害怕～

刚才在fb看到了这么一句话，“不是朋友不重视你，而是你太在乎他/她”。我好赞同这句话哦。可是我依然会继续在乎我的朋友，为他们挺身而出，或许偶尔会被误解，或许偶尔会被厌恶，但我还是会以笑容来祈求宽恕。 我真的好糟糕，直到现在都还没开始温习功课，朋友们都像战车般开战了，而我这种没本事的人，还没开始，我非常憎恨这样的自己，无能、无智，无法像别人一样积极进取。 未完待续～～

haiz

其实我常常很疑惑，为什么一天有24个小时，而往往我却都在浪费这24个小时。我常颓废，很多功课没做，做事不果断，常看了一大堆，却不知重点在哪儿？ 朋友花一个小时做完的东西，我需要花一星期，甚至一个月来完成，到底是天资问题，还是不够勤劳？我想两者都有吧。本身脑袋转得缓慢，思维低，呆板，总而言之是无法好好利用科技来生存的人。对自己，只有两个字，失望。 令自己惊讶的是竟然已不知如何呈堂，到底是怎么了？ 紧张加一片空白， 不懂得加以解释，我真的很失望，彻底失望，这是什么素质？ 我想我连一个刚出生的婴儿都不如吧，虽然说的很夸张，不过我倒不知怎样写得不夸张，因为事实往往印证了一切，一切又符合了现实。。 我在想，能否完成课业？
能否考试？ 考试好难、 课程好难，什么都难。吃、睡是我的专长，真的太颓废了，好伤心呀！

结果。。。

我很难过，这次真的很伤心，不是我要搞emo，我不想的，我也不喜欢影响他人的心情，但如果没抒发出来，我会崩溃。。。有几次好想逃离这世界，心是如此的脆弱，不是我不想勇敢，而是结果带走了我的欢笑，我很想说，我想做个开朗、有自信、乐观积极、努力向上、坚毅不韧的人，可是我办不到，我的能力差劲，不专心，不积极，自己造成了如今的下场。我让我的生命留下了遗憾，留下了这么一页。对不起。。。都是我的错。。

静默的曲子。。

好久没更新部落格了，这期间遇见了好多人，发生了好多事，对各方面的事物有了不同的见解。现在是考试期，突然觉得很无力，其实是害怕。。真的犹豫了。。目标在哪。。梦想，你找到了吗？他们正努力奋斗着，我绝对不能打散他们的士气，无论如何，我知道他们能获得好成绩。。我彷徨了。。谁来拯救我？ 此时，真希望有一盏灯，能为我指引方向。。你会出现吗？？？

可否不要重来。。。

上一次的惨痛经验依然深深地烙印在我脑海里，心里真的很害怕，无时无刻都在担心，无人能预计下一秒会发生什么事情，我很讨厌自己只能接受，而无力去改变。。我知道自己的能力，我接受自己所拥有的，我知道突破需要时间和毅力，不会珍惜时间，没有毅力，这些都成为了成功的绊脚石。偏偏我不懂得反省，也没有设法改变，这是自己拿来的，怎么承受结果，我害怕。。。我手脚无力了，心灵脆弱了，我只会问怎么办？？？可是我明明知道只有自己能改变自己的命运，没有人是能帮到你的。
我无法再继续写下去，手已经没知觉了。。请原谅我，对不起，我没有设法前进，都是我的错，对不起。。。

担心。。

原来一切都不是我所想象的那么简单，我太单纯，太不成熟了，此时此刻的我心情非常忐忑不安，我必须学会如何面对将来的生活，必须要完全或者尽量靠自己生存。
我常爱乱花钱，买些不需要的东西，但以后的状况不会再允许我这么做了。
我无从选择命运，好多事情，我也不知如何要去解决，虽然我有责任去干涉，但却没能力去应付。现在的我感觉世界就快要末日了，很难挤出一丝笑容，反而眼泪在打滚，鼻头很酸，嘴唇在颤抖，事情非常严重，而且不是三言两语，单方面就能解决。
别人常说我像温室里的宝宝，完全不懂怎么在社会立足，我觉得我不能再这样下去了，事实已摆在眼前，以后会发生什么争论或争斗，我都必须泰然接受。
现在的我，很想找人倾诉，但却找不到任何对象。把伤心的感觉闷在肚里真的好难受，好吧，我答应‘你’，无论以后发生什么事，我还是会敬重你，疼爱你，照顾你，这是我责无旁代的责任，以前因为我，让‘你’添了不少麻烦，浪费了太多资源，我真的很惭愧，以后我不会再让这种事发生。现在连最亲的人都不站在‘你’那里，我真的好担心，也不知该不该告诉你我所听到的，就让命运来决定吧，我必须在这时强颜欢笑，笑吧，虽然是皮笑肉不笑，但至少不会被发现任何蛛丝马迹。

想念。无时无刻

原本以为经过kk的劝导，能完完全全地将你放下，原来真真要放下一个人是多么的困难，我想无论经过多长的时间，我都无法将你遗忘吧。现在的你甚至连号码都不给了，我真失败，让你厌恶到这种地步，希望从此以后，在你的脑袋里，只有快乐的记忆，能把一切的烦恼和悲伤通通都抛开，无论如何，希望能获得你的原谅。
知道你不太可能看到这post，我也希望你永远都不会看到，至少你会继续讨厌我，让我心里好过些，能找到生命中适合自己的人是最幸福的事，我想我现在很幸福，谢谢。。