HOY TOCA!!!!

Actos

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando

Confesiones

Un amigo le confiesa a otro… Mi mujer es una fiera en la cama" –Porqué le pregunta? "No me deja ni que me le acerque"...

Pepito

El profesor le entrega a Pepito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!... dígame su nombre y apellido.
Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: viendo mi extremidad…
Adivine..

De Padrecitos:

La viejita que al ir a confesarse decía al sacerdote: "Me acuso, Padre, de que levanto falsos que luego salen ciertos.

De Esposos:

En su lecho de agonía el señor le dijo a su mujer: "De los 10 hijos que tenemos pienso que el menor no es mío. Dime la verdad, para poder morir en paz". "Es hijo tuyo -respondió la esposa-. Lo juro ante Dios". El señor, entonces, cumplió su ofrecimiento y murió en paz. Y dice la señora para sí: "Menos mal que no preguntó por los otros nueve

Viajero:

Llegó un individuo a una casa de asignación y le pidió a la dueña del establecimiento que le trajera a una de sus pupilas. "Pero quiero una -precisó- que durante el trance no sólo no se mueva nada, sino que en ese momento se lime las uñas, tararee una canción, y diga que el techo necesita pintura". "Notable pedimento el suyo, caballero -dijo la madama-. ¿Acaso tiene usted alguna rara fantasía sexual?" "Ninguna -replicó el individuo-. Pero llevo ya dos semanas fuera de mi casa, y extraño a mi mujer

Reflexión

Reflexionaba el sujeto que acaba de contratar los servicios de una servidora social… "en un gran negocio… Tiene la mercancía... Vende la mercancía... ¡Y sigue teniendo la mercancía.

Pretexto:

El señor estaba en su tienda cuando llegó uno de sus hijos. "¡Hola, viejo! -le dice alegremente-. Pasaba casualmente por aquí, y vine a ver cómo estás". "Te lo agradezco mucho, hijo -responde el señor-, pero llegaste tarde". "¿Por qué?" -se sorprende el muchacho. Responde el padre: "Tu mamá y tu hermana pasaban por aquí, casualmente, igual que tú. También ellas vinieron a ver cómo estaba yo. Y ya se llevaron todo el dinero que había en la caja.

Pepito

El padre de Pepito le dice muy enojado a su crío, que le acababa de mostrar sus calificaciones, malas como siempre: "¡Nunca me has dado una satisfacción!" "Cómo no, papá -replica el niño-. ¿Y luego la que tuviste nueve meses antes de que naciera yo?

En el bar

Un tipo lloraba en el bar… le preguntan el cantinero que le pasaba?  Pues llegué a mi casa a las dos de la mañana… mi encuentro con mi esposa vestida sólo con un vaporoso negligé… medias negras de encaje; liguero color rojo pasión; brassiére de media copa, zapatos altos de tacón aguja... Y luego… que sucedió? Por eso lloras? No, dice él… es que ella también iba llegando

Amantes

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Tierno

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

Inocencia

Le llegó a doña Anselma, señora campesina, la hora de dar a luz, y estaba sola en la casa, sin otra compañía que la de su hijo de 5 años. Le ordenó que fuera a la carrera al pueblo a traer al médico. Cuando llegaron de regreso se había hecho de noche, y no había luz eléctrica en la casa. El doctor tuvo que pedirle al niño que sostuviera la lámpara de gas mientras él auxiliaba a la señora. Nació la criatura, y el médico le dio la fuerte palmada consabida. "Dele otra, doctor -le dijo el niño-, para que aprenda a ya no meterse ahí"...

