你的某些快乐,，在没有我的时刻。

嗨，掰。

既陌生又熟悉的两个人，就这样擦身而过。
有时候人生难免太戏剧化，说来就来；散就散。

最痛的不是分手，而是你不承认我们曾经爱过。

我明白，打从那天你说要离开以后就再也不会回来。
我明白，只有我一个人还留在原地。
我明白，明白那些不明白。

你有面子，但是不自量力，多可耻。
总是那么爱搞风波，祝福你的船承得住。






你终于要过完了！
亲爱的2012你知道吗，你真的很小狗。
啧啧啧。

不再回頭去撿那段從前。

快樂可以很簡單，我終於領悟到了。

朋友們，要堅強。

不堅強，懦弱給誰看？

加油，好嗎？


哈哈哈哈哈話說此刻心情很好。

不知道為什麼。

今天和一班朋友出去，被“訓話”了一輪，感覺開竅了。

其實也不是因為被訓話過後才改變，只不過是我沒發覺自己已經悄悄地改變著。


真正的改變不需刻意，真正的忘記也不需要刻意。

這個世界還很大，我看得還很少。

以前是我把你看得最重要，到頭來什麼也沒得到。

不過都已經不重要，因為我現在真的過的很好。


他們說，微笑是最大的報復。

可是我愛過，怎麼捨得向你報復？

啧啧啧。

其實沒什麼好難過的。 :)

手心留下密密麻麻深深淺淺的刀割。

十二月，有愛有恨，又愛又恨。

最喜歡就是十二月，莫名的浪漫。

雖說事隔幾年，但是對於某些日期某些歌曲還是會過敏。

其實很多東西不該牢牢記住，但卻是無能為力。

每天反复的問自己還想要得到些什麼。

到頭來卻不知道自己要的是什麼。

最後也搞不清自己不要的是什麼了。

感覺上已經沒有關係了，事實上心在痛什麼我也不知道。

愛，為什麼不走？

不愛了為什麼還要停留？

認真你就輸了。

若是這樣，我永遠都是輸家。

看來道行不夠深，特別容易中傷。

不知不覺又來到了一年的尾聲。

過去一年過得太狼狽了。

不必要的麻煩卻是讓人覺得噁心。

沒關係，活過來就好了。





我很期待，很期待，很期待五月天的演唱會。

很久沒有好好的哭一場了。

那天經過冰淇淋店，回憶侵襲，於是傻笑了。

可不可以我們的回憶只有笑沒有淚？

於是，我也哭了。

怎样

我以为出了国一趟  心情会比较好些

我以为回来了以后  一切会比较好过

我以为我不会难过  原来又是我以为

我到底想怎样   我到底要怎样

于是我怀疑自己的决定  到底是对还是错

f. 

如烟。

前几天才在学校遇见，没想到那是最后一面。

每一次见到他，他都笑得眯起眼睛。

幸运的一起吃过午餐，认识了这个朋友。

很突然，真的很突然。

其实看到status的时候我在怀疑是不是他，也不希望是他。

打电话求证的时候，电话另一头哭得稀里哗啦。

这个早上，不在状况内。

Rest in peace, Ivan..

生命是华丽错觉，时间是贼，偷走一切。

越来越觉得生命无常。

要做的就去做，不要再等了。

一直在努力的跑，可是怎么也跑不赢时间，跑不过变数。

就像计划永远赶不上变化。

多希望所有东西不会消失。

抓住了就不要放手。

被爱的人不用道歉

放弃，是牺牲那些本来属于你的；

放手，是放下那些从来不属于你的；

有时候放手，不是不爱了；

而是真的没有办法爱下去了。

是这样吗？

不知道呢。

你是纯真，你是温柔；这是最好的结局。

最美电影不必有最好的结局。

最美爱情只需要永恒的曾经。

如果心碎能成全你隽永剧情，

如果再见能成全你小小任性； 

笑容是我给你最后慷慨的回忆，

为你牺牲是我的荣幸。

这样爱你的我，一点都不伟大。

到此为止

失去方向，就好像失去了安全感一樣。
這種感覺很恐怖，很無助，很無奈。


這一晚決定了，離開。
是什麼讓我一直堅持不放手？
是什麼讓我一直都不肯接受？

而又是什麼，這一次決定離開？


不曾在哥哥面前哭過。


如果酒醒後能夠把你忘掉。


失去一個很依賴的人。


這算是一種失去嗎？


有時候不願意也要做決定


基本上是不捨得


哈哈  能怎樣

世界的純真此刻為你有迷惑

我想我應該輕輕放開你的手

　

我卻沒有力氣這麼做

Find the peace in the rain.

Just a simple post before I start my assignment.

