日记

29/8

刚庆祝完JY的生日
今天又是一个特别的纪念日
今天的生日蛋糕
是由JB的姐姐特地买回来UPM的
16个女生聚在寿星的房间
小型的派对
看着寿星感动的表情
这传统希望能继续到大家都23岁
在大家的生活中留下不一样的回忆

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明天就是bersih了
这次不知又会在哪里举行
但愿明天都会一切平安吧

明天的我们
还是一样的
得照常练习

看着别人能够休息
心里多少有些羡慕
可也明白我们的表现与态度的却令人感到担忧

不听从指示
并急着要收工
怪得不得加班恶补

突然觉得
是否是因为环境
人,都好像变得自私了
抢巴士霸位
乱丢垃圾
争先恐后

突然觉得
我们到底是怎样被选中的?
团结固然是好事
可因此而造成他人的不便
这也算是种恶霸吧?

无论如何
愿明天的练习能够顺利过关
后天的国庆日也能顺利进行

今天的训练处于睡眠不住的状况
一切都有点飘飘然的

一大早起来就发现鼻腔发炎
看来敏感的症状又来了
吉隆坡的空气还是一样的
让我不得敬畏
巴士的废气
弥漫的香烟味
以及染红的夜色

这一切污染的症状
让我想起了
jitra满天繁星的夜空
是多么的迷人

更让我想起家门前那圆圆的大月亮

人
是否都是在遇到更糟的环境才会想起自己其实很幸福

晚上转场到stadium bukit jalil
再次的感受到那高昂的气氛

可今晚的我
选择了违背命令
狂拍照
虽然
效果很差
因为能移动的位子很有限

表演依旧精彩
那爱的歌
依旧好听

介绍这首抒情的爱国歌-I am for you
一首马来歌来的
blogger不让我上传T^T

所以有兴趣者
请自己去找吧=)

回到那爱国的感觉

Mission: Persembahan Kemerdekaan
Date: 29/8/2012
Place: UPM Kolej 7 ,KL.

现在是晚间12点
房间聚了一整群的疯子

来了毅达后
得到的第一份外差
就是到bukit jalil 做人肉LED广告牌

该感到荣幸
有这机会
来到这里为国庆日作表演

多久没有那种身为国家一份子的感觉了
还记得第一次有这感觉时
是在前往吉隆坡的路上
碰上游行的人们
还记得
当时的我
应该是在童年6-8岁之间

那时那感觉很强烈
跟着大伙游行
感受着那种各种族为国庆日的到来而欢呼
团结的力量

那是在我心中种下的爱国的种子
坦白说
我真的很爱马来西亚

虽然这国家
好像越变越乱
每次看到bersih 或其他类事的问题
总觉得心寒

马来西亚何时变成这样了
虽然只有在此刻才能看得到人民的团结
可马来西亚人本就活得很和睦

心越来越冷
渐渐的
也对这国家失望了

国庆日什么的
已不再是什么大事

可这次
有这机会来到这里
成为工作人员的一份子

虽口头上总无奈的埋怨生是政府的人,死是政府的鬼
可真的很感恩有这机会

听着耳边传来的爱国的歌
放肆的尖叫声
热烈的掌声
以及全体人员的团结合作

那感觉很棒

好像在为国家付出自己那薄弱的力量
却能成就一件大事

这几天的生活
每天早出午归,晚出早归

住宿食物都让我特别怀念毅达
那小小的地方
虽然有着可怕的隐翅虫
他有着很美的名字
Charlie or Tomcat
是drove beetle 的一种
专长:爬过你然后释放acidic的液体
让你的身体部分留下烧伤的痕迹
生命力超强
耐活==''

虽然那里闷热的天气
会使你全身黏达达

虽然那里找不到半点华人餐
可那里也有好吃得泰国餐哦!=D

虽然那里的住宿是二人一房
房间还要在第三楼
可环境总比这里好多了

当学会比较后
人才会发现
自己所拥有的
其实真的很幸福了

回到话题
在这里住的几天
还蛮精彩的

发现了自己超强的接受力
是因为吃过了最难吃/古怪的食物
现在那有些莫名其妙的马来餐
我都能接受

发现我们班越来越群居
每天虽然说要分散走
可走到最后
大伙还是粘在一起

然后搞到每天都在等巴士
因为其他的巴士已挤满了一定的人
容不下20个人

可这种牺牲
换来的幸福感还蛮多

因为
你永远不用怕
你的班会在你不知的情况下抛下你

我说
我们好像也太大牌了=='''

