De Gallegos
¡Papá, papá, el huracán se
llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
Feministas
1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible
Marinos
Un muchacho quiso entrar a la
marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un
barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre
dicen: Eleven anclas?
Abogados
Preguntas reales realizadas
por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto
que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana
siguiente?
- El hijo más joven, el de
veinte años, ¿qué edad tiene?
- ¿Estaba usted presente
cuando se tomó su foto?
- ¿Estaba usted solo o era el
único?
-¿Fue usted o su hermano menor
quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro
estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que
se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido
usted suicidio?
- ¿De modo que la fecha de la
concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en
ese momento?
- Ella tuvo tres hijos,
¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
- ¿Dice usted que las
escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
- ¿Sr. usted fue a una luna de
miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su
nueva esposa?
- ¿Cómo terminó su primer
matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
- ¿Puede usted describir al
individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
- Doctor, ¿cuántas autopsias
ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé
sobre personas fallecidas.
- Cada una de sus respuestas
ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
- ¿Recuerda usted la hora en
la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y
el Sr. Pérez estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa
preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
- ¿Está usted cualificado para
proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
- Doctor, antes de realizar la
autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión
sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando
usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque
su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante,
haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y
ejerciendo de abogado en alguna parte.
Suegras
Este es un hombre que viene
lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo,
el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi
suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo
que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!
Infiel
"Eres mejor
en la cama que mi esposa". Así le dijo lord Raleigh a Gwendolyn, la joven
mucama de la finca, tras de yogar con ella. "Quizá tenga usted razón,
milord -contestó ella-. Lo mismo me han dicho el mayordomo, el cocinero, el
valet, el jardinero, el encargado de las perreras, el carpintero, el
caballerango y el chofer"
Cristo
Por segunda vez
Nuestro Señor Jesucristo bajó a la Tierra. Quería ver cómo iban las cosas por
acá. Sintió sed, y entró en un bar grill muy elegante. Solicitó el menú, y
después de leerlo le pidió al camarero que le trajera un vaso de agua. Cuando
lo tuvo enfrente puso su mano sobre él. Ante el asombro del mesero el agua se
convirtió al punto en vino. "¿Qué hace usted?" -le preguntó lleno de
asombro. Respondió Jesús: "Hijo: si crees que voy a pagar por un vaso de
vino lo que ustedes cobran, estás muy equivocado"
Genios
Una señora con diez años de
matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un
genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me
pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más
atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100
veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto
tan pequeño que yo no lo sienta.
Realidad
Aquél era un
vuelo transoceánico. En la cabina del jet las luces se habían apagado, y los
pasajeros dormían ya. No todos. Una bella pasajera y un miembro de la tripulación
habían intercambiado miradas sugestivas al comenzar el viaje, y ambos
aguardaban el momento de hacer que las miradas se convirtieran en algo más
palpable y placentero. El tripulante se acercó a la pasajera, que iba sola en
una fila de tres asientos, y en voz baja le propuso llevar ahí a la práctica
aquel mutuo deseo. Ella, usando el mismo tono, manifestó un temor: alguien
podía estar despierto, y darse cuenta de aquella refocilación. El tripulante,
que ardía en deseos de consumar su erótico deseo, le dijo bajando más la voz
que había recorrido la cabina, y que todos los pasajeros dormían profundamente.
A fin de probar si era verdad aquello, la mujer se puso en pie y preguntó en
voz alta: "¿Alguien tiene un pañuelo?" Nadie contestó. Así tranquilizada,
la mujer accedió entonces a consumar aquel lúbrico trance, el cual se llevó a
cabo sin sobresalto alguno. Llegó el avión a su destino, y el piloto salió a
despedir a los pasajeros. Vio a un ancianito que tiritaba. Le preguntó,
extrañado: "¿Por qué tiembla usted así, señor?" Respondió el
viejecito dando diente con diente: "Tuve un frío tremendo toda la
noche". Vuelve a inquirir el piloto: "¿Por qué no le pidió una manta
al encargado?" "¡Ah no! -exclamó con alarma el ancianito-. A una
mujer que pidió un pañuelo ese tipo se la tiró en su asiento. ¡Imagine lo que
me habría hecho a mí si le pido una manta!"
Compadres
"Compadre:
si le hiciera yo el amor a su esposa, ¿eso nos haría estar emparentados?"
Tan insólita pregunta le hizo un tipo a otro. Respondió el interrogado:
"No sé, compadre. Pero de una cosa estoy seguro: nos haría estar
empatados"
Padres
Un sacerdote
católico y un rabino judío asistieron a una convención de ministros religiosos.
Le dijo el rabino al sacerdote: "Jamás en mi vida he comido jamón".
Le confió el sacerdote al rabino: "Jamás en mi vida he yacido con
mujer". Después de hablar de ese vacío en sus respectivas existencias
decidieron llenarlo: aprovechando que ahí nadie los conocía el rabino comería
jamón, y el cura conocería mujer. Al día siguiente se reunieron a intercambiar
sus experiencias. Manifestó el rabino: "Comí jamón". Confesó el
sacerdote: "Estuve con mujer". Tras una pausa declara el rabino:
"Es mejor que comer jamón, ¿verdad?
Cínico
Aquella noche
doña Frigidia se negó al débito conyugal. Siempre se negaba, pero en esa
ocasión rechazó las caricias de don Frustracio, su marido, con particular
vehemencia. Le dijo: "Para ti el sexo es diversión; para mí es
trabajo". "¡Magnífico! -se alegró él-. ¡Entonces ordénale a la
muchacha que venga a hacer el trabajo por ti.
Abusado
"Soy
masoquista -le contó un tipo a otro-. Me gusta que las mujeres me insulten y
golpeen en el curso del acto del amor". Comenta el otro: "Debe
salirte muy cara esa afición sexual". "Ni tanto -replica el
masoquista-. Voy a una casa de mala nota y contrato a una sexoservidora. En
medio de la acción le digo de repente que no traigo dinero, y que no le voy a
pagar. Luego me dedico a disfrutar gratuitamente mi masoquismo".
Verdad
Doña Jodoncia
leía un libro. Le comenta a su esposo, don Martiriano: "Las estadísticas
muestran que la vida de los hombres casados es más larga que la de los
solteros". "Dura lo mismo -se atrevió a opinar don Martiriano-. Lo
que pasa es que a los casados se nos hace más larga
HOY TOCA!!!
Con amor,
4s