為什麼失眠的聲音變得好熟悉

沉默的場景做你的代替陪我等雨停

期待讓人沉溺，期待讓人疲憊。
為什麼期待？


下雨天總是濕嗒嗒，讓人覺得狼狽。
下雨天應該是讓自己靜下來的天氣。
怎麼在下雨天的時候，波動了情緒？
於是心情就像天空一樣灰灰的，然後哭了。

其實我不喜歡哭，也不喜歡流眼淚。
感覺自己經不起挫折，一種脆弱的感覺。
在最需要你的時候卻找不到你是多麼的無助。
當時明白了不是每個人必然的守候在你身旁，最後還是得一個人面對。
習慣了就好。

最近的生活很不健康。
最近情緒化又嚴重了。
最近不怎麼愛說話。
最近心情有點糟糕。
最近愛上吃蛋糕。
最近不愛吃早餐。

最近你好嗎？
最近我不怎麼好。
不過，以後一定會比你好。

Raining day, back to assignment, ciao (:

Be your own hero.

Hey hey你似乎很像很懂我哦甘蔗哈哈！
Anyway我不想猜你是谁，保持一种神秘感 :)



如果有一天朋友问到我过的是否很好，我会说：“我过得很好。”
只因为我不想把自己的悲伤跟朋友分享，因为没有必要嘛。
所以我会说我过得很好 :)
但是偏偏让人觉得窝心的是朋友的一句关心。
不怎么会形容那种心情，总之窝心就对。
谢谢你朋友 :')


可是如果是另一种问候，我会觉得很做作。
给我的感觉就有点不真实，因为你会觉得我过得不好。
可是你错了，我过得比你好，好很多倍你知道吗。
原因很简单 -- 我对你很失望。
不要说我冷血，你其实没有这个资格说我。


对不起我又喝醉了。
对不起我又流泪了。
对不起我又难过了。
对不起我又想你了。

有多久没有再喝醉过？
酒后吐真言，这句话是对的。
你会看到听到平常不可能发生的事。
怎么去安慰一个哭得崩溃的人？
最后自己也跟着哭了。
心痛比快乐更真实。

一旦侵袭，就很难收拾了。

必须自我控制。

Where'd you go? I miss you so.

嗨甘蔗同学！其实为什么你要叫甘蔗不要叫椰子呢？
哈哈好嘛我只是随便说说 :)

上一个留言怎么那么深奥啊？其实我不怎么明白 呵呵。
真正的满足？真正的感恩？真正的淡泊自適？

满足，其实也不怎么满足。
人永远都是贪心的，永远都不会满足；反而是你会不会知足？
要怎么去拿捏，因人而异。

感恩出现在我生命中的每一个人，给我写下不同味道的故事。

淡泊自適？
errrrrr...

同学，其实真的还蛮深奥的啦哎哟。
你应该懂我的华语不是很好 （？）
哈哈哈哈 :P 




Anyway，最近比较容易思念。
很容易触景但不至于伤情。
情绪没有很大的起伏，就是淡淡的不开心。

人生难免要面对很多选择题。
多么的不想做错选择但是人生必须带着一点遗憾 -- 凄美的遗憾。
应该往好的方面想，至少你体验了其他人不会体验到的事情。

其实此刻真的想要一个拥抱。

不管怎樣，讓一切這樣吧。

Halo.

 

 

上了大學突然明白了很多東西，其實不陌生；只是自己過不了，只是自己不肯去接受。

太多的感受說不出，只想有個人能體驗、能體會。一個人有沒有用心其實很容易就看的出，至於說不說出口也不重要。

曾經這麼近那麼遠過，曾經差一點就有了結果。謝謝上帝給我遇見感同身受的人，我其實一點也不孤單哈哈哈。

除了每天要想“今天要穿什麼”、lecture的時候玩下ipad、午餐吃什麼、過後要去哪里呆到下一堂課、tutorial要做什麼、為什麼電話connect不到wifi、每個早晨都很想喝咖啡、遲去學校就要park很遠blah blah blah以外，生活還算愉快:D

如果到現在你都不敢負起責任，以後不要後悔為什麼一次又一次的機會你自己白白放掉。沒有人會同情你。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

We know what is happening and we need no the explanations.

I'm fine with it, guess you too.

