ESENCIA DE LAS PERSONALIDADES, (Parte IX de IX) 1 de 2

Pues recordemos que habíamos dicho que en el desarrollo de cada personalidad influyen tres elementos a saber, la esencia, el tipo y la influencia.

Y la influencia es la que muchas veces es la que no nos permite identificar con plenitud nuestro tipo de personalidad, como lo veremos a continuación. La influencia puede ser incluso de tipo genético.

Llamaremos influencia a todo agente externo que de alguna manera nos afecta, para bien o para mal. Esta influencia puede ser de dos tipos, una a la que conocemos como huella y que viene a incrementar de alguna manera el potencial de nuestra tipología, y la otra conocida como contrahuella y que genera el efecto contrario, es decir, nos aleja de nuestra naturaleza innata.

Esta influencia puede ser de nuestros padres, de nuestros hermanos, de nuestros amigos, en la escuela, etc., todas principalmente en nuestra niñez.

Es momento de abrir un poco más el telón y llamaremos a los tipos por su nombre, y que a saber son:

Tipo I. Lunar (Tipo Solitario) Pecado Capital: La Avaricia (-,-)
Tipo II. Venusino (Tipo Sensitivo) Pecado Capital: La Pereza (-,+)
Tipo III. Mercurial (Tipo Agudo) Pecado Capital: La Envidia (+,-)
Tipo IV. Saturnino (Tipo Estructurado) Pecado Capital: La Soberbia (+,+)
Tipo V. Marcial (Tipo Energético) Pecado Capital: La Ira (+,-)
Tipo VI. Jovial (Tipo Expansivo) Pecado Capital: La Gula (-,+)
Tipo VII. Solar (Tipo Carismático) Pecado Capital: La Lujuria (+,+)

Ahora imaginemos la relación familiar en donde el padre y la madre son del tipo Marcial, es decir, de alta energía, y con un hijo lunar o venusino (de baja energía); es obvio que la relación entre ellos siempre será de conflictos, los primeros pensando porque son tan lentos o flojos, cuando en realidad son de baja energía. Lo mismo suele pasar con los tipos venusinos y joviales, altamente expresivos y sentimentales con la relación entre tipos lunares y saturninos, fríos y pocos expresivos, etc. Esto hace que se oculten los rasgos y se asimilen los de la influencia, o surjan de manera más fuerte, o simplemente se confundan entre ambos.

Otra de las causas por las que a veces no nos queda claro el tipo al que pertenecemos, es que no todos nos ubicamos perfectamente en un tipo ya que en realidad los tipos bases que hemos mencionado pueden y suelen ubicarse entre uno y otro, lo que resulta un total de trece personalidades. Sin embargo, esta ubicación sólo puede darse de un tipo a otro, es decir, partiendo del orden en el que hemos desarrollado este trabajo, encontramos a las personas de tipo lunar (1), o pueden ser lunar-venusino (2), pasan al venusino (3), de ahí al venusino-mercurial (4), mercurial (5), mercurial-saturnino (6), saturnino (7), saturnino-marcial (8), marcial (9), marcial-jovial (10), jovial (11), jovial lunar (12) y solar (13).

Si observas, el último tipo no tiene intermedio, ni anterior ni posterior y la razón se ubica a que todos tenemos de alguna manera una parte solar y por ende, los tipos a los que describimos como solares siempre irán asociados con una de las personalidades anteriores, así encontraremos a lunares solares, o venusinos solares, mercuriales solares, etc. Nunca serán sólo solares y nunca seremos de todos los tipos, sólo podemos ser de un tipo, ya se base o intermedio (lunar al 20% y Venusino al 80%, o 50 y 50%, o cualquier combinación, pero lunar a venusino, solamente, no se puede ser lunar marcial, o jovial mercurial, ni cualquier combinación distinta, únicamente las que ya hemos mencionado en el orden presentado).

El presente estudio pretende el que a través del conocimiento de cada tipo las relaciones se mejoren, sin embargo, esto no basta.

La verdadera razón pretende el que una vez que te hallas identificado con mayor claridad con uno de los tipos, hagamos el corrimiento respectivo, es decir, buscar y tomar las mejores características del tipo siguiente, con ello estaremos logrando la solaridad que todos tenemos.

