Γράμμα ενός μαθητή της B' Δημοτικού προς τον Υπουργό Παιδείας

Αγαπητέ κύριε Υπουργέ,

Αυτές τις μέρες είμαι χάλια και αυτό επιθυμώ και για εσάς.
Ο λόγος που νιώθω χάλια είναι ότι σε λίγες μέρες τελειώνουν οι διακοπές και αρχίζουν τα σχολεία.

Ο μπαμπάς μου, που είναι ο πιο καλός μπαμπάς του κόσμου, πήγε και μου αγόρασε τα βιβλία της φετινής σχολικής χρονιάς, για να αρχίσω να τα συνηθίζω πριν αρχίσουν τα μαθήματα. Τα βιβλία μας είναι ωραία. Αυτό δεν το λέω μόνο εγώ. Το λέει κι ο μπαμπάς μου, που είναι καταπληκτικός, και που του άρεσε πάρα πολύ το βιβλίο της μελέτης περιβάλλοντος. Και τον άκουσα να λέει ότι «αν η γενιά η δικιά μου είχε τέτοια βιβλία σήμερα θα κάναμε θαύματα». Τώρα καταλαβαίνω γιατί ο μπαμπάς μου, παρόλο που είναι τόσο σπουδαίος, δεν μπορεί να κάνει θαύματα: δεν είχε τα σωστά βιβλία όταν ήταν στο Δημοτικό. Χάρηκα βέβαια γιατί εγώ όταν μεγαλώσω θα μπορώ να κάνω θαύματα και θα με θέλουνε όλοι στα πάρτυ τους.

Ο μπαμπάς μου ευχαριστήθηκε πολύ, γιατί με βιβλία σαν κι αυτά θα μάθω να γράφω σωστά το όνομα της θαλάσσιας χελώνας καρέττα (με ένα ρ και δύο τ). Αν και ακόμα δεν ξέρω γιατί, αυτό είναι πολύ σημαντικό (για τον μπαμπά μου, όχι για την καρέττα). Όλα τα βιβλία είναι καταπληκτικά. Για κάθε μάθημα έχουμε πολλά βιβλία. Στα μαθηματικά έχουμε 2 βιβλία και 3 τεύχη εργασιών, στη μελέτη περιβάλλοντος 1 βιβλίο και 1 τεύχος εργασιών και στην ελληνική γλώσσα 3 βιβλία και 3 τεύχη εργασιών. Με τόσα πολλά βιβλία θα μάθουμε πάρα πολλά πράγματα φέτος. Έτσι, όταν φτάσουμε στη Δευτέρα Γυμνασίου θα έχουμε ήδη ένα διδακτορικό στη βυζαντινολογία και πριν τελειώσουμε το λύκειο θα πάρουμε κι ένα διδακτορικό στην πυρηνική φυσική.

Αν δεν τα καταφέρουμε με τα δύο διδακτορικά, είναι σίγουρο ότι θα πάμε πολύ καλά στο παραδοσιακό μας ολυμπιακό άθλημα, την άρση βαρών: Με τόσα πολλά βιβλία η τσάντα μου φέτος θα ζυγίζει 20 κιλά και μ’ αυτούς τους ρυθμούς αύξησης των βιβλίων και των μαθημάτων, όταν τελειώσω το Λύκειο θα σηκώνω με άνεση 200 κιλά στο αρασέ και 300 στο ζετέ !

Προχθές κύριε Υπουργέ, άκουσα να λέτε ότι η Παιδεία πρέπει να λειτουργεί χωρίς προστάτες. Χάρηκα που το άκουσα αυτό Υπουργέ μου, γιατί εγώ ξέρω ότι οι προστάτες δεν είναι καλό πράγμα, γιατί έχω ακούσει τον παππού μου να λέει ότι ο προστάτης και το έμφραγμα είναι τα χειρότερα πράγματα.

Τώρα θα σας στεναχωρήσω κύριε Υπουργέ, γιατί πρέπει να σας πω ότι ο μπαμπάς μου δεν χαίρεται καθόλου με όλα αυτά που είπατε αυτές τις μέρες. Όταν άκουσε αυτά που είπατε εσείς και η Ιερά Σύνοδος για το μάθημα το Θρησκευτικών, θύμωσε πολύ και άρχισε να βρίζει στα αγγλικά. Ο μπαμπάς μου, πάντα όταν θυμώνει πολύ, βρίζει στα αγγλικά. Μετά κάτι μουρμούριζε μέσα απ’ τα δόντια του στα ελληνικά για σας και κάτι για καντύλια και χριστοπαναγίες, αλλά αυτά δεν τα κατάλαβα. Επίσης δεν κατάλαβα τι έγινε τελικά με το μάθημα των Θρησκευτικών, αλλά δεν με νοιάζει γιατί φέτος δεν έχουμε μάθημα Θρησκευτικών.