 

 

這一生中為了誰而狼狽？

當自己選擇走反派路線的時候，剛開始覺得沒怎麼樣，只要自己問心無愧就好；可是越走越遠的時候就會停下來反問自己是否還可以繼續走下去，是否可以承受所謂的異樣眼光。 於是此刻我遲疑了，這一年來我們是不是在做著對的事。曾經爬出來了卻又再次陷下去，反反覆覆，撐到了今天，該說自己夠固執還是夠傻。人類是自私的，沒有一個被例外；每一種付出背後一定都有目的，有企圖心，是褒義是貶義自己最清楚。

原來心中所想口中所說的＂只要你開心就好＂其實背後真的很心酸。


會不會一開始就是錯了？ 開始失去當初的默契，這個東西怎麼會不見了？它很重要，一直都很重要。我以為我明白但是卻誤解了。


從來就沒有公平這兩個字，可是也都習慣了。
這絕對不是委屈，而是已經熟悉了。





不是不要求，而是我有甚麼資格要求。
我大可以自私，但是有時候我真的做不到。

快乐是一种选择。

 

 

谢谢你的美好  我绝对不会忘掉

虽然那滋味  慢慢的慢慢的淡掉

 

Halo，你最近过得好吗？

 

 

 

 



踏入另一个环境开始的时候总是会不习惯。
开学也快一个星期了，我每天都很开心的去上课。
虽然有时候很bekcek。



家人永远排在第一，是永远。
庆幸没有出过读书，不然应该会错失很多。

看着爸爸的背影很心酸，很想陪爸爸出trip :(

他们说出现在梦里面的人，代表那个人在想念你。

近期一直有留言的那一位，虽然我不知道你是谁但是还是谢谢你的留言 :)

I'm no longer able to hold it back.

一颗糖果给你记起了什么味道？
一杯咖啡给你回想起什么回忆？
一杯冰淇淋代表着那一段青春？
一首歌曲会让你想起了哪个人？


是怎样的味道、怎样的一个人、怎样的一句话、让你念念不忘？


回忆，就好像房里有人在剥橘子，刹那间整个房间会弥漫橘子的味道。
味道有时候甜的叫人傻笑；有时候却酸的刺鼻。

突然看回以前写的blog，真的很小孩子。
感谢那时候的我，把那些点点滴滴记录了起来，就算忘记了也可以看回想当年。
无可否认，我很怀念以前，因为那时候的我们都很快乐。

然后我才发现，不是每个人都会记得你，不是必然的。
若干年后突然想起了某个人或被某个人想起，绝对绝对是件幸福的事。
如果你想起我，你会想起什么？
你会想起我们是如何的一起玩一起闹？
还是你会想起我们是如何慢慢的、渐渐的变得陌生了？
或是你会想起我们是如何不合，然后从此就不爽对方了？

『如果我们变得陌生了，那么我们就重新认识对方。』

因为我总是那么的不主动，而且我也没有那种勇气。
这缺点，应该很难被改掉。
对不起。

所谓的勉强没有幸福。
所以我只保留了我们之间的美好回忆。
如果我撕破了脸皮却改变不了什么，只会把关系弄得更糟糕。


原来我花了那么长的时间，到最后是一场空，是回到原点。
那种感觉就好像被人狠狠地刮了一巴掌，然后问你痛吗？

什么都可怕，自欺欺人更可怕。



还是那一句，
宁愿爱错还是错过？

事过境迁。

空白了很久不知道要怎样写这一篇

是的没错，梦本来就是那么的不真实，总是来得特别美。
最讨厌就是醒来的时候才发现是梦，有时候是真的宁愿活在梦里。
基于现实太残酷了。
可是也不赖，最近的梦真的很美，美的有点真实。

凌乱的回忆最好不要去整理，乱就乱。

总觉得如果要重新整理的话，百感交集的来带点复杂的心情。

或许某人说得对，留着当时候回忆的美就好。



一生中有多少个路人甲？

开始明白有些东西不能够抓住一辈子。

我总不能一直都抱着圣诞熊睡觉。

我总不能一直执着于别人已经不再执着的东西，感觉很白痴。

很多东西都不能，都不能一辈子被抓住。

就好像那时候冲动买了一片蛋糕，却没有勇气把它送出去。

于是我明白，有些事現在不做 一輩子都不會做了。

原谅我是如此的不主动。

人通常在狂欢的时候比较容易忘我。

狂欢以后突然变得有点不自在，不习惯。

可人有时候必须习惯被遗忘。

最近很烦睡不好精神被虐待。

大家其实快要撑不下去了。

祝福不给了未必是件坏事，没有谁也能活得下去。

如果我们是同类，那么我们想要的东西也很简单。

人质。

走了那么久才发现我其实是一直绕着轨道转。
其实已经不是第一次了，这种轮回也该习惯了。
怎么那么努力地走也走不出，唉很累的你知道吗。


分分合合那么多次，以为学会了如何珍惜。
一直以为学会了，但其实没有，甚至开始埋怨了。
人之所以久了便习惯了，而通常这种现象被称为“你变了”。
变得理所当然，变得不再像从前那样体贴。
越是冷淡，越是崩溃；越是不理不睬，越是歇斯底里。
到底是谁先忘了当时的承诺？

