的心情上kl。
我以為我們會抱頭痛哭的離別
我以為我會很激動地說那些惱人的生活鎖事
並沒有，沒有呵…
即使鹹魚說起自己遭好朋友背葛的事
蚊子說著遭其它記者杯葛的事
也只是輕描淡寫
原來，我們習慣把悲傷留給自己
午後的陽光俏皮地從百葉帘鑽進來，
這或許是最後一次，這麼齊人一起團聚。
大家都很有默契地不談即將離別的事，
也不說下次重聚的時間、地點
麥兜用v-cam錄下這難得的時光
大家吵吵鬧鬧說著初來宿舍報到的第一印像
講各人的口頭禪、生活習慣、缺點…
隔壁桌的人都對我們指指點點的
我們在cafe內，“viva”鬼叫的
自戀地反駁別人說自己的缺點
硬要逼人說自己有多好
拼命否認那些怪怪的習慣
說到激動之處，搶著上v-cam的鏡頭
然後，互相送上祝福
另一桌的學姐看了都搖頭
真希望我們不要醬大聲說
我們是韓新生，拖衰她。
傍晚6時，我踩著依依不捨、卻是很愉快的心情回家。

這一夜忧郁吞噬了我

今天心情有點怪怪的，該怎麼形容呢？或許我應該從開始講起，是醬的今天我與兩個大學生朋友（其中一人是我表妹）出來喝茶。談了很多的話題，不過都是斷斷續續的，太多東西要講，所有都很輕描淡寫地一一述過。
不懂是我太早接觸社會，還是她們對社會太多幻想。她們都說，其實我沒什麼大抱負，只要有一份安定的工就好了。重點是她們每個月在大學的費用都是以700以上計算，不包括買電腦、買相機、旅行費……可是，她們卻認為可以找到一份2千以上的工就是非常好了。
聊著動不動就飛兩三句英語的名詞、什麼科、考試，這些都令我非常頭大，完全插不進嘴。看著她們快樂的談著怎樣怎樣，如何如何，真不忍心潑她們冷水。不懂是現實中，我遇到太多衰人，還是她們遇到太多好人。或許是我把社會想得太複雜。
我的表妹說，雖然廣告行業賺很多錢，可是壓力超大，聽朋友說這樣、那樣的…我不要做醬的工，只要輕輕鬆鬆的就好。
之前，我colege的朋友sy在我們的班網寫道，工作就如一個火坑，你從這個火坑跳出來，去別一個同樣也是火坑的地方，重點是我們如何看待這個火坑。
總是認為這份工不理想、很xian、老板很衰、人事很亂、壓力很大……要跳出醬的框框，難道下一個工作就沒有醬的問題嗎？真的那裡有一份工是順風順水，沒有壓力？有嗎？我想重點是如何處理這些問題。
再嚴刑逼供，聽她們講男朋友幾浪漫、幾好、幾……心想啊，這就是阿珺、andy、henry他們天天晒的原因。因為戀愛啊，總有許許多多獨一無二的貼心秘密，有的還是肉麻到……
送朋友回家時，她說，嘉雯，我看你做工做到很happy醬，朋友ly就沒你醬好，天天在銀行，對來對去都是那些人，至少你還可以看很多人。她不知道，人越多的地方，人事就越複雜。
回家的路途，我不斷想著，為什麼大家除了看到我光鮮的一面，都忽略我內心的感受。是我掩飾得太好，還是根本沒有人會關心內心的我呢？
回來家後，急著上網，想找朋友宣洩一下當下的心情，可是每個都不在線上，有點失落。後來，朋友jy打電話給我，說著說著竟然有一股要哭的衝動。不過，我沒讓他知道。
啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…
你能感受我的無助嗎？我想我是羡慕朋友可以單純地享受幸福，而我的幸福做麼就是要很努力很努力去經營？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？還是我太強求了？？不是說好“各有前因莫羡人”嗎？怎麼又忘了？

很努力、很努力…

我極少跟朋友在msn chat很深入的話題，有的也是幾個hi-bye朋友，六月是第一個。
感覺上，她是個很敏感的女生。
很努力地擺脫逝去的愛情
很努力地適應自己所不喜歡，但卻已選擇的科系
很努力地想朝著自己所夢想的戲劇發展
很努力地調適自己在朋友中所扮演的角色

我也是很努力、很努力…
努力工作，常聽大人物說世界以經濟知識為主，誰最有知識，就是最富有的人。所以要在短短的二三年內，打好一定的工作基礎。因為現在不努力，再多兩三年，同學都從大學畢業了，我沒有大學文憑，能競爭的只有經驗。
努力看書、雜誌，希望每件事情都能略懂，而不是一沒有讀書，就放棄學習。不斷提昇自己，因為害怕身邊的朋友都走在時代的前端，自己則是人走進了鄉村，腦袋也無法走入城市。
努力充實內涵，就好像恆所講的，為自己做好準備。我常想，既然先天不足，後天也只好勤勞充實自己的內涵。
努力生活，即使不如意事一直來，但仍積極地生活，勸自己往好一方想吧。有時，總是陷在牛角尖內，不肯出來。只是後來開始覺得，與其苦苦為難自己，不如接受現實吧。