Πάντως, αυτό που έχω καταλάβει είναι ότι ο μπαμπάς του Νικόλα, ο μπαμπάς του Μάριου και ο μπαμπάς της Ελενίτσας συμφωνούν με τον μπαμπά μου. Για τη μαμά της Ελενίτσας δεν ξέρω. Αυτό που ξέρω είναι ότι η μαμά της Ελενίτσας έλεγε στις άλλες μαμάδες ότι ο μπαμπάς μου μοιάζει στον Χάρισον Φόρντ. Και εγώ τής έλεγα να πάει να βάλει γυαλιά. Και ο μπαμπάς μου μού έλεγε «Μην ανακατεύεσαι στο θέμα αυτό»!Εμένα βέβαια δεν με ενδιαφέρει τί έλεγε η μαμά της Ελενίτσας. Ούτε η ίδια η Ελενίτσα με ενδιαφέρει. Αυτό που με ενδιαφέρει είναι το PlayStation που έχει ο αδερφός της Ελενίτσας. Και είπα στον μπαμπά μου να μου πάρει ένα για τα γενέθλιά μου. Και είπε ο μπαμπάς μου ότι θα ήταν καλύτερα να διαλέξω κάτι λιγότερο ακριβό. Και εγώ είπα ότι θα ζητήσω να μου το φέρει ο Αη Βασίλης. Και ο μπαμπάς μου είπε ότι καλύτερα να ζητήσω από τον Αη Βασίλη κάτι λιγότερο ακριβό. Και εγώ είπα ότι αυτό το ζήτημα αφορά εμένα και τον Αη Βασίλη, και του είπα «Μπαμπά μην ανακατεύεσαι στο θέμα αυτό»!

Τελειώνοντας κύριε Υπουργέ, ήθελα να σας πω ότι άκουσα αυτά που είπατε για τις αλλαγές που σχεδιάζετε να κάνετε εσείς στο σύστημα των εξετάσεων που δίνουν τα παιδιά για να μπουν στο Πανεπιστήμιο. Όλοι οι Υπουργοί πριν από εσάς έκαναν τις δικές τους αλλαγές και τα δικά τους πειράματα με τις εξετάσεις. Κάποια στιγμή αυτό θα πρέπει να σταματήσει και επιτέλους να ισχύει ένα σύστημα που να μην αλλάζει κάθε λίγο και λιγάκι. Γι’ αυτό σας λέω κύριε Υπουργέ, αν δεν μπορείτε να κάνετε τίποτε καλύτερο, «Μην ανακατεύεστε στο θέμα αυτό»!


Σας χαιρετώ,

Γ. Φ.

Και για την αντιγραφή
Ιρλανδός

Το παιδί και το παχύδερμο. Φωτογραφία από το ffffound.

Οποιαδήποτε σχέση με το θέμα του post, είναι εντελώς συμπτωματική

Η "Δημητρούλα" ακινητοποιημένη στους Λειψούς

Παρακαλώ διαβάστε πρώτα την είδηση

εδώ

και τώρα ακολουθεί το post:

Δημητρούλα μου γεια σου
πάρτα όλα δικά σου
τα ναζάκια σου άστα
με τη γάμπα σου σπάστα
κι όλα εγώ τα σπασμένα
τα πληρώνω για σένα

Δημητρούλα μου
θέλω απόψε να θυμίσω
και για σένανε
μερακλού μου να μιλήσω
πως θυμάμαι τα ταξίδια παιχνιδιάρα μου
που ΄κανες τα χρόνια εκείνα σκανταλιάρα μου

Είχα γίνει λατέρνα
κάθε κύμα και ξέρνα
στο κατάστρωμα πάνω
το μυαλό μου το χάνω
το φεγγάρι τα βράδια
τα φιλιά και τα χάδια

Δημητρούλα μου
έχεις γράψει ιστορία,
σαν και σένανε
είναι μόνο λίγα πλοία
η Ροδάνθη η Ρομίλντα κι η Νταλιάνα μου
Δωδεκάνησα, Κυκλάδες, ώι ώι μάνα μου …

Και για όσους θέλουν να θυμηθούν το κανονικό τραγούδι ας κάνουν κλικ εδώ

Θα πάρουμε μέτρα αλλά και ... κεφάλια

Ο Υφυπουργός Αθλητισμού κ. Γιάννης Ιωαννίδης δήλωσε, σχετικά με τα πολλά περιστατικά ντοπαρισμένων αθλητών στην Ελλάδα, ότι "θα πάρουμε μέτρα αλλά και ... κεφάλια".