Así pues, el tipo Lunar para salir de esa soledad que le caracteriza, debe actuar de la manera que lo hace su tipo siguiente que es el Venusino. Debe tener mayor contacto físico, saludar de mano, beso y abrazo, aprender a no juzgar, a no criticar, a ser positivo, a participar en grupo y a enriquecerse con la gente y no caer en el aislamiento.

Por otro lado, el Venusino en su indecisión, debe acoplar las características del tipo mercurial, altamente decisivo. Aprender de su movilidad, hacer las cosas al momento y no postergar nada. Debe aprender a decir “No”. Independientemente a todo lo anterior, el Venusino siempre debe hacer ejercicio (Claro la recomendación es para todos los tipos, pero en especial para los Venusinos).

Pero el Mercurial sólo encontrará su crecimiento a través de la estructura del tipo Saturnino. Debe incorporar la sangre de atole, es decir, reducir la velocidad, o nunca podrá estructurar, hacer todo como en cámara lenta, deben priorizar y jerarquizar sus objetivos, primero el 1, luego el 2, etc., y no todo al mismo tiempo. No debe vender terror, debe vender soluciones, por cada error buscar una solución y compartirla y siempre ser positivo para equilibrar su parte negativa.

Y el Saturnino para poder concluir su eterno sueño de la perfección debe lograr la capacidad ejecutoria clásica del tipo marcial. Conducirse con fuego en la sangre, con audacia y temeridad como el Marcial; debe buscar romper el perfeccionismo y la mecanicidad, acabar con la arrogancia, empezar a ejecutar la obras y en el camino ir haciendo las correcciones, es dejar el idealismo por el practicismo, ser bueno como paloma y astuto como serpiente.

Y el Marcial es su ímpetu encuentra la armonía con la tranquilidad del tipo jovial. Debe aprender a saludar con los brazos abiertos, buscar el arte del buen vivir, dejar de ser muy amigo con sus amigos y muy enemigo con sus enemigos, el Jovial ama la vida, la disfruta; deben dejar de ser suspicaces, debe aprender a amar en vez de que lo obedezcan, recordando que el Marcial es el que tiene más enemigos ocultos, ya que no lo atacan frontalmente; debe dar afecto físico y dejar de preocuparse por el poder y por el control.

Y por último, el tipo Jovial sale de su eterna fiesta mediante la soledad del tipo Lunar. Necesita direccionar la energía hacia adentro, debe ser menos expresivo, aislarse físicamente, incluso dejar de hablar, de salir y de gastar. Necesita disponer de espacio y tiempo para él mismo y no con los demás. Debe aprender que las emociones son para dentro. Como el Lunar, el Jovial debe aprender de la perseverancia con actitud crítica y autocritica, nunca empezar nada que no vaya a terminar ya que no tiene la fuerza para concretar.

Y los Solares, deben reducir la intensidad, y buscar a su tipo siguiente, realizar ejercicio y meditación.

Como ves, esto que se le llama corrimiento sólo se logra identificando y conociendo no nada más con nuestro tipo de personalidad, sino el del resto para saber cómo se armoniza nuestro ser.

Lo anterior sin olvidar el equilibrio de las esencias, las de tipo físico, emocional o intelectual a través de las recomendaciones realizadas, es decir, mediante el ejercicio, la lectura o aprendizaje intelectual y el uso de las emociones mediante las artes, la relación y la meditación.

Pero esto todavía no acaba, falta, como todas las cosas, el complemento a nuestro ser, y esto es con nuestra pareja, es decir, cada tipo debe terminar de encontrarse, para bien o para mal, con su pareja ideal (Y no queda más que esperar la parte final final)

Anécdotas del General Heliodoro Charis Castro

Citando el libro “Fragmentos de la Historia: Mi anecdotario”, escrito por Don Gilberto Escobosa Gámez, y leído en mi favorita revista de “Algarabía”, conocí a este personaje, por lo que reproduzco algunas de sus ocurrencias. Por la época y el lugar de origen, algunas palabras las he ajustado a efecto de una mejor comprensión.

Me refiero a un general de nombre “Heliodoro Charis Castro (1896 a 1964), de origen oaxacaqueño (Juchitán), y participante de la revolución mexicana y guerra cristera. Cabe mencionar que no sólo se le atribuyen las siguientes anécdotas, sino también fue un gran defensor y luchador por la educación, activista en su localidad para la creación de escuelas y otras obras en beneficio del pueblo. También resaltó por su supuesta y tremenda ignorancia.

