遗失的美好 - 乌特勒荷兰

抵达阿姆斯特丹机场后，调一调时间，我‘回到了过去六小时’。对，我是那样骗自己的！哈哈。现在是凌晨7点钟而已！这种‘时光倒流’的感觉的确很爽。偶尔这样骗骗自己是很开心的。哈哈！其实冷冷的天气是有点让我兴奋的！精彩的旅程即将开始！取完行李后，便在机场逛逛。大開眼界的是一出飛機抵達區，就看見花店了。透明玻璃紙加上單褐色簡單的包裝却讓人情不自禁的愛上。那裡的天氣讓花朵盛開鮮豔，好美。荷蘭的便利商店名字都很特別，Albert Heijn, Etos(Watson), Hema等等。裡面應有盡有，超好逛的。可能是我山姑第一次到歐洲吧！哈哈！


我们乘搭火车直达乌特勒火车站。望出窗外，風景太迷人料~我醉了！一路上可以看見牛和羊群在青青草地上吃草，加上復古味道的歐式建築物，畫面實在太美，我不敢看。這裡是看不見歷史風車的，只有被改良的風車在運作了。據說到風車村就可以欣賞到舊時的風車！那是明天的行程。

遗失的美好

 

这篇故事，我只想用“遗失的美好”来化作我的心情。

在这个已注入时间和空间的生活里，我无法否定所有东西都在改变，而这种改变可以让人畏惧同时也让人成长。有些改变可以用眼睛看得见，用耳朵听得见，用鼻子闻得见。但有些改变却只能够用感觉才能发现。多数人也都只能漂浮在这个变化无常的波浪里，随波逐流。有些人选择被溺死，有些人选择攀爬浮木，有些人努力学会游泳。那么我的选择呢？我学会了游泳，偶尔靠靠救生衣还是可以继续游泳。

每一座城市都在诉说自己的故事

每一个人都在诉说自己的记忆

每一个动作都在诉说一种选择

一年一度的旅行我都不容错过。

这是我单身以后，到一个最远的地方旅行。说是参与哥哥的毕业典礼，其实是想找个机会到远远的地方去度过生日，去看看这个世界，去感受不一样的感受。那颗受伤的心原来也在变化，它已经不那么受伤了。

这是我的选择。

渺小的我，怀着大大的梦。

5月4日那天，我一个人先乘搭了飞机到吉隆坡去会哥哥和大嫂。
晚上便乘搭KLM直飞阿姆斯特丹。这班13个小时的飞机真的让我坐得屁股都麻痹了。但心中对抵达的期待还是热烘烘的。