Αν πραγματικά εννοεί αυτά που λέει τότε σύντομα μπορεί να δούμε τους ντοπαρισμένους αθλητές να προπονούνται κάπως έτσι :

Το μπλογκ αυτό πάντως, για να διευκολύνει το έργο του Υφυπουργού, προτείνει τη χρήση ενός ειδικού ερωτηματολογίου, το οποίο θα καλούνται να συμπληρώσουν οι αθλητές κι έτσι θα αποκαλύπτονται εκείνοι που έχουν κάνει χρήση απαγορευμένων ουσιών.

Ερωτηματολόγιο

1) Έχετε κάνει χρήση απαγορευμένων ουσιών ?

α) ΝΑΙ

β) ΟΧΙ

(Εάν επιλέξατε το β μην συνεχίσετε αυτό το ερωτηματολόγιο. Εάν επιλέξατε το α μην συνεχίσετε να παίρνετε αναβολικά !)

2) Τί αναβολικά προτιμάτε ?

α) Μ3

β) Ρ3

γ) ΜΡ3

δ) Άλλα γράμματα κι άλλα νούμερα

(Στην περίπτωση που σημειώσατε το δ παρακαλούμε να διευκρινίσετε ποια)

3) Ποιος σας τα έδωσε ?

α) Ο προπονητής

β) Η καλή Νεράιδα

γ) Η κακή Νεράιδα

δ) Κάποια άλλη κινέζα

( Εάν επιλέξατε το δ, δεν χρειάζεται να διευκρινίσετε ποια)

4) Όταν ακούσατε τις δηλώσεις του Κυβερνητικού Εκπροσώπου ότι "θα φτάσει το μαχαίρι στο κόκαλο", τί κάνατε ?

α) Νιώσατε ένα ρήγος στα κόκαλά σας

β) Αναρωτηθήκατε αν ξέρει το άλλο με τον Τοτό

γ) Σκεφτήκατε να πάρετε συμπληρώματα ασβεστίου για την ενίσχυση των οστών

5) Όταν ακούσατε τον Υφυπουργό Αθλητισμού να λέει "θα πάρουμε μέτρα αλλά και κεφάλια", τί κάνατε ?

α) Αφήσατε τον Υφυπουργό να πάρει το κεφάλι σας

β) Αφήσατε τον Υφυπουργό να πάρει τα μετάλλιά σας

γ) Αφήσατε τον Υφυπουργό να σας πάρει τα μέτρα

Interactive blog

Θα ήθελα να διατηρήσω, για αρκετό καιρό ακόμα, το χιουμοριστικό χαρακτήρα αυτού του ιστολογίου. Δεν ξέρω για πόσο θα μου "βγαίνει". Μάλλον όχι για πολύ. Θα δούμε...

Προς το παρόν, στο πλαίσιο της προαναφερθήσας επιθυμίας, αλλά και επιχειρώντας μια ... διαδραστική επαφή των αναρτήσεων και των σχολίων, σας καλώ να ερμηνεύσετε αυτήν τη φωτογραφία:

Μερικές πιθανές ερμηνείες:

α) Αετός ερωτευμένος με το λάθος ... πουλί !

β) Γκουρμέ αετός με παράξενες τροφικές προτιμήσεις ...

γ) Αετός και κύκνος σε επιδείξεις ελιγμών αέρος - αέρος

και κάθε άλλη ερμηνεία δεκτή

Μια ζωή την έχουμε ...

«Μια ζωή την έχουμε» λέει το γνωστό τραγούδι. Όμως πόσοι συνειδητοποιούν πραγματικά τι σημαίνει αυτό ? Πόσοι δηλαδή έχουν καταλάβει ότι υπάρχει μόνο μία ζωή και μετά δεν έχει «άλλη»…

Αν πάτε σ’ ένα οποιοδήποτε νεκροταφείο, θα δείτε ότι οι περισσότεροι τάφοι γράφουν μόνο το όνομα (ή τα ονόματα), την ηλικία και τις ημερομηνίες γέννησης και θανάτου. Πολύ σπάνια θα δει κανείς κάτι άλλο πιο «Καζαντζακικό» πάνω σε μια ταφόπλακα. Στη δικιά μου πάντως θα ήθελα να γράφει: «Δεν υπάρχει άλλη ζωή / είμαι σε θέση να το γνωρίζω».

