打着做功课的名堂
实际上
却是无限的下载westlife的歌
以及icloud里的照片
而功课呢
一切都只是虚无. XD
哈哈哈哈哈!
感觉自从
时代随着科技
越来越先进后
好像都好久没这些表情了..
( XD ), ( ^^ ), (o_O), ( =) )等等等...
都被emoji们取代了
但打部落时
还是喜欢这些表情啊..
哈哈哈..
有点怀旧的说
这几天
其实想了很多
尤其今天
有时或许上帝才是那个最了解我的人吧？
或许真的要保持现在这种性格的话
也必须学会取舍吧？
或许呆在孩子的世界里
才能保持孩子的容貌？
才能像孩子一样
保持那份单纯直接的性格？
虽然 这种性格
很吃亏 其实也不太好
因为不善于表达
太过直率于心
所以常常都会弄巧反拙
把事情弄得复杂
命名事情也只是简单的顺服 接受 婉转些
就能解决了
可偏偏这一身的棱角 总爱将事情搞得复杂
甚至毁了？ 唉...有时我也不知怎么的
虽然我也知道直接不是一种理由
刺猬心态也不是一种借口
或许真的是我太敏感了吧？
回想起 最近
其实我过得有些疯狂
很多的颓废 也很多的刺激
还有一些的荒唐日子
有点神经病 更多的是现在回想起来
我都不知道 自己这两年来到底是怎么了
尤其打算分手和刚分手后的那个期间
其实自己过得很放荡 很荒唐
哈哈哈哈!
别问我为什么
感觉自己就是有点失心疯的感觉
与其说emo
不如说好似把重心
随便找了个类似的人
就往他身上摆的感觉
哈哈哈哈!
现在冷静下来
真的觉得
那个时候的我
到底是有多缺爱啊! (汗颜)
但说实在
其实也还蛮感激
那时候 有他的出现
或许无可避免的
这也是一种安排吧
有时 人需要的
也只是一种共鸣 一种理解
一种所谓的惺惺相惜吧
哈哈哈哈!
或许当两个失恋的人
撞在了一起 才会有那样的火花吧
不可否认
那段时间
可说是我人生另个荒唐的经历
没有好或坏
只能说 是一种成长
爱情方面的成长
醉过了才知道酒的滋味
就是这种感觉吧!
哈哈哈哈!
那段时间
其实 我也不知怎么了
或许已经习惯被捧在手心里的感觉
当发现另个人能给予我类似的感觉
嗯...更应该说 当另一个人能给于我想得到的关注时
就开始醉了
醉得有点过分 有点失礼
更有点对不起自己
好听点 就是为爱疯狂过了
至少我深爱过了
不好听就是
委屈自己那么卑微了
卑微的连自己的自尊都开始责备自己
为什么需要那么的犯贱
硬要被人踩得死死的
而另一方面
也吓坏了对方
让他觉得自己很emo?
(hrmmm... 虽然对上这种不明不白的感情状态真的让很不安吧。
也表现得很不安吧...)
果然 女生不该太主动吧? (再度汗颜 -__-'''）
哈哈哈!
又或者说
其实我执著的只是过去那份什么都了得来的友情吧
但现在来说
其实 或许双方连一句话都聊不上吧
这种时刻
其实真的深深的感觉到了
hebe 的那首 我爱你 你爱他 他爱他 的感觉了
虽然不时一段表面上的三角恋
甚至 都可以说都是个体
但其实这无形的伤害都在重复着
我伤害了过去的他
却被现在的这个他伤害着
虽然这个他悬崖勒马了
可这直冲的心 却需要时间去煞车
虽然现在还是会被他误会
我或许还喜欢他
可其实也只不过是那么一些的在乎
虽然没联络的日子
并不长 连一个月都不到
却如此慢长
有时 习惯真的很可怕
只因为一时的习惯了
就算多忙碌
感觉自己已经多久没去打扰人家了
转过头才发现其实也只不过是一个礼拜罢了
其实冷静下来
我也清楚地知道
现在的自己
不适合 也不应该恋爱
那过程 太心累了
现在的自己 也太破碎了
就算真的踏入了
也会对不起未来的那个他
需要去面对我现在的负能量
就像过去的他
而对于过去的他
说实在的
看似表面平淡 内心却是愧疚的
总觉得 我好像不明不白的就把他给丢了
就像是把一只忠心耿耿的小狗给丢了
他..真的很好
表面上来说 无可否认的好
所谓的24孝好男友 可爱卖萌的小宠物
虽然 我总在说他有多不好 不好的