Recién casados

La novia quería casarse por la noche; por la mañana el novio. Razonaba él: "De ese modo, si no funciona nuestra relación no habremos echado a perder todo el día". Finalmente se casaron a la hora que ella dijo: ya se sabe que el hombre se resigna al matrimonio con tal de tener sexo, y la mujer se resigna al sexo con tal de tener matrimonio. La noche de las bodas ella se despojó del breve atavío que cubría sus formas y puso a la vista de su ardiente maridito la espléndida visión de su cuerpo hecho de marfil y rosas. Extático, dijo él: "¡Voy a tomarte una foto. Ella le preguntó: "¿Para qué?" Respondió él en amoroso arrebato: "¡Para guardar por siempre la memoria de tu inefable belleza corporal, que la del espíritu, a más de no poderse fijar en papel emulsionado, por el momento no me interesa nada!" Tomó él la foto, y seguidamente se despojó a su vez de sus ropas. Ella manifestó: "También yo voy a tomarte una fotografía". Preguntó él, halagado: "¿Para qué?" Respondió ella: "Para ver si la puedo amplificar". (Nota: Lo que tenía el desposado era apenas tamaño credencial)

Verdades

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

Jefes

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste

De Doctor

Aquella señora iba a tener bebé. Le dijo al médico que quería dar a luz en forma natural, pero que sentía gran temor por los dolores del parto. "No se preocupe usted -la tranquilizó el facultativo-. He inventado una máquina por la cual puedo transmitirle al padre de la criatura una parte de los dolores que en el alumbramiento sufre la mamá. Así usted no tendrá que sufrir sola todas las penalidades". La señora se alegró mucho con la noticia de aquel invento peregrino, y de regreso en su casa le habló a su esposo de la máquina inventada por el médico, y le preguntó si estaba dispuesto a compartir con ella los dolores del parto. "Desde luego que sí -respondió él-. Después de todo yo fui quien te puso en esta condición". Llegado el día en que el niño iba a nacer el hombre acompañó a su esposa al hospital, y el doctor lo conectó a la máquina. Ella empezó a sentir los dolores del alumbramiento. "Le pasaré el 10 por ciento del dolor a su marido" -dijo el médico. Y luego le preguntó al esposo si podía aguantar ese dolor. "No siento nada" -respondió él. Dijo el facultativo: "Le pasaré entonces el 20 por ciento de los dolores de su esposa". Y así diciendo movió la perilla de la máquina. "Tampoco ahora siento nada" -manifestó el hombre. "Su señora sí está sintiendo mucho los dolores -declaró el galeno-. Voy a pasarle a usted, entonces, el 50 por ciento del dolor". Y ajustó la perilla a ese porcentaje. "¿Puede aguantar eso?" -le preguntó al esposo. "Perfectamente, doctor -declaró él-. Puedo aguantar eso y más". "¡Caramba! -se asombró el médico-. Tiene usted muy alto el techo del dolor. Como su esposa está sufriendo mucho voy a pasarle entonces a usted el 100 por ciento de los dolores". "Hágalo, doctor -aceptó el tipo. No quiero que mi esposa sufra, y además yo no estoy sintiendo mayor cosa". Se llevó a cabo, pues, el alumbramiento felizmente, sin ningún dolor para la esposa. Al día siguiente la pareja regresó a su hogar. Cuando llegaron vieron gente en la casa de al lado. La vecina estaba hecha un mar de lágrimas. "¿Qué te sucede?" -le preguntó la esposa. Responde la mujer: "¡Mi marido murió ayer! Estaba muy bien, pero de pronto empezó a sentir unos dolores espantosos que fueron creciendo en intensidad hasta que de pronto le vino un dolor terrible, y cayó al suelo privado de la vida. Los médicos no se explican a qué puede haberse debido ese dolor

Tontín

La esposa de Tontín salió de viaje, y él aprovechó tan venturosa circunstancia para llevar a su casa una amiguita. Antes de proceder al procedimiento la muchacha le preguntó al sujeto si no iba a usar alguna protección, pues ella no había tomado ninguna. "No tengo preservativos -respondió Tontín-, pero recuerdo que mi mujer acaba de comprar un diafragma nuevo". Inútilmente lo buscó: la esposa se lo había llevado al viaje ese dispositivo anticoncepcional. "¡Ah, mujer detestable! -se enojó el individuo-. ¡Ya sabía que no me tiene confianza!