Και πριν το post αυτό εξοκείλει στις ακτές της σοβαρότητας, σπεύδω να επανέλθω στο τραγούδι «Μια ζωή την έχουμε» καθώς και στην ομώνυμη ταινία. Η ταινία, χωρίς να είναι κανένα κορυφαίο αριστούργημα του παγκόσμιου κινηματογράφου, με τις ερμηνείες του Δ. Χορν (Κλέον) και του Β. Αυλωνίτη (Δεσμοφύλακα) κατάφερε να γίνει σημείο αναφοράς και το τραγούδι της (του Σογιούλ , αν δεν κάνω λάθος) να τραγουδιέται ακόμα.

Αυτό το τραγούδι «μετέφρασα» στα αγγλικά, στοχεύοντας – για ακόμα μία φορά – σε ένα χιουμοριστικό post. Άντε τραγουδήστε το μαζί μου, γιατι μια ζωή την έχουμε…

Μια ζωή την έχουμε
We have only one life
κι αν δεν τη γλεντήσουμε
and if we don’t have fun
τι θα καταλάβουμε
what will we understand
τι θα καταντήσουμε
what will we become

Μεσ’ τον ψεύτικο ντουνιά
In this fake world of mine
παίξε μου διπλοπενιά
play me bouzouki fine
παίξε μου διπλοπενιά
play me bouzouki fine
και ο μήνας έχει εννιά
and the month has always nine
και ο μήνας έχει εννιά.
and the month has always nine

Τι σου είναι ο άνθρωπος
What it is the human being
Κοίτα παρατήρησε
Watch it and observe it close
Μέχρι τα σαράντα του
Lives up to his fortieth year
Κι ύστερα μπατίρισε.
Then «game over», we are broke

Μεσ’ τον ψεύτικο ντουνιά
In this fake world of mine
παίξε μου διπλοπενιά
play me bouzouki fine
παίξε μου διπλοπενιά
play me bouzouki fine
και ο μήνας έχει εννιά
and the month has always nine
και ο μήνας έχει εννιά.
and the month has always nine

Στου διαβόλου τά’ γραψα,
In the devil’s dirty book
όλα, το κατάστιχο
I have written all of that
και γλεντώ τα νιάτα μου
and I have fun with my youth
πριν με πιάσει λάστιχο
Before my tire is flat

Μεσ’ τον ψεύτικο ντουνιά
In this fake world of mine
παίξε μου διπλοπενιά
play me bouzouki fine
παίξε μου διπλοπενιά
play me bouzouki fine
και ο μήνας έχει εννιά
and the month has always nine
και ο μήνας έχει εννιά.
and the month has always nine

Αφιερωμένο στην Ακανόνιστη και στις καλές μέρες που περνάει

Και αν θέλετε να το ακούσετε από τον ίδιο το Χορν τότε

δείτε και ακούστε

Άντε βρε,

γιατί

... μια ζωή την έχουμε ...

Ένας Κόσμος, ένα όνειρο, ένα γέλιο

του Ιρλανδού ανταποκριτή μας


Πεκίνο, 9 Αυγούστου 2008

Ένα μαγευτικό υπερθέαμα, κατά γενικήν ομολογία, παρουσίασε η χθεσινή τελετή έναρξης των Ολυμπιακών Αγώνων του Πεκίνου. Χιλιάδες Κινέζοι εθελοντές τραγούδησαν, χόρεψαν και έκαναν τούμπες επί σκηνής, σ’ αυτήν την παγκόσμια γιορτή του αθλητισμού. Οι Κινέζοι, εκτέλεσαν θαυμάσια τα χορευτικά και τις ακροβασίες τους. Κατόπιν, εκτέλεσαν και μερικούς κρατούμενους, έτσι όπως συνηθίζεται στη χώρα τους.

Ως διοργανώτρια χώρα, η Κίνα επέδειξε τον πλούτο και την πειθαρχία της. Επίσης, επέδειξε το Στάδιο του Πουλιού
(τί πουλιού, θα σας γελάσω, δεν το διευκρίνησε). Εντυπωσίασε τους πάντες και με τις καταπληκτικές γυμναστικές επιδείξεις. Ήταν μάλιστα τόσο σπουδαίες οι επιδείξεις αυτές, ώστε από δω και μπρος, οι Κινέζοι να κινδυνεύουν να χαρακτηριστούν ως μεγάλοι επιδειξίες (εσείς, καλού - κακού, άμα είναι ο δρόμος σας μέσα από πάρκο και δείτε Κινέζο, καλύτερα να τον αποφύγετε).