发现
原来stadium并不好坐
位子窄,又肮脏 ==
坐久还会脚酸
怪不得看球赛的人
多渴望看到进球的那瞬间
因为只有到那瞬间
你才能站起来高声欢呼
顺便松松坐累了的腿
还有人形海浪=DD

再加上
每天抱着那LED板
很碍位,也没位
能动的位子很有限

每天得挤得像沙丁鱼一样
很惨一下的

可这一切
在这9天后
我会很怀念
因为这经验可不是每个人都能有的机会

发现
在众多IPG里面
我们班的女生大部分都是特别的娇小的
而且size都差不多
所以看起来
很像个侏儒家庭.XD

看到那么多人后
还是最爱我们的班
至少我们的班长与副班长
就像母鸡带小鸡一样
会保证我们全部都安全的抵达

不会遗漏任何人

这行为虽很小孩子
可当中的归属感是那让我想退出
却还是选择留下的原因

错过的日记太多了
这次在不写
错过的日记
我不想再添多篇遗憾

无标题.

这篇所看到地,看了就算,别在意,纯粹发泄.或直接无视也好=)

毅达的生活就等我有心再写呗
其实有太多太多该写的东西
都被我落在了后面
留在了draft

今天想写的
也只不过是
突然发现
原来自己
越来越不会说话的技巧
表达的能力

一个人
是不是在习惯把事情都往心里搁后
都会失去表达的能力
后而变得自闭?

突然发现
原来我与很多人的关系都越来越糟

突然发现
自己真的很自私

自己真的很像一只刺猬

其实想坦白的说
自己最近真的很不好
不是想博些什么同情
或是引起注意

只是
这感觉在不散出去
我想我真的会更崩溃

所以
就让我再次的狂来乱写吧

其实在毅达的生活真的很好
很精彩
有一群很不错的人
与筱琪的关系也总算到了个段落

其实我真的该感到自己是特别的幸运能被选中
至少在别人的眼中
我的确是

可还是一样的
总觉得那里少了什么
感觉就是不对

是因为心里早就排坼并且真的不喜欢现在做的这些assignment吗?
如果是将..
但愿assignment后
我能开始爱上吧

其实自己很多时候真的很需要一双耳朵
很需要一双能聆听到自己真正心声的耳朵

很需要被辅导
却不知找谁来说

然而是否因为累积在心里太多的怨气与疲累
话语上
我知道我抱怨的很多
可那些都不是真正想抱怨的

心声还是卡在喉咙
不知该怎么说

我....其实真的变得不善于表达了
由于是面对着自己的心

祷告,我遗忘了该怎么祷告
诉苦,我遗忘了如何开头
心,到底被我抛去哪儿了?

越来越变成游离型的自私鬼了

我知道
其实很多东西我知道
可是不知该如何是好

我知道
只要主动
还是找到人来聊天
还是能建立起从前的关系

也重点在于
我力不从心

这感觉越来越强烈

压力不是是从何处来的

我很大压力?
其实想想
并不算

我都不专心上课
不努力的人
还压力什么?

fail了就回来
pass了就认命开始努力读下去吧

人际方面呢?
的确..
这让我感到很不安
是因为不安所以表现得笨拙?
所以越来越觉得自己不自在不自然?

心
很想逃
却不得不坚持下去
我知道
因为我逃不了
我无法抱着辜负那么多人的勇气去逃
就算我知道
这会让我很压仰

也没理由
让我逃

谁能告诉我
该如何坚持下去?
该如何放开自己的心
不在钻牛角尖
正视自己的问题
不再拿伤口来当借口

我
很需要
一个人
来骂醒我

来狠狠的来敲我一把
把我敲醒

更把我拉向正确的道路
别再继续陷入那黑暗的一面

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有人问
那对面的是彩虹吗?
那是光吗?
好圣洁
好漂亮

我
好想到那里去

住在那里的人
肯定很幸福吧

沉醉在自己的幻想
是种难得幸福啊

有人答
别傻了
等你踏出这黑暗的笼子先再说吧

一个人兜兜转转的
在自己黑暗的森林中
找不到出路
还向往未来前进?
别妄想了

除了日复一日的
继续陷得更深
除非你突然找到那打开自己心得钥匙

我想
你也别再妄想些什么伟大的壮举了