I. Comencemos. Se cuenta que en una ocasión, en los años veinte, revisaba la lista de sueldos y encontró que los pagos se realizaban en la siguiente forma: “General Heliodoro Charis, $220.00; coronel Fulano, $100.00; mayor Mengano, $70.00; capitán Perengano, $50.00 y la relación seguía hasta finalizar con la suma, o sea el “Total”.

Charis, tras examinar detenidamente varias veces la última línea de la nómina, dio un tremendo respingo y de su pecho salieron unas frases impublicables que hicieron temblar el recinto del pagador. Entonces llamó al jefe de la oficina y le preguntó en torno enérgico:

-¡Qué tiznaderas son éstas! ¿Aquí hay favoritismo?

Azorado el pagador revisó la nómina que sostenía el general y al no encontrar nada anormal, inquirió: -¿Qué encuentra indebido, mi general?

-¿Cómo que qué? ¡Clarito estoy mirando que hay ahí anotado un *+%& que gana más que yo! Acláreme quién es ese hijo de la china Hilaria que gana más que yo y que se llama “Total”.

Debido a que Charis hervía de indignación, fue un tanto difícil para el pagador explicarle que todo estaba correcto, dando lugar a que algunos oficiales no pudieran contener la risa. Entonces el militar exclamó en tono de enfado, y para colmo:

-¡Ah, como serán dialtiro brutos estos canijos! ¿Qué ellos no tienen nunca una equivocatura?

II. Otra historia cuenta que grande fue el disgusto del general Charis, cuando estando en disponibilidad acudió a la Secretaría de Guerra a entrevistarse con el entonces secretario, general Joaquín Amaro. El alto funcionario le trató con afecto y le dijo que no se preocupara, ya que dentro de dos semanas más le tendría una nueva comisión.

El peticionario regresó catorce días después y no encontró a Amaro, quien había salido de viaje. Pero el secretario del ministro le informó que se le había nombrado “ataché” (Agregado, modismo que en esa época así se usaba) militar en Guatemala y le entregó el nombramiento.

La nominación provocó el disgusto de Charis, quien por poco arremete a balazos al secretario; luego el militar salió de la oficina echando lumbre por la boca y gritando majaderías.

Al día siguiente comentaba con un amigo:

“Es el colmo que me haigan ofendido de esa manera a mí, que soy un melitar revolocionario de tantos méritos. Pero ay mesmo les rompí el condenado nombramiento de mapache melitar en Matehuala... ¡Bonito papel haría yo llegando como animal del Ejército a esa población de San Luis Potosí!”.

III. Una mas, cuando el presidente Plutarco Elías Calles ordenó la reestructuración del Ejército, a los generales ignorantes que venían de la revolución se les pensionó y les dieron tierras y créditos para que se dedicaran a la agricultura. Por eso, un día Charis se convirtió en un flamante agricultor.

Así, en su nueva actividad, un día se averió una llanta del tractor y hubo la necesidad de encargarla por tren expreso a Culiacán. El pedido tardó unos días en llegar y cuando la recibió el militar metido en la agricultura, hizo el berrinche de su vida gritando que los comerciantes de Culiacán eran unos brutos porque la mercancía venía mal dirigida. Entonces uno de sus mayordomos le preguntó:

-¿Por qué cree, mi general, que el pedido no llegó bien?

A esto respondió el ex militar:

-“Pos...¿Qué no ves que el paquete dice “General Popo”, en vez de general Charis?

IV. Una mas cuenta que estaba el general Charis boleándose las botas en el parque central de Juchitán. Hasta él llegó corriendo el cabo Morales con un telegrama. Charis ordenó que abriera el sobre y leyera el telegrama. El telegrama que provenía del Secretario de la Defensa Nacional, decía: “Detengan al general Toledo con el mayor sigilo” Al día siguiente, el general Charis respondió por la misma vía:
“General Toledo Capturado seguimos buscando al Mayor Sigilo”

V. Otra historia atribuida dicen que sucedió hace años cuando Álvaro Obregón era presidente de la República y el general Charis era general de Brigada. El general Charis, estaba loco por una hermosa Capitán de Jalisco. Había intentado todo con tal de pasar una noche con la susodicha.

Después de ir a pelear contra los cristeros en Ocotlán, Charis fue llamado a la Secretaría de Guerra y Marina. En los pasillos de la secretaría se encontró a la hermosa Capitán y lleno de lujuria y deseo le dice:

-- Mañana mero me ascienden a General de División, voy a ser el mero chingón de aquí, a mi cargo voy a tener todo este personal. Si accedes a pasar la noche conmigo te asciendo inmediatamente.