Αίσθηση προκάλεσε η μεταφορά της Ολυμπιακής Σημαίας από ένστολους αξιωματικούς, που περπατούσαν με το «Βάδισμα της Χήνας». Βέβαια αυτό που λίγοι γνωρίζουν είναι ότι οι Κινέζοι διοργανωτές είχαν αρχικά σχεδιάσει να φέρουν ... πραγματικές χήνες στο στάδιο, αλλά τελικά άλλαξαν γνώμη φοβούμενοι τη γρίπη των πουλερικών !

Έντονα σχολιάστηκαν οι παρουσίες και οι απουσίες των ξένων ηγετών. Τελικά πήγαν ο Σαρκοζί και ο Μπούς, ενώ απουσίασαν η Άγγελα Μέρκελ και ο Γκόρντον Μπράουν. Έτσι τα τελικά αποτελέσματα διαμορφώθηκαν ως εξής: Άγγελα Μέρκελ 1-0 (σημειώσατε 1), Νικολά Σαρκοζί 1-1 (σημειώσατε Χ ), Τζορτζ W. Μπούς 0-2 (σημειώσατε 0).

Ο Ινδός Πρωθυπουργός δεν παρέστη στην τελετή, διότι όπως δήλωσε δεν προσεκλήθη. Το ίδιο και ο Έλληνας Πρωθυπουργός, που κι αυτός δεν πήγε για τον ίδιο ακριβώς λόγο: Ούτε ένα τηλεφώνημα βρε παιδάκι μου δεν του έκαναν. Βέβαια, οι Κινεζικές Αρχές ισχυρίζονται ότι του τηλεφώνησαν αλλά βούιζε ...

Ο κυβερνητικός εκπρόσωπος κ. Ρουσσόπουλος, ερωτηθής για το θέμα αυτό αρνήθηκε να απαντήσει και προτίμησε να κάνει τον Κινέζο. Δεν παρέλειψε ωστόσο να τονίσει με τη δέουσα έμφαση, ότι ήδη σημειώθηκε η πρώτη ελληνική νίκη στους Αγώνες: Οι Σκοπιανοί παρέλασαν με την ονομασία FYROM και όχι ως Δημοκρατία της Μακεδονίας. Η νίκη αυτή έχει πράγματι τεράστια σημασία και αξίζουν συγχαρητήρια στους Έλληνες διπλωμάτες. Αρκεί να μην αποδειχθεί ότι ήταν ντοπαρισμένοι !

Ως γνωστόν, τους επόμενους Ολυμπιακούς Αγώνες θα τους διοργανώσει η πόλη του Λονδίνου. Ήδη, οι Άγγλοι διοργανωτές άρχισαν να «ξεπατηκώνουν» κόλπα, αντιγράφοντας τις Κινεζικές επιτυχίες: Το σύνθημα των Αγγλικών Ολυμπιακών Αγώνων θα είναι σαφώς εμπνευσμένο από το αντίστοιχο κινεζικό, αλλά στο πιο διευρυμένο: «Ένας Κόσμος, ένα Όνειρο, ένας πόλεμος» (αυτό το τελευταίο το σκεφτήκανε μόλις τώρα, βλέποντας τα γεγονότα στη νότια Οσετία).

Έτσι, κατά την περίοδο των Ολυμπιακών Αγώνων του Λονδίνου, για να τηρηθεί η καινούργια αυτή παράδοση, θα γίνει ένας πόλεμος στο Κασμίρ, μεταξύ της Ινδίας και Πακιστάν, που είναι και οι δύο μέλη της Βρετανικής Κοινοπολιτείας και τους έχουν του χεριού τους. Αν τελικά δεν γίνει πόλεμος, το σύνθημα θα αλλάξει και θα είναι «Ένας Κόσμος, ένα Όνειρο, μια μαλακία».

Το Ολυμπιακό Στάδιο του Λονδίνου προβλέπεται να είναι πλούσια διακοσμημένο: Εντυπωσιακά εφέ θα δημιουργούνται από χιλιάδες πίδακες νερού που θα προέχονται από χιλιάδες συντριβάνια, τα οποία όμως θα έχουν ξεχωριστή βρύση για το κρύο και ξεχωριστή για το ζεστό νερό.