又或许没有承诺，但是之间的感情呢?
既然知道了又离开的一天，为什么一次又一次的选择在一起？
是一次又一次的，在一起。

真的不要把自己放大，其实没有很伟大。
谁不是自私？只是在看谁比较自私。
心甘情愿的做了还不知道值不值得的决定，如果有一天后悔了呢？

这份祝福是否应该继续给，没有人知道。
很抱歉我无能为力，我只能静静的看着你不停的哭。
只是在这一刻，你应该自私的为自己作决定。

心碎不好受，碎了的心自己慢慢捡起来，把时间敷在伤口上。

我也只能这样。


身份不同了，感觉也不一样了。
拥有的时候不想失去，最后被别人拿走了，然后再从别人手中拿回来。

如果说，不拥有就不会失去，其实这句话是成立的。


其实，谁是谁的人质，你和我未必分得清。

而我知道。

我給你自由，謝謝你還我自由。

再一次看回『溫柔 還你自由版』，我在幻想着去看演唱會的那種心情。
就好像終於可以正式的跟『你一直只能在電視或網絡見到的你愛的人』見面。
那種很澎湃的心情，我會哭，我一定會哭。


閉上眼睛，戴上耳機，我和五月天的距離甚至小於一粒米。
藍色海洋，簡單的對白，白色碎紙飄落，於是心揪了。



這一晚我真的很不開心。
會不會因為討好別人而讓自己不自在？
是因為不想失去所以選擇配合，到最後搞到尷尬的地步。
原本以為自己無所謂，但到最後還是沒有辦法撐下去。
如果選擇繼續配合，是無止盡的配合，不知道要配合到那一天。
既然不喜歡，倒不如趁早。

此刻心情真的很想彈吉他。

志明與春嬌，春嬌與志明。

有時候在眾人面前覺得是很醜的東西；
對某一些人來說，它是很美的。
是價值觀作祟。

有些人就是打不破老早定下來的觀念或者是規則；
於是自己接受不到的東西就很自然而然的，被套上了有色眼鏡。

如果人類學會從多一個角度來看一件事情，那該多好啊。


花了兩個小時看《春嬌與志明》，是真的覺得很好看。

其中讓我印象最深的一句話：

『我一直想擺脫張志明,沒想到後來我變成張志明』 -- 余春嬌

想一想，其實誰影響了我最深？

可能到某一天我才發現，後來的我也變成了某某某。

劇中的余春嬌遇到了一個好好先生Sam，這種好好先生也應該是絕種了吧。

我只能說，誰真的可以做到那麼偉大去割愛，他就這樣讓余春嬌走了。

可能他還傻傻的等她回來。

如果說『成世流流长，总会爱上几个人渣。』，
那麼有可能你我也會成為別人口中的那位人渣。


會不會每個人都找到那個張志明或者余春嬌？
太美的愛情來的不真實，殘缺的愛情不見得每個人都經歷的起。

總會有那麼一個人，不管怎麼樣努力也忘記不到。
有時候把自己逼得太緊，事情就會弄巧反拙。
也許真正的忘記是不需要努力的。



剩下不到10天就來到了第八個月，2012說這麼快就來到了八月。
該來的會來，該走的我也不留了。







Nice song :)

如果你再不說，就沒有機會了。

生活還有很多小事可以執著。

就算是跌跌撞撞買一杯果汁給自己愛的人也是屬於一種幸福。

就算是匆匆忙忙活過一輩子至少沿途馬馬虎虎看了不少風景。
就算是不容許自己犯錯或有遺憾但是人生怎麼可能沒有缺陷。
就算是詩人也是平凡人再美的詩篇也挽回不了那顆遺失的心。
就算我們都相愛過但離開了以後大家變成了最熟悉的陌生人。


深呼吸，抬起頭，他們說這樣眼淚不會掉下來。
今晚的天空是一片烏雲，雨下了一整天，好灰。
純真的天空閃過一顆流星，整個黑夜為你振動。
當我輕輕放開了手，其實放開了什麼並不重要。
看看自己的掌心留下很多傷痕，才知道受傷了。
不小心的掉下眼淚，知足的快樂叫我忍受心痛。
或許某天突然想起你，或許那時的你活得開心。
路過熟悉的那一條街，其實沒什麼讓我眷戀了。
街上只剩下零碎的回憶，還不如玫瑰曾經鮮豔。
再美的文字也不比一個擁抱來的溫暖還有真實。


因為人類太習慣emo，大概忘了什麼是不開心。
有時候不是emo，只是單純的不開心。
其實沒有emo，只是淡淡的不開心。
而且，莫名其妙的不開心。


所以，再美的文字也表達不了內心的一切。
我不想被打擾但卻渴望被看到，不想多說。
你發誓你會活得比以前更精彩，更多笑容。
不再握著那時的純真，不再因為你而知足。

所以，我只剩下灑脫這一條路可以走了。

因為有些人很重要，不能夠失去；所以不去反駁了。
天雨粟  鬼夜哭  思念漫太古

I'm right here, but waiting?