La capitán, que viendo un poco en desventaja accede a la petición. Llegó la noche, y la capitana entra a la recamara del General, se quita su uniforme y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:

--¿A qué grado me va a ascender, mi General?

El General Charis le responde: -A Cabo Primero.

--¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!

- ¡No, tonta!, que acabo primero y luego hablamos..

VI. Otra más: dice que llega el asistente corriendo y le informa:

—Mi general Chari, mi general Chari, traigo carta pa usted y a de ser muy importante porque aquí dice remitente presidente Obregón.

Molesto, Charis, pues lo habían despertado dice: -Ay cabrón, ojalá que mero sea muy importante porque si no te mandaré fusilar. Abre la pinche carta y léemela a mí.

—“Estimado General Charis, presente, por este conducto lo invito a una cena a celebrarse en la ciudad de México, con motivo de mi reelección. Esperando contar con su presencia, lo saluda. General Alvaro Obregón, presidente constitucional de México”— leyó el soldado.

—Shinii gavía!— dice Charis a López Lucho— apenas hay tiempo pa agarrar el tren y llegar mañana a México a cena de nuestro señor presidente.

Nunca había ido a un restaurante de lujo como lo era “La Bombilla”. Al llegar Charis se sintió intimidado. Espejos, candelabros, alfombra, meseros uniformados y en las mesas todo el jet set del Ejército Mexicano.

Se sentó en una mesa donde estaba la plana mayor del Ejército Mexicano. Muy solícito el mesero se acerca a la mesa y pregunta:

- General Almazan ¿qué desea cenar?

- Gracias, joven, podría traerme pulpo en su tinta, por favor—responde muy propio el General Almazán.

El mesero toma nota y le pide al general Tapia que ordene.

- Gracias, joven sería usted tan amable de traerme unos ostiones en su concha? —responde el general Tapia.

El mesero por fin llega donde está el General Charis y le pide que ordene.

Charis empieza a sudar, porque no sabe que pedir, suspira y responde:

- A mí, a mi mero tráeme una iguana en su roca!

VII. No termina las gracias, y ocurrencias, ya que en otra ocasión Chaires estaba en un restaurant con un grupo de amigos entre ellos un teniente al cual le había encargado el general que lo corrigiera en sus palabras, pues que acaba de comer y dijo.... Ora si quede bien lleno... a lo cual el teniente le dice no General no se pronuncia lleno se dice Satisfecho a muy bien muchas gracias teniente. Saliendo del restaurant el general observa un autobús que viene repleto de gente y dice mire teniente ese autobús biene bien satisfecho.

VIII. Y para finalizar, se dice que como general tenía una estrella de mas que el decidió autoimponerse y decía: “A ver quién es el valiente que se atreve a quitármela”.

Con amor, 4s

Jóvenes de siempre

Juventud… divino tesoro

Sin embargo, a dicha juventud se le tacha de irresponsable, impetuosa, irreverente, y demás adjetivos calificativos. Veamos algunos conceptos que se le imponen:

"Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos".

"Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible".

"Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos".

"Esta juventud está malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura".

Lo anterior se le tribuye lo citó el médico inglés Ronald Gibson, agregando:

La primera es de Sócrates (470-399 A.C.)
La segunda es de Hesíodo (720 A.C.)
La tercera es de un Sacerdote (2.000 A.C.)
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.

Como podemos apreciar, nada ha cambiado, al contrario, creo que podemos confirmar que la juventud, es, ha sido y seguirá siendo como es, que además estoy de acuerdo sea así.

Finalmente, lo único en lo que no coincido, es que dejes envejecer tu corazón, tu espíritu y tu alma siempre debe conservarse joven.

Con amor, 4s.

Flor de Selas

Te gustan las flores? Has regalado? Te han regalado?. Qué piensas cuando las recibes o cuando buscas alguna para regalar?

He aquí dos párrafos de un libro sensacional. En el primer párrafo, de una simple charla, ella le dice a él:

“¡Rosas! Todos los hombres sacáis vuestro romanticismo del mismo libro trillado. Las flores son bonitas; no niego que sean un buen obsequio para una dama. Pero siempre regaláis rosas, siempre rojas, y siempre perfectas. De invernadero si podéis conseguirlas. – Se volvió y me miró-. ¿Tú piensas en rosas cuando me ves?”