Κεντρικό θέμα της τελετής έναρξης των Αγγλικών Ολυμπιακών Αγώνων θα είναι ένα θεατρικό δρώμενο εμπνευσμένο από την Αγγλική ιστορία. Θα έχει τον τίτλο «Από τους Ρωμαίους στη Θάτσερ» και μεταξύ των άλλων θα εμφανίζονται ο Βασιλιάς Αρθούρος, ο Ριχάρδος ο Λεοντόκαρδος και ο Ρομπέν των Δασών (με γκεστ σταρ τον Τζακ τον Αντεροβγάλτη).

Επίσης, στην τελετή αυτή θα αναβιώσει ο παραδοσιακός ερωτικός χορός των Άγγλων, που είναι γεμάτος φλόγα και πάθος (πώς λέμε Τανγκό, καμία σχέση!). Για τους αναγνώστες που τυχόν δεν τον γνωρίζουν, θα περιγράψω εν συντομία τα βασικά βήματα του χορού αυτού: Ο χορευτής και η χορεύτρια, πρώτα καταναλώνουν δύο καφάσια μπύρες και ένα μπουκάλι τζιν. Έπειτα «κουτουπώνονται».

Το χορό αυτό θα αναβιώσουν μέσα στο Ολυμπιακό Στάδιο, χορευτικά συγκοτήματα τουριστών από τα Μάλλια, το Λαγανά και το Φαληράκι. Το χορό θα σέρνει ο πρίγκηπας Κάρολος, ο οποίος σε μια συμβολική ένδειξη της αγάπης του για τη σύζυγό του Καμίλα Πάρκερ – Μπώουλς, θα κρατάει (συμβολικά πάντα, το τονίζω αυτό) μία καμήλα, ένα στυλό Πάρκερ και δύο μπωλλ φρούτων.

Σύμφωνα με ανεπιβεβαίωτες πληροφορίες, οι Ολυμπιακοί Αγώνες του Λονδίνου θα έχουν ως ημερομηνία έναρξης τις 9 Σεπτεμβρίου (9/9) κι αυτό γιατί ο αριθμός 9 (και τα πολλαπλάσιά του) είναι πολύ σημαντικός για τους Άγγλους: Τα γήπεδα του γκολφ έχουν 9 τρύπες (τα μεγάλα έχουν 18 που είναι το διπλάσιο του 9), η βασίλισσα Ελισάβετ βρίσκεται στην ένατη δεκαετία της ζωής της, και τέλος τα ανάκτορα του Μπάκιγχαμ έχουν 99 τουλέτες!

«’Ολη η αλήθεια για τη μυστική συμφωνία Κάραζιτς - Χόλμπρουκ »

Αν και έχουν περάσει πολλές μέρες από την σύλληψη του Ράντοβαν Κάραζιτς και τη μεταφορά του στη Χάγη, η παγκόσμια κοινή γνώμη εξακολουθεί να διερωτάται αν τελικά υπήρξε μυστική συμφωνία μεταξύ των Αμερικανών και των Σερβοβόσνιων για να μη συλληφθεί ο Κάραζιτς.

Στο μπλογκ αυτό, θα μάθετε για άλλη μια φορά όλη την αλήθεια, αυτά που τα ΜΜΕ φοβούνται να πουν, καθώς και αυτά που οι δημοσιογράφοι τους δεν γνωρίζουν ακόμα.

Βλέπετε, οι δικές τους πληροφορίες προέρχονται από τις γνωστές πηγές (δηλαδή Κορπή, Ιόλη, Καραντάνη κλπ), ενώ οι δικές μας πηγές (Perrier, Fontana di Trevi κλπ) είναι σαφώς πιο ενημερωμένες. Αυτές οι πηγές είναι που μάς δίνουν τις άγνωστες πληροφορίες, τις οποίες ο δαιμόνιος Ιρλανδός ρεπόρτερ – συνεργάτης του μπλογκ, θα αποκαλύψει σε σας και μόνο για σας, λεπτό προς λεπτό, λέξη προς λέξη.

Ιδού λοιπόν η αλήθεια για την μυστική συμφωνία Χόλμπρουκ – Κάραζιτς :

Η μυστική αυτή συμφωνία έγινε όντως ανάμεσα στον αμερικανό διαπραγματευτή Ρίτσαρντ Χόλμπρουκ και τον Ράντοβαν Κάραζιτς (ο οποίος τότε δε λεγόταν ακόμα Ντράγκαν Ντάμπιτς). Οι δύο άνδρες συναντήθηκαν ένα κρύο βράδυ του 1996, μόλις κόπασαν οι πυροβολισμοί των ακροβολιστών, σ’ ενα υπόγειο στο Βελιγράδι («Βάλε σημάδι κι έλα βράδυ, στο Βελιγράδι» όπως λέει και μια παλιά χασαποσέρβικη παροιμία).