但其实 直到现在 他还是待我很好
可我 却不愿回去
太多的原因了
不是他的问题
只是 这双鞋 不适合我
又或者是
现在的我 配不起这双鞋
他是潜力股
对他有兴趣的女生
好好把握吧
他会是个居家顾家有责任感的好男人
可我却是放了缰的野马
还没准备牺牲我的自由
虽然 我也明白
我想要的自由
是需要牺牲的
或许 其实单身
才是那最适合我的状态吧
虽然 没有人
可以
撒娇
耍赖
任性
抱抱
当被撒狗粮的时候
会有些羡慕以外
其实
现在这样也不错
虽然
没有了一把永远预留在那得双耳
也没了那个随时都逗你笑得小丑
还有那双看到你哭就忍不住把你往怀里抱的双臂
的确
两年的路
不长也不短
说目前最了解我的人
除了我妈 或许就是他了吧
或许现在暂时来说
最了解我这怪脾气并且忍受到的
也只有他吧
甚至呆在他身边时
那种熟悉感 还是那么的深
可我却深深地 知道
我不应该再靠近了
因为 暂时给不到的
靠近了 就会变成伤害
所以将这份不安的心
转移到了 他人的身上吧
结果 我也相信
其实也间接的或多或少的
吓坏/伤害了他人吧
回首看看现在的自己
这几年内 在找回自己前
还是乖乖的保持单身吧
像现在的这个他说的
我很多时候在爱情里
都在为这他人而活
围绕着他 也很容易因为他而变得emo
或许这些都是我没发现的吧
在一段感情里
我很容易迷失自己
迁就他人?
虽然看似多主见
其实往往都会变成以对方为中心点吧
更是有着强烈的占有欲吧
所以
其实像现在这样
也很好
当真的静下来后
才会发现
自己的不足
自己这多年来
因着环境
因着内心黑暗
因着不愿顺服的心
还有执着于过去的种种零零星星
我到底是怎么了？
虽然现在的确还是没有办法完全的放空
清空内心所有的一切
去面对现在其实该面对的一切
我其实也还在逃避
尤其功课这一块
我知道我还在无限循环的逃避
逃避 再逃避
现在要做的东西
其实很多 很多
可我还在逃避
我不想被posting.... (-____-'')
很不想很不想
我不想毕业
我不知道毕业后我能做什么
能怎么改变
然后着一些
都体现在了我的颓废上
无限的颓废 不想动
不想做一切事物
以为这样颓废
时间就能过得慢些
可谁知
时间还是走的愉快
才不理会我这尝试拖着他后腿的小家伙
比起我这不愿面对时间的人
多少人都在与他赛跑啊
面对这样的自己
有时我真的很想把自己拉出去晒晒太阳
去个徒步旅行
好让内心的那个他
看一看 比起这世界的很多人
你幸福的太多了
更希望借着这样的逃离
让自己远离那让人抑郁的环境
顺便重新认识自己
我被名叫床的小可爱
捆绑太久了啊
每每一靠近它
就被它 吸得紧紧的
根本无法离开啊...
还有一个叫做手机的好玩伴
怂恿太多了啊..
它每每都带我去逛淘宝、看面书
或是无时无刻都耐着要我陪它一起玩
导致我多久没去找我名叫故事书的朋友了啊...
那幻想的海洋
我多久没去游荡了啊...
或许我真正需要的旅行
不是形式上的
而是心灵上的
当然 我也还需要去一趟大自然
每天把自己关在名叫房间的监牢
还有一大堆青虫等虫尸陪伴的监牢里
加上厚重的窗帘 以及杂乱的物品
人不变的颓废 也才怪啊..
（虽然这样的环境 是谁养成的? 自己。(>v<")
哈哈哈哈..
知道却不想改 不想收的坏习惯啊....>_<"）
哈哈哈！
有时 看看自己的比喻真的很好笑
不知不觉得 这篇东西
也写了两个小时吧
也是时候收尾了
Starbauck 现在播着的歌- 《Astronaut》
还不错听
也还蛮符合现在的心情的
肚子 也开始饿了
功课还是一样什么也没开始到
但真的是时候回去了
期待下一回的更新
每一次的更新
其实是一种心灵的释放
更是一种自己与自己的交谈
那种遇见久违自己的感觉
更是近一步的贴近自己
内心的自己
虽然这种长长的文章
不期待有人会去读完
而且也坚信现在忙碌的人类
是没有时间去读的
所以才可以这样放肆的写写写! XD
然后让自己做那唯一有耐心的读者!
哈哈哈哈哈!