終於買了丁噹《好難得》專輯，莫名的激動，莫名的感動。

程咬金總是在你不留意的時候出現，講真，我不喜歡。
我只有兩條路選：灑脫；懦弱。


當局者的愛情，旁觀者永遠都不會理解。
有時候當局者也未必了解。


如果說我要離開，又有什麼值得我去牽掛？

我有很多東西要寫，但是寫不出來。

沒有你的天空，沒有云朵。

告別了忙碌，決定好好享受。
所以離開了城市，去荒島玩一玩。

長長的路上我想我們是朋友

如果有期待我想最好是不說

你總是微笑的你總是不開口  世界被你掌握

唯一一個不完美就是沒有一張全家福。
這一次的Lang Tengah Trip應該是我第一次跟全家人一起去，雖然小時候也有去但是我絕對記不起來那種感覺。爸爸說下一站是Krabi，希望這不是隨便說說。

又一次的陽光與海灘，我真的很喜歡。
雖然說那裡沒有什麼娛樂，就連房間裡也沒有電視機。
一望無際及的海，沒有高樓的天空，藍藍一片，最適合放空不過。

酒後吐真言，受的委屈是如此的難堪。
只是想說一句，爸爸您辛苦了。



說真的，我不想回來城市。
感覺會來了以後要面對現實。
城市的生活有點複雜，我不喜歡。
無可否認我不能也不可能逃避，只好面對。
一個個的問題出現，我來不及喘一口氣來處理。
所以我還是放肆的失控就好了。

如果忘記你需要花上一百分的努力，我希望兩百分的努力以後你還是在這裡。
我不傻，其實我一點都不想忘記你。

7月了，請你愛我多一點。

五月天 ♥

如果我當時沒有認識五月天，今天的我會是怎樣？
聽回以前的作品，熟悉的音樂，原來我很久以前就聽過他們的歌，只是不知道是五月天唱的。旋律一直沒有離開過腦海，陪著我很多年但真正認識五月天應該是去年年尾的事。看到或聽到五月天就會尖叫，家人覺得太瘋狂了，很不應該。

某些歌詞是如此的一針見血，如此的心碎，如此的體貼，如此的溫柔。
那些越聽越淚流的歌是如此的然我放肆的哭。
我很喜歡《擁抱》，因為擁抱很溫暖。
《純真》讓我想起你已經有他就不應該再有我的日子。
《溫柔 還你自由版》搖滾到心碎是一種發洩管道。
我覺得我以後的日子不能沒有五月天的歌陪着我，因為都已成了習慣。
每一首歌代表一個故事，一種心情。

第23屆的金曲獎真的是雞皮疙瘩還有感動滿滿。
在電話裡頭喊到哭了，前所未有的體驗。

請讓我來得及體驗那份現場的感動。
加入五月天永遠都不遲。
80歲的約定，做不到的是烏龜 :')





話說我這一個月都是早出晚歸，家裡發生了什麼事我也不怎麼清楚。
結果兩個還單身的哥哥都paktor了然後我是最後一個人知道。
之前都是哥哥問我：“你paktor了啊？”
現在角色對調了，是我問回他們真的覺得有點搞笑 LOL
我真的覺得這兩個大隻佬很可愛 :D

倒數兩天，我要快快離開這份工作。
離開無良的______。

晚安晚安，我的世界依然很美好 :) 

疲憊的身影不是我，不是你想看見的我。

最近心不在焉，很放空。
我把事情放大了好幾倍來看待，應該是好幾十倍。
我以為這一次可以work，原來還是一樣。
不知道要說自己夠笨還是什麼的，又上當了。

我開始不會判別分別辨別某種感覺，好像失去了某種能力。
就像超人突然間不會飛。
就像永遠都沒有辦法長驅直入你的心。
就像在怎麼努力也摘不到天上的星星。

除了你之外的依賴  還有誰能教我勇敢

除了你之外的空白  還有誰能來叫我愛

為何要存在，為何要離開？

『前世五百次回眸，才換來今生擦肩而過。』

我相信，我們只回眸五百次，才換來今天的擦肩而過。
看著你和她多麼的幸福，我也不好意思向你打招呼。
一股莫名的失落，不知不覺的回想起以前的日子。
我覺得你有看到我，只是假裝看不到我，算了。


我很怕跟你說話，因為我怕我說錯什麼的。
我沒有她那麼的大膽，即使惹了你你也不會生氣。
因為我很在乎，所以我不容許有任何的閃失。
可我還是覺得我們之間有隔膜。
當然我很開心我們還可以聊天。

No regret, just love (?) 