Εκέινο το κρύο βράδυ λοιπόν, συναντήθηκαν σε ένα ασφαλές υπόγειο, μακριά από τα φώτα της δημοσιότητας, γιατί ο Κάραζιτς πάντα απεχθανόταν τους παπαράτσι. Ο Ρίτσαρντ Χόλμπρουκ έφτασε αργοπορημένος.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Συγγνώμη που άργησα, αλλά με καθυστέρησαν τα πλήθη των Σέρβων που είχαν παραταχθεί στους δρόμους του Βελιγραδίου για να με προϋπαντήσουν. Ο κόσμος που είχε μαζευτεί και ζητωκραύγαζε ήταν τόσος πολύς, ώστε το αυτοκίνητό μου δυσκολευόταν να περάσει.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Μη μου ορκίζεσαι, σε πιστεύω.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Ναι, τέλος πάντων. Είμαστε εδώ για να διαπραγματευτούμε. Αλλά πρώτα θα πρέπει να βεβαιωθώ ότι είσαι πράγματι ο Ράντοβαν Κάραζιτς κι όχι κάποιος σωσίας. Θα χρειαστεί να πάρουμε δείγμα DNA.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Εντάξει, θα πάρετε δείγμα από το σάλιο μου?

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Όχι, αυτά τα ... «σαλιαρίσματα» τα κάνουν στην τηλεόραση στο CSI. Εμείς χρησιμοποιούμε την παλιά καλή πρακτική των εξετάσεων αίματος.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Κι εμένα μου ...αρέσουν τα αίματα. Τελικά έχουμε πολλά κοινά εμείς οι δυό. Άντε πάρτε το δείγμα να τελειώνουμε.

Στο σημείο αυτό, η συνομιλίες διακόπτονται για λίγο, καθώς ένας μυστικός πράκτορας κάνει την αιμοληψία. Μετά, περιμένουν για να βγουν τα αποτελέσματα. Πέντε λεπτά αργότερα, ένας άλλος μυστικός πράκτορας φέρνει στον Ρίτσαρντ Χόλμπρουκ μια εικοσαριά σελίδες με τα αποτελέσματα.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Λοιπόν εντάξει, είσαι ο Ράντοβαν Κάραζιτς.
Και κοιτώντας πάλι τα χαρτιά του προσέθεσε:
«Έχεις αυξημένη χοληστερίνη και τριγλικερίδια. Φρόντισε να χάσεις βάρος».

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Θα φροντίσω να αδυνατίσω.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Λοιπόν Ράντοβαν, πριν προχωρήσουμε στις διαπραγματεύσεις, δεν παραγγέλνουμε κάτι να φάμε?

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Εντάξει. Τι καλό σκέφτεσαι να μας παραγγείλεις ?

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Μια πίτσα σπέσιαλ, με τυρί, ντομάτα, ζαμπόν, ελιές και πεπερόνι.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Καλύτερα χωρίς πεπερόνι. Επίσης να τους πεις να είναι με αραβοσιτέλαιο κι όχι με φοινικέλαιο, γιατί ανεβάζει τη χοληστερίνη.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Εντάξει, με αραβοσιτέλαιο. Και χωρίς πεπερόνι, καλά λες, κι εμένα μου φέρνει άσχημο ρέψιμο.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Ναι και να τους πεις η μοτσαρέλα να είναι Ιταλική και η σάλτσα από φρέσκιες ντομάτες. Σύμφωνοι ?

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Σύμφωνοι.

Και γυρίζοντας προς τον μυστικό πράκτορα που κρατούσε τα πρακτικά της συνάντησης του είπε:
«Γράψε παιδί μου ότι οι δυο πλευρές συμφώνησαν αρχικώς σε θέματα κοινού ενδιαφέρονος και ζωτικής σημασίας».
Και αμέσως μετά στράφηκε ξανά προς τον Κάραζιτς, με βλέμμα γεμάτο θαυμασμό:
«Βλέπω πάντως ότι είσαι μερακλής με το φαγητό σου».

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Ναι, ειδικά με την πίτσα, έχω πάθος. Έχω μάλιστα και μια δική μου συνταγή για τη σάλτσα ντομάτα.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Δηλαδή, για λέγε, για λέγε....