~原本我以为这种压抑的情绪已经被吞噬得一干二净。但其实只是治标不治本。看清和看透根本是两回事。~

小记录

缘聚缘散。

穿越时光，已经是78岁的老人家

一向认为身体健壮的他，从来不看医生的他

第一次倒下，也意味了在今世永远倒下。

怀念他冲的特浓巧克力，

他涂的牛奶美禄面包，

还有龙眼荔枝冰水。

事情发生得太突然，

没说最后一句就离开了。

第一天轻微中风没有医治，

但动作行为异常，

一直重复做同样的事情，

唯一不变的就是暴躁的老脾气而已。

第二天情况严重被逼入院了。

竟然有微微失忆的症状，

也开始胡言乱语，

可却没吵闹要回家。

听护士小姐说晚上不听话一直到处走动，

还把盐水插管拔开，

真令人担忧。

第三天抽骨水后看起来疲惫。

开始发烧了。

却不乖，一直想把空气筒脱掉。

第四天早上吃了几口早饭就突然晕倒了，

心跳也在那刻中止了。

马上做了CPR，庆幸的是心跳恢复了。

不知该说是庆幸还是不幸。

为了治疗他，医生注射了high dose麻醉药。

那时开始，已变得不醒人事。

医生初步怀疑是脑部细菌感染。

可是我却是半信半疑。

每当有人入院就说是bacteria infection

真的让我听厌了

是医院处理得不好而感染的吗？

第五天发烧严重了。

我们家努力的帮他抹身子头部脸部，

祈愿他快退烧好转起来。

他的眼角竟然流下了泪水。

这是生病的症状还是他哭了？

这一天是我们家最难过的一日，

就是必需在生死一线间做出选择。

两个选择都是残忍的。

如果心脏在一次停止，要救吗？

即使心跳恢复情况也未必乐观。

泪流满面，心淌着血。

无法理智思考。

难道一切就掌握在实习医生的手中，

他说的又有多少正确？

自己也上网做了三番四次的检查。

第六天

感觉情况好转因为退烧了。

但这情况只维持了一下子。

烧退得过度，变冰冷了。

帮他穿了厚袜子。

医生说状况非常不乐观，眼皮没反应了。

中间护士却把我们的心脏和血压测试器调走了，

因为仪器不够，有更需要它的人。

ICU的床位满了，等了几天都等不到。

这是我感到最遗憾和无法原谅的事情。

我们的政府医院竟然是这样对待一个还有呼吸的人，还是他们穷到如此的状态？

据说他们选择可以被救的而已，把我们最后的希望都灭了。

温度降得不好

越来越冷，越来越冷

手指都发紫

我急忙招来护士

几秒间，护士医生一窝蜂的冲了过来

遮了布，在里面抢救

我的心没力了

散了，乱了

这个画面敲碎了我的脑袋

医生用了30分钟的时间做最后的拯救

不过却无能为力了。

我们家嚎啕大哭，家里的外婆却还不知实情。

这一切好像一场恶梦。

如一把尖锐的刀插入了我的心，

疼。

在他耳边亲亲念了阿弥陀佛。

平时不怎么念佛颂经的他不知能否接受？

泪水埋藏了理智的头脑。

要冷静，冷静

通知了当局，

是时候把这冰冷的身体送回家。

好心的亲戚并没有袖手旁观

帮忙安抚家里的外婆。

第一次看见没有大男人主义的阿公

躺在那里一动也不动。

看着满面皱纹的他上妆后，

变得英俊潇洒，

再为他穿上他爱的衣裳。

不知道为什么，通灵的，坐禅的亲戚

通通出现，说了很多不熟悉的话。

在差一点吵起架来后，

最终决定了使用佛教礼仪。

我也拥抱着一直自责的母亲。

没有人知道哪个选择才是对的。

直到一切安顿下来后，

有一本书陪伴着我 <<理解死亡>>5天。

虽然还是泪流满面，心却越来越淡定。

头两天是哭的，过两天后，

心是渐渐放下了。

母亲因为接受不了打击而病倒。

还好遇见了Dr Khoo，

心地善良的他现身说因缘法，开导身也开导心。

一直听不进我们劝告的她也尝试放下。

人命于此世 无相不可知 时短且惨悲 更与苦相应     往听罗汉法 命中见亡者 彼我不共生 调伏悲泣心

这两句是从箭喻经里学到的。

死亡原因有各种各样，而死亡的结果却是一样的。为什么还要执着于死亡的原因而谴责自己呢？

每个人都受自己的业力牵引，一个人的选择并不代表一切的因缘。

虽然心仍有不舍，现在只能做的就是把心定下，保持正念，回向给外公，愿他往生善趣。

因为多数家人都对佛教不理解，只懂让他往生阿弥陀佛净土而已。所以还是参杂了许多道教的想法，烧金纸之类的做法，不做过意不去。这不知对往生者还还是不好？因为一切都是由活着的人所计划的，要使活着的人安心而已。还会有点自相矛盾，到底希望外公去西方还是希望他使用金纸？还是只是想多买一份保险？因为大家平时都禁忌谈论死亡，所以问题来了就慌。这都是临时抱佛脚的关系吧！但还好有一套简单的方便说。

终于来到了最后一天，要把外公和新屋火葬了。这一刻的感受非笔墨能形容。进行了一系列仪式，外公和新屋渐渐送入火坑了。这一刻将永远铭记在我心中。他终于解脱了这一生的苦。

头七我生起了放生的念头，回向给外公和一切有缘众生，永离三涂苦，来世修得福德善根或有阿弥陀佛接引到更好的地方去修行。

感恩阿公的离去，让我突然真正的领悟了生命这回事。也让我学着如何看待自己与家人的死亡，对生命的无常做最好的准备。明知生命的脆弱，人却不懂珍惜。此刻的我也学会了原谅的定义。

1940-2016

这张熟悉的脸孔在这一世已深深的烙印在我心中。

当观照的太阳升起时

喜欢这样的自己
不断在生活中找寻让身心和谐的方法
除了佛学班与静坐
其实瑜伽也是古老印度所遗传下来的一个宝藏

已有数千年的历史， 至今已广泛传播

成为一个让身心平衡的方法

帮助改善沉重的生活方式
它虽然没有佛法的究竟
可是却可以符合现代忙碌人的需求 

艾扬格大师(B.K.S. Iyengar)，1918年出生于印度。从17岁开始，他教授瑜伽至今70余载。艾扬格被看作是目前在世的全世界最伟大的瑜伽导师，在西方享有盛誉 （摘自百度）