Mas adelante, después de explicaciones sobre las rosas y otras flores, ella le pregunta él: Qué flor escogerías para mí? Él, después de varias explicaciones y argumentos dijo:

“Flor de Selas. Es una planta trepadora, fuerte, que da flores de color rojo intenso. Las hojas son oscuras y delicadas. Crecen mejor en sitio umbríos, pero la flor capta los pocos rayos de sol para abrirse. -La miré- Te pega. En ti también hay sombras y luz. La selas crece en los bosques, y no se ven muchas, porque solo la gente muy hábil sabe cuidarla sin hacerle daño. Tiene una fragancia maravillosa. Muchos la buscan, pero cuesta encontrarla.- Hice una pausa y escrudiñe el rostro de Denna-. Sí. Y que estoy obligado a elegir, elijo las Selas.”

Obviamente mi ingenua curiosidad me llevo a buscar una imagen de dicha flor, la cual, desconozco que exista o simplemente fue obra del autor.

El libro de excelente trama, si gustas de las aventuras, se llama “El nombre del viento”, del autor Patrick Rothfuss”. Tambien me llamó la atención las diversas entradas que había sobre los párrafos aludidos.

Al momento de leer esa parte me quedé pensando más que en regalar o recibir flores.. cuál sería yo, aunque me imagino mas como árbol, ja ja… Y por cierto y sólo como comentario al margen, adoro las flores, siempre procuro tener en mi casa, y aunque también he escuchado sobre lo exótico y cautivante que son las orquídeas, creo que dentro del contexto de la lectura a la que hecho referencia, la flor de Selas es maravillosa.

Y tú, si fueras flor… cuál serías?

Con amor, 4s

ADSENSE

Publicidad, visitas y otras cosas.

En el trascurso de mis participaciones han existido intervalos de ausencias, sin embargo, siempre me llama el deseo de compartir.

Busco temas de los cuales, la mayoría son complementados con información de la propia red. Normalmente hago mezclas de entre varios sitios y agrego algo de mi “Cosecha”.

Nunca ha sido mi intención, ni pretendo, el que sea un sitio popular. El deseo es solo compartir, lo que hago con mucho gusto y que al mismo tiempo termino aprendiendo.

Así que siempre es buen momento para agradecer y aprovecho a hacerlo. Gracias a todos los que alguna vez me han visitado, o dos, o muchas veces. Todos sin igual merecen mii agradecimiento. De igual forma, ofrezco y espero acepten mis disculpas, si algún tema no fue de su agrado o esperaban mas del mismo.

Siempre es válida la retroalimentación y mas las recomendaciones, por lo que también agradezco a quienes han dejado sus comentarios, especialmente a Pati, quien durante mucho tiempo fue seguidora fiel y a la que extraño.

En fin, todo esto es porque recientemente al estar subiendo una colaboración, me apareció una invitación a aceptar publicidad a través de “Ad Sense”, misma que se me hacía supuestamente porque mi blog tenía cierto número de visitantes. Tampoco es mi pretensión lograr un beneficio económico en mis participaciones. De igual forma, agradezco las páginas que evitan los molestos “Pop Ups” y otras formas de mercadotecnia.

Así que después de verificar el sistema y debatir si permitir o no, terminé aceptando. Por lo anterior espero no causarle ninguna molestia en sus visitas. Como las leyendas de diversos canales, yo no apruebo, consiento ni recomiendo ningún servicio ofrecido, tampoco participo en la selección de los anuncios publicados, incluso ni se cuánto supuestamente pudiera esto generar de ingreso.

Con amor, 4s

HOY TOCA!!!

Don Antonio llegó a su casa cuando no se le esperaba. Entró en la recámara y vio un cuadro que lo dejó en estado de shock… su joven esposa se hallaba en el lecho, y en el centro de la habitación estaba un tipo sin nada de ropa encima. Antes de que el estupefacto don Antonio pudiera articular palabra le dice el individuo: "Qué bueno que llegó usted, señor mío. Soy el abogado del banco, y le estaba diciendo a su esposa que así como estoy yo lo vamos a dejar a usted si no nos paga el saldo de su tarjeta de crédito.