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Να, πέρνουμε τρεις φρέσκιες ντομάτες, βασιλικό, ρίγανη, λίγη ζάχαρη, αλατοπίπερο ...
Μα δε μου λες, ήρθαμε εδώ να μιλήσουμε για ... πίτσες ?

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Χμμ καλά λες. Ας προχωρήσουμε στις διαπραγματεύσεις. Τι ακριβώς θα ήθελες από εμάς ?

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Θέλω να μου δώσετε ψεύτικη ταυτότητα και πέντε εκατομμύρια δολάρια.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Και γιατί να σου δώσουμε πέντε?

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Αμ πόσα να μου δώσετε ?

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Να σου δώσουμε τρία.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Και γιατί να μου δώσετε τρία ?

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Αμ πόσα να σου δώσουμε ?

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Να μου δώσετε τέσσερα.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Δε μου λες, την κολοκυθιά θα παίξουμε ?

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Καλά λες. Ας παίξουμε κρυφτό, που είμαι και καλύτερος.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Άκουσε Ράντοβαν, θα σου δώσουμε ψεύτικη ταυτότητα, τρία εκατομμύρια δολάρια και μια ντουζίνα κρασιά από τη Νάπα Βάλλευ. Θα τα έχεις μεθαύριο το πρωί.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Δεν γίνεται να τα έχω αύριο ?

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Αδύνατον, δεν θα έχουμε τα κρασιά από τη Νάπα Βάλλευ.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Καλά, ας είναι. Θέλω επίσης να ξεμπλοκάρετε τους τραπεζικούς μου λογαριασμούς. Θα είναι κρίμα να μην μπορώ να αγγίξω τόσα πλούτη. Θα νιώθω εντελώς απεμπλουτισμένος.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Εντάξει. Κάτι άλλο ?

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Θέλω βιντεοκασέτες με όλα τα επεισόδια του «Ντάλλας», του «Μπέιγουοτς» και της Όπρα Γουίνφρεϋ.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Μετά χαράς. Είμαι κι εγώ οπαδός της ποιοτικής τηλεόρασης.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Θέλω επίσης να διορίσετε την ανηψιά μου στο καινούργιο κατάστημα που άνοιξε η Cosmote στο Βελιγράδι.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Ααα αυτό αποκλείεται. Ζήτα μου ό,τι άλλο θες αλλά όχι αυτό. Αφού το ξέρεις, δεν μπορώ να επηρεάσω την Ελληνική Κυβέρνηση. Άσε που δεν κάνουν και ρουσφέτια.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Καλά, άσε δεν πειράζει. Ξέρω έναν περιπτερά στη Θεσσαλονίκη, που είναι φίλος του κουνιάδου της εξαδέρφης ενός Έλληνα βουλευτή. Θα το κανονίσω έτσι.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Ωραία, υπάρχει κάτι άλλο ?

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Ναι. Θέλω μια ισόβια συνδρομή στο Playboy.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Αυτό είναι εύκολο.
Και γυρίζοντας πάλι προς τον πράκτορα που κρατούσε τα πρακτικά του είπε:
«Γράψε ισόβια».

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Υπάρχει και κάτι τελευταίο που θα ήθελα να σου ζητήσω.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Τι είναι, πες μου, αν μπορώ ...

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Ξέρεις Ρίτσαρντ, είμαι και ποιητής. Όμως οι ποιητικές μου συλλογές δεν έχουν ακόμα εκδοθεί κι έτσι τα ποιήματά μου παραμένουν ανέκδοτα.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Κι εμένα μου αρέσουν τα ανέκδοτα. Πες πως έγινε. Θα τα εκδόσουμε εμείς.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Σ’ ευχαριστώ Ρίτσαρντ. Δεν μου είπες όμως ακόμα τι θέλεις εσύ από εμένα.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Θέλω τη μυστική συνταγή της σάλτσας σου για την πίτσα.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Κάνεις σκληρό παζάρι Ρίτσαρντ.

ΧΟΛΜΠΡΟΥΚ: Κι επίσης να μην ξαναδείς τη γυναίκα σου.

ΚΑΡΑΖΙΤΣ: Αααα εσείς οι Αμερικανοί, είστε καταπληκτικοί διαπραγματευτές. Κάνετε σκληρό παζάρι αλλά στο τέλος δίνετε πάντα ένα γερό μπόνους στον συνομιλητή σας. Σύμφωνοι λοιπόν.

Έτσι ακριβώς έγινε η μυστική συμφωνία του Κάραζιτς με τον Χόλμπρουκ.
Αυτή είναι η αλήθεια και μόνον η αλήθεια.
Όπως σας βλέπω και με βλέπετε....