从种种的瑜伽姿势学习中

我学会了如何放下身体这个负担，却又感受到心里的和谐

它需要靠专注和感觉去找到平衡点

老师可以指点，但终究还要靠自己去摸索

心态对了 

身体自然会展现正确的姿势

心散了 就找不到平衡点

和静坐禅修一样的是

我感受到心的起起伏伏 上下不定

从练习调身，调心，调息

唯一不同的是，它在帮助我们寻找内在的真我的灵魂

正是所谓的“梵我一如”

当然还是要有正见

佛法指的并没有一个真实不变的自我

龙树菩萨也提了

没有绝对的实有与实无

但还是很庆幸的自己能遇见这个瑰宝

占据了我生命的一小部分

让我体会到平时的我是多么的不在意自己的身体

行住坐卧的错误姿态

也让我的心更坚强

很敬佩一行禅师在越战时期的“勇猛胜”

他那强调和平的积极心态

让我十分敬佩
而每一次从Youtube见到慈悲的他
都有一种很莫名的感动

他教导我们透过正念的修习

达到当下的喜乐与安详

找到更清明的自己

二日修心得

这两天的身心约会,说长不长,说短不短。长是因为腿痛得来感觉时间好长,短是因为就这样过去了！这次的因缘很特别,第一次在槟城菩提心园,我形容它为一个世外桃源,来参与继持法师带的禅修课程,重零开始学习静坐方法。再来就是天气的成就,在阴天禅修时感觉特别舒服。感恩一起共修的法侣和外护监香的照顾,成就这次圆满的二日修。能够参与禅修是我的福报,六根俱足身心健全。当然那是过去的事了,现在还是需要正精进,照顾好当下的自己,创造更好的因缘 。第一天禅修,师父的用词比喻让我非常法喜。她说：我们的心就好像一根蜡烛,摆放在室外被风吹时,东西摇摆,好比我们的心不定,攀外缘好散乱；如果把蜡烛移到室内,好好照顾这盏灯,它的光度会比之前的明亮,就像我们静下心来,就能够照见生命的真相。本来眼皮沉重的我突然之间精神多了,我要用功！因为在日常生活中,我们的五根都是攀外境的,所以妄念的影响度当然就减少了。静坐时,眼皮闭了,其他部位也没有对外境有多大的攀缘,所以妄念的力量比平时影响更为大大大了。平日工作玩乐的步伐太快了,注意不到呼吸的存在。第一天禅修时,妄念纷飞一直冲撞我,生生灭灭,找不到呼吸的出入,有时忽然放空不知所措。因为妄念勢盛,连脚痛都感觉不到。过后用心经慢慢的克服这些妄念,这还是意识的作用但却安定多了。这时调皮的脚痛就来袭击我了。师父说要把它们当朋友呀！那就生起慈悲心散播慈爱给这两条腿,呵呵。静坐可以体验腿痛的无常,既然它是那么的无常,它就没有自性,那哪来的我呢？禅修真是一门很深的学问！第二天的禅修开始用得上方法了。自修时少了压力,专注的速度快多了。心无挂碍,一呼一吸,就在当下。每一口呼吸都是珍贵的,因为它不会重来,它就在当下。人身心俱足,它是免费让我们通往佛道的工具。那是多么殊胜的因缘！这次的禅修复习,另有别类的学习。再次遇见已经变了却看起来还是一样的继持师父,无常呵呵。她的佛法开示和生活很贴切,很受用。师父的幽默更让禅修添上一份乐趣！法喜充满。阿弥陀佛！

慈悲心是不是会长养烦恼？

今天的佛学班很有意思。
才发现自己的慈悲心原来是那么的不清净

两个月前有个小学同学面子书传了我一堆信息
求我借他五百元好让他母亲生意失败可以还债
慈悲心跟我说不然借他两百元好了
虽然他很想借五百元
但还好我的大脑皮质稍微运作
减价了一点点
不多说就答应他了
他限制我12点前进给他不然大耳聋就会来了

询问了朋友的意见
她们都说我八成是被骗了
好吧那不然借他一百元先在看怎样
至少可以帮他母亲一点点
被骗就当布施好了

一天一天过去了
给了他银行户口后
他人就消失得无影无踪
看着他FB好active着却不回我信息
很想咒骂他的不信用
一把火把他的坏事传出去
但到最后心寒了

我该用慈悲想
这一定是他不得不的苦
他如此的行为一定是贪嗔痴三毒驱使的
无明覆盖那颗心
一定会有他该受的果报

这个慈悲心不清净
它让烦恼滋生
不够承担的勇气
那就尝试身远离
暂时避开让我起嗔心的那位众生

愿他有了这笔钱可以救到他的家人朋友
帮他远离他的烦恼
也愿他承担这个恶果后
不再犯错