好久好久

真的，好久好久了，我没有再来过这里。

我并没有遗忘那段只有部落格陪伴的日子...只是，翻阅自己的过去，毕竟需要些勇气...谁叫我是胆小鬼。

最近，特别的想念写写写的快乐。

我想，我会继续我的日志，继续地记录我漂流过的日子...

所有开心的，失望的，兴奋的，哀伤的~~~

不为什么，只为了爱自己，证明我不是白活的。

黑白梦

不再是睡不着了，这次是梦醒。
刚刚做了个梦，头疼得半命，迷蒙的思绪，嗡嗡作响的耳际...我就这样醒了。

那个梦，不知道意味着什么启示，还是我根本想太多了呢？
梦里的世界是黑白的，什么都是黑白色，互相衬托着，交错着...
黑色的玫瑰，白色的雏菊；黑衣的男人，白衣的女子；黑色的大楼，象牙白的月光...
道路是黑色的，铁路好像也是，
那里像是个不夜城，可是我不确定时空，有点现代，有点武侠...
我记得，那里很黑暗，而我独自走着，街上的人我都不认识的，
走着走着...兜兜转转，一遍一遍地又走回原点。
我开始慌了，为什么又走回原来的地方？
头很疼很疼，然后...醒了。

一身汗，很热...于是我起身调了冷气，准备再睡，可是...就是睡不着了。
起身倒了杯水，然后坐在这里敲打着键盘...写下这一段不可思议。

多久了，我没有做梦？
为什么会突然做了这个梦？
我试着解释这一切...
我猜，大概有些事困扰着吧...
不知道做得对不对？于是梦境里面反射着我的世界...划分着黑与白。

刚才有股冲动想删了部落格...
可是想起这里记载着我的一部分，所以还是保存了下来...

081207

最近活得很好，很平静，这样的生活其实很满足了，并不奢望什么...有时候，简单真的让人觉得幸福。

可是她们就比较不幸了。这个假期，一定很吃苦吧...

跟她认识八年了，一直都知道她是被棒在手心的娇娇女，突然这么打击，真不懂对她而言是不是好事。往好方面想，是让她成长的机会；但，或许这次以后，她心中永远都会留下一道伤口吧，虽然知道通往成长的道路避免不了创伤和挣扎，但，毕竟那么多年姐妹，还是令人心疼的。希望一切伤痛会随时间烟消云散，期待看到破茧而出的彩蝶...飞得更高更远。

看着她的处境，才了解到残酷的事实真的是“事实”...天底下的父母并非每个都懂责任，懂爱护子女的。对于在外奔波的游子来说，家，应该是最温暖的，可是对她而言并非如此...为什么她的命运就像吉普赛的小孩们那样？为什么？看到她，真的很难受，爱莫能助...

其实，自己还真的很幸福...

进化

她觉得我变了...其实，很值得雀跃一番，毕竟变得不执著也是件好事，那是进化，进化得更成熟而理智，虽然我知道，我不再是昔日感性多过理性的那个我，把多余的情感都过滤得更彻底也是好的，不是吗？

也许大部分的人都一样把，太过执著于某一段感情的下场，都会变得看不清底线，不断地钻牛角尖，最后失去了自我，失去了理智，也迷失了方向。其实，现代人都渐渐进化得更聪明吧，聪明得很技巧性地掩饰自我，虽然，这也并不完全是坏事，只不过受过伤的人都明白，那是无形的杀伤力，最后只会对人性更绝望，因为你会发现，藉口和掩饰并不是为了改善现有的状况，而是为了自己。

其实她和她都懂手中的爱情底线在哪里，只是一个选择了委曲求全，等待转机；另一个宁愿不去面对未知的将来...其实她们都懂的。

我在想，假如我可以像她们那样，不那么非黑即白地划分着身边的事物，可能很多事情的结局都不再一样了。但是，我就是做不到，我讨厌灰色地带，说不清的讨厌...但是现在，我觉得进化很不错，至少从执著很多的东西，现在都看得很开，很明朗化地接受生活中发生的突发状况，所以说现在真的好很多很多。我喜欢现在的我，依然黑白分明，却少了执著，多了点开朗。

我懂她们的烦恼，因为目前爱情对于她们还算重要，占据着太多的情感，所以一些细微的小事，都像山洪崩塌那么大件事。我只是打从心底奉劝说，凡事尽力就好，缘分的得失不要看得太重，缘起缘灭自有定数，永远做最坏的打算，抱最大的希望就好，不需执著什么，毕竟牵强的感情太沉重了，得到又如何呢？

有时避免造成另一个大伤口时，我们被逼选择另一种缓和制造伤口的方式，只希望说，中途的转机，可以让不必要的伤害发生，只因我们抱着希望，期待间中可以改变些什么，看似愚昧，却也只能见步行步，只为了不想去伤害无辜的人...矛盾地守护一段关系，却没有足够信心去确定伤害不会发生。如果这种情况发生，我会期待谅解；纵使得不到谅解，最起码，把伤害减到最低吧！

今晚，我听了很多关于她们的故事，同时分析着自己的，发现我可以下课了，爱情的学分，我修好了，及格了...