El médico dejó su coche en el estacionamiento, y caminando se dirigió al hospital. Todas las mujeres con las que se topaba iban llorando, y todas decían con lamentoso acento: "¡Murió Extralargo! ¡Murió Extralargo!" Al llegar al hospital vio que las enfermeras lloraban también. "¡Murió Extralargo! -gemían todas-. ¡Murió Extralargo!" El cortejo de lloronas parecía venir de la morgue. Hacia allá fue el médico. En torno de una de las mesas del anfiteatro estaba otro coro de mujeres que lloraban. "¿Por qué te fuiste, Extralargo? -clamaban gemebundas-. ¿Qué vamos a hacer sin ti?" Se abrió paso el doctor, y vio tendido sobre la plancha el cuerpo de un individuo excepcionalmente bien dotado. Era por él por quien lloraban todas las mujeres. Cuando volvió a su casa le dijo el galeno a su esposa: "Ahora que fui al hospital todas las mujeres estaban llorando por un individuo que murió. Lo vi en la morgue: jamás había observado a un hombre tan muníficamente dotado por la naturaleza". "¡Ay de mí! -rompió la señora a llorar estrepitosamente-. ¡No me digas que murió Extralargo!"

Walterio, joven de modales finos y gustos más refinados, pasó junto a un apuesto general. "¡Adiós, mi rey!" -le dijo. El mílitar se vuelve con enojo y le mostró las insignias de su grado. "¿Cómo mi rey, imbécil! -le reclamó, iracundo-. ¿No ves acaso estas estrellas?" "¡Ay, sí, perdón! -se cubre Walterio la boca con las manos-. ¡Adiós, mi cielo!"...

Llegó un sujeto de aire rústico al consultorio de un médico de la ciudad, y sin más ni más le pide a la recepcionista: "Dígale al médico que necesito verlo. Tengo un problema en el pizarrín". "¡Shhh! -le impone silencio la muchacha-. ¿No ve que hay gente aquí, damas y niños? Use otra palabra, y no ésa que empleó con tanta plebeyez y grosería. Diga por ejemplo: 'Tengo un problema en la oreja'". "Está bien -cede el paleto-. Dígale al médico que necesito verlo. Tengo un problema en la oreja". "Muy bien, señor -dice ya más tranquila la recepcionista-. Dígame: ¿qué problema tiene usted en la oreja?" Contesta el barbaján: "No se me levanta...

El tendero, hombre tosco y mal encarado, le preguntó a la muchacha que llegó: "¿Qué quiere?" Responde ella: "Una barra de pan. Y, si tiene huevos, una docena". El hombre se vuelve a su ayudante y le ordena con tono violento: "¡Trece barras de pan!"

Llegaron dos marcianos a la Tierra, y aterrizaron con su platillo volador en una gasolinera que a esa hora estaba cerrada, pues pasaba ya la media noche. Los marcianos descienden de su nave y el primero va hacia una de las bombas de gasolina. "Llévame ante tu líder" -le ordena. Como es natural, no obtuvo ninguna respuesta. "¡Llévame ante tu líder!" -repitió con acento perentorio el visitante espacial. El otro marciano le sugiere en voz baja: "No le hables así. Creo que ese terrícola es muy peligroso". "Tú no te metas" -lo rechaza el marciano. Y dirigiéndose otra vez a la bomba de gasolina la amenaza: "Si no me llevas de inmediato ante tu líder, te destruiré". De nuevo, cosa muy explicable, se quedó sin respuesta. El marciano, entonces, tomó su arma y lanzó contra la bomba un rayo destructor. Se produjo un tremen- do estallido, por la explosión de la gasolina, y los dos marcianos fueron a caer a 30 metros de distancia, heridos y quebrantados. "Tenías razón -le dice con doliente voz a su compañero el que había disparado-. ¿Cómo supiste que aquel terrícola era peligroso?" "Se veía a las claras -responde el otro-. Tiene que ser peligroso un tipo cuya cosa le da dos veces la vuelta alrededor del cuerpo, y todavía alcanza a colgársela en la oreja"

Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano está lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

Hoy Toca… con amor, 4s

Van Meegeren, El Falsificador

Es frecuente escuchar hablar de piratería. Por otro lado, existe una gran cantidad de imitaciones de marcas de lujo, desde perfumes, relojes, bolsas, etc. Mas que imitaciones, diremos que se trata de viles falsificaciones, que para el caso, da lo mismo.

Pero esto no es una práctica frecuente, e incluso, hay casos que hasta lo convirtieron en una actividad muy lucrativa, como el caso de Van Meegeran.