每一天上班都在提心吊膽，這個社會太危險了。
工作上被欺負，被騙，然後漸漸的有胃痛。
感覺我賠上了健康。
唉。

吃飯，旅行，到處走走，停停。

我突然間想回那時候post給你的那首歌，我猜那時候你看到一定是覺得我很白痴很無聊。
沒關係，因為已經不重要了，一年前的事。
也許對你來說，一年前的我還是那麼的幼稚，不成熟。
你總是說我一點也沒變，可能在你眼中我還是一樣。
我不知道我在執著些什麼，應該說，我不知道我自己想怎樣。
我絕對不想，不想，不想承認。

我用10秒來抗拒你，剩下的50秒來想念你。
你用10秒來想念我，剩下的50秒來拒絕我。

又或者，我們大家都不知道自己要的是什麼。


如果你也聽說。

拼圖

茫茫人海中能夠預見對的你是多麼幸運的事。

白色的拼圖是純真；黑色的拼圖是固執。

紫色的拼圖是浪漫；紅色的拼圖是熱血。

藍色的拼圖是憂鬱；綠色的拼圖是自然。

不想再盲目的尋找屬於我的那塊拼圖。

以為找到對的顏色，卻不是對的形狀。

當遇上了對的形狀，卻不是對的顏色。

謝謝那些不完整的拼圖，在我的故事裡寫下了幾個章節。

接下來的日子你我都要活得比昨天更好，更幸福。

愛錯就愛錯，早點認錯，早一點解脫。

OMG你真的是太美了。

你很誘人 :OO

好啦晚安啦，第155天。

雙棲動物

氣溫攝氏14℃，很冷很冷，冷到心灰意冷。
氣溫攝氏34℃，很熱很熱，熱到雞皮疙瘩。
我不是雙棲動物，我只能適應一種溫度。

有時候解釋真的是一種很廢的東西；做人簡單果斷明了點。
要就要，不要就不要，不需解釋；反正我並不了解你也不懂你。
又或者，懂不懂明不明了不了解不解也不重要。

每個人總有自己的對白；有些是抄的，有些是創的。
很奇蹟的我聽到了兩個同樣的對白，一模一樣的一字不缺的。
你們真的是太神了，你們果然是同類 - 就是ddy 那種。


心是透明就能夠看穿，但是看透是一種學問。

誰先認真，誰就是輸家。

我一輩子都記得這句話。

無題。

有一種東西叫錯覺，有一種東西叫習慣，有一種東西叫煙雲。

你錯覺的以為你喜歡他了，但其實是你已經習慣了你生活有了他的存在。
你錯覺得以為你喜歡他了，但其實你才發現原來這一切的一切只是煙雲。
是錯覺的錯。

原來我的頭腦還清醒，原來我還可以思考。
事實上，我何嘗不是在面對著同樣的情況？


多麼希望你能夠了解，多麼希望你能夠體諒。
你知道我不會想要失去，你懂對我有多重要。
我們之間不是說了就算， you know i mean it .



有時候不需要太多的言語，不代表沒有話題，只是一種默契。
我解釋不到之間的默契是如何產生，一種不強求，順其自然。
有時候我就是想要這種感覺，真的很舒服。

因為愛情輸給時間所以要自己體驗，有一天我會告別從前。

你要的自由，我要的浪漫，足以證明我們是兩個世界的人。

沒有過不去的心情。

白天的時間過得很快，晚上的時間突然慢了下來。
是啊我真的很累了，原來時間也會跟著累。
最近其實都很平靜，只是偶爾犯賤的讓自己鬧情緒，耍“個性”。

會不會不說『回到過去』是一件好事呢？
人總得往前走，不對，是往哪裡走都可以，自己的路自己走，只求不要回頭看。
也許燈火闌珊處那人經已不在了，大概是百分之九十九，當然還有百分之一的“奇蹟”。
通常相信太多的“奇蹟”然而奇蹟沒有發生，人類稱之為“絕望”，就好像世界末日一樣。
然後呢。然後呢。然後呢，應該就是世界末日了。
Ok，也許我應該學會說：『我从来不会想说，那种如果时光可以倒流的话，因为，如果时光真的可以倒流，这一切，就不会那么的珍贵。 』