没有什么比生命中的“专注”更为重要，生命中除了爱情之外，还有更充实的果实值得我们更“专注”...

信任

又碰到这种鸟事，最讨厌，最恨这种鸟事。
有没有哪个聪明的脑袋可以告诉我，男生为什么占有欲这么强？还有，男生你什么时候才可以跟女孩们一样成熟？
我知道并不是每个男生都这样，但是为什么是大多数？为什么？
如果说，缺乏了安全感，那另一方面的认知，是不是可以诠释为不信任对方呢？
爱情是什么？这是一个很笨的问题。爱情是什么对每一个人的定义理所当然不一样，因为，你认为它是什么，那么它就是什么了。
不顺的爱情只能说是认知的不同，或者另一方还没升华到那个境界...想法上的差距，永远最令人心疼。
今天，我看到一个无助的女孩，被男朋友“关爱”的压力欺凌到声泪俱下...我很心疼，却始终无法扮演解铃人的角色。
他妈的，什么叫“我现在想一个人，但是我不是要跟你分手？”；“如果我们暂时分开，之后我跟别的女孩在一起，你会怎样”？...干！！！
虽然心里这么骂着，但始终压抑着自己的愤怒...不忍心火上加油。
只是不懂，为什么明明那么在乎对方，却又一次次地利用伤害来考验对方。就算是，为了安抚自己的不安那又如何？只不过是愚蠢自私的举动，幼稚得可怜。我不懂欣赏这种关爱...

依然失眠的夜

还是失眠了，什么都没去想，依然睡不着...原因呢？找不到，不知道。

刚才的同学会，其实很感动的，天晓得可以跟一班小学同学聚会，对于二十一的我们来说是多么珍贵，那份执著于友谊的心意，多感动。十二岁的我们绝对意想不到这条友情线居然牵引着大家走到二十一岁...真的，很开心。
呵呵，大家依然可爱呢，有人当了爸爸，有人当了妈妈，有人已经在社会中打滚，亦有人依旧寒窗苦读...十二岁的我们，又有谁预料到，站在同一个起跑点的我们，后来竟然有着多么不可思议的际遇呢？所以，今晚上看到大家，真的深深地感触了...回想起一起在操场上打棒球，跑步，玩乐，似乎都像是昨天的事呢~岁月不饶人呵！

跟大伙儿打保龄球，发现自己真的技不如人，哈哈，扫了很多遍的水沟，最后还以“包尾”最佳荣誉奖结束。嘿，老了老了...

黏

睡不着...不为什么，只是很悠闲的懒人，忽然睡不着了。
跟考试时睡不着的不同,这种失眠比较幸福...

查看msn还有几只夜猫...哦，没有了，只剩我一只。
上friendster查blog，咦...有发现，八卦的神经细胞又蠢蠢欲动了...
好友又谈恋爱了，真好，漂了这么久，几经波折，也是时候幸福一下了...
她说她很喜欢黏着男朋友，这种感觉让她很幸福...嗯，记得从前她就不怎么有安全感，我们都让她黏惯了，有时还会联合起来闹她...真好，真替她高兴，终于都可以找到一个人紧紧地黏着。
只是我不懂，这种黏的幸福究竟什么样子，安全感吗？温暖吗？还是，纯粹地只是一种归属感？
毕竟我不享受，也不喜欢，不会让人黏，也不会去黏人，
可能这样的我，注定留不住什么；却也无从让人留住...
因为这样，我一点都不可爱。

记忆中，跟爸妈在一起时，几乎都没有撒娇或黏过，从很小的时候开始，他们都用大人的口吻跟我说话，所以在很小的时候，我已经很像个大人...嘿嘿。可是，我知道孩子要撒娇才比较可爱吧，从妹妹她们身上，偶尔会发现自己错过的一些任性，错过可以放肆的一段岁月。我不懂这是压抑还是怎样，但是我很羡慕会撒娇的孩子...如果我有自己的小孩，我也会因此而觉得他们可爱。

我是个不叛逆的小孩...其实也说不上为什么，不是不懂叛逆，也不是家教严，可是就叛逆不起来，觉得没什么大不了...叛逆的滋味，到底是怎么样？中学时期，朋友们有些都很叛逆，其实会偶尔很羡慕他们。如果说，叛逆是记载青涩岁月的一段，我想，我永远都错过了...