Van Meegeren, de origen holandés, fue un pintor y comerciante considerado como el gran falsificador. Fue además un excelente artista, pero en su momento fue duramente criticado, como suele pasar con muchos artistas. De ahí y en su intento de demostrar su gran capacidad se dedicó a realizar varías estafas, llegando a pintar diversidad de obras, especializándose en un autor, “Jan Veermer”, realizando al menos 15 copias de este. Otras imitaciones fueron de Frans Hals (3 obras), Pieter de Hoogh (2 obras) y de Terborgh (1 obra), entre otros, a saber.

Pero lo que lo hizo famoso, fue por la estafa de un cuadro denominado “Cristo con la mujer adúltera”, el cual hizo ver al mundo de que lo había descubierto en 1928 y posteriormente venderla por 30 millones de marcos al mariscal alemán del III Reich Hermann Göring.

Luego, al término de la 2ª guerra mundial los aliados requisaron la colección de arte que el nazi Göring escondía en una mina de sal austriaca (Mas de sei mil obras de arte, entre ellas, el cuadro anterior atribuido a Veermer, con toda su documentación que ponía en evidencia al marchante holandés. La policía se dirigió entonces a su galería para detenerle por traición a la patria, pues había vendido una obra del patrimonio nacional al enemigo.

No teniendo opción y viéndose amenazado de ir a la cárcel Van Meegeren se justificó diciendo que, para salvar el original, le había vendido a Göring una falsificación. Bajo las circunstancias, el argumento resultó una excusa difícil de creer, estando ante el tribunal, sorprendentemente propuso un trato: pintar una réplica exacta de una obra maestra del arte holandés y demostrar con ello que era un falsificador.

El tribunal le dio una oportunidad, lo encerraron en un estudio convertido en cárcel y de sus trazos surgió una nueva obra maestra como había hecho en 1938 con “La Última cena” y “El Cristo de Meaux”, exhibidas en el museo Boymans, y consideradas por muchos especialistas mejores que el original. El veredicto no dejó lugar a dudas: le condenaron a un año de prisión. Cumplida la pena Han van Meegeren no pudo disfrutar de la libertad, pues falleció al poco tiempo de salir de prisión.

Hay que reconocer a Han van Meegeren por su propia obra que demuestran que fue un artista de calidad. En cuanto a sus falsificaciones de los maestros flamencos, especialmente Vermeer, decir que en esa época, las pocas obras catalogadas, no eran del conocimiento general y por esta razón muchos entendidos cayeron en el timo, dado el parecido, la coloración, la temática y el estilo. Su ingenio le permitió llevar una vida de lujo y dispendio.

Como vemos, existen las copias de todo tipo, en el arte ha sido una practica muy recorrida, a veces para salvaguardar las obras originales, otras por la ignorancia de los compradores, la avaricia de los mismos, o la astucia de vendedores y falsificadores.

En fin.

Con amor, 4s.

EL EFECTO PIGMALIÓN

Seguro has escuchado este tema o expresión, el cual proviene de una leyenda mitológica de origen griego.

El nombre de Pigmalión corresponde al de un rey, específicamente de Chipre. También se dice era sacerdote y se le atribuye la capacidad de esculpir de una forma prodigiosa.

Por otro lado, aunque en ciertos partes se dice que no gustaba de las mujeres, más bien, la mayoría coincide en que en realidad lo que buscaba era la mujer ideal (Ya desde entonces, mas que la fuente de la eterna juventud y sueño de muchos hombres). He ahí entonces que su deseo lo concebía en forma y fondo, es decir, forma de ser, de pensar, y físico, inclusive. Así que al ser infructuosa decidió que no se casaría y se dedicaría a la creación de las más hermosas estatuas.

Así que en su intento, al fin consiguió una estatua de marfil tan bella y perfecta como, según juzgaba y pretendía, ninguna mujer verdadera podría serlo. Dicen que era tal la fuerza del sentimiento y de la inspiración cuando trabajaba el mármol, que su mano parecía guiada por un poder mágico. La estatua la llamó Galatea, y era tan perfecta y tan hermosa, que Pigmalión se enamoró de ella perdidamente.

Al grado que soñó que la estatua cobraba vida.

Finalmente y de tanto admirar su propia obra, no sólo acabó enamorándose de ella, sino que le llegó a comprar las más bellas ropas, joyas y flores: los regalos más caros.