只是有很多時候很多東西都不是如我們所願，人生就是沒有那麼的完美。
人類就憑著自己還年少可以輕狂，甚至荒唐的用不知所謂的藉口來解釋自己當初的“衝動”。
換句話說，你在推卸責任。
有時候不明白也很好奇，為什麼有些人可以活得那麼自在；有些人活得很耿耿於懷。
有些人犯了錯還逍遙自在，有些人則提心吊膽下一秒會發生什麼事。
某某說做人就是不要那麼記得以前的事，甚至不要記得昨天的事，活在當下就好。
讓我羨慕的是那些那麼快樂的人。
可有時候快樂的人也有措手不及的一天 -- 當悲傷侵襲時。


他們就這樣開始了這一段地下情。
分分合合，經營了兩年。曾經是那麼的美好，可惜的是他們的關係見不得光。
分開前的最後一個晚上，這男生哭了，他恨不得自己是富有的，能夠給她一個安定的生活。
他恨不得馬上跟她結婚。
這男生對她比女朋友還要好，別人還以為女朋友才是第三者。
越過道德邊境，還是敵不過現實的世界。

有些東西，明明是你的但是卻得不到。
就算是抓緊了時機，結果還是一樣。
月老沒有眷顧，紅線牽錯了再牽錯。
我以為曾經擁有就好了，不奢求天長地久。
未必是每個人都能夠接受。
這種遊戲，不是每個人都玩得起。






好難得，你遇見了對的人；難得你很認真不想太多去奮不顧身。
好難得，你愛上了對的人；可惜他不是你的可能。

好難得，我們遇見了對的人；難得好幾輩子的好運才有幾回完整。
好難得，我們愛上了對的人；就算他不是她最後的人，也祝他更勇敢愛別人。




好難得在你的人生風景，曾閃過我的名字和我的樣子。


原來我們都有同感。
“好難得”效應。








這一次，我還沒準備好。
下一次，當我答應的時候就是我準備好的時候。
如果我們還有下一次。

今天珍重，誰知道是真是夢 ？

如果學吉他，第一首要學會《擁抱》， 再來 《T1213121》。

下一首《不能說的秘密》。

多遙遠多久結多想念多無法描寫，疼痛和瘋癲你都看不見。

需要你需要你想逆轉時間，回到最開始有你的世界。

有沒有告訴你，我懷念你愛上我的那一天。

Sometimes, the hardest thing to do is letting go .

我寧願你講我自私。我都不要再騙自己。

該決定下一步要往哪裡走了。

你值得真正的快樂。

其實
或許
可能
這樣是最好的

但還是不甘心不甘願。




五月的第九天
突然覺得很重，沉重。
時間不夠，金錢也不夠。


夢要夠大夠瘋才會實現，儘管天馬行空。
在清醒的時候必須面對現實，什麼都是錢。
鹹魚也要有夢。

親愛的五月天，你們絕對是我的動力，我的精神支柱。♥

我們的愛差異一直存在，回不來。

寧願愛錯也不想錯過





Remain silent, no one will blame on you because you didn't make a sound.



Hello, it's been a long time, how are you? You are living so well without me, and so do I but sometimes it's just like piece of shit, i mean sometimes i missed you.

你管我。

我不知道要怎麼開始這一篇，就只是突然想起你。
今天做工發呆，突然想起三年前聖誕節前幾天，同一個地點。
你在電腦前面等我的答案，而我突然離開了電腦座，難道結局已早就注定了？

我真的，真的，真的沒有想到我們牽手的日子原來只有那麼短。
如果那時候我沒有發所謂的小姐脾氣，可是你說這不是原因。
沒有一張我們的合照，只有那時候的票根，還有teddy。
小小的盒子裝的是回憶，不打開它是因為我沒有勇氣。


我把你的計劃破壞了你還記得嗎？可是我的成功了。
公園裡的小妹妹還有一起盪鞦韆呢？
你說你不喜歡人潮多的地方所以看完戲就回了。
給你的出賽禮物還收著嗎？還是已經被遺忘了？
Sundae裡面的七彩星星呢？我把它藏在隔壁桌所以你放學時候找不到。
我記得你很想擁有紅色鞋帶，那天經過我看到然後我買下了。
我給你的信呢？你丟掉了嗎？我還收著你給我的paper heart。
我們的conversation呢？一次次的backup我都把它給抄了起來。


你說你不會離開，可是你卻離開。
我不知道是什麼原因，可是我覺得如果那天我沒有發所謂的小姐脾氣事情不會是這樣。
其實我覺得什麼配不起我不配，這個理由很爛。
所以我一直都耿耿於懷，哈哈。