Todos los días pasaba horas y horas contemplándola, y, de cuando en cuando, besaba tiernamente los labios fríos e inmóviles.

Era tanta su embeleso y su amor, que Pigmalión quiso que su sueño se convirtiera en realidad. Hizo todo lo que pudo para conseguirlo, incluso ofrecería sus obras maestras a Afrodita, la Diosa del Amor.

Es así que un día Pigmalión despertó y en lugar de la estatua se hallaba ni más ni menos que la propia Afrodita en persona, la cual se dirigió a él y le dijo: “Mereces la felicidad, una felicidad que tú mismo has plasmado. Aquí tienes a la reina que has buscado. Ámala y defiéndela del mal”.

Así nació Galatea, su mujer ideal.

Para completar la felicidad del artista, Afrodita propició la unión y le garantizó la fertilidad. De esta unión nació un hijo, Pafo, que tuvo la dicha de legar su nombre a la ciudad (Páfos), consagrada a la diosa autora del prodigioso milagro.

Finalmente y después de la historia anterior, la metáfora de esta historia se utiliza cuando alguien anticipa un hecho, o existen muchas probabilidades de que se cumpla. A este fenómeno en psicología se le conoce como la “realización automática de las predicciones”; es decir, “El Efecto Pigmalión", o "la profecía que se cumple a sí misma”. Y que no debe confundirse con esas visiones que luego suelen suceder conocidas como “Dejá Vu”, lo cual es tema aparte.

Otra enseñanza es que debemos creer en nuestros sueños… seguro existe el amor perfecto… que es imperfecto como nosotros, es decir, nuestro “alter ego”. Nuestra Galatea.

Con amor, 4s.

Yo no entiendo a la gente grande

Yo no entiendo a la gente grande…

Porque tapa la luz del sol.
Quita las flores a las plantas para dejarlas marchitar en un jarrón.
Y enjaula a los pajaritos.
Porque ha pintado todas las cosas de color gris y ha llenado el cielo de antenas y chimeneas.

Yo no entiendo a la gente grande…

Porque se creen importantes por el sólo hecho de ser grandes.
Porque no me dejan caminar descalzo ni chapotear en la lluvia.
Porque me compran juguetes y no quieren que los use para que no se rompan.

Yo no entiendo a la gente grande…

Porque le han puesto nombre difícil a todas las cosas sencillas.
Porque se pegan entre ellos o se pasan la vida discutiendo.
Porque quieren tener empleos importantes… y viven sentados en una silla.

Yo no entiendo a la gente grande…

Porque me hacen decir versitos que no entiendo.
Porque me obligan a besar a la gente que no conozco.
Porque están siempre muy apurados y nunca tienen tiempo de contestar una pregunta o de contar un cuento.

Yo no entiendo a la gente grande…

Porque no les gusta sentarse en el cordón de la vereda.
Porque no sienten el placer de perder el tiempo mirando alrededor y son incapaces de dar vueltas en un carrusel.
Porque cuando me porto mal me amenazan con ponerme una inyección.
Y cuando me enfermo me dicen que una inyección me va a hacer bien.

Yo no entiendo a la gente grande…

Porque quieren que coma con horarios…y no cuando tengo hambre.
Porque cuando pregunto algo, me contestan que soy muy chico…
Y cuando pido un chupete me dicen que soy muy grande

Yo no entiendo a la gente grande…

Porque siempre se hacen los lindos o los serios.
Porque dicen mentiras y ellos mismos se las creen.
Porque cada vez que me mienten me doy cuenta y sufro mucho.

Yo no entiendo a la gente grande…

Porque me dicen miedoso y ellos me hablaron de cucos y fantasmas.
Porque me piden que sea bueno y me regalan para jugar pistolas, Dardos, flechas y escopetas de aire comprimido.
Porque han llenado la casa de cristales, porcelanas y cosas que se rompen y ahora resulta que no puedo tocar todo lo que veo.

Yo no entiendo a la gente grande…

Porque perdieron la ganas de correr y saltar.
Porque olvidaron esas cosas que tanto les gustaban de chicos.
Porque antes de reírse siempre le piden permiso al reloj.

Yo no entiendo a la gente grande…

Porque cuando hago algo malo me dicen "no te quiero más".
Y yo tengo mucho miedo que me dejen de querer en serio.

Jorge Capsiski

Yo no entiendo a la gente grande…

Y a veces creo que la gente grande… no me entiende.