不是看不開，只是偶爾的放不下然後想起來。
不是放不下，只是偶爾的想起了你想起過去。
只是偶爾的腦子不受控制。


沒什麼，只是偶爾的想起了你，只是突然好想你。
沒什麼，只是隨便寫一寫我的心情。


直到夾到手的那一刻，我覺得是注定的。
注定要我從這個回憶裡清醒，痛了就該醒了。



還有的是，
我不知道下一個會不會在我發脾氣臭著臉甩開了手再一次緊緊牽我的手然後過馬路。
我不知道下一個會不會跟我說他小時候的願望然後哄我笑。


沒關係，我還有teddy。

說好的幸福呢...？

事後隔了那麼就怎麼還那麼清晰？

需要勇氣的不只是愛。

因為，踏出那一步並不容易。

而且得到的不一定是所願的。

所以，需要勇氣的不只是愛。

沒關係至少我還是說了 :)

別傻了，我不會再愛你。

一次又一次的傷害，該怎麼說愛？

兩個人就是兩個世界  我很晚很晚才發現
想原諒你的改變   每個人都會疲倦
想原諒你的淪陷   每份愛都有試煉


沉靜下來其實很恐怖，胡思亂想的很猖狂，思念也無望。

黃 + 藍 = 青
他說我是一個很特別的人，如果答應做一件事一定會做到妥妥當當。
原來指甲上的顏色也可以反映出一個人的個性。

突然覺得處女座要的都太完美，結果把自己弄得狼狽最後變得很累。



我的夢想是擁有一間和朋友開的咖啡店。
面對著夢想和承諾我突然不知道怎樣選。
表格填好了，只差沒交上。
已經確定了，只差沒交代。
我還有一些事情還沒完成。



如果你不得空，就不要接我的電話。
如果不小心接了，請跟我說你很忙現在不方便講話。
請你不要在電話裡頭敷衍答應了然後一個小時後跟我說你不得空。
你還蓋我的電話，你還很若無其事。
你很若無其事。


是不是越長越大要的東西就越簡單？
就像簡單的擁抱，簡單的心情，簡單的世界，簡單的你。

下段旅程我一定更幸福豐盛。

不要抱怨因为是你造就今天。

有多久没有拥抱了？
那种温暖，紧紧的感觉。

有多久没有笑到撕心裂肺了？
那种没有仪态，自然的感觉。

有多久没有感动得流泪了？
那种热热，眼眶湿湿的感觉。

有多久没有一起唱歌了？
那种合唱，大大声的感觉。

紧紧的，静静的。。。
轻轻的，亲亲的。。。


做工了以后才知道睡到自然醒是一件幸福的事。
做工了以后才知道星期六没放假是件幸福的事。
做工了以后才知道有固定的睡觉起床时间是件幸福的事。
做工了以后才知道能有跟朋友相处的时间是件幸福的事。

有一种东西叫做取舍。


我的生活依然很好，真的不需要打扰。
终于过得比较充实，没有多余的时间。
终于不需要那么痛苦，每天折磨自己。
谁没有伤口？只是需要的时间来复原不一样罢了。

谁是我的ok蹦？ 你们就是啊 :D <3

这一晚我真的很开心 :')
我期待下一次的聚会！
ps: me love you all always! <3

不要利用我来证明你到底有多爱她，你白痴。

有人告诉我，有时候心里真的是要住着一个人来想念，不然很寂寞。

我沉默了 。

你不要爱我，我怕_________。

Just Walk Away

作词：min
作曲：min


离开你给我的城堡  我一个人走
没有我你比较轻松  怎么你会泪流
直到那天我们碰头  把我紧紧拥在胸口
你怎么会  说你还爱我

心不再动  是害怕心痛
你给的梦  也只是一场梦
在美的话也会枯萎  再小心也伤痕累累
我们的爱  为何不完美

Just walk away   我不会再留恋
继续往前  走出没你的明天
你别记惦  不需要你的怜悯
我们之间  何必说抱歉

Just walk away   我会快乐一些
或许相恋  也只是一场云烟
别湿了眼  爱情会慢慢搁浅
至今发现  再也找不到   我们说好的永远


虽然想爱  却只能说bye

距离上一次创作，我忘了有多久了。
大概是一年前，狂欢。
这首歌意义重大，从一首抒情变轻快。
谢谢小雨和england kia的帮忙 :)
这一次，我一个人包办。


不要问我写这首歌想的是谁，因为我不知道。
我觉得适合你，你，你，你，或者是你。
如果你放弃后还想要挽留却被拒绝，不要怪他/她。
因为，没有人有第二次勇气被同一个人伤害。
即使想再爱，也不敢说出来。
真正的放弃，就是不可能再有一次的重来。
不要怪任何人，也许这个是一种安排。

什么是幸福？
幸福是一觉醒来还活着；
幸福是牵着爸爸的手；
幸福是妈妈帮我吹干头发；
幸福是不需要多说你就懂；
幸福是崩溃放肆了以后，我还是我。

是是非非，